Школярство такое школярство, каждый день одно и то же. Жизнь проходит мимо меня, а у меня хватает сил только смотреть по вечерам мультфильмы и наминать макароны на ночь. Это я-то 22-летняя девушка? Всё это очень напоминает унылую старость. Мне кажется, давно пора:

• Обновить свой гардероб. Я уже не могу смотреть на него без тоски и отвращения, но совершенно нечего купить взамен - в магазинах такая ерунда и за такие деньги... Шить боюсь. Каждый день обещаю себе подумать об этом завтра, но мне не хватает хорошего пинка. В конце концов, у меня нет другого выхода. Найти в наших магазинах юбку, например, и не прямую (этот фасон очень меня портит) -  неосуществимая идея. Я не хочу выглядеть так, как запланировали все эти унылые дизайнеры!
• Погулять на природе. Это звучит, как диагноз, но я за всю зиму ни разу не побывала в лесу. И даже не нашлось ни одного милосердного человека, который бы заметил это и вытащил меня в лес за шкирку, так что стоит полагаться только на себя. Мне ужасно стыдно, правда-правда. 
• Заняться собой. Маски для волос и лица, аромалампа, уход за ногтями, физические упражнения - это всё было заброшено так давно, что мне себя жалко. Лучше бы я задвигала универ, чем вещи, которые действительно повышают самооценку и самочувствие. 
• Сшить и связать все долгострои, которые могли бы стать очень нужными в хозяйстве вещами.
• Приготовить что-нибудь посложнее яичницы или макарон. Меня совершенно не вдохновляет готовить одной себе, и моё наплевательское отношение к такой готовке чревато тем, что я периодически ем угольки. И так не блещу способностями к кулинарии, так ещё и сижу на макаронах вместо того, чтобы научиться новому. Фу. 
• Вытащить куда-нибудь несколько человек, которых я уже сто лет собираюсь куда-нибудь вытащить. Какими бы мы ни были разными, но вполне может быть, что эти вот люди принесут с собой какую-нибудь полезную идею. 
• С космической скоростью, не размышляя над смыслом и качеством, сбацать все бессмысленные эссе, рефераты и курсовую, чтобы они больше не смущали моё душевное спокойствие и не запирали меня дома на целые дни. Почему другим удаётся сделать всё тяп-ляп в ночь перед сдачей, а я сижу над всякой ерундой часами, хотя даже не собираюсь работать по специальности в отличие от некоторых? Абсурд. 

Вот последний пункт - он трудный самый. Знаете, как я себя принуждаю? Я ставлю таймер на час или на два. До того, как он прозвенит, надо вкалывать, не отрываясь от монитора и не отвлекаясь. Нет, черт возьми, даже это не помогает. Я берусь за дело, и меня атакуют мысли типа: "А как лучше сделать? А если посчитать в процентах, сколько я уже сделала и сколько осталось? А кому всё это надо? А в чём смысл этой работы? А что делать с тщетностью всего сущего?". Но я немножко продвинулась благодаря этому способу. Или благодаря тому, что 11 апреля мне надо делать доклад по своей курсовой, в которой всё ещё нет ни одного абзаца, зато есть куча хаотичного материала. У меня есть 30 дней, и мне очень неприятно, что всё это время надо мной будет висеть груз. 

Самое большое открытие, которое я сделала благодаря образованию - что у меня нет склонностей ни к чему научному. Мне вот недавно вспомнилось, что в детстве я была туповата. Помню, как бабка хваталась за голову и вопила: "да ты же полная дура! как ты будешь дальше жить!" при попытках объяснить мне математику. Ей приходилось делать со мной уроки, и в этом секрет моей отличной успеваемости в первые годы школьной учебы. До меня очень медленно всё доходило, и только после многократного разжевывания. Считать в уме я так и не научилась, до сих пор считаю на пальцах. Сложные логические операции совершать не могу - меня посещает ступор и обезьянка, хлопающая в тарелки, как у Гомера Симпсона. Ни одного правила русского языка я в том числе не знала и до сих пор весьма смутно знаю. С устными ответами тоже была беда, я не могла связать двух слов. Сочинения, представьте себе, тоже не умела писать, хотя для себя взахлеб писала всякую ерунду.  Серенькая посредственность в плане ума, в общем. 

Но я была спокойным и усидчивым ребенком, а еще страстно любила читать. Ну ещё у меня была интуитивная грамотность, что тоже весьма полезно. Благодаря этому мне удалось прослыть в школе умной девочкой, а потом успешно наставить галочки в ЕГЭ и поступить в "типа лучший вуз города". Теперь я поступила в него аж второй раз и даже получаю пятерочки, при этом не переставая ощущать своё несовершенство по сравнению с некоторыми другими студентами, у которых котелок действительно варит. И пусть мне совершенно отвратительна вся эта наука, вся эта голая теория и схоластика, которыми пичкают во всех классических университетах, но я прилежно исполняю свой долг за стипендию и возможность не выглядеть безответственной в глазах окружающих. 

А я так хочу

На улице опять всё белое, прямо-таки рождественское, и это даже здорово, пусть у кого-то там уже и весна... Какое-то подозрительное затишье в душе. Наверное, сделали своё три подряд выходных, которые я даже смогла провести с удовольствием и пользой. В гости сходила, побездельничала, поделала курсовую, погуляла... А пряжу так и не купила, жуть как хочется новую пряжу и вязать, вязать! Старое, конечно, ещё не довязала, но это не отменяет постоянного чувства жадности. 

Бабка уехала на три недели, и это большой повод для радости. Три недели тишины, покоя и свободной кухни! Это стоило бы даже отметить. Сегодняшнее моё утро началось именно с тишины, сна до десяти часов (у меня сегодня только одна пара с Рабиновичем), вкуснейшего молочного улуна и посиделок с железным другом. Всё. всё, ухожу, а то опоздаю, и привлеку к себе лишнюю порцию внимания Рабинатора. 

[500x338]

С праздником,любимые...Пусть у нас всегда будет много радости в жизни!:)

Я вас люблю,дорогие

А подарок -музыка и очень женственные,домашние,уютные  работы Catherine Nolin:)

Скачать бесплатно Dick Farney ft Norma Benguell - Voce на Muzebra.com.

[561x700]

[561x700]

Моё отвращение к пустозвонам растёт. Вот ведь какая западня: от человека, умеющего складно и красиво говорить (ах! ох! это же такая редкость в наше время! филологическая дева в восторженном обмороке!), всегда наивно ждешь чего-то большего, чего-то разумного, и почти всегда за эту детскую наивность получаешь по башке. Я, разумеется, набралась печального опыта, и в последнее время получаю очень редко, зато метко. Теперь передо мной возникают пустозвоны высшего уровня, которых не раскусишь с первой минуты. 

Казарин на своих лекциях обычно говорит всё одно и то же, но сегодня некоторые его утверждения заставили меня задуматься. Например, он рассуждал, что некоторые товарищи, именующие себя поэтами, на самом деле просто демонстрируют окружающим свою способность производить поэтические тексты. Поэтами они от этого, естественно, не становятся. Я сразу подумала о наболевшем: об этих вот неприятных типах, которых я называю пустозвонами. Ещё я подумала о себе, что во пустозвонская жилка тоже есть. Во мне много искренности и правдивости, но этот факт не отменяет показушного характера этой искренности и правдивости. Я часто использую эти на первый взгляд чудесные качества (ах! ох! это же такая редкость в наше время! фу)  в каких-то манипуляторских целях или просто так, чтобы полюбоваться собой. 

В общем, не исключено, что все эти красноречивые пустышки чуют во мне что-то родственное и притягиваются не просто так. 

А ещё я очень много болтаю лишнего, это мне тоже не нравится. Лучше бы молчала и впитывала каждое слово своих собеседников. Так бы я получила возможность ещё быстрее отсеивать кого-не-нужно и не испытывать потом угрызений совести, что я выболтала столько сокровенных вещей какому-то проходимцу. 

Интересно, а как с этим в мире глухонемых? 

В моей жизни не происходит ничего интересного, её полностью поглощает универ. Я уже всем успела пожаловаться на то, как там всё уныло, бессмысленно и беспощадно, так что не буду повторяться. В этих рассказах нет ничего ни вдохновляющего, ни полезного, ни уж тем более нового. 

Так как я, во-первых, самый больной в мире человек и прогресса в моём лечении пока не наступило, а, во-вторых, у меня нет ни сил, ни времени, общаться с живыми людьми, зачем-то активно общаюсь с виртуальными. Зачем же? Ну, я даже не знаю, какую причину можно выдвинуть в качестве основной. Скорее всего, меня тупо всё и все достали и хочется какого-то разнообразия. Хочется людей из другого мира, а не из того, в котором я варюсь в собственном соку денно и нощно. За людьми из другого мира очень интересно наблюдать и делать выводы, которыми можно поделиться потом с людьми из своего. 

За последнее время я обрела немалое количество виртуальных знакомцев, и все они кажутся мне одновременно единомышленниками и ужасно далекими людьми. Далекими не в плане физического расстояния (живут почти все из них в моём городе), а далекими по своему образу жизни, восприятию действительности, убеждениям, окружающим их вещам и людям. Мне кажется, что мы не могли бы стать друзьями, если бы вынесли общение за рамки виртуальности. У нас вроде как есть общие интересы, и все мы вроде как на одном интеллектуальном уровне, и всё-таки между нами пропасть, и всё-таки по отношению ко всем я чувствую какое-то непреодолимое "не моё". То ли я такая привиредливая, то ли лыжи не едут. Но наблюдать интересно. Я очень надеюсь ошибиться в своём вердикте по отношению хоть к кому-нибудь из всех этих неглупых, незаурядных и весьма приятных людей. И в любом случае мне полезно вылезать из своего тесного мирка, в котором каждый день одни и те же лица, от которых уже не знаешь, куда бежать и с кем поговорить, чтобы услышать нечто новое. 

А ещё я не знаю, хочу ли я ехать в экспедицию летом. Потихонечку с нас уже трясут мысли по этому поводу, так что надо думать. С одной стороны, это же такое приключение, такой шанс получить необычный жизненный опыт, ух ты! А с другой - фу-у-у, опять наука, опять из-под палки чего-то делать, опять никакой жизни для себя целых три недели... Пока что отрицательные доводы лидируют. 

До чего же у меня послушный организм! Стоило мне допустить мысль: "а неплохо бы сейчас поболеть, чтобы не ходить никуда, как в детстве!", как он моментально откликнулся на это невинное желание. А всё равно придется везде ходить... Впрочем, была еще причина: последние несколько дней я слишком уж часто носилась по улицам за автобусами или просто пешком из-за отсутствующего транспорта и наглоталась ледяного воздуха. Мне совсем не нравится моя привычка носиться по улицам. В такие моменты я чувствую себя какой-то типичнейшей беззащитной дурочкой, вот хоть фильм про меня снимай, и мне страшно, что я останусь такой надолго. 

Итак, теперь у меня болит горло, и я вынуждена проводить свои выходные в компании любимого железного мужчины, который всегда рад развлекать меня новой информацией, фильмами, картиночками и своим безукоризненным искусством угадывать желания. Он меня совсем избаловал, и я очень эгоистично себя с ним веду. Редко стираю с него пыль и постоянно угрожаю облить его чаем. 

Наскучила мне уже эта хандра. Видимо, эта болезнь послана мне для того, чтобы окончательно убедить свою жертву в бессмысленности хандры. Даже как-то не верится, что скоро будет тепло, солнечно, и ранние рассветы, и возможность читать в транспорте, не боясь отморозить руки, и хождение босиком, и бессмысленные прогулки на дальние расстояния, и прочие радости нормального человека. 

Ещё жутко хочется вязать что-нибудь яркое, фотографироваться и учиться кататься на велосипеде. Но-о кто мне даст велосипед? >< 

[500x333]

С весной, милые девочки! Пусть сакура всегда цветет в вашей душе!

Хочу поделиться с вами очень интересной статьей о женственности. Прочитала ее месяц назад, и теперь очень часто, когда чувствую, что нахмурилась, представляю себе, будто смотрю на цветущую сакуру и вдыхаю ее аромат...

[600x392]

автор Юлия Рублева

Я хотела бы поговорить с женщинами о словах, которые мы употребляем. Слова несут в себе огромный ресурс и способны вернуть человеку доступ к его силам и желаниям. Есть красивые, сильные, нежные слова, а есть уничижительные, тратящие, грубые, злые, циничные.

Дорогие мои, если вы ещё не видели документальный фильм "Боб Марли", не пожалейте на это чудо два с половиной часа. Даже если вы абсолютно равнодушны к его музыке и весьма смутно представляете себе, что это был за человек (а в моём случае всё было именно так), вы получите огромный заряд вдохновения. Это, пожалуй, самое увлекательное документальное кино, которое мне когда-либо доводилось видеть. Мне трудно судить о том, насколько он достоверен и объективен, и пусть об этом спорят фанаты Боба, но в том, что этот фильм - шедевр в своём жанре, я не сомневаюсь. 

Я прямо-таки пожирала глазами лицо этого человека, и чувствовала энергию, исходящую от него, и у меня сложилось впечатление, что ему действительно покровительствовал Бог, иначе как можно быть настолько сильным и творить вещи, кажущиеся фантастикой? В момент, когда Боб берет за руки враждующих политиков и призывает их к объединению, я готова была зареветь сильнее, пожалуй, чем, когда рассказывалось о его смерти. 

А песни из фильма хочется переслушивать и переслушивать, несмотря на то, что я, как уже было сказано выше, раньше полностью игнорировала творчество этой удивительной личности. Как же я тогда пришла к этому фильму? Очень просто : у меня цель посмотреть ряд фильмов, рассказывающих об исторических личностях, про которых я почти ничего не знаю. Рекомендации принимаются!

[500x402]

Тоска одолевает. Так бы и бросила к чертям всё это копошение, всех этих восторженных и не очень девочек и мальчиков (и в особенности восторженных, тошнит уже от этой болезненной восторженности), и интернет, и вообще всё, что вокруг. Какая-то бесприютность сидит в моей голове, словно я лишний кусочек в паззле окружающего мира. Эту бесприютность можно на время приглушить, если отстраниться от всего и забиться в свой-идеальный-мир, где своя-идеальная-Настя всегда разделяет чувства своей сестры-близнеца, но как-то не получается с этим отстранением. Меня слишком гложет чувство неудовлетворенной стадности.

Я сижу и мечтаю о неком представителе этого идеального-моего-мира, который вот явится ни с того ни с сего и скажет: "Да, слушай, у меня всё то же самое, но теперь-то у нас нет повода предаваться унынию, потому что мы обрели друг друга и можем теперь заняться действительно приятными и нужными вещами! Пошли, например, кататься на электричках!".

Итак, да, хочу пойти кататься на электричках, а потом запереться дома и смотреть всякие наивные фильмы, объедаясь жирной пищей и сладостями. И чтоб полное единение душ, как говорится, и никакого желания закатить спор с ближним своим или забиться от него под кровать.

Какой кошмар, мне и правда хочется со всеми спорить. Очень надеюсь, что это ПМС.  

Слушала вчера Нарушевича во время уборки, и он в своей лекции про уверенность рассуждал о необходимости ждать. Что вот, мол, это нормальная ситуация, когда вы находитесь в замешательстве и не получаете сразу ответа, как вам поступить. И когда у вас чего-то нет желаемого, это тоже нормально, и надо тоже ждать, а не хватать от безысходности что попало вместо этого желаемого. И когда вы просите объяснений у Бога, а он их вам не преподносит сразу и на блюдечке с голубой каемочкой, это тоже совершенно нормально. Имейте терпение, в общем, товарищи, и всё у вас сложится самым лучшим образом, а не второпях и хаотично. Меня это всё так задело, так вовремя мне эти рассуждения попались под руку и вставили мозги на место. 

Совсем не вижу у себя этого умения ждать, хотя всю жизнь чего-то жду. Это ожидание приносит мне столько недовольства жизнью, что об умении говорить не приходится. И хотя сейчас у меня есть четкий план действий и даже вполне устойчивая уверенность в своих силах и возможностях, меня всё равно колотит, потому что хочется провернуть весь этот план за один миг и успокоиться. Достичь точки, в которой уже ничего не беспокоит. Об этой точке Нарушевич тоже говорил, что не бывает её и глупо к ней всю жизнь бежать. Всегда будет что-нибудь нас беспокоить, пока мы живы. 

А я к ней бегу, да, к этой несуществующей нирване. Меня к ней гонит моя усталость, просто усталость и ничего больше. Кажется, что упасть на кровать и ни о чем не волноваться - вот оно, счастье. Но разве такого счастья я хочу? 

Одиночество - еще одна вещь, которую очень трудно пережидать. И это несмотря на то, что я спокойно обхожусь без людей и люблю свободу. Мне нужно знать, что где-то есть человек, который как бы мой alter ego, которого я люблю и на которого я могу положиться. Пусть он просто есть, и это уже само по себе величайшее чудо и радость, но вот когда окидываешь мысленным взглядом мир и не видишь там никого, даже смутно напоминающего этого воображаемого alter ego, посещает такой неописуемый ужас, такое космическое чувство одиночества, что всё остальное просто меркнет. Уже ничего больше не надо, какие там рассуждения о Боге и прочем...

Самой по себе, конечно, тоже замечательно и порой аж дух захватывает от сладостного чувства свободы, но чего-то тут явно не хватает, в этом есть какая-то коварная западня. Я пока не могу разобраться, как жить с этой жаждой другого и зависимостью от другого, но мне очень хочется это сделать. Наверное, зря я так морщусь от слова "зависимость". Иметь человека-ниточку, связывающего меня с остальным миром и помогающего не бояться космического одиночества - это же необходимейшая вещь. Такой зависимостью стоило бы гордиться. 

А самостоятельно я вряд ли осмелюсь наладить эту загадочную связь с миром. Да и не хочется.

Гуглила что-нибудь к своей курсовой и нагуглила какой-то забавный список синонимов к слову "фразеология", который к ней (как к науке) не имеет никакого отношения, зато может успешно пополнить список моих ругательств в адрес нелюбимых предметов:

Синонимы: болтология, горлобесие, идиоматика, идиоматология, красивые слова, краснобайство, лингвистика, плетение словес, празднословие, пустозвонство, пустословие, слова, словоблудие, словоизвержение, сотрясение воздуха, суесловие, тары-бары, тары-бары-растабары, треп, трепология, трепотня, фраза, фразерство, фразы, языкоблудие.

Даже не знаю, какое из них самое злобное и меткое. То ли горлобесие, то ли тары-бары. 

Меня всегда восхищали люди, которые планируют свой день и умудряются выполнять весь план. Особенно, когда в этот план у них как-то удачно втискиваются ещё часы на отдых и ничегонеделание, и не наступает психической перегрузки. Тот план, в котором их нет вообще - либо неэффективный план, либо он принадлежит человеку-роботу. К счастью, человеки-роботы пока что в меньшинстве, так что забудем об их существовании. 

Только у меня не выходит жить по составленному плану более двух дней подряд. Обязательно на второй или третий день на меня наваливается какая-то необъяснимая тоска-печаль, и я не делаю вообще ничего. После этой разгрузки я опять возвращаюсь к плану, но как-то ощущения уже не те, поезд ушел. 

Каждый раз одно и то же, одно и то же. Эту закономерность я проверяла лет с четырнадцати. И тоска-печаль меня одолевает отнюдь не из-за планирования, а просто по каким-то иррациональным причинам. Моя работоспособность (вернее, жизнеспособность, а это ужасное слово "работа" пора исключать из лексикона): за днем бешеной активности и восторженности идет день бездействия, отчаяния и равнодушия ко всем видам деятельности. Наверное, это естественно, но хотелось бы сгладить эти перепады и превратить свой график из зигзага в синусоиду. 

Интересно было бы почитать, а что же вообще можно сделать с такими людьми, как я, и почему они с такой удивительной регулярностью перегорают и снова загораются, но почему-то мне не встречалось рекомендаций по этому поводу. 

Подозреваю, что если составлять планы с учетом цикличности, то подействует великий закон подлости, и приступы активности станут посещать меня в те дни, на которые была намечена разгрузка. А совсем без плана жить тоже не хочется. Он же наглядно демонстрирует, каким плодотворным был прошедший день!

Вообще-то я ещё не доросла до Герцена, и его сочинения кажутся мне местами страшным и непонятным занудством, но частенько встречается столь меткая цитата или столь актуальные мысли, что после неё стыдно ворчать на Александра Иваныча за многословие и тёмный лес из исторических имён и мест. В конце концов, он не виноват, что я всего лишь маленькая глупая девочка.

Жесток человек, и одни долгие испытания укрощают его; жесток в своем неведении ребенок, жесток юноша, гордый своей чистотой, жесток поп, гордый своей святостью, и доктринер, гордый своей наукой, - все мы беспощадны и всего беспощаднее, когда мы правы. Сердце обыкновенно растворяется и становится мягким вслед за глубокими рубцами, за обожженными крыльями, за сознанными падениями; вслед за испугом, который обдает человека холодом, когда он один, без свидетелей начинает догадываться - какой он слабый и дрянной человек. Сердце становится кротче; обтирая пот ужаса, стыда, боясь свидетеля, оно ищет себе оправданий - и находит их другому. Роль судьи, палача с той минуты поселяет в нем отвращение. ("Былое и думы")

Не токмо блага жизни шатки, но сама жизнь шатка; малейшее неравновесие в этом сложном химизме, в этой отчаянной борьбе организма с своими составными частями -- и жизнь потухла; однако из этого не следует, что лучше не родиться или, родившись, зарезаться, чтоб не подвергнуться случайностям. Все прекрасное нежно, это цветы, которые мрут от каждого холодного ветра, в то время как суровый стебель крепнет, но зато он и не благоухает и не имеет ярких лепестков. Жизнь в высшем проявлении слаба, потому что вся сила материальная была потрачена, чтоб достигнуть этой высоты; мускулы можно резать, члены отнимать, а до мозга нельзя грубо прикоснуться. Таковы блага любви,-- ими надобно упиваться, отдаваться им, жить в них, ловить, ценить каждое мгновение. <...> Ловить настоящее, одействотворить в себе все возможности на блаженство -- под ним я разумею и общую деятельность, и блаженство знания так же, как блаженство дружбы, любви, семейных чувств, -- а там что будет, то будет, на мне ответственности не лежит; тот ответит, кто скрыл талант в землю, чтоб его не украли. Талант -- мы берем его со стороны его развития, как великую возможность деятельности для других; но зарыть талант не токмо можно для других, но то же преступление человек может сделать относительно себя. (Дневник)

Почта России меня давно так не злила. 27 дней назад (почти месяц, ага) я отправила стопочку посткроссинговых открыток. Дошли только две: Украина и Беларусь. Эти страны у меня вообще в любимчиках, ибо туда всё доходит быстро и без проблем. Кто остался? Сербия, Тайвань, Финляндия, Нидерланды, Германия, Франция. От них ни слуху, ни духу. Ладно ещё Тайвань, но уж до Финляндии за это время можно было бы дойти пешком! Я уже начинаю волноваться, что они все дружно потерялись, хотя это очень странно: потеряться одновременно шести открыткам, а двум успешно дойти.

Мои рекорды на сегодня: 138 дней до Китая, 85 до Тайваня, 70 до Филиппин. Да, пожалуй, волноваться ещё рано...

[500x375]

Сегодня я перепутала, в каком здании универа у меня пары (а зданий у нас аж три и они разбросаны довольно далеко друг от друга) и решила не нестись на зарубежную литературу, сломя голову, а наконец-то осуществить свою мечту провести в книжном магазине столько часов, сколько хочется, перерыв все интересные книги.

Так как денег у меня было не очень много, купила только одну книжку. Зато ту, которую давно искала! А я искала книжку по вязанию крючком, где показывалось бы максимальное количество видов петель с их стандартными обозначениями на журнальных схемах. Оказалось, что такую простую вещь найти не так-то просто. Я перерыла весь отдел с подобной литературой, и в разных книжках было то очень мало видов петель (самые основные, для новичков), то никаких обозначений к ним, то какие-то бледные непонятные картинки, то куча моделей всяких страшненьких кофточек/шапочек вместо нужной информации... А эта меня полностью удовлетворила. 

[448x336]

Здесь действительно очень много петель, нет ничего лишнего, неплохие иллюстрации, а странички ещё и ярко оформлены. Особенно зелёные мне нравятся. И стоит эта прелесть всего 340 рублей (в "Лабиринте" - 280, но там я как-то её проглядела).

Опять сижу и реву. Ничего не получается. На моём пространстве шириной в метр просто нереально что-то делать. Вчера целый вечер билась с выкройками, т.к. расположить бумагу и чертить крупные вещи на моём крошечном столе - уже огромная проблема. Чувствовала себя слоном в посудной лавке. Сегодня купила ткань, пыталась чертить и кроить на диване - невозможно. Всё криво-косо получается, всё падает, ещё и все ножницы в доме оказались такими тупыми, что не режут даже тонкую тряпочку. В общем, поняла, что из затеи сшить вещь за выходные в очередной раз ничего не выйдет и села реветь. Я понимаю, что это извращение - чертить на крошечном столе и кроить на диване, но это действительно единственные свободные пространства в моём дурацком доме. Не знаю, на что я рассчитывала, вообще принимаясь за дело. Если после покупки нормальных ножниц мне удастся соорудить хоть что-нибудь годное в условиях полного отсутствия условий, это будет чудом. 

Пока что мои результаты - это хаос, который уже нет никаких сил убирать, ибо каждое моё движение (тем более с огромными листами бумаги) вызывает падение всякой мелочи с полок, две криво вырезанные тряпочки, стертый тупущими ножницами палец и самооценка ниже нуля. Учусь шить, называется. 

Достала эта нечеловеческая теснота, нищета и невозможность заниматься тем, чем нравится. Шить негде, рисовать негде, вышивать негде,  разве что для вязания можно забиться в угол постели, вот поэтому и я занимаюсь им больше всего. И то сплошные неудачи с этим несчастным вязанием...Мне очень нравится моя последняя кофточка, она такая нежненькая и очень приятного салатового цвета, но пряжа, которой не хватило, чтобы её закончить, отсутствует в продаже и остается только ждать весны, когда, мо-о-ожет быть, завезут такую же. Там, где я постоянно покупаю пряжу, сейчас вообще отсутствует хлопок, они его не завозят зимой. Поэтому и что-то ещё не начинаю, т.к. хочется опять хлопковое. Почему я не из тех людей, которым ничего в жизни не интересно, кроме походов на работу/в универ и вполне достаточно этой деятельности для счастья? Меня так огорчают все эти неудачи... 

Придёт мама - в тысячный раз попристаю к ней насчет ремонта в другой квартире. С осени сижу и жду, когда починят этот гадский водопровод, с которым напортачили строители, и из-за которого там невозможно жить. У меня могла бы быть в распоряжении огромная комната, где можно работать в том числе на полу и приличных размеров стол, а я тут сижу на карачках перед диваном, как идиотка. Был бы у меня отец, починил бы его уже давно...

Спасибо за сорванные выходные, любимая страна.

С утра из обоих кранов и в туалете течет кипяток. Ни приготовить поесть, ни помыться - ничего нельзя. Из унитаза прямо-таки идёт пар! До него невозможно дотронуться, какой он раскаленный и можно было бы, наверное, варить в нём яйца. Вы когда-нибудь такое видели? Это было бы очень смешно, если бы не полная беспомощность и невозможность осуществить свои планы. Почему этот эксперимент поставили над моим домом не в будни, а?! Подозреваю, что раз за субботу ничего не отремонтировали, то и в воскресенье можно не ждать ничего хорошего. По магазинам я ещё могу себе позволить выбраться с грязнущей головой, но вот идти в таком виде в понедельник в универ - это уже как-то совсем неприлично.