Это цитата сообщения Dushka_li Оригинальное сообщение
Шьем длинную юбку на резинке
Источник
[показать]Какая роскошная длинная юбка! Обязательно сшейте такую длинную юбку на резинках для лета – белый цвет ослепительно оттеняет загар и притягивает взгляды!
Обратите внимание, что у этой длинной юбки нет притачного пояса, но длинная юбка прекрасно держится на талии, мягко облегает верх бедер благодаря шести рядам резиновых жилок.
Как сделать выкройку длинной юбки на резинке и как настрочить сами резиновые жилки на верхнюю часть длинной юбки мы подробно расскажем.
Это цитата сообщения Оксана_Андрусенко Оригинальное сообщение
Пион из ткани.Брошь
[400x300]
10. Желаю Вам прекрасного праздничного настроения!!!
http://blog.i.ua/community/2785/681276/
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
ЦВЕТЫ ИЗ ОРГАНЗЫ
ЦВЕТЫ ИЗ ОРГАНЗЫ. Какая чудная идея. Мне очень нравиться, так ярко и необычно.
1.
[604x447]
2.
[604x442]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
Шифоновая роза
Шифоновая роза - это отличная идея для весенней, яркой броши.
Хотите украсить скучную майку или же платье? Это отличный выход. Думаю, что с помощью такого цветка ваша одежда будет ярче и красивее.
Оригинальность этой весной при выше всего!
1.
[600x451]
2.
[600x238]
Отчет так и не сделан. Вообще не представляю, как его делать. У меня уже ступор. Сидела-сидела над ним вчера, потом пошла спать. Часов до трех не спала, потому что меня трясло и морозило. У меня даже нос и уши замерзли, будто в комнате ноль градусов. Под тремя одеялами, в двух теплых носках! Наверное, мне пора лечиться.
Почему-то очень мало жизненной энергии, и совершенно непонятно, как её повышать. Вроде не так уж много делаю, а чувствую себя выжатым лимоном и не имею времени ни повышивать, ни погулять, ни просто спокойно посидеть. Вечно висят над душой какие-то глупые переживания. Надо в эти выходные вообще запретить себе прикасаться ко всему, связанному с учебой. Ах да, у меня же только один выходной на этой неделе. Недавно хвасталась, что не буду учиться по средам и пятницам, но теперь уже всё не так.
На что уходит время?
А я не знаю даже. Надо, наверное, попробовать записывать. А потом ужаснуться тому, что целый день ушел на поездки в трамваях, ожидание конца пары, сидение на стуле и смотрение в одну точку, перечитывание туда-сюда разных дневничков, хаотичное выполнение домашних заданий, еду и сон. Всё. Насчет дневничков, кстати. У меня от них, наверное, зависимость. Я испытываю очень большую потребность в них порыться, когда наконец-то врываюсь домой. Меня этот процесс безумно радует, успокаивает и помогает забыть о реальности. Особенно чтение о счастливых красивых девочках, у которых каждый день, как праздник. Пока всех перечитаешь, проходит несколько часов. И потом так хорошо, так светло на душе, только вот жить уже и некогда.
Больше всего хочется взять 2-3 тысячи и пойти по магазинам. Купить себе подарочек, почувствовать себя тоже счастливой красивой девочкой. А у меня последние 800 рублей на черный день, смешно. Как говорится: "Раз ты такой умный, где твои деньги?". Пожалуй, да. Надо сделать нечеловеческое усилие воли и загнать себя работать.
Всё-таки первый семестр первого курса был потрясающе интересным по сравнению с тем, что теперь. Такое чувство, что от семестра к семестру предметы распределены по мере убывания их возможности заинтересовать. Сейчас из всего, что имеется, какую-никакую мотивацию заниматься у меня вызывают только старославянский и СРЯ. И то я говорю "какую-никакую", то есть без восторгов. Просто потому, что мне это в какой-то мере может пригодиться в будущем, у меня к этим предметам чисто прагматический интерес и ничего личного. Про литературу я уже давно поняла, что она мне как телеге пятое колесо, а её внезапно стало выше крыши.
Одно дело - читать то, что нравится и чего требует душа, чем я с 6 лет и занималась (теперь как-то умолкла душа и просит скорее не читать, чем читать), другое дело - мусолить всё подряд с точки зрения науки. Именно мусолить, другого слова даже не подберу. Любая научная книга по литературе (а мне теперь приходится их переписывать от руки, вот беда) - это огромное количество слов. Не информации, а слов. 90% очевидных утверждений, нагромождения вводных конструкций, лирических оступлений и прочей шелухи и 10% пересказа текстов. Мне физически противно в этом копаться. Моё время проходит бездарно, когда я выколупываю из 100 страниц текста 4 строчки полезной информации. Чувствуешь себя каким-то археологом, ищущим древний гвоздь среди бескрайнего болота. Какое счастье, что меня черт не дернул пойти на литературоведческую кафедру!
Это, конечно, здорово, когда на факультете работает такое большое количество сумасшедших фанатов своей профессии, но когда эти фанаты талдычат постоянно "наука-наука-наука" и ждут того же безумного блеска в глазах от тебя, а тебе лишь бы получить необходимые основы да сбежать из этих стен...Чувствуешь себя не в своей тарелке.
Вчера звонил Липатов в 10 вечера, напугал меня. Требует отчет о практике в пятницу. Вот чего ему приспичило вдруг? Мне, конечно, не так уж трудно отчитаться, но раз уж постановил, что можно тянуть до 29 сентября, зачем звонить мне 18-го и говорить таким коварным тоном, дескать забыли о нем, ненаглядном? После этого выпила валерьянки и пошла спать.
И на свои конференции ходите сами. Фигушки я куда подниму задницу, кроме официально положенных мне пар. Думаете, у меня никакой личной жизни и никаких любимых дел нет? ><
До стипендии еще неделя, а у меня уже ломка по покупкам и планы, значительно превышающие эту самую стипендию. Хочу юбочку, хочу платьишко, хочу чулочки, всё хочу. Раньше я как-то скрывала подобные желания, считая разглагольствования о них чем-то непристойным для сурьезной и занятой высокими материями барышни, но с того момента, когда я окончательно решила, что хотеть какие-нибудь чулочки и спускать на них последние деньги - это не стыдно, а прекрасно и ничуть не менее рационально, нежели купить вместо этого стопку умных книг или какой-нибудь новый чайник, в общем, с того самого момента истины, мне стало значительно легче, веселее и увлекательнее жить. Никакая стопка книг и никакой новый чайник не будут радовать так долго, не поднимут так сильно настроение и самооценку, как какая-нибудь кружевная вещичка, поэтому...Пусть весь мир подождет :D
Долой рациональность, да здравствует красота!
Это цитата сообщения smotrina Оригинальное сообщение
[запись на заказ / о загаре / кремы для солярия]
Кто еще не знает, я больше года работаю в салоне красоты администратором и оператором загара. Полгода назад проходила обучение от компании Devoted Creations. Мы работаем именно с этими кремами, потому о них и пойдет речь. Я не хочу тут заводить пустую болталогию по поводу вредности и полезности солярия. Так же я не буду давать личные консультации по программе загара и подбору крема. Этого мне хватает на работе. В этой записи я хочу рассказать про свои любимые кремы и чем конкретно они мне полюбились.
[600x400]Что-то я такая ленивая жопень, такая ленивая. Но в то же время у меня огромная жажда движения и приятная свежесть в голове и теле. Осознала, что вот прям невтерпеж хочу учиться танцевать. Даже неважно что, главное плясать. На занятия ходить денег нет, следовательно, скачала кучу видео с разными танцами и теперь ищу территорию, где скакать. У меня тут даже квадрата полтора на полтора метра не найдется. Впрочем...
Может, тут есть осведомленные люди, которые могут мне сказать, какие танцы наиболее доступны для ничего не умеющего человека, недороги и не требуют долгого обучения? Что-нибудь вроде народных тоже подойдет. В принципе есть одна идея, но вдруг кто что получше подкинет ;)
И вообще столько всего охота сделать, прям руки чешутся. Но почему только чешутся, а ничего не делается? :D
Мне очень нравится осенняя гамма цветов. Сочетание золотисто-желтого с зеленым, красным, коричневым...М-м-м, самое приятное, наверное. Я бы себе связала шарф в полосочку из всех любимых цветов. Сегодня, кажется, впервые разлепила глаза и обнаружила, что уже много дней, как сентябрь. И куча желтых листиков, ми-ми-ми. И вообще весьма уютно, если присмотреться и если появляется солнце, а его до сегодняшнего дня почти не было. Наверное, стоит почаще выбираться из берлоги :D
Хочется радовать своего внутреннего ребенка, делать красивые штуки и много слушать Blackmore's Night, но пока осуществляется только последнее. Стипендия, я жду тебя.
Поперло на ностальгию, да...Вот эта запись меня приятно порадовала и воодушевила. Прочитала год спустя - и будто снова попала в тот день, когда её писала. И ведь всё сложилось так, как я и хотела, что самое приятное :) Не могу удержаться, перетаскиваю эту памятную для меня вещь сюда. Любоваться, вспоминать и радоваться.
Yesterday love was such an easy game to play (с)
Моя голова напоминает мне пыльный чердак. Свежий ветер не в состоянии этот чердак прочистить: от него только поднимается пыль, слезятся глаза и першит в горле. На данный момент я весьма смутно представляю, что могло бы этому чердаку помочь. Мне хотелось бы ощутить ту чистоту и свежесть, которые царили там когда-то давно, когда мир был новее, взгляд наивнее, а надежды безумнее. Иногда я их отдалённо улавливаю, но тут же снова поднимаются столбы пыли и заставляют меня почувствовать себя старой собакой, которая уныло наблюдает за щенячьими играми. Какая-то часть меня вполне себе щенок, а вторая упорно пытается быть старой собакой. И, кажется, поражена именно та часть, которая отвечает за контакты с людьми, получение удовольствия от общения с ними, за любовь к ним (к противоположному полу в том числе) и прочие социальные радости. Если в одиночестве я легко переключаюсь в режим щенка и самозабвенно наслаждаюсь маленькими радостями жизни, то при столкновении с другими личностями что-то во мне блокируется и не даёт дорогу наслаждению. Чёртовы воспоминания совершенно не заботятся о том, что все люди кагбэ разные и необязательно накладывать на каждого нового встречного избитый шаблон.
Господи, как же было бы здорово хотя бы во сне открыть глаза и увидеть Человека, увидеть его по-настоящему, не через пыльную рамку. Вот примерно такое ощущение возникает, когда выходишь на улицу и внезапно видишь первый снег, и он тебя, сонного и унылого, поражает до глубины души и заставляет дышать чаще, шагать легче, смотреть шире, хотя в нём нет ничего необычного. Просто смотришь и наслаждаешься, словно видишь его в первый раз. Так и я хочу смотреть на человека, как в первый раз. Большими наивными глазами.
Ей-богу, лучше бы я делала глупости, бросалась пафосными фразами, размазывала сопли по физиономии (продолжить список нужных атрибутов), чем вот так смотрела на всех одинаковыми глазами со своего чердака и тщетно пыталась хотя бы нафантазировать реальные чувства.
Впрочем, в этих фантазиях просто обязана быть доля правды. Я же думаю о них. Ужас, как много думаю. Можно ли думать круглыми сутками о совершенно безразличных тебе людях?
По-моему, я уже в кого-то безответно влюблена, только в несуществующего персонажа, тень которого глядит на меня из-за каждого угла.
Можно собирать куски этой тени, складывать их воедино и вычислить персонажа, чтобы он начал существовать.
Я несу такую ересь, такую очаровательную ересь, что даже начинаю верить, что это истина.
Где мои 16 лет? Куда вы дели мои 16 лет, я вас спрашиваю? Теперь-то я знаю, как ими распоряжаться. Делайте, что хотите, но я отберу у вас свои 16 лет и заново научусь жить с широко открытыми глазами. У меня есть почти все условия для этого. Мне кажется, что я знаю, как это можно сделать.
Нет такого чердака, который мог бы устоять перед ежедневными атаками.
Люблю рисовать людям солнышки. По-моему, это лучше, чем всякие там ободряющие слова. Солнце - и этим всё сказано. Я посылаю тебе столько света и тепла, сколько ты можешь взять из этого маленького рисуночка. Я верю, что, нарисовав много-много маленьких солнышек, можно сформировать где-то там за пределами осязаемого большое и всемогущее Солнце. Это почти маленький божок. Он помогает. А ещё он растёт. Чем больше ты кормишь его солнышками - тем огромнее он становится. Но это всё равно маленький божок.
А есть ещё Большой, с которым я так и не научилась общаться, но каждый день собираюсь. Однажды я начала с ним беседовать в письменной форме, и он оказался так добр ко мне, что в тот же вечер вывалил на мою голову ответ на волновавший меня тогда вопрос. С тех пор я как-то побаиваюсь излагать свои проблемы в пустоту (или наоборот?) Вселенной. Правда то был вопрос на будущее. А сейчас я хотела бы, чтобы он просто вдохнул в меня немножко энергии.
В общем-то, если вам не нравится идея со всякими воображаемыми друзьями и таинственными Творцами, то можно поговорить и самому с собой. Это уж кто как воспитан и кому как больше нравится...Это правда очень здорово и почти всегда приводит к неожиданному результату. Именно поэтому я и боюсь заниматься этим слишком часто. Вдруг этот божественный источник иссякнет? Или, наоборот, выкинет нечто неожиданное?
Сейчас я так робко-робко на него посматриваю и мне кажется, что он на меня смотрит, как на нашкодившего ребёнка и говорит: "Ничего не знаю, Настенька. Ничего не
Пост не только для потенциальных дарителей, но и для себя.
Чтобы напоминать себе о возможных материальных радостях жизни и вдохновляться на добывание их :) .
- Безделушки. Обычно к ним относятся не очень-то положительно, но только не я! Всё, чем можно украсить дом, что радует глаз, хорошо смотрится на полке или на стене - это однозначно небесполезная вещь! В эту же категорию я бы отнесла различные декоративные коробочки-часики-вазочки-подставочки-светильнички-горшочки. Функциональные вещи, но всё же не ух какие практичные и незаменимые в хозяйстве. Но нуждаюсь! Особенную любовь питаю к индийским слоникам, шкатулкам/ящикам не самого маленького размера и красивым свечкам.
- Предметы для рукоделия. Приветствуются только перечисленные вещи: большой ящик для рукоделия (специальные есть такие, ага), наборы для вышивания крестиком (небольшого формата и не с вышитым фоном, это важно), предметы для скрапбукинга, обалдеть какие красивые тканюшки/тесемочки/бусинки.
- Косметика и всё такое. Опасная, конечно, разновидность подарков, но всё же есть куча таких вещей, которые приведут меня в полное ми-ми-ми. Например, натуральные масла! Кокосовое, миндальное, кунжутное, авокадо. Эфирные масла тоже жутко нужная вещь, если они из той серии, что подороже и понатуральнее. Лень рыться в интернете - лучше не надо :) Очень люблю всякие вкусные штуки для ванны. Всё остальное лучше не надо.
- Техника. Не бейте за то, что раскатываю губу :D Отличными подарками были бы электронная книга, хорошие наушники (только не громоздкие), колонки, миксер и кухонные весы.
- Настольные игры. Да любые, я от них без ума.
- Посуда. Здесь меня интересуют красивые стеклянные стаканчики, горшочки для духовки, баночки для продуктов, чайные сервизы (можно восточные), наборы всяких кухонных инструментов.
- Канцтовары. Я млею и мурчу от таких тетрадок-блокнотов-ежедневников, которые красиво оформлены не только снаружи, но и внутри. То есть странички не просто белые и безликие, а плотные, с каким-нибудь рисунком или цветным фоном. Это шикарный подарок! Еще положительно отношусь к молескинам и альбомчикам для эскизов, с такой грубоватой бумагой. Неописуемой красоты ручка - тоже круто!
- Одежда. Еще одна опасная категория, но есть 3 вещи, с которыми можно рискнуть и, скорее всего, не промахнуться. Это платки/шарфы не слишком пестрых расцветок (и не розовые, мне этот цвет очень не идет!), лучше какие-нибудь нежненькие. Далее идут милые носочки :D Размер у меня 38, если что. Тут можно и розовые. А еще я не могу умолчать о труселях из Accesorize, несмотря на свои моральные убеждения! XD Размер M, то есть 44. Розовые даже приветствуются :D
- Книги. Вообще я не считаю, что книга - лучший подарок. Исключение составляют те случаи, когда даришь ту книгу, которую человек действительно очень-очень хотел, но как-то всё не решался купить себе сам. И несколько таких "что-то жаба душит" книг есть у меня. Их список я помещу в отдельном посте.
- Цветы. Любые, я не привиредлива. Цветы в горшках - вообще ми-ми-ми.
- Игрушечки Sylvanian Families. Да, я все еще маленькая девочка :)
Список будет пополняться.
Сегодняшнее утро было кошмарным, а день принес облегчение. Села в тишине, обратилась к книгам (сегодня это был Синельников), поразмышляла над своим поведением в последнее время и в какой-то момент очень-очень обрадовалась. Что есть такие книги, у которых я могу спрашивать совета в период уныния. Что есть люди, от которых я узнаю об этих книгах. Люди, которые их пишут. Ну и далее по списку: люди, которых я люблю, и вообще всякие-разные люди, каждый из которых имеет свое место в мире и для чего-нибудь существует, и вообще всё так логично, так гармонично, так красиво... Что-то вроде опьянения от долгожданного напоминания о существовании простых истин, которые легче всего вылетают из головы в критической ситуации.
Размышляла, правильно ли я делаю, что читаю сейчас именно Синельникова. Иногда я стесняюсь того, что читаю такого рода литературу. Я представляю себе лица некоторых своих знакомых, которые говорят: "Ой, ну нашла тоже что почитать. Что за антинаучные бредни, что за очередной гуру, иди вон лучше Достоевского почитай". При этом в содержание, естественно, особо не вникают.
Торсунов в одной своей лекции говорил о том, как важно уметь слушать и меня очень зацепило, когда он сказал, что чем образованнее человек становится - тем меньше он способен слушать, потому что его переполняет гордыня от осознания своей образованности. Он делит источники информации на авторитетные и неавторитетные, на черное и белое. Ему трудно заставить себя слушать кого-то, кто не принадлежит к его кругу, не придерживается его теории устройства жизни, кто ниже его по статусу. Но ведь не всегда жизненно важная для нас информация содержится в научных трудах, увенчанных лаврами...
Вернемся же к Синельникову. Кто-то его может осудить за то, что он излагает давно известные вещи и выставляет их за свою новейшую теорию. Кто-то увидит в нем очередного сектанта-оккультиста-язычника-противника Православия. Какой-нибудь ярый атеист осудит за постоянное упоминание Бога. Скептик за неправдоподобность некоторых историй, описанных в книгах (меня, например, возмутило то место, где описывается, как мужчина случайно сел на "целительную" книгу, и у него прошла боль). Ненавистник всяких книг по психологии и саморазвитию просто за то, что это "какая-то очередная макулатура". Да можно перечислить еще как минимум десяток причин. Меня, например, больше всего напрягает, что г-н Синельников выставляет себя всеведущим и всезнающим человеком, а еще немного коробит, когда он приводит цитаты из Библии и толкует их по своему разумению. Я пока не очень хорошо разбираюсь в Библии и не могу сказать точно, есть ли в этом противоречия, есть ли какая-то ложь, просто возникают сомнения. Как видите, для меня это человек тоже не является безукоризненным носителем истины. И никто не вспомнит о той горстке людей (я в их числе), которым книга просто помогла. Которые увидели не слабые ее стороны, а сильные: что книга учит, как жить в гармонии с собой и с миром. Она не содержит в себе ничего, что может навредить человеку. В ней простые, естественные принципы жизни, которые можно найти в религии, можно в народной мудрости, а можно на собственном жизненном опыте, но которых так часто не хватает авторитетным изданиям по психологии. Ничего противоречащего морали, здравому смыслу или христианским ценностям, я не разглядела.
Можно возразить, что такой литературы, учащей жить в гармонии, навалом, так зачем умножать ее количество? По-моему, в любом случае надо умножать. Людям это необходимо. Взять ту же Валяеву с армией ее поклонниц. Ну что особенного она написала в своих статьях? Сплошь древние, как мир, утверждения, которые в общем-то известны каждому человеку, к которым в глубине души он стремится, но которые не признаются в современном обществе. Она пишет женщинам просто о том, что они женщины. И женщины удивлены. И женщины готовы выкладывать деньги, чтобы побольше послушать о том, как им быть женщинами. И становятся счастливее, как внешне, так и внутренне. Валяева - не Бог, конечно, с ней тоже можно кое в чем не согласиться, за что-нибудь покритиковать, но стоит ли тратить время и силы на это, когда налицо реальные перемены к лучшему в жизни тех людей, которые приняли её статьи и попытались жить по её советам? Изложи простые истины простым языком, изящно, с картинками, с понятными практическими советами - и ты Богиня, за тобой идут толпы. Всё гениальное просто, ага.
Я вот упомянула выше Торсунова. Меня иногда дико раздражало слушать его лекции, но я продолжала это делать, они мне были как бальзам на душу. Нравилась суть, а раздражало то, что он то какую-нибудь не очень удачную шутку вставит, то какую-нибудь речевую ошибку сделает (сама не без греха, но филолог же!), то экает-мекает, то в какие-то чрезмерно абстрактные рассуждения уходит, то на какого-то сектанта смахивает и т.д. и т.п. В общем,
Ну вроде уже повеселее. Вот что бывает со мной, когда я забываю о регулярной процедуре расставления приоритетов и позволяю вещам, которые значат для меня очень мало, нагло вылазить на передний план, а важные вещи задвигаю назад, т.к. ну раз уж они такие важные, то я всегда якобы успею ими заняться. Не тут-то было. Кроме душевного истощения ничего из такого деятельности не выходит. Скатываюсь до того, что бросаюсь в переживания на тему "а что обо мне думают, а не считают ли меня случайно дурой", направляя в них все силы, которые нужны мне для того, чтобы вести свою собственную жизнь.
На первом месте должны быть те и только те люди и дела, которые способствуют установлению гармонии в душе, иначе я не осуществлю ни второго, ни третьего, ни десятого, и вообще возненавижу весь белый свет. Но закрепить в своем сознании идею, что мои кулинарные эксперименты или походы по магазинам - дела не менее, а более важные и необходимые, нежели сидение над учебниками - это что-то новенькое и невероятно трудное. Стоит только попытаться, как в голове всплывают возмущенные голоса матери, бабки, прочей родни, учителей, да и всякой шушеры, которой давно нет в моей жизни: блаблабла, надо вкладывать силы в учебу, это же вложение в свое будущее, это главное дело в жизни, вот все учатся, а ты нет, а тебе особенно надо учиться, потому что тебя некому кормить и т.д. и т.п.
Я и на ненавистной мне социологии, которая попортила мне немало нервов и немало подорвала мою уверенность в себе, оказалась благодаря тому, что задумалась о вложениях в будущую карьеру, как мне и советовали. Уже в начале сентября первого курса поняла, что не продержусь до конца, но упрямо держалась еще два с половиной года. Рассуждала, как какой-то совершенно не способный ни к чему и не имеющий никакой надежды человек: ну вот получу какие-никакие корочки, потом пойду куда-нибудь просиживать 8-10 часов в день, в какой-нибудь там магазин, но только не по специальности. Да, я верила, что пойду после всех этих мучений работать в магазин, смирюсь со своим горем, приму свою бесполезность и буду спокойно существовать. Весь мой организм этому сопротивлялся и выдавал то истерики, то болезни, то какие-нибудь нелепые действия, но я его не слушала. Я слушала мать, которая внушала: надо, надо, надо...Но напряжение достигло высшей точки, и я с позором сбежала с того факультета.
Поступила на филфак, где в тысячу раз уютнее, душевнее, куда я хотела с детства, и вроде как всё должно быть по мне, но...Но теперь и эта учеба мне в тягость. Здесь больше нагрузка, здесь требуется больше отдачи, больше энтузиазма, а я не могу обманывать. Во мне нет этого энтузиазма, я теперь действительно хочу получить корочки и отвязаться. Есть интересная информация, есть замечательные преподаватели, но я будто выросла уже, будто стала слишком стара для студенчества. Мне опротивела вся учебная обстановка, это вечное ученичество, вечное заглатывание информации и забывание её, вечный круговорот. Всё это отнимает много времени и сил, а пользы не видно. Так хочется самостоятельности, хочется своих денег, хочется учиться наконец-то жить, а не рассуждать о высоком в стенах универа.
Часто думаю о заочке, но на данный момент я не могу на неё переходить. Мне надо дождаться 23-летия (почему так - долгая история). Только с 4 курса, а там уже какой смысл? Вот и тяну лямку. А тянуть надо качественно, ибо нужна стипендия, хочется положительного к себе отношения и совсем не хочется выглядеть хуже других. Слишком увлекаюсь этими "хочется", начинаю слишком насиловать себя обязательствами, опустошать себя - потом опять всякие периоды апатии. Стала очень нервная и мнительная, бурно реагирую на чужие мнения и подолгу мусолю их в голове. В универе кто-нибудь не так посмотрел или не то сказал - всё, буду до конца дня думать об этом, жалеть себя. Ах, я же такая пуська, а меня там не любят. Нашла куда ходить за любовью, дурища.
Надо как-то вытеснять эту бессмыслицу из своей жизни, вытеснять, вытеснять.
Это цитата сообщения Natural-harmony Оригинальное сообщение
"Сильные девочки." Надя высказалась :)
Я читаю дневник проститутки Кэт, да )
Мне на мисске кто-то посоветовал, и вот с июля я уже весь его прочитала.
Очень увлекательно.
Разумеется местами грубовато, и с матом, и реклама всяких там анальных стимуляторов отвлекает от действительности. Но многие ее посты - очень дельные. Я бы даже сравнила ее с Валяевой.
Только вот Оля вырывает куски лекций других авторов, и без обозначения цитаты смешивает их со своим текстом, а Катя обо всем пишет сама, в своей уникальной манере.
Она по-своему, через призму реального опыта и ошибок, рассказывает о том как ведут себя люди, и чего они этим добиваются.
Они обе учат жизненной мудрости, но в совершенно разной манере.
Сегодня с утра я зашла в жж, и наткнулась там вот на такой пост:
Сильные девочки.
И сразу столько мыслей, столько всего хочется сказать, а совершенно некому) Родители у меня на даче еще дня три пробудут, Сережа вообще в армии, а все подруги спят в 7 утра, и звонить им рассказывать что я прочитала в дневнике одной мудрой проституки мне как-то не удобно.
Поэтому придется все это написать здесь, вы уж меня извините, но очень хочется выразить сумбурный поток мыслей и ассоциаций.
Лучше не надо ;)
[500x269]Ох, дура я, дура. Сегодня так паршиво стало на душе, что не выдержала и пошла высказываться в интернет. Высказываться, да. В дневнике, о котором всё равно никто не в курсе, так что по головке не погладят.
Во-первых, я заболела. Подозреваю, что не только по той причине, что все кругом заразные, а на улице собачий холод, но был еще и психологический фактор. Детское желание "заболеть, чтобы остаться дома". Я слишком часто обращалась к этому желанию в последнее время. Толку-то, всё равно надо выбираться...
Во-вторых, как уже было сказано, я по-прежнему категорически не желаю выходить из дома. Меня не радуют окружающие люди, приводит в раздражение университет, безумно утомляет городская возня, а на всякие женские утешения просто нет ни рубля. И только дома я удовлетворена жизнью. Особенно в Академическом, куда я очень надеюсь сбежать на выходные.
В-третьих, универ раздражает, как вы уже поняли. Я чувствую себя дальше некуда избалованной барышней, ибо жаловаться на перегрузки в этом семестре просто смешно, с пятью-то предметами. Но всё равно меня приводит в какое-то гадливенькое настроение вся университетская атмосфера, все эти давно знакомые лица, все отношения между этими лицами, даже просто стены и запахи. Наверное, он просто утомил меня и мой мозг требует какой-то смены обстановки, но мне нельзя менять обстановку еще 3 года. Еще 3 года каторги! Всё никак не могу понять, люблю ли я филологию. Мне уже кажется, что я никакую умственную деятельность не люблю. Всё это интересно, всё это развивает и обогащает, да-да, но я чувствую себя растением, в землю которому перелили удобрений, и оно теперь чахнет от этого.
В-четвертых, контакты с людьми тоже вызывают у меня трудности. Тут можно рассуждать часами, и я очень хорошо понимаю, что мои претензии не стоят выеденного яйца, но вот не могу я нормально общаться, когда у меня дурное настроение. Просто не могу, хоть с ангельски хорошим человеком.
Даже и не знаю, что придумать, чтобы вытащить себя из этого уныния. Сердце мне подсказывает, что надо последовать своему желанию и осесть дома на как можно более долгий срок, чтобы уединение наконец-то наскучило, но как осуществить это? Загадка.
Первый день без интернета проходит довольно продуктивно. Невероятно, но факт: сегодня понедельник, а я сижу дома, сплю и ем, сколько влезет, предаюсь вышивке и домашним заданиям. И вообще у меня целых 2 свободных от учебы дня в рабочей неделе: понедельник и среда. Спасибо факультету социологии, на котором я уже благополучно выстрадала зачеты по экономике, информатике, физкультуре, английскому, естествознанию и философии. Что мне осталось посещать? Только русскую и зарубежную литературу, СРЯ, старославянский и спецсеминар. 5 предметов! Ну еще факультатив по латыни, но он не в счет. Ну когда еще у меня бывала такая халява?) Правда, я, как и в том году, немного нервничаю до того дня, когда мне перепишут сданные зачеты из старой зачетки в новую, ибо каждый раз ожидаю какого-то подвоха. А переписывание совершается тетечкой из деканата только в зачетную неделю, так что испытывать легкую тревогу мне еще несколько месяцев. Зайти к ней, что ли?
Сегодня первый раз за годы своего пребывания в университете конспектировала литературу к семинару от руки. Таковы требования нашей многоуважаемой госпожи Житковой, сама бы я до такого не дошла никогда :) Всего один источник, надо бы еще один. Это какой-то ад, особенно переписывать с монитора, но хотя бы действительно что-то запомнилось.
Вышивка меня просто с ума сводит. Сидишь-сидишь, уже глаза выпадывают и руки трясутся, а конца-края не видно, хотя точно знаешь, что эта картинка маленькая и простенькая, бывает в десятки раз хуже. Надо закончить, надо закончить, надо закончить.
Как хорошо дома.