Пустота переулков пугает,
Поглощаются тьмой блики света.
И случайный прохожий не знает,
Место это теперь под запретом.

Тут давно не живут уже люди,
И животных следов не увидишь.
Сырость стен не мечтает о чуде,
Криков горя ты здесь не услышишь.

Громкий окрик приют не получит.
И порукой навеки связавшись,
Здесь скрываться мрак сумерки учит,
К доброте в бессердечье поклявшись.

Восход солнца всегда неизбежен,
И рассвет темноту озаряет.
Мрачный враг, как и прежде повержен,
В переулках в тех день наступает.

14.12.2009


© Copyright: Игорь Каталицких, 2009

Страшно отрываться сердцем от земли,
Страшно полагаться на руки твои.
Ошибаться страшно и бежать потом,
Страшно оказаться мартовским котом.

Страшно в переходе в ночь к тебе идти,
Страшно не увидеть мне глаза твои.
Страшно отказаться от мирских сует,
Страшно сознаваться, что я не поэт.

Страшно верить людям и им лгать в ответ,
Страшно вдруг влюбиться и услышать нет.
Страшно ехать к другу, а попасть к врагу,
Страшно сознаваться, что не все могу.

Страшно жить на свете и не жить вообще,
Страшно находиться не в твоей судьбе.
Страшно много людям и мне в том числе,
Но бояться надо только страх в себе.

19.12.09


© Copyright: Игорь Каталицких, 2009

Снова не поцеловал!) В это раз вообще не понятно почему. Нет, есть конечно вещи которые в принуипе я решил для себя не переступать и в принципе планировал, что до 4 апреля даже намека не будет. А с другой чтороны девочка может и не понять моих чистых порывов души!?
Ну если не поймет значит эта девочка не для меня!)
В последнее время у меня с этим как то не сложно, как то легко я бы даже сказал)

Совершенно не пью спиртного, если конечно квас не относить к спиртному уже 15 месяцев.
15 месяцев назад произошла трагедия, несчастный случай как угодно это можно называть, но оглядываясь назад мне думается, точнее я благодарен, что так произошло. Безмерно благодарен Человеку, которая мне помогла тогда. И я ей благодарен за все 4 не полных года, что мы были вместе!!! Благодарен тебе за все!
И благодарен конечно же Господу!!!
Говорят, что пути к Господу у каждого разные. Но 15 месяцев назад можно сказать, что Вера именно с большой буквы, верил то я всегда. Но вот Вера пришла ко мне именно 15 месяцев назад.
Можно было опустить руки и после помощи расслабиться и продолжать жить именно так, как жил тогда, жил не правильно, разрушая себя, причиняя боль близким, любящим меня людям.
То, что произошло 15 месяцев назад произошло правильно, жаль, что только такие события могут людям втолковать что-то в голову. Очень жаль, что человека надо подталкивать в жизни, чтобы он что-то понял. Что-то уяснил для себя.Главное вовремя увидеть те звоночки, что тебя предупреждают.
Живите правильно, ведь мы живем не вечно к сожалению и потом может и не быть времени на исправление.

Ежедневно, двигаясь в плотном московском людском траффике метрополитена, запоминаются красивые люди. Или даже красивые глаза. Красивые женские, ясные глаза. Скоро тепло и девушки будут одевать на себя все меньше и меньше ткани на свои прекрасные тела. К сожалению не все, кто одевает минимум ткани обладают превосходными внешними данными!?) Но тем не менее становится как то приятнее и на улице и на сердце. От множества улыбок сверкающих вокруг становится светлее в голове.
Жду.
Надеюсь по прилету из Барнаула через две недели я стану обладателем четырех колессного аппарата, который избавит меня от этой душегубки метрополитена)
Жду.
Хочется влюбиться. Влюбиться и чтоб тебя любили в ответ. Просто любили. И ты любил. Просто любил.
Жду.
Хочется легкости и ощущения воздушности.
Жду.

З.Ы. Так много ожиданий, а сбудутся они или нет, покажет жизнь)
Жду.)

Как же обидно.
Купил абик. Очень ждал. был счастлив что попаду на стадион, а эти уроды взяли и назначили время начала матча на 7 вечера!!! Э,то просто ужас. Даже если и представить, что я не улетаю в командировку, то какого ляда надо делать так поздно матч? Тем более теперь когда не самая жаркая погода в Москве. Даже нет возможности его посмотреть в телекартинке. Буду слушать в радио трансляции. И то если в собаке будет ловить радио. Самолет в пол одиннадцатого вечера. мы в аэропорту судя по всему будем в восемь в восемь десять. Какого хрена там делать за 2 часа ла еще и на внутренних рейсах. Мужики судя по всему будут бухать) а что же делать мне? в Шереметьево 1 к тому же!? Там даже дюти фри нет насколько я знаю(

А пускай остается!) И буду я все свои запись вести в столь уже привычном формате)
Незнаю что со мной происходит!? Вот и мне кажется происходит то, чего я и боялся, только только начали какие то симпатии возникать и все. Не зря я так и не целовался!) Все прошла любовь завяли помидоры по всей видимости. Желания встречаться снова нет никакого, точнее не так может какое то есть, но на грани еле уловимых ощущений. Если я с ней больше не увижусь я с ума не сойду и переживать не буду точно.
Что это? Неужели в 26 лет у меня так начало рвать башню?
Раньше ждал чего то каких то встреч, хотелось новых знакомств. Ждал любви, а теперь!? Теперь ничего не жду, ничего не хочу. То есть хочу но только в самом самом начале. А потом проподает интерес. И никто не виноват в этом. Одна маленькая погрешность может решить все. Абсолютно все. И к этому человеку меня больше не тянет. Очень жаль что так происходит. Ну а сдругой стороны для меня это в какой то степени облегчает жизнь что ли!) Когда ты не мучаешься не переживаешь, как то спокойно живется)
Но может это утреннее настроение просто много спал и само по себе чувство лени и ничего больше) Хотя я с утра по раньше стираюсь) завтра командировка.

Ух сколько же много при много красивых девушек в метро!)Обалдеть просто!) Необычайное разнообразие веелых светлых глазах., смотрящих в глаза тебе)
Может ну их еще даже не начавшиеся отношения!?) У меня прямо таки боязнь постояных отношений какая то образовалась. Хочется свободного полета. Жить по велению сердца а не разума. Не хочется вообще ни к кому привязываться)
Думаю начать вести новый дневник. Знаете как обновление и соответственно обновления дневника) Хочется нового) Весна.)

Она досидела на работе до того же времени что и я. Думается она это так сделала, чтобы встретиться со мной? Или у нее действительно было много работы?
Почему я написал это смс? Глупое смс с предложением встретиться? Я собирался домой.
Вышел на улицу после работы, а там...
Там весна, промозглая, но уже с теплым нежным ветром. И усталость прошла долой, а ее и не было) Стало хорошо.
Застегнув пальто написал в метро с предложением встретиться. "Разве ты не этого ждала?"
Мы встретились на Петровско- Разумовской. Не знаю. Ты такая трогательная. Что меня в тебе привлекает? Ты похожа на ребенка. Да ты и есть по сути еще ребенок.
Мы час сидели в каком то японском ресторане. Говорил только я) ты слушала и смотрела на меня своими огромными глазами.
Я опять тебя не поцеловал, уже который раз!) Мне от чего то нравится это чувство ожидания поцелуя. Вот он и должен, а во его и нет.
Мне приятно общаться с тобой. Переписываться на работе.
Весна!?)

Когда перевели наш Департамент в Соколькники начал юзать этот переход. И вот что скажу, количество выходцев из Средней Азии на квадратный метр, которые там находятся постоянно, место работы что ли у них там такое, поражает. Они кучкуются, и выискивая глазами своих односельчан что-то выкрикивают на одном им понятном языке. Не очень понятно куда смотрит милиция. То есть она смотрит они даже что-то вроде усиления проводят. И те уже не кучкуются на балконах а кучкуются возле экскалаторов. В любом случае их количество очнеь большое. И если им взбредет в голову кого нибудь кинуть, я вообще не вижу причин, которые смогут им помешать!?
Так вот когда появились первые усиления милиции их как ветром сдувало. А теперь я смотрю их конечно мало но все равно какие то остаются)
Они там же заполняют миграционки ну и вообще в принципе решают какие то вопросы свои.
Вообще то как можно не предпологать, что между них могут быть предполагаемые террористы или мало ли какого сброда! Ну что за страна такая пока чего не гаркнет никто даже чесаться не будет!!!
И вот они там уже с милиционерами улыбаются друг другу. Одни и те же лица. Вообще жесть. Я видел когда утром ехал они только приходили туда. И ехал с работы часов в 9 они все находились на том же месте!!!
Все это очень печально....

"прости что врываюсь. прости что на ты НО не могу сдержаться.
Ты стоишь на развилке. И есть два пути, либо ты упадешь, либо залезешь на очень крутую гору!!! Аккуратнее!" пришло на почту. Чтобы могло означать?!

Определенность так и не наступила)
Чуть было сегодня меня не переотправили в Красноярск) то есть вместо Барнаула чуть в Красноярск не полетел) хорошо, что не полетел, потому что хочу Алтай посмотреть. Нет в Красноярск я тоже хочу, но потом как нибудь!) А еще надеюсь что меня в Мурманск отправят и Калининград) эх хорошо бы)
Не понятно. Видел сегодня каре-зеленое море двух глаз.... Определенности не наступило. Еще больше запутался....

Интренет удивительное изобретение нашего человечества) Он позволяет узнавать новости в режиме он лайн, делится своими эмоциями, находить себе собеседников, общение и наконец девушку)))) И это упращает все! Так вот в декабре мне просто стало скучно. Ну так бывает. Просто стало скучно и решил а почему бы мне не развлечь себя при помощи интернет знакомств. Пообщаться легко и возможно со вкусом. Пошел я значит на эти сайты) плюс на работе я сдружился с парнягой, мой ровесник, так вот в командировках он как раз этим иногда балуется, знакомится через инет с девушками, чтобы потом во время командировок особенно бывают группы которых из номеров санными тряпками не выгнать провести вечера приятно и познавательно. Итак, я увлекся. Общение пошло много и со вкусом много интресного, и начались предложения о встрече. Так как не было целью выбрать себе девушку, а было целью общение с новыми людьми, то и никому я не отказывал) конечно были разные случаи. Но вот встретился с девушкой которая живет рядом. И все в ней было хорошо. Все при все. И провожать ее не надо было, и вообще как то все шутки даже самые такие, что называется пожесче шли на ура. То есть мы понимали друг друга смеялись и все такое. И было чувство такое, ну вы знаете, когда начинаются отношения. Когда вот вот. Такое чувство приободренности. Она постоянно звонила мне. Постоянно проявляла интерес. Жила рядом. То есть встречи были хороши. Но только начало. Прошла неделя. Она уже стала оставаться у меня дома. Конечно это не в полной мере мой вкус. Но я подумал раз человек нравится и я ей тоже. То пусть. Может быть потом. Конечно она для меня была несколько громкая. Но и на это я решил глаза опустить. Она и вправду очень хороший человек. Но в один прекрасный день я понял что она не мое. Мы лежали и смотрели "Одержимость", вы смотрели этот фильм? А потом 500 дней лета. А потом "Обещать не значит женится" А потом все. Меня просто переклинуло. Такое ощущение, что просто выключили кнопку. Знаете, когда переключают тумблером меняя волну. Вот так я проснулся и понял, что она не мое. Никак. Было жалко. Мне правда было очень обидно за нее. Девочка уже и билеты в театр купила. И был вариант пойти с ней в театр, а только потом сказать что мол прости, но вместе быть нам не судьба. Но, я решил что так будет нечестно. И честно ждал встречи, чтобы сказать ей об этом. Но вы понимаете, когда у меня пропадает тяга к человеку и тепло уходит из голоса. И остается только сухой деловой тон. И девушка поняла. Не стала ждать встречи, попросила сказать по телефону. Не стал мучать ее, за одно все ж таки такие вещи по телефону говорить легче. И я сказал. "Я в шоке!" сказала она. И все мы больше не общалсь. Можно сказать мы нормально расстались. Но я ничего ей не обещал. Признаний никаких не делал. И уж я не верю в выражение что стерпится слюбится. А ведь и тогда стоял выбор. Почему она. Все решил ответ на смс. Псылал двум, ответила одна, вторая ответила намного позже. Вот такой странный выбор. Не буду вновь я уповать на волю случая. Попробую сам сделать выбор.

Итак возвращаясь к выбору. И только я определился, что в блюдцах я найду покой на ближайшие дни а может быть и месяцы, хотя конечно же они бескойны и очень юны, не постоянны и импульсивны. Как пшеницы цвет, который смешан с небом начал манить и объятья свои открывать. Не могу конечно не признать, что этот выбор безумно приятен.
А может быть все это лишь фантазий моих игры?
Я думаю жизнь сама подскажет, надеюсь больше не ошибиться как месяц назад. Когда казалось бы выбор был сделан правильно) ну как правильно. Итак месяц назад... Нет два месяца назад...

Это из тех фильмов, которые можно смотреть бесконечно! Обожаю его. Добрый, душевный, заставляющий верить искренность таких чувств и отношений. Говорящий что есть на свете чувства и любви все возрасты покорны, как бы это было не банально. Что нельзя отчаиваться и все будет. Отчаиваться вообще нельзя никогда. Выход есть всегда, даже в безвыходных ситуациях.

Не понятное. Все раздражает. Борюсь с этим! Еле заставил себя пропылесосить хотя в планах стояла ген уборка. Хорошо еще что стирает стиральная машинка) иногда искрене рад что кто-то ее придумал!) Слушай чувак спасибо тебе большое)))) Раздражительность помешанная с неоопределенностью ужасный коктейль. Не могу понять чего мне не хватает, что мне надо! Взял работу на дом) взял и никак не могу за нее приняться. Абсолютно отсутствует какое бы то ни было желание. Хочу лежать с открытым ртом глядя на либое изображение на каком бы то ни было экране. Будь то ноутбук или телевизор без разницы. Но только не работа. Мысли о самолете уже начинают вселять ужас) и это за 6 дней до полета) что будет в субботу) боюсь что мне наверное не уснуть) ну да ладно куча народу летает) так что надо собраться) не по мужски как то все это )
Ощущение как перед экзаменом нужно подготовиться.
Просыпаюсь уже три выходных подряд в 9 утра. Что за нахрен такой!?))) Сегодня в предверии выполнения работы время летит очень быстро!) Блин не люблю когда оно так несётся. В плане течения времени очень в этом смысле понравилась командировка в Смоленск. Время там кажется остановилось. Ощущения не объяснимые. Ты как будто попал в густую субстанцию, которая тебя обволокла и медленно медленно двигаешься в ней. А в Москве время летит. Летит неоправданно быстро. Выбегаешь на троллейбус и иногда есть полно ощущение попадания во временные ямы. куда то просто пропадают секунды, минуты. Надо будет идти смотря на часы, я думаю что моя теория место на существование. Ритм жизни безумен!!! )
С 8 марта дорогие женщины!)

Выбор есть всегда. Всегда он разный. Всегда есть из чего выбирать. На одной чаще весов поразительно каре-зеленый цвет, темно-русая кайма и безумно огромные блюдца. А на другой чаше бесконечно голубое небо, пшеничные поля, безумная свежесть и аромат лета!? Что выбрать. Наверное это не честно. Но каре-зеленый цвет он ближе наверное, а голубой цвет мечты возможно пусть и остается им, ведь без мечты жить тяжело, а достигнув ее можно и потерять интерес. Сложный выбор. И есть ли он. И оба цвета мне по душе. Но ни один надеждою пустою от меня не наделен. Что не может быть отрадно. Но рано или поздно определиться надо будет.

Ну вот я и вступил на взрослую дорогу) получил права значит и 4 месяца выбирал себе первую машинку!!! Вариантов было море!! В итоге остановился на Форде Фокусе!!!! И рад был и уже предвкушал все это дело!!! Но когда я так сказать уже столкнулся со всеми сложностями и финансовыми затратами которые возможно могли бы возникнуть при эксплуатации данного автомобиля))) все облазил обсмотрел с кучей народа переконсультировался) и понял что совершенно не хочу чтобы машина была дорогая и не приведи случись что с ней, то она еще будет стоять и ждать когда я там накоплю денег) ну если что серьезное для ее починки!) В общем путем долгих раздумий я и решил что это будет Камасутра на колесах) то есть наш автопром) и выбор пал на 14-ю. Вот такая и будет моя первая машинка. 14-я черная) доведу ее немного до ума и все) Правильно рассудив, что 2 недели в месяц она будет стоять, а все остальное время будет использовать как передвижение в Московском плотном трафике от дома до работы и в обратном направлении, то выбор мой безусловно оправдывает себя.
Пока машинка не пришла, мне только ленивый не сказал,что я сделал не правильный выбор, и что лучше нашу машину не брать, и что лучше вот убитую в хлам иномарку,чем нашу новую) особенно удивительно слушать это от людей никогда не ездивших, не имеющим и не планирующим иметь свои машины))) пока я не столкнулся с этим выбором у меня была тоже абсолютная уверенность что никогда в жизни я не возьму себе нашу машину)))) но все течет и столкнувшись на прямую с выбором, раскинув свои финансовые возможности и все взвесив считаю что выбор правильный) Не бери того, что не сможешь унести как говорится)

Смотрю я на погоду в Барнауле где проведу последние две недели марта) не знаю должен ли я радоваться или нет. С одной стороны я рад, что побываю в Алтайском крае. Это безусловно безумно интересно, а с другой стороны 4 с половиной часа страха (имея ввиду полет до места назначения) Да ну зима уже порядком достала, а получается я улетаю как раз следом за зимой) как же уже хочется тепла, весны и всех прилагающих к ней событий)))))

Как много в этом слове для сердца Игоря (так меня собственно и зовут если кто не знает) слилось. Как часто я ищу отражение понимания в глазах своего собеседника, пытаюсь донести слова. Но вот парадокс как бы я не был красноречив, как бы я ни старался донести основные мысли, понимания очень тяжело добиться) нет с постановкой речи у меня все в порядке, скажу даже больше) меня понимают) но почему то не так) не так как того бы хотелось. Или не полночтью) это как знаете в магазине) есть люди которые покупают целый батон колбасы, а есть те, которые покупают только нарезанные кусочки по 200 грамм по 100. Так и происходит со мной. Порой становится откровенно скучно! Мне есть что сказать, но как говорить, кому говорить, если люди не слушают никого кроме себя. Не стремятся понимать что-то абстрогировано от себя и своих мировозрений!? Иногда кажется, а зачем вообще что-то кому то объяснять? Кому это надо!?