Это цитата сообщения Мила-2010 Оригинальное сообщение
ТЕПЛЫЙ СНУД КРЮЧКОМ.
Теплый вязаный снуд – работа Эльвиры Алеевой.
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Ароматические камушки:)
Сделала их давно,всё забываю вам показать..Ароматические камни делаются из соленого теста,после высыхания они становятся твердыми и не портятся:)...Запах из них постепенно улетучивается,но я капаю на них любимые эфирные масла и они таким образом возрождаются:)...
Это они в процессе сушки...
После двух недель тишины я снова с вами. И возвращаюсь как раз в такое время, когда мне совершенно некогда разглагольствовать. У меня тут столько идей, столько планов, ужас-ужас. Сейчас тоже мне надо бежать выполнять свои планы, поэтому буду предельно краткой.
- Я наконец-то получила возможность проводить выходной в уединении. Это прекрасно, как сон.
- Внезапно у меня появилась ученица по русскому и литературе. Видимо, Вселенная устала от моего нытья и пассивности, и спасибо ей за это! Буду нарабатывать опыт.
- Я снова читаю для души, а не только по программе.
- "ПуХ" совершенно сводит меня с ума, ибо мне за всю жизнь не осуществить столько замыслов, сколько у меня вылезло благодаря ему. Теперь я пребываю в постоянной неудовлетворенности собой, т.к. идей выше крыши, а почти ничего не осуществляется.
- Утренние страницы стало писать легче и веселее, но регулярность страдает.
- Ничего не успеваю, что за проклятие!
- Уже почти зима, а я всю осень пропустила.
Завтра последний день третьей недели "ПуХ"-а, мысли по этому поводу весьма сумбурные. Я чувствую, как что-то меняется, но это что-то выходит из-под моего контроля. По утрам я ненавижу утренние страницы и не пишу их, а когда всё-таки пишу, то из меня лезет такая ахинея, над которой я удивляюсь после того, как поставила точку: "Неужели я правда этого хочу? Да не надо мне всё это сейчас". Постоянный внутренний конфликт из-за этих страниц. Такое чувство, что пишут их и думают над ними совершенно разные люди. Я могу очень быстро писать, не анализируя написанное - так я и поступаю со страницами, и думаю, что должно выходить что-то предельное искреннее, а это искреннее потом не укладывается у меня в голове, будто кто-то другой водил моей рукой по бумаге. Попробуй разберись, чем мне следует заниматься: тем, что я пишу или тем, что я думаю по поводу того, что пишу. Разум с сердцем не в ладу, как говорится :)
Постараюсь на четвертой всё-таки писать каждый день и всё-таки утром. Когда столько чертовщины из тебя лезет, грех отлынивать. Заодно ко мне должны прийти новые тетрадочки и ручки.
На творческое свидание пока не сходила, потому что не смогла найти времени на себя. И завтра его тоже не будет, скорее всего. Если так ничего и не выйдет, попробую просто сесть и поразмазывать краски по бумаге. Не помню, когда я последний раз это делала. Боюсь этих красок, столько всего с ними связано...Как в далеком детстве начала и бросила художку, как потом зачем-то несколько раз пыталась начать всё сначала (уже самоучкой) и опять всё сводилось к скуке и разочарованию. Теперь совсем не могу рисовать, руки не слушаются. Не могу сказать, что мне прям очень хочется изобразить что-то красивое. Скорее просто преодолеть этот барьер и научиться получать удовольствие, не требуя от себя результата. Раз я не ставлю себе цели стать художником, так чего же мне бояться и за что себя ругать? Вот хорошо детям: малюют себе и рады.
Наконец-то нарисовала своего отвратительного Критика, кстати. Он вышел именно таким, каким надо: жалким, смешным, уродливым и совсем не похожим на человека, к чьему мнению следует прислушиваться. Любуюсь теперь на него и посмеиваюсь. Ну правда невозможно без смеха смотреть на это существо! И как у меня только выродилось такое. Показывать, пожалуй, не буду. По крайней мере, пока. Когда выполнит свою задачу, тогда можно будет выставить его на публичный позор :)
В отношениях с миром и людьми тоже куда-то всё летит, и я понимаю, что в нужную сторону, но мой ум за этим не успевает. Ох уж этот ум, как же он мне надоел. Если бы я поменьше анализировала, была бы счастливее.
Радуюсь, что наконец-то определилась с темой курсовой. Я привыкла, что курсовая - это страшная обуза, которую носишь за спиной годами и дрожишь: "Ой, как же я буду диплом-то защищать, это же всё так сложно, неинтересно и ответственно". А теперь я занимаюсь сравнением польских и русских фразеологизмов, в которых фигурируют фрукты-овощи-ягоды! Это забавно, это не утомляет, это не пугает и мой научрук считает, что это отличная тема. Я в сказку попала, ага? :) На радостях уже проштудировала половину первого тома словаря. Такими темпами я к концу семестра уже весь материал соберу.
А еще на четвертой неделе я надеюсь посидеть без интернета, следовательно, она обещает быть продуктивной. У меня тут столько работы по дому (вернее, двум домам). Хочу наконец-то взяться за это и хоть на еще один сантиметр продвинуться в сторону уюта и гармонии.
Ну а в целом всё замечательно. Каждый день солнце и поводов переживать нет, кроме всяких самокопаний :)
Когда я впервые увидела игрушечки Sylvanian Families, сразу поняла: это именно то, о чем я мечтала в детстве, но чего в начале девяностых не было и в помине. Когда-то я с утра до вечера сочиняла милые сказочки про зверушек, живущих в своих лесных домиках и рассказывала их сама себе. Ну а что еще делать ребенку, которому не хватает общения? Компьютеров тогда, к счастью, еще не было, так что простор для фантазии был огромный. Кое-что записывала (даже сохранилась одна тетрадка и, возможно, я ее покажу), но чаще рисовала. Ух, окажись у меня тогда такой дом со зверятами, я была бы самым счастливым на свете ребенком и окончательно перестала бы появляться на улице!
Так вот, к чему я о них вспомнила. "ПуХ" призывает создать в своей сегодняшней комнате что-нибудь, что присутствовало в комнате детства и радовало. Меня больше всего радовала, наверное, отдельная полка в шкафу, отведенная под "комнату" со зверушками. По сегодняшним меркам наполнение ее было весьма скудным - у меня не было нормальной игрушечной мебели, так что всё строилось из кубиков и подручных материалов. Но сегодня-то я могу позволить себе зверо-комнату хотя бы из трех-четырех предметов и любоваться на неё! Я даже могу позволить себе раскошелиться на пару-другую игрушечек из Sylvanian Families, пожертвовав несколькими обедами. Вряд ли бы меня кто-то в этом понял, но было бы так здорово...Было бы постоянное напоминание перед глазами, что можно иногда побыть маленькой девочкой и позволить себе прекрасные глупости :)
Нет, всё-таки здорово, что сегодня многие взрослые тети позволяют себе баловаться раскрасками, куличиками в песочнице, куколками и прочими игрушками. Мне кажется это полезным, если, конечно, в меру. Мало ли кому чего в детстве не хватило. Так что же теперь, так и умирать, не наигравшись? Раз в месяц не грех порадовать душу.
Пойду внесу в свой Вишлист игрушечки.
Сегодня последний (надеюсь) день моего сидения дома с простудой. "ПуХ" внезапно вдохновил меня на уборку. Там было сказано: посвятите время чему-нибудь правополушарному, что в голову взбредет. Ну мне взбрело прибраться, это вообще больная тема. Вокруг меня всегда бардак, с которым крайне сложно бороться из-за нехватки места и шкафов. Огромное количество вещей разложено в какие-то ужасные кучки,мешочки, коробочки. Кучки - вот самое отвратительное из моих домашних проявлений хаоса. Они возникают на пустом месте и очень долго не хотят рассасываться. Кучки, как черные дыры, втягивают в себя всё, что есть вокруг и превращаются в полную кашу-малашу. Разбирать их - дело долгое, утомительное и портящее настроение. Поэтому количество кучек растет в геометрической прогрессии. В общем, уборка так и не доведена мной до конца (под концом я понимаю полное совершенство), ибо часть кучек перекочевала в мешочки, а мешочки образовали в углу здоровенную кучу (мне смешно это писать!). Господи, как же я мечтаю об огромном шкафе-купе, который стоит в другой квартире, совершенно пустой. Я бы там всё красиво сложила и не чувствовала себя беженцем.
В общем-то, на это и ушел весь день. Вечером спохватилась, что у меня же в пятницу ужасная контрольная по поэтам пушкинского круга. Ой, знали бы вы, как я не люблю поэзию, а конспектировать про неё и что-то запоминать - так вообще сущий ад. Информация такого рода в меня не лезет. Вот берешь ты билет про творчество какого-нибудь там Боратынского, и что говорить? С чего начинать? Вот у него есть такой стишок, и такой, и вот такой...Болтология чистой воды. Но я нацарапала конспект по Дельвигу, там даже есть пять полезных строчек на пяти страницах.
Не знаю, какое себе творческое свидание придумать. Все наиболее симпатичные мне идеи требуют денежных вложений. А я экономлю. Пойти куда-то пошататься-посмотреть-поисследовать не вариант, ибо боюсь опять простыть или заразиться. Тоска-а-а.
Заказала себе большие красивые тетради для утренних страниц. Научиться бы еще много и красиво писать :) Пусть красота - вещь совершенно ненужная для УС-ов, меня просто раздражает мой кривой почерк. Отчасти из-за почерка я избегаю писанины, но без писанины его никак не поправишь...
Это цитата сообщения Anju- Оригинальное сообщение
Как научиться управлять своим временем или тайм-менеджмент для начинающих
1. Реально относитесь ко времени
Это самое первое, что вам нужно для себя определить перед включением тайм-менеджмента в свою жизнь. В сутках 24 часа и как бы вы не стремились прибавить к этому еще пару часиков - ничего не изменится. Увеличивать рабочие часы путем лишения себя сна, еды и отдыха рядом с близкими и любимыми людьми - не дело. Для кого-то конечно это и выход, решайте сами. Но много не всегда значит лучше. Планируйте дела таким образом, чтобы они не отнимали у вас вашего личного времени, которое вы посвящаете здоровью и близким. Испортив здоровье однажды достаточно сильно ( даже путем плохого питания) - восстановить это будет крайне тяжело. Мы всегда думаем, отмахиваясь, что: "Со мной такого не случится. Еще часик и я буду ближе к своей цели!" - и как итог теряем здоровье и доверие близких самым неожиданным образом. Я прошла через это на собственном опыте и скажу, что оглядываясь назад вижу свои ошибки и ни одна работа этого не стоит.
Себе на заметку. Может, еще кому-то пригодится. Текст взят отсюда.
Выделила жирным шрифтом некоторые мысли, чтобы было удобнее.
"Для цикла «Не к печати» это будет несколько необычная статья, и тому есть ряд причин. Если говорить совсем откровенно, это и не статья вовсе, а публицистический очерк с личными впечатлениями об использовании чуждого метода. Это первая причина. Вторая причина заключается в следующем. Обычно, как вы знаете, в статьях цикла «Не к печати» мы говорим о писательском мастерстве. Сегодня мы сделаем исключение из правил и будем говорить не только о писательском мастерстве, но и о творчестве в общем.
Почему тогда эта статья появилась в цикле «Не к печати», спросите вы? Метод, который я опишу ниже, имеет непосредственное отношение к писательскому творчеству. Но также он имеет отношение и к любому другому виду творчества, да и к нашей «нетворческой» части жизни тоже. Я бы посоветовала ознакомиться с этим материалом не только писателям и людям искусства, работающих в других жанрах, но и людям, от искусства и творчества далёким. Кто знает, может, вы найдёте тут что-то полезное?
Начало у нас тоже будет не очень обычное (у необычной статьи должно быть необычное начало, ведь так?): я начну со своей личной истории, связанной с Утренними Страницами. Произошла эта история чуть больше пяти лет назад, и дело было так.
Невероятно милый и красивый мультфильм, просто идеал для меня! Не знаю, как можно было полтора года откладывать на потом это чудо. Это притом, что я обожаю студию Гибли и Сесиль Корбель, песни которой в нем звучат. Здесь всё сделано с такой любовью!
История о том, как рядом с обычными людьми живут крошечные человечки-добывайки, которые прячутся под полом и воруют кусочки сахара, булавки и прочую мелочь - это уже само по себе умиляет и напоминает каждому его детские фантазии, а когда это всё ещё так красиво нарисовано, так здорово продумано и снабжено сказочной музыкой Сесиль - тут уж просто не оторваться. Сюжет довольно простой и быстро обрывается, оставляя какую-то недосказанность и чувство несправедливости, но, будь мне лет десять, я бы нисколько этому не огорчилась и пошла бы придумывать продолжение в своем вкусе.
Ах, эти интерьеры с листиками, цветочками и пуговичками на стенах...Кажется, больше всего меня зацепили именно они!
Болею, тяжко. В голове всё гудит, похрустывает, и хочется достать мозг, промыть его от соплей и вставить на место. По ночам не сплю часов до трех, всё шмыгаю носом и размышляю о жизни. А завтра к первой паре, опять ведь не проснуться будет.
Вчера было совсем тошно идти в универ, и я вместо универа сначала поспала, потом отправилась в торговый центр, несмотря на отвратительную погоду и болезнь. Надеялась, что покупки поднимут мне настроение, но из всего, что мне было нужно, нашла только шарф и шапку. Вообще я собиралась их связать сама, но теперь уж поздно начинать: эти вещи нужны мне прямо сейчас. Обошла три магазина с канцтоварами в поисках подходящей тетради для утренних страниц и прочих излияний и не нашла её. Почему везде дефицит нормальных тетрадей?
Сидеть в выходные с матерью и слушать её наставления - радость сомнительная. Даже и не знаю, как теперь добывать себе положительные эмоции. Столько всего надо сделать, что мне совестно сидеть и смотреть фильм. Но эмоции-то важнее! Но дела-то стоят над душой! Ну вот когда я научусь расставлять приоритеты и задвигать подальше дела, от которых никому никакой пользы и радости?
Ладно, пошла выбирать фильм. У меня их тут уже штук пятнадцать завалялось.
Это цитата сообщения Bacsojin Оригинальное сообщение
Как я вылечила прыщи. Огромный пост.
Беседа пойдет на очень тонкую и деликатную тему. Многие девушки страдают этой проблемой, кто-то больше, кто-то меньше, но все так или иначе касаются этого. Так что я считаю нужным рассказать свою историю, в надежде что смогу многим помочь.
Это цитата сообщения Veravoit Оригинальное сообщение
Когда начинается настоящая духовная жизнь?
Так вовремя приходит информация ко мне....просто поражаюсь синхронности. Тронуло очень.
Ваш медовый месяц с духовностью рано или поздно закончится. Причем обязательно разочарованием в ней. Однако, не стоит с ней прощаться, ибо это будет преждевременным прощанием. Настоящий с ней роман возможен только после подобного расставания.
Разочарование в духовности не только неизбежно, но и необходимо. Хотя бы для того, чтобы лишить ее гламура. Ваша духовная жизнь начнется по настоящему тогда, когда вас перестанет пугать страх повторного в нее погружения. Когда вы поваляетесь на диванчике цинизма.
Читать полностью...
Жизнь после духовности посвящена тому ЧТО-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО-ВАЖНО. Все что происходит - практика. В каждой ситуации - возможность. Учитель повсюду. Нет свободы от нашей свободы. Уходит пена ума, пробуждая и освобождая тело, землю, выпуская душу, распутывая все наши мечты. Раскрывая нас к тому, для чего мы пришли в этот мир и кем в нем являемся.
(с) без указания автора
Серия сообщений "отношения с Богом*":
Часть 1 - Смысл жизни.
Часть 2 - Мудрость!
...
Часть 13 - Как улучшить семейные отношения?
Часть 14 - История о безкорыстии
Часть 15 - Когда начинается настоящая духовная жизнь?
Я поступила на первый курс, и в этот год началась какая-то мистическая череда смертей на филфаке. Может быть, она началась и раньше. Начался второй курс, а я сталкиваюсь уже с третьей подряд смертью очень хорошего преподавателя. Все они должны были вести у нас свои предметы на первом курсе, но не смогли. Первый, второй, третий, и у всех рак. Странное совпадение, правда? И странно читать трогательные воспоминания об этих людях, когда тебе не довелось на них толком посмотреть. Эти студенты и выпускники, которые успели у них поучиться, знают филфак немного не таким, как мы. И мне кажется, что тот старый факультет я любила бы немного больше...
Впрочем, об умерших всегда вспоминают только лучшее, так что, наверное, не стоит сильно обольщаться. Но всё-таки жутко интересно, что же было раньше. Когда-то весь этот университет был для меня окутан романтической дымкой. Мне внушали, что здесь учатся и работают какие-то неземные люди. Жутко умные, жутко возвышенные, куда уж мне с ними тягаться. Куда делся этот волшебный ореол и чувство благоговения? Я уже давно живу без него. То ли рассказы о неземных людях были преувеличением, то ли когда-то и правда был этот "золотой век", которого я не застала.
Возможно, учись я в этот "золотой век", я всё равно не замечала бы его. Во мне же нет тяги ни к общественной жизни, ни к науке. Так же отбывала бы свой срок на парах и бежала бы домой подальше от всяких мероприятий.
А когда-то я два дня лила слезы, потому что на олимпиаде философского факультета не выиграла бюджетное место. Выбрала тогда себе самую "неземную" науку из списка и сама толком не знала, чего хотела от всей этой философии, но фантазировала, что там-то меня научат тому, что такое счастье. Когда настало время подавать документы, внезапно уперлась как баран: не пойду на философский, ну его. Не в философии счастье. Наступила паника: куда же теперь? Ну, пойду на социологию. Может, там хоть научат, как в обществе вертеться, да деньги зарабатывать. Вот какая была маленькая наивняшечка.
Теперь же считаю минуты до конца лекций в универе, зато в плеере ношу три десятка лекций, которые слушаю дома и в трамвае. Слушаю всё подряд: про семейные отношения, про воспитание детей, про избавление от комплексов, про правильное питание, про режим дня, про Бога. Аудиокниги слушаю гораздо реже, мне и без них хватает литературы в жизни. Да про что придется слушаю и запоминаю, лишь бы можно было как-то это применить на практике. Я бы не отказалась даже от лекции "Как приготовить сто блюд из тыквы" или "Как улучшить свой почерк за 15 дней", но вот слушать и запоминать то, что относится к области абстрактных размышлений я физически не могу. Меня уже тошнит от всего неземного. Я не хочу копаться в поэзии, приговаривая вслед за автором "ах! увы! тоска-печаль по утраченному! светлый образ возлюбленной! как трогательно! как глубоко!". Всё это замечательно, но в меру. Меня пичкают тем, что я уже давно прочувствовала и усвоила. Я хочу чего-то нового, а мне пихают прописные истины. А еще я хочу чего-то точного, чтобы я могла повторить это на экзамене, получить пять и пойти домой с чувством выполненного долга. Я не хочу высасывать возвышенные идеи из пальца. Угадывать, как преподаватель относится к тому или иному произведению, чтобы не высказать противоположного мнения, я тоже не хочу. Хочу приятную тяжесть в голове, как после латыни или языкознания.
К сожалению, у меня сейчас очень редко бывает в голове приятная тяжесть. Вот и заполняю пустоту лекциями о воспитании детей. Сейчас не пригодится, так хоть когда-нибудь.
Начинаю понимать серьезных филологов, которые на досуге почитывают детективчики и любовные романы. Ух, как хочется чего-нибудь простого, расслабляющего, не претендующего на гениальность! Я бы не отказалась от какой-нибудь душещипательной истории. Или сказочки. Да, какую-нибудь "Нарнию" бы сейчас или даже "Гарри Поттера"...Какую-нибудь "Мэри Поппинс" взамен Лотмана и Тынянова, Лопатина и Улуханова! Навсегда! И ни с кем не обсуждать, ничего не анализировать, просто любить и тискать книжку! Какое бы это было счастье!
Черт. Всё-таки я не сдержу обещания "после филфака - никаких больше книжек". Ну люблю, люблю. Жизни без них не представляю. Но как можно разбирать на органы того, кого любишь - этого мне никогда не понять.
Это цитата сообщения Zarisabel Оригинальное сообщение
[ PixelArt, анимация: осень, разное ]
[399x302]Дурочка я, опять заболела. Кажется, с моей прошлой простуды прошло всего две недели, да? А дурочка потому, что в последнее время всё время морально расклеиваюсь, отсюда и болезни. В том году я сама себе удивлялась. Прошла осень, прошла зима, все вокруг болели, а меня ничего не брало. Вот какова была сила хорошего настроения и душевного подъема :) Ну, вот мне урок, что надо опять работать над собой и приводить эмоции в порядок.
На примере своих глупых конфликтов с Мишкой постоянно вижу, как слабо у меня развиты навыки близкого общения. В теории я знаю, как следует себя вести в каждой ситуации. В теории я вообще просвещенная дама, куда бежать, от мудрости распирает мозг, и я любого научу, как правильно жить. На практике же полный провал: собираюсь делать одно, а делаю и говорю другое. У меня берут верх эмоции, я принимаюсь жалеть себя и обвинять во всех смертных грехах несчастного мужчину, не желаю признавать его потребностей и проявляю агрессию, отстаивая свои "права", которые на самом деле никто даже не пытался ущемлять. Раздуваю из мухи слона, в общем. И все мои прекрасные добрые принципы в такие моменты бешенства вылетают из головы. По-моему, это говорит о том, что принципов-то и не было, а были только красивые фразы в голове, которые я так и не прочувствовала и не проверила на личном опыте. И вообще я такая истеричка бываю, что мне самой от себя противно.
Теория без практики - сплошное пустословие. Не хочу быть типичной бабой, хочу быть хорошей бабой.
Завтра кончается вторая неделя моего нового "Пути художника". Кстати, я так и не рассказала, зачем мне это нужно. На самом деле я не хочу быть никаким художником. Мне не надо никаких творческих достижений. Я просто хочу, чтобы мой забитый внутренний ребенок научился расслабляться и делать то, что ему нравится. Вот кто из нас в детстве мог подумать, что найти в себе смелость делать то, что нравится - это одна из самых трудных задач?
Так вот, вторая неделя кончается, а у меня уже такой ворох вещей, с которыми надо разобраться...В тысячный раз говорю: "Ничего не успеваю".
Это цитата сообщения -Лала- Оригинальное сообщение
*Несколько вещей, которые стоит купить в аптеке, даже если вы здоровы.
[642x427]Юлия Мельник
1. Дегтярное мыло. Натуральный антисептик, чаще всего используется, как средство от прыщей. Для лица следует применять с осторожностью — сушит сильно, а вот для проблемных спины и плеч — самое оно.
2. Различные эфирные масла. Я больше всего люблю масло чайного дерева (от прыщиков) и миндальное масло (от сухости кутикулы). Тут можно почитать про другие масла.
3. Дешевые капли в нос с ксилометазолином (Галазолин, Ксилен). Мазать прыщики перед важными мероприятиями — снимает красноту на 1-2-3.