"Студент, добивающийся желанного досуга и покоя упорным уклонением от всякого полезного труда, получает досуг постыдный и бесплодный, лишая себя того опыта, который один только может сделать досуг плодотворным. "Но, скажут мне, - не хотите же вы, чтобы студенты работали руками, а не головой?". Я хочу не совсем того, но читателю это может представиться именно так: я хочу, чтобы студент не играл в жизнь, и не просто изучал ее, пока общество оплачивает эту дорогую игру, а серьезно участвовал в жизни от начала до конца. Что может лучше научить юношу жить, как не непосредственный опыт жизни? Думается, что он будет не худшим упражнением для их ума, чем математика. Если бы я хотел, чтобы юноша усвоил науки и искусства, я не поступил бы, как сейчас принято, то есть не послал бы его к профессору, который изучает что угодно, кроме жизни, чтобы он там глядел на мир в телескоп или в микроскоп, лишь бы только не собственными глазами; изучал химию, но не узнал как пекут хлеб; или механику, но не узнал, как этот хлеб зарабатывают; открывал новых спутников Нептуна, а в собственном глазу не видел сучка и не знал, чей спутник он сам, какого блуждающего небесного тела; созерцал чудовищ, плавающих в капле уксуса, а в это время дал себя пожрать чудовищам, которые кишат вокруг него. Кто научится большему к концу месяца - мальчик, который сам выковал себе нож из металла, им самим добытого и выплавленного, и прочел при этом столько, сколько нужно для этой работы, или мальчик, который вместо этого посещал в институте лекции по металлургии, а ножик Роджерса получил в подарок от отца? Кто из них скорее порежет себе палец?.. Оканчивая колледж, я с удивлением узнал, что я, оказывается, изучал там навигацию! Да если бы я раз прошелся по гавани, я узнал бы о ней больше. Даже бедному студенту преподают только политическую экономию, а экономией жизни, или другими словами, философией в наших колледжах никто серьезно не занимается. В результате, читая Адама Смита, Рикардо и Сэя, студент влезает в долги и разоряет своего отца." (Г. Торо "Уолден, или Жизнь в лесу")
Что-то я рано расслабилась. Живу, как на каникулах, беспорядочно отдыхаю и наслаждаюсь, а ровно через неделю мне сдавать экзамен одной из самых грозных женщин филфака. Говорят, не так уж она свирепа, и не жалеет хороших оценок, но манера этой женщины публично унижать студентов за ошибки и весьма высокомерно разговаривать, вынуждает меня отнести её к разряду "грозных".
Отвыкла от универа, опять он где-то на заднем плане. Порой мне бывает стыдно перед всеми знакомыми, для которых он очень важен: кто-то видит в нем средство для будущего карьерного роста, кто-то для духовного, кому-то просто важно иметь образовательный статус повыше, а я на фоне всех этих положительных девочек и мальчиков чувствую себя раздолбаем и циником, несмотря на преобладание в зачетке отличных оценок. У меня ощущение, что я уже пресытилась образованием. Взяла от этого здания с колоннами столько, сколько мне было нужно для счастливой жизни, а дальше уже кусок не лезет в горло. Хочется учиться самостоятельно и свободно, а не сидя за партой. Самой не верится, что когда-нибудь получу диплом и оставлю это здание в светлом прошлом. Впрочем, я всё равно очень довольна, что два года назад разнесла в пух и прах свою репутацию приличной девочки, бросив учебу на социологии и поступив на филфак. Наивная детская мечта осуществлена, пусть и большой ценой. Филфак вселил в меня уверенность, что такие вот чудики, как я, тоже нужны миру. Ну и познакомил с этим миром, в самых лучших его проявлениях. Теперь меня опять подмывает отправиться в свободный полет, но надо закончить, надо закончить.
С планированием опять беда. Каждый день уговариваю себя расписать по пунктам страничку в ежедневнике и следовать им, но так не хочется! Всё это летнее счастье вокруг сводит меня с ума. Всё цветет, чуть ли не каждый день идут чудесные освежающие дождики, птицы галдят, дети носятся по улице... У меня рука не поднимается перечеркнуть всё это и засесть работать. Учеба, деньги, хобби - на всё наплевать. Большую часть дня болтаюсь туда-сюда и довязываю кофту, начатую ещё год назад. Она такого соблазнительно-зеленого, нежного, весеннего цвета, что я сама в свою кофту влюблена. Смотрю на неё, щупаю и млею. Давненько я не занималась вязанием, а тут опять разобрало. Захотелось связать и то, и это, и десятое.
За что я обожаю онлайн-дневники: если тебе совершенно некому сообщить о том, что ты сегодня встал с левой ноги, терпеть не можешь тушеные овощи и городскую толкотню, и очень любишь рыжих кудрявых женщин, можно сообщить об этом одновременно всем и как бы никому, в неизвестное пространство, в котором обязательно кто-нибудь тебя поддержит. А в конфликтной ситуации всегда можно сказать: "если вам не нравятся мои рассуждения о тушеных овощах и рыжих женщинах, так зачем же вы меня читаете?". Живое общение этим не заменишь, но многие вещи, которые по каким-то причинам нельзя высказать в живом общении, можно отправлять сюда. Идеальный вариант для таких болтунов, как я.
В одном месте убывает, а в другом прибывает. Я редко бываю настолько общительна, как в периоды лютого одиночества. Всё глубже погружаюсь в свою роль независимого исследователя людей, и не теряю надежды, что к кому-нибудь из них могут появиться более тёплые чувства, чем исследовательские. Странная у меня какая-то интроверсия. Я избегаю общества, боюсь отвечать на телефонные звонки, трясусь перед тем, как войти в новое место, и в то же время легко могу наладить контакт с незнакомым человеком. Пусть даже этот человек окажется неприятным, я испытываю огромное удовлетворение, будто открыла новую планету. Люди в большинстве своём устроены просто: стоит только нажать на волшебную кнопку, которая называется "искренний интерес и дружелюбие", как самый суровый представитель рода человеческого уже смотрит на тебя, как на родную. Только я не хочу, чтобы кто попало принимал меня за родную и не злоупотребляю этим инструментом. Только в особо любопытных случаях.
Только что сверху кто-то открыл окно и громко проорал "Халява, приди!". А ещё этот студентик, который совсем недавно надо мной поселился, любит бренчать на гитаре, и я порой узнаю мелодии, которые мне нравятся. Например, он бренчит что-то похожее на 'Wicked Game', а еще, чаще всего, 'Smells Like Teen Spirit". А ещё поёт "У любви у нашей села батарейка", причем так проникновенно. Давно хочу взглянуть этому человеку в глаза, но не знаю, как его вычислить. Прям хоть пиши объявление в лифте: "Отзовись, прекрасный юноша, чьи попытки петь и играть я слушаю каждый вечер после восьми". Оу, люди такие очаровательные существа.
Ещё толстый дядечка позабавил. Бегаю сегодня по стадиону, а он там ребенка выгуливает. Ничего не говоря, тоже давай бегать, и его мальчик с ним, мелкий такой ещё, года четыре, наверное. Зрелище было невероятно трогательное. Ну вот, наконец-то я дождалась положительной реакции на свои нетипичные для этого местечка увлечения :)
Как хорошо бродить по городу без всякой цели. Искать уютные места, интересные лица, подслушивать обрывки разговоров, вдыхать новые запахи, наблюдать за всем подряд. Сколько себя помню, всегда любила просто наблюдать. В детстве у меня были проблемы с сосредоточенностью на уроках, потому что погода за окном, стены класса и лица одноклассников казались мне более любопытными и важными вещами, чем сухие факты. Кажется, с тех пор не сильно что-то изменилось. В голове по-прежнему ветер, и хочется вертеть головой по сторонам, шататься туда-сюда и придумывать, кем бы мог оказаться этот прохожий в странной шапке.
В районе УПИ хорошо, там повышенная концентрация интеллигентных людей, симпатичных мальчиков-студентиков и благовоспитанных мамаш. Душа радуется, и хочется улыбаться каждому второму прохожему. Иногда они улыбаются в ответ, особенно мальчики-студентики, ми-ми-ми. В первую половину дня там крайне редко можно встретить пьяненького Васю, чего не скажешь о родном ЖБИ. Зато на ЖБИ много зелени, так что несколько месяцев в году он бывает просто замечательным районом.
Зашла вчера на exactly, а там так уютно... Надо почаще возвращаться на этот сайтик. Я не теряю надежды, что когда-нибудь обнаружу там подобное себе существо из Екатеринбурга, с которым можно будет заниматься бессмысленным созерцанием вместе.
Отдохнула от интернета. Так здорово! Век бы не возвращалась в эти социальные сети, но без них я ничего не узнаю о предстоящих мероприятиях, которые могли бы мне понравиться. А ещё музыка, фильмы, учеба... Я привязана к социальным сетям тысячью ниточек, которые меня раздражают и одновременно слишком важны, чтобы от них отказаться. Настоящая сеть - не только связывает людей, но и привязывает к компьютеру.
В университете осталось сдать зачет по зарубежной литературе и два экзамена: СРЯ и русскую литературу. После этого надо будет выловить деканатскую тётеньку, проставить у неё зачёты из прошлой зачетной книжки и обсудить, возможен ли мой перевод на четвертый курс заочки. В июле хочу активно исследовать мир и ездить/ходить везде, куда только хватит средств. В августе хочу устроиться работать, и начать свою скромную карьеру с книжного магазина. Я долго размышляла, и пришла к выводу, что это самое непротивное для меня место, и советовать людям литературу - это лучшее, что я умею делать на данный момент. Изучать продукцию книжных - моя давняя страсть, так почему же не пустить её на пользу обществу? Надеюсь, всё получится устроить нужным мне образом. Я бы очень хотела оказаться в месте, которое посещают более-менее культурные люди.
Посмотрела сегодня "Великого Гэтсби" наконец-то. Герои оставили очень противоречивые чувства, и надо прочитать роман, чтобы разобраться, достоин ли кто-нибудь из них симпатии, ну а сам по себе фильм мне показался очень эстетически приятным, неглупым и увлекательным, несмотря на зашкаливание голливудского пафоса в некоторых моментах. Я думала, мне будет тяжело высидеть два с половиной часа, но время пролетело незаметно. Забавно, каждый день замечаю, как в книжных люди покупают "Гэтсби", и в библиотеке всем подавай "Гэтсби", и в интернет-магазинах "Гэтсби" внезапно в числе бестселлеров. Как всегда, яркий фильм вызывает всплеск интереса к роману. Этот факт немножко греет мне душу.
Хочу больше такой погоды, как сегодня (солнце и слабый дождик, всё блестит и благоухает), больше двигаться, наблюдать за окружающим миром и знакомиться с хорошими людьми. Пожалуй, на этом список желаний кончается.
Замечательно было бы заниматься пробежками на набережной, но ехать 40 минут до центра ради пробежки... Постоянно так делать я точно не буду, но осуществить эту маленькую мечту точно стоит. Я же не пони, чтобы носиться по кругу без всяких красивых окрестностей.
Поставила себе "We are young" на будильник и завела его на 9 утра. Боже, как я счастлива, что у меня есть целых четыря свободных дня! Читать зарубежную литературу - не такая уж большая обуза. Особенно для меня с моей набирающей обороты техникой скорочтения.
Интересные вещи происходят порой с увлечениями, которые считаешь "несерьезными" и в один прекрасный день задвигаешь на задний план. Они живут где-то на дне сознания такой тихой и забитой жизнью, что о них даже не подозреваешь. Думаешь, это всё прошло ещё в детстве, ничего не осталось. А что-то потом пробивается вдруг на поверхность, и кажется, будто ты полюбил это впервые, а вернулся к прежней любви.
Я вот недавно осознала, что испытываю нежные чувства ко всему мистическому в искусстве. Не верю в него, но именно люблю. Именно темную сторону человеческой фантазии. Подумала и вспомнила, что, в общем-то, всегда во мне сидела эта любовь, сколько я себя помню. Эх, в эту область можно было бы уйти с головой. Кинематограф, литература, мифология, фольклор, музыка, изобразительное искусство - везде облазить всё, вызывающее у меня детский восторг, и пусть мне будет не с кем даже это обсудить. Я в какой-то степени уже смирилась, что многие вещи мне всегда будет не с кем обсудить.
Ещё люблю вещи, связанные с рисованием. Я испытываю радостное возбуждение больше не от того, что мне удается что-нибудь как-нибудь изобразить, а от обстановки, с этим связанной. Мне нравятся запахи, звуки, ощущения от бумаги, карандашей, красок. Нравится, что манипулирование всеми этими инструментами, цветами и линиями, напоминает колдовство. Рассматривать картины известных и не очень художников тоже нравится, и тем сильнее нравится, чем непонятнее, как всё это сделано и придумано. Даже не могу выделить кого-то наиболее любимого. Всё интересно и всё восхищает, потому что тайна.
Ну и ещё одной наивной детской мечтой было "стать ого-го каким писателем, все жанры соединить в одном гениальном шедевре и самой офигевать от его гениальности". Тщеславия во мне с тех пор заметно убыло, да и сочинять я теперь ой как не люблю, но часто вспоминаю об этом увлечении, поглядываю в угол, где хранятся тетрадочки, исписанные неоконченными детскими "дешеврами" и пытаюсь уловить, остались ли во мне следы былой графомании или нет. Причем я сама не знаю, хочу ли я их уловить и зачем мне всё это надо, но затем, наверное, что я пытаюсь нащупать в себе нечто, что помогло бы мне "не пропасть в жизни". Какое-то дело, которым я действительно могу заниматься с любовью и быть с его помощью полезной людям.
Девке уж 23 года скоро, а она занимается тем, чем стоило бы заниматься в 16 лет: составила в блокноте список профессий, которые ей не противны, и смотрит на него, как баран на новые ворота, примеряет. Как-то всё очень уж фантастично и очень не похоже на то, что было в голове раньше. То ли впадаю в детство, то ли пытаюсь выколупаться на путь истинный.
Надо будет прочитать книжку про "сканеров", которая так понравилась Насте. Может быть, эта книжка убедит меня в том, что хоровод идей в моей голове - вещь естественная и способная привести к положительному исходу. А то на данный момент мне кажется, что я, скорее, мечусь туда-сюда, как ошпаренная. Но фантастические варианты мной теперь особенно любимы. Хочется поиграть в "добейся невозможного", как члены "клуба неудачников". Да что угодно, лишь бы не жить на автомате, отбывая свой ежедневный восьмичасовой срок.
Чего я добилась на сегодняшний день? Кое-как вскарабкалась на путь обучения рисованию, привожу нервы в порядок пробежками и хорошими книгами, более-менее наладила отношения с ежедневниками и записными книжками, уже меньше болтаю лишнего и с лишними, чувствую себя процентов на 70 счастливой. Вот такие пироги.
Мне кажется, у меня взгляд и движения стали какими-то флегматичными, когда я на людях. Хм, а мне нравится производить впечатление флегматика. Куда хуже, когда все окружающие знают, что ты на самом деле жутко нервный меланхолик. Флегматики загадочные такие существа. Мне каждый раз при встрече с флегматиком воображается, что он скрывает нечто очень соблазнительно и любопытное. Не хочется думать о том, что, возможно, внутри он так же безучастен, как и снаружи.
Болтаю, болтаю, болтаю. Ну здесь-то можно поболтать.
Вчера:
- Сходила на одну пару, а именно - на пару Рабиновича. Он опять был в ударе, и все полтора часа меня преследовал непроходящий фейспалм. Никак не могу привыкнуть к его нездоровому поведению. Ну ладно. По крайней мере, в его рассказе о Генри Торо были интересные проблески. Вот откуда они пошли, современные дауншифтеры.
- Походила по магазинам и ничего не купила. Это занятие могло бы быть более успокаивающим, если бы я не попала под ливень. В результате мне пришлось опасаться за то, как бы не расклеились мои балетки, а моя юбка намокла и прилипла к ногам, хотя я была с зонтом. Даже не знаю. что мне надо из одежды на сей раз. Мне просто не нравится мой гардероб, и я сама не знаю, чего хочу. Надеюсь увидеть это в магазине и влюбиться, но пока что-то не влюбляюсь.
- Встретилась с парой человек для обмена книжками с "Букривера". Получила "Цитадель" Экзюпери и "Сияние" Стивена Кинга. В очередной раз подумала, что все люди с подобными увлечениями чем-то похожи друг на друга. Своей непохожестью на общую массу, видимо.
- Пока моталась по городу, очень утомила ноги. На пробежку не пошла, т.к. ноги болели сверху донизу: сверху после прошлой пробежки, а снизу от долгой ходьбы по асфальту в балетках. Надеюсь сегодня наверстать упущенное. У меня отвратительно низкая выносливость: после минуты бега уже лицо-помидор и язык через плечо. Так и бегаю короткими перебежками, как зайчик. А люди. сидящие на лавках с пивом, смотрят и посмеиваются. Привыкай, развивай навыки жизни в социуме. Тьфу.
- Вспомнила, что эта неделя - одна из самых ответственных в плане учебы, но это воспоминание не вызвало у меня никаких эмоций.
- Нашла на дайри "Клуб неудачников". Жутко вдохновляющая и полезная штука. Долго облизывалась и придумывала, с какой идеей я могла бы туда вступить. Вспомнила о своей склонности всё бросать на полпути и постыдилась вступать. А идею так и не придумала.
- Наконец-то дошли первые две открытки по российскому посткроссингу. Плюсы в нём определенно есть: можно познакомиться с милыми девушками, с которыми больше шансов рано или поздно повстречаться в реальности. И затрат на марки значительно меньше. Наигралась я в международный, в общем, пора отдохнуть от него.
- В очередной раз порылась по вакансиям. Работы недалеко от дома прямо-таки навалом. Можно экономить время, нервные клетки и деньги, добираясь пешком. Не знаю, насколько хороши все эти варианты, но, видимо, мне жизненно необходимо потрудиться какое-то время на глупой работе, чтобы это подстегнуло меня стремиться к деятельности своей мечты. Больше всего меня пугают три вещи: сидячая работа, ничегонеделательная работа и работа по 12-часовым сменам. Видимо, дорога мне в какой-нибудь популярный магазин, где надо вертеться, как белка в колесе. Я бы хотела в книжный (из меня же почти идеальный консультант!), но по графику, зарплате и расположению нет ни одного подходящего варианта.
Обращаюсь ко всем, у кого имеется хотя бы немного вполне читабельных, но ненужных книжек, от которых с чистой совестью можно избавиться. Выложите их на "Букривере" и дайте возможность маньякам, типа меня, найти среди них книжку своей мечты! Возможно, взамен вам тоже перепадет книжка мечты или даже не книжка, а какой-нибудь подарочек.
Ещё один забавный факт обо мне: никогда в жизни меня так мощно не тянуло на массовую литературу, пока я не оказалась на долгожданном филфаке и он не обязал меня читать исключительно мировые шедевры. Вот бы сейчас семь томов "Гарри Поттера" в постели, с кружкой йогурта и булкой, вместо Байрона и Жорж Санд! Хм, как-то мне даже стало совестно за такое резкое исключение "Гарри Поттера" из числа мировых шедевров. Нет, я не буду его исключать, что бы там по этому поводу ни думали профессора. Хочу все семь томов! У меня ни одного нет! У меня было суровое детство, и я таскала эти новенькие, вкусно пахнущие тома из библиотеки (представляете, там был весь "Гарри Поттер", и я была первая, кому добрые тёти давали эти книжки как самому порядочному и фанатичному ребенку!), после чего выпадала из реальности, и бабка набрасывалась на меня, обвиняя в наркоманском отношении к книгам. Это было лирическое отступление, но с намеком.
Днём была поистине райская погода. Погуляли с Настей, порисовали на свежем воздухе. Город сегодня был каким-то непривычно уютным, светлым и ароматным - это всё так внезапно, что кажется происходящим во сне.
А потом опять пошёл дождь, тоже весьма внезапно. И до сих пор, кажется, идёт. Я ничего не читаю, не готовлюсь ни к каким зачетам, и все эти задания кажутся мне одной большой глупостью. Как будто 30-летнего дядьку посадили за парту. Когда я перепоступала и сдавала в 20 лет ЕГЭ, вместе со мной сдавал русский и историю весьма симпатичный дядька. Ну не 30-летний, возможно, а чуть помоложе, но он выглядел чудаковато среди толпы школьников. Я-то ладно, я с ней умею слиться, а вот он был такой один. И было очень забавно, что глупые тётки-надзирательницы обращались с ним, как со школьником. Покрикивали то есть, шпыняли (удивительное дело, насколько преподаватели в вузе, где мы сдавали ЕГЭ, были похожи на невоспитанных школьных училок!), а ему приходилось всё это покорно сносить и только делать недоумевающее лицо. К чему я это? Да не знаю, просто мне время от времени вспоминается этот бедняга. Я сидела рядом с ним и испытывала желание подбодрить, но так ничего и не сделала. Любопытно, зачем ему эта ерунда понадобилась.
Посмотрела фильм "Субмарина". О, какая это прелесть! Так всё сделано с душой, такие яркие герои, что влюбляешься в этот фильм, несмотря на его простой сюжет и некоторую подростковую наивность. Главный герой - мой любимый тип мальчиков 17-19 лет: такой задумчивый, немного замкнутый и впечатлительный, с очаровательнейшими кругами под глазами и бледной физиономией (только не смейтесь над моим странным вкусом, и вообще это относится только к мальчикам 17-19 лет). И его дама сердца тоже весьма мила: девочка-бунтарка с пухлыми щечками и склонностью к садизму, но в глубине души всё-таки добрая. Мне так понравилась эта пара! Есть в этом фильме что-то "ванильно-хипстерское", как выразился кто-то на "Кинопоиске", но что ж в этом плохого? Получилось умеренно незаурядное, неглупое, романтичное и местами смешное кино с запоминающейся музыкой. Кстати, музыку к фильму написали Эндрю Хьюит и Алекс Тёрнер, фронтмен группы «Arctic Monkeys (спасибо "Википедии", а то я не знаток этой группы, но теперь захотелось послушать ещё что-нибудь). Ах, где мои 17 лет?
Балет очень воодушевил. В конце я подумала, что всё это так глупо и нерационально - растрачивать энергию на расстройства по поводу разрухи и людской "толстокожести", пока в мире продолжает жить красота. Ей можно восхищаться, её можно поддерживать, её можно творить самому. Никакого единого мира и единого общества не существует, есть множество параллельных реальностей, и каждый человек может обрести свою. И та реальность, где на первом месте красота - она близко на самом деле, и ни в каком она не в упадке. Почему я так редко заглядываю в неё, и большую часть времени провожу в реальности грязных улиц, бюрократических систем и людей в обнимку с бутылкой? Оно, конечно, привычнее, но это самая скверная из моих привычек.
Внезапно появилась такая гора планов, что я боюсь, как бы мне не уснуть в разгар деятельности. Мой дурацкий организм всё время просится спать, и я сплю в те часы, когда могла бы делать что-то для души. Недавно легла в 22.00, рассчитывая, что проснусь естественным образом рано-рано утром и поскачу творить великие свершения. Не тут-то было: проспала до следующих десяти часов, да ещё не выспалась. И ведь никуда от этого не сбежишь: махнешь рукой на сон, так весь день будешь ходить как зомби и ненавидеть весь белый свет. Чувствую, что физической усталости у меня нет совсем, а сплю я от усталости психической. Меньше эмоций - меньше сонливости, как-то так.
Ладно, ладно, иду спать. Пусть у меня получится успеть восстановить силы к девяти утра.
В универе сегодня был финал конкурса "Город без ошибок". Я вообще не люблю всякие студенческие мероприятия, но этот конкурс меня порадовал. В переходе теперь висит галерея фотографий со всякими смешными ошибками на вывесках и объявлениях, собранными в Екатеринбурге. Веселее даже, чем в любом сообществе граммар-наци в контактике. Особенно магазин "Щас рожу!" (он существует!) повеселил.
Вечером идем на балет. Забавно, но я даже не помню, когда последний раз смотрела балет и смотрела ли вообще когда-нибудь. Периодически мне приходит в голову мысль, что я всё-таки очень люблю театры, и с радостью ходила бы туда чаще, но каждый месяц меня душит жаба выделить на это благородное дело деньги. Вот буду работать и тогда буду каждый месяц выделять. Ой, у меня уже столько этих "вот буду работать и тогда позволю себе то-то", что с такими планами мне надо было идти на экономфак.
А вчера мне очень не хотелось читать всякую серьезную скукоту по программе, и рука потянулась к любимой книжке "Вверх по лестнице, ведущей вниз", и я снова размечталась о том, что быть учителем - это так трогательно и увлекательно, несмотря на то, что главной героине, начинающей учительнице, приходится нелегко в её странной, погрязшей в бюрократии школе. Не знаю, являются ли вымыслом все эти многочисленные документы, перечисляемые в книжке, или действительно в американских школах когда-то существовали такие дикие вещи, как, например, пропуск в туалет, который должен лично подписать учитель, если ученику на уроке приспичит выйти или анкеты для учеников, включающие вопросы типа "почему вы ненавидите своих родителей?". В общем, сплошной бумажный хаос и иллюзия наведения порядка, а образовательные цели в этой школе явно задвинуты на задний план. Периодически узнаю в этом хаосе родную школу и родной универ. Ох, я слишком болезненно реагирую на бюрократию и беспорядок, чтобы быть учителем. Кстати, в очередной раз вместо экзамена по психологии внезапно оказался зачет. Я зря ходила и зря переживала по поводу этого предмета - могла не появляться там вообще, ибо зачет у меня есть! Могла вообще не встречаться с этим отвратительным стариком и не писать для него реферат! Мелочь, конечно, но мелочь такого рода происходит уже не в первый раз. Ладно, молчу. Мне нельзя портить отношения с деканатом. Какой бы он ни был, а мне от него ещё многое нужно получить.
Ну и напоследок весёлый факт обо мне: я презираю фены, и когда мне нужно очень быстро вымыть и высушить голову, я в течение минут пяти яростно машу волосами, как металлист. Результат: никакого вреда от фена, неимоверный объем, быстрая сушка и приятное головокружение :D Информации о том, не вредит ли это волосам, я не нашла (видимо, таких ненормальных, как я, слишком мало), так что буду надеяться, что прилив крови к голове им даже на пользу.
Без авантюр и авантюрок не получается движения вперед. Без моментов отчаяния не получается счастья. Вот так и живём.
Приснилось сегодня, что у меня родилась дочка. От кого уж родилась - история умалчивает, она просто из ниоткуда возникла, но я твердо знала, что она моя. Меня потом весь день преследовали какие-то смутные болезненные ощущения от этого сна. Про дочку, кстати, уже второй раз снится, и в прошлый меня это тоже как-то слегка выбило из колеи. Очень уж реалистично и жутко всё это. Просыпаешься, и как будто бросаешь её на произвол судьбы в параллельном мире. Но ощущения от соприкосновения с этим крошечным волшебным тельцем такие приятные, что хочется повторить этот сон ещё много раз.
Хочу от себя побольше всевозможных авантюрок, иначе время как будто стоит на месте. Что бы такое еще придумать, чем бы себя успокоить? Сегодня опять на меня нашло какое-то оцепенение: никуда не пошла, ничего не сделала, махнула рукой на важные вещи (ой, как бы не аукнулась мне потом эта безответственность) и полдня пролежала, зарывшись носом в одеяло и размышляя о бренности бытия. Потом меня вдруг дернуло, что хочу послушать "Крыса и Шмендру". Послушала. Дурь прошла. Люблю я их песни какой-то иррациональной любовью. Особенно "Кровь". Потрясающее соответствие чему-то, глубоко зарытому внутри меня, чему я никак не могу дать название.
Не хочу больше нумеровать записи.
Иногда мне кажется, что есть два противоположных типа людей (вот как интроверты и экстраверты, скажем). У одних всё в голове разложено по полочкам, они точно знают, чего хотят и прут в одном направлении. Ну, или не прут, а хотя бы лежат в одном направлении. В общем, у них всё стабильно и понятно. Здесь чёрное, а здесь белое. Это мне нравится, а это нет. Я буду делать всегда так, а не иначе. И мир они представляют таким же: в нём всё устроено точно, всё можно объяснить и предсказать, всему своё место и время. Ну а второй тип не нужды описывать подробно: он представляет собой отрицание первого. У них никогда ничего не бывает стабильно и понятно. И мир они видят противоречивым, неустойчивым, для них нет чёрного и белого, а только тысячи возможных вариантов, оттенков.
Так как я сама принадлежу ко второму, то, естественно, люди для меня не делятся строго на первый и второй тип, а есть бесконечное число разновидностей, но каждого больше клонит либо в ту сторону, либо в другую. Несмотря на то, что я восхищаюсь тем, насколько же разные люди существуют на свете и сколько есть всевозможных отклонений, мне ой как трудно уживаться с тем, что кто-то мыслит противоположным образом. Пусть существуют, но где-нибудь не в моем ближайшем окружении, потому что я тяжело переношу напряженную обстановку, когда сталкиваются два полюса. Полюсам, по-моему, лучше всего оставаться полюсами и держаться подальше, а не пытаться воздействовать друг на друга.
Интересно, что жизнь меня всё время сводит именно с такими людьми, во взаимодействии с которыми у меня получается столковение полюсов, хотя я тянусь к дружбе с подобными себе.
Яркий пример первого типа - моя мама. Наверное, самый стабильный человек из всех, кого я знаю! У неё настолько устойчиво, прямо-таки деревянно, что диву даешься. Стальные убеждения, стальная уверенность в своей правоте, несмотря на внешнюю беспомощность и забитость жизнью. Душевные метания и муки выбора - это точно не про неё. С муками она выбирает только мебель, но и тут всегда имеет точный список требований, и будет расшибать себе лоб, пока не найдет стул, соответствующий этому списку на сто процентов. Если она приняла какое-то решение, то можно быть уверенным - это навсегда, даже если в ущерб себе. Она никогда не бросит фильм на середине, даже если её от него тошнит. Она никогда не сделает чего-то неожиданного и выбивающегося из её обычного образа жизни. Малейшая новизна и необычность её напрягает. Мои постоянные перемены настроений и видов деятельности приводят её в недоумение. Она в целом считает меня умной девушкой, но слегка с приветом, с чудаковатостью, от которой не может быть ничего, кроме вреда. Мне каждый раз приходится часами объяснять ей, почему из моей жизни пропал тот или иной человек, почему я решила завязать с определенным увлечением или с чего это вдруг мне стал нравиться зеленый цвет вместо фиолетового. Как это вообще что-нибудь может быть "вдруг?!" - вот главный вопрос, на который я ей никогда не смогу ответить. Ну, мир так устроен. В нём полно внезапностей и он не стоит на месте.
Пока писала, обгрызла кожу на пальце. Ну вот, а я так радовалась, что почти избавилась от этой идиотской привычки. От чего нервничаю на этот раз? Да сама не знаю.
Купила сегодня часть запланированных спортивных одежек, очень дешево. Надо бы ещё какую-нибудь симпатичную толстовку (лето у нас малоснежное, ха-ха) , а то у меня нет никакой. И в магазинах какая-то ерунда.
Хочется новых ярких вещей, носиться по лесу и ни от кого не зависеть. Да, у меня период страданий от одиночества сменился периодом свободолюбия и желания вечно быть "одинокой птицей". Думаю, тут всё будет как обычно, по синусоиде. Или косинусоиде? Не знаю, чем они отличаются. Меня всегда тошнило от математики, где надо всё своё внимание сосредоточить на ряду цифр, которые не дадут тебе никакой интересной информации, но требуют, коварные, полной на себе концентрации, когда вокруг столько всего заманчивого!
Вообще я люблю свой "тип". Он какой-то более окрыленный, что ли. Впрочем, это всего лишь мои размышления.
На Майскую прогулку так и не попала. Обидно. Ну да ладно, всё равно день не прожит зря. У меня всё ещё активность-активность, так что я перелопатила кучу интересной информации, установила и поколупалась в Adobe Illustrator (не знаю, что из этого выйдет и зачем оно мне, но сейчас у меня страшный зуд на графические редакторы), поразбирала кучки хлама и обнаружила в "Монахине" Дидро заначку в 500 рублей (хоть убей, не помню, когда её могла туда сунуть, но, скорее всего, год назад), навела порядок в компьютере (только связанный с курсовой хлам поленилась разбирать, ибо тошнит от напоминаний о ней). Отличный домоседский день, в общем. Правда, я была бы не прочь подвигаться, но всё, сегодня уж некогда. Надо было меньше спать.
Вчера сходила на ночь музеев. Посмотрела не очень много: выставку в архитектурной академии, в доме Метенкова и в ургушечке две. Больше всего понравилась первая, пожалуй. Насмотрелась на разные рисунки: и на сложные, и на довольно примитивные. Некоторые вообще вызвали вопрос "как это здесь оказалось?!". Подумала, что ничего недостижимого среди этих работ нет, и ещё на полсантиметрика больше поверила в себя. Потом минут 40 ждала трамвая и ужасно замерзла. Ещё полчаса мерзла, пока ехала, и дома отогревалась в ванне кипяточком. Это и было причиной того, что я не рискнула на следующий день идти на МП, т.к. у меня нет подходящей теплой одежды для леса. Сто раз уже пожалела, впрочем, что придумала себе такую глупую причину.
Спохватилась, что совсем скоро июнь и сессия. Мда. Сегодняшняя моя учебная деятельность - скинула в плеер кучу книжек по зарубежной и русской литературе. Буду утешать себя, что у меня есть книжки в плеере и бездельничать дальше, пока дают. Мой внутренний филолог ушел в спячку и совершенно не хочет слышать о филологии. Ему надоели слова, но очень хочется красок, действий и звуков.
Ну, а что касается AI, то вот здесь есть 30-дневный курс для таких тупеньких, как я, и было бы здорово пройтись по нему. Особенно меня напрягают кривые, но ладно уж, как-нибудь буду проникаться этой хитроумной геометрией. На второй день терзаний я сумела построить с их помощью ушко кота, и этoт факт утешает.
Ещё одна учебная неделя, слава Богу, закончилась В тысяча первый раз говорю: "как же мне надоел универ!", хотя на за всю неделю я посетила ровно...раз-два-три...пять пар! Смешно жаловаться, не правда ли? Тем не менее, я изрядно потрепала нервы в день медосмотра (который так и не прошла до конца, хотя убила на это дело не менее шести часов), в четверг вообще зря пришла (преподаватели почему-то дружно не явились), а сегодня испускала ядовитые лучи просто потому, что в пятницу мои нелюбимые СРЯ и психология, да это ещё и день великих пробок. Проводить 12 часов подряд вне дома мне категорически не нравится. Дело даже не в том, что мне хочется домой, не настолько уж я лютый домосед и рак-отшельник, просто это время проходит совершенно бездарно. 12 часов беготни, а что сделано хорошего? Ничего. От этой мысли мне хочется ругаться, реветь и вымещать обиду на всех вокруг, как бы это ни было глупо и бесполезно.
Есть и хорошее, впрочем. Снова немножко рисую, и создала в контакте группу, чтобы вместе рисовать на свежем воздухе. Как назло, я создала её именно в тот момент, когда наш город опять атаковали дожди и ветры, да ещё и ночь музеев с майской прогулкой в эти выходные, но в следующие всё просто обязано сложиться! У меня вдруг проснулся организаторский и общественный азарт. Вернее, одолела идея: "раз нигде не делается то, что я хочу, то я должна устроить это сама и по своему вкусу!". Вторая задача - собрать компанию для пробежек. Призвать людей к бегу, оказывается, еще сложнее, чем к рисованию, особенно, если ты хочешь призвать к этому незнакомых людей из своего района. Пока что результат нулевой, но буду стучаться дальше. На худой конец буду ходить на урфушные пробежки в июне. По крайней мере, не одной, на хорошем стадионе, по графику (прийти нужно обязательно с 7.30 до 9.30. утра), а еще будут давать символические подарочки особо активным.
Учусь фотошопу. Пока выходят какие-то нелепые вещи, напоминающие мои рисунки в пейнте времен начальной школы, но, тем не менее, я по чуть-чуть увеличиваю количество знакомых мне инструментов и функций. Хочу научиться для начала делать простые картинки в мультяшном стиле. Может быть, они даже на что-нибудь сгодились бы.
Батюшки, да у меня почти что маниакально-депрессивный синдром. То я лежу и умираю от тоски, не видя смысла ни в чем, то меня одолевает целая куча разнонаправленных идей, ради которых хочется носиться туда-сюда, хватать всё подряд и что-то хаотично делать. Я бы предпочла, наверное, зависнуть навсегда в маниакальной стадии, только чтобы у меня были возможности реализовать всё, что приходит в голову, а не сидеть взаперти, лопаясь от избытка энергии.
Итак, завтра ночь музеев, да. Надо куда-нибудь выбраться. Спасибо, универ, что я теперь избавлена от тебя по субботам!
