Это цитата сообщения Nelya_Gerbekova Оригинальное сообщение
Два способа пришивания косой бейки
Как пришить косую бейку
Обещала делиться фильмами, так что пора начинать делиться. Вчера посмотрели с маменькой польский фильм "Жасмин". Она поворчала, что ничего не понятно, а я была довольна. История и правда странноватая, но-о-о такая сказочная, таинственная и забавная!
В маленьком и очень-очень скромном монастыре есть три монаха, чьи тела источают фруктовые ароматы. Женщины со всех окрестностей сбегаются, чтобы получить какую-нибудь тряпочку или шерстиночку, пропитанную этими волшебными запахами, особенно с запахом брата Черёмухи, т.к. они обладают способностью привлекать противоположный пол. С этой же целью приезжает в монастырь и некая тетечка с очаровательной дочкой, под предлогом реставрации икон. На самом деле она мечтает получить уникальные духи, которые подарят каждой женщине настоящую любовь. В общем, все гоняются за любовью и за секретом ароматов, а на самом деле...
А на самом деле пожилой монах-повар Здрувко - вот, наверное, самый любящий и самый достойный любви герой этого фильма. Он ничего не ищет, у него нет денег даже на новые башмаки, он целыми днями занят какой-то грязной работой, вообще забавный такой добрячок-простачок. Он и маленькая Евгения - вот кто действительно знает толк в жизни и кто действительно счастлив. Их дружба вас точно не оставит равнодушными :)
Ну и, конечно, меня весьма порадовали пейзажи, монастырская обстановка и умилительная польская речь. Наслаждение :3
Интересный факт: эксклюзивный вариант DVD-диска с этим фильмом продавался в Польше с "ароматной добавкой": мешочком и ладанкой, источающими запах жасмина.
Слава Богу, я сдала зарубежную литературу на "хорошо"! Знаете, после каждого экзамена, за который я получаю положительную оценку, я испытываю большие угрызения совести. Мне кажется, что совершенно не за что ставить мне хорошую оценку, и в голове моей совершенно пусто, только какие-то одинокие обрывочки там перекатываются, из которых невозможно даже составить пару связных предложений. Но, наверное, это и не главное - знать всё, что полагается. Должно быть важнее то постоянное ощущение чуда, которое я испытываю от филологии. Сегодня вечером, когда я смотрела один хороший фильм, это ощущение чуда опять забарахталось у меня внутри и все мои слезы-негодование-отчаяние показались мне такими крошечными-крошечными на фоне чего-то божественного, светлого, всеобъемлющего, заключенного в искусстве, в языке, в человеческих душах. Я просто не смогла бы учиться чему-то другому, меня бы всё время тянуло выше. А теперь я выше некуда, и мне тяжело тащить свой крест, но если я его брошу, мне будет очень больно, и моя жизнь потеряет половину своего смысла. И то, что я вижу себя на правильном пути, наверное, более ценная вещь, чем всё то, чего я оказываюсь лишена, обрекая себя на участь "вечного студента". Впрочем, тут я лукавлю. Сейчас я планирую остановиться на бакалавриате, так что своё 25-летие я отпраздную уже не студенткой.
Всё чудесатее и чудесатее. А про фильмы скоро расскажу, у меня столько чудесных фильмов!
Меня не оставляет ощущение, что все люди, находящиеся в моем поле зрения - счастливые бездельники, и только у меня одной нескончаемая сессия. "Орлеанская девственница" Вольтера, "Племянник Рамо" и "История жизни пройдохи по имени Дон Паблос" Кеведо - вот виновники моего уныния. Третью книгу я вам еще порекомендую прочитать, если вам нечем больше заняться, ибо она хотя бы понятна для средних умов и довольно забавна, но первые две не читайте ни при каких обстоятельствах. Это порождения дьявола, призванные мучить невинных людей.
Что меня порадовало, так это "Потерянный рай", "Манон Леско", "Тристрам Шенди", Шиллер с Гёте и Мольер. Остальные многочисленные пункты списка - такая редкостная муть, что в трезвом уме и здравом рассудке это невозможно осознать и хоть немного запомнить. Там Вольтер с бесконечными изнасилованиями, зоофилией и грудями-розами, тут Руссо со своим пристрастием к порке и женщинам постарше, тут Дидро со своей без ста грамм непостижимой философией. К разряду "мути" безжалостно отнесу и "Робинзона Крузо" с "Гулливером" Они провинились своей невозможной растянутостью и занудством. И вообще как можно восхищаться Робинзоном после "Таинственного острова"? Этот бездельник получил всё необходимое для жизни с прибившегося к берегу корабля! Ему почти ничего не пришлось производить самому, он первые дни вообще наслаждается жизнью на острове! Что за тоска! А Гулливер? Политика, политика, голимая политика. Я ничего не поняла в этих бесконечных войнах между какими-то нелепыми народцами, спорах остроконечников с тупоконечниками и еще про каких-то там на разной высоты каблуках... Даже не желаю вникать, ибо от политики я еще более далека, чем от математики и от тяжелой атлетики. Кто бы мог подумать, что эти с виду милые детские книжечки в полном объеме представляют собой огромные тома, через которые так тяжко продираться?
Интересно, сколько лет должно пройти, чтобы я снова заговорила о любви к литературе?
Всё весьма тоскливо, дорогие читатели. Нервы у меня ни к черту, так что ничему не удивляйтесь. Реву столько, что уже устала реветь. Реветельные мышцы сопротивляются, а сессия, одиночество и прочие кошмары продолжают меня терзать. Сегодня, например, я пришла на экзамен к 9 утра, а сдала его только в пятом часу. У меня не было сил даже идти домой, но я терпела и не ревела хотя бы до момента, когда скроюсь от зрителей. Пришла домой, всех разогнала, завалилась спать, потом проснулась, закатила истерику, а впереди ещё Чернышов и 50 билетов. Я уже не могу. У меня нет ни моральных, ни физических сил. Всё впустую, что я читала и готовила раньше - всё забыто и надо начинать заново. Надо вкалывать днем и ночью, чтобы всё успеть, а я из-за слёз ничего не вижу и не соображаю. Какие уж там любимые дела и радости, какое общение? Целый месяц из двенадцати посвящен постоянному убиванию себя. И впереди еще один такой, в летнюю сессию. Это нереально, товарищи.
Кому всё это нужно? Куда я качусь? Сколько ещё выдержит мой организм этих бесконечных слез, отчаяния и нежелания начинать новый день? И ладно было бы что-то ещё, что требовало бы сил, но кроме чертовой учебы у меня ничегошеньки нет. Я совершенно одна, я ничего не умею, я не вижу никакой положительной перспективы. Сегодня слезы из-за универа, потом будут слезы из-за работы, бесконечная беготня. Лучше уж в петлю, чем так жить.
Мать уже на полном серьезе загоняет меня лечиться, не понимая, что мне не хватает не врачей и не таблеток, а просто нормальной человеческой жизни. Люди на работе столько не выкладываются за несколько тысяч, сколько я выкладываюсь за полторы. А что, я где-то способна заработать эти полторы? Я же совершенный ноль, у меня никаких навыков, я не умею общаться с людьми, а еще я истеричка. У меня не хватит нервов еще ездить куда-то после учебы.
Всё, чем я занята - это одно стабильное, бессмысленное и беспощадное издевательство над собой без всякой выгоды. Ни себе, ни людям. А другие умудряются везде успевать, да еще получать удовольствие. Я какая-то исключительная, что ли? Почему мне одной паршиво и просыпаться не хочется, а кому-то нравится и работать, и бегать по городу, и пробиваться по учебе? Я уже ненавижу всех этих активных людей, это они развязали мировую гонку, от которой теперь никуда.
Ничему не удивляйтесь, я действительно в отчаянии. Если скажу или сделаю какой-нибудь бред - этому есть объяснение. Теперь вы знаете обо мне правду.
Это цитата сообщения lj_master_klass Оригинальное сообщение
Кемеровская роспись, розы
Моё почтение всем интересующимся росписью и просто заглянувшим!
Три года я занимаюсь росписью в технике двойного мазка, сначала для этого использовала акриловые краски , а полтора года назад окончательно перешла на масло, увлекшись Кемеровской росписью, основанной на том же двойном мазке.
Меня часто спрашивают как я рисую розы в этой технике, поэтому я решила показать фото в процессе. Рисовать розы можно по-разному, я расскажу о варианте, который использую чаще всего.
[400x300]Читать далее
Почему-то вспомнилось в процессе подготовки к экзамену по старославянскому. Впрочем, давно хотела высказаться, но именно теперь мне сильнее всего захотелось предаться прокрастинации и потрындеть в дневничке.
Есть на рутрекере одна раздача, знаменитые Славяно-Арийские веды. В комментариях там, конечно же, срач, мимо которого я не могла пройти, ибо он задел меня за самое дорогое и святое. Несколько человек (хочется думать, что это мои коллеги-филологи) пытались объяснить народу, что никаких Славяно-Арийских вед не существует, что это мистификация, придуманная специально для сколачивания сект. Кидали ссылки на работы Зализняка, взывали к голосу рассудка: мол, как вы можете в это верить, когда нет никакого материального подтверждения в виде сохранившихся рукописей, табличек, надписей. Этак ведь каждый может сочинить какие-нибудь веды и повести за собой толпы наивных... Знаете, меня просто поразила реакция этих славянопомешанных. Видите ли, Зализняк для них не авторитет и фамилия у него смешная. И вообще всё ученые, а уж тем более филологи, у нас подкуплены государством, они только языками болтают и пудрят мозги, а истина-то вот она, в книжечках, которых в магазинах стоят в разделе "Эзотерика". То есть какой-нибудь Пися Камушкин, поднапрягший фантазию и написавший увлекательную книжечку - безусловный авторитет, а Андрей Анатольич Зализняк, посвятивший всю жизнь науке - однозначно врет.
Там же я наткнулась на сайтик, посвященный лингвофрикам (то есть людям, мало что смыслящим в лингвистике, но пытающимся пробиться со своими бредовыми "альтернативными теориями"). Надо будет почитать на досуге, поудивляться человеческой хитрости и пронырливости. Я давно мечтала о такой подборке!
Нет, я не сделала для себя открытия, что на свете, оказывается, есть столько невежества и мракобесия, просто хочу пожаловаться, что мне страшно жить среди людей, которые верят телевизору, интернету, подвернувшимся под руку эзотерическим книжечкам, но как черт от ладана бегают от ученых. И я очень рада, что получаю гуманитарное образование, которое помогает мне критически относиться к любой поступающей информации.
Кто-то может возразить, что я же всё равно читаю эзотерические книжечки. Читаю, да. Я даже сталкивалась с людьми, которые увлеченно слушают Торсунова, Нарушевича и иже с ними, при этом придерживаясь иных религиозных воззрений и не заморачиваясь по поводу их рассуждений о карме и её отработке, иных планетах и т.д. Они извлекают то, что им нужно: например, информацию о том, как выстраивать отношения с людьми, а лучше Нарушевича мне в этом плане пока никто не попадался. Его рекомендации работают, его легко воспринимать. И пусть даже он понахватался этих знаний у кого-то другого, мне совершенно без разницы. Я вижу, что его теория не противоречит здравому смыслу, что она помогает, а планеты - ну черт с ними, с планетами. Найду кого-нибудь столь же обаятельного и доступного без рассуждений о планетах - переберусь к нему, а пока что мне и с Русланом Альбертовичем хорошо. Я ему даже прощаю, что он безжалостно коверкает ударения и говорит "уплочено" и "звОнит". В общем, его пример научил меня быть немножко терпимее к людям, которые не владеют нормами русского языка. Оказывается, они тоже могут говорить толковые вещи.
Ох, и тяжело же, наверное, жить с филологом! Зато как приятно им быть.
День волшебных совпадений. Почти весь был посвящен сдаче экзамена по русской литературе. Житкова - нечто! Нельзя просто так взять и принять экзамен, как говорится. Я пошла в числе последних, и это было очень мудрое решение - судя по всему, ей просто надоело придираться и она внезапно поставила три пятерки подряд, мне в том числе. Сочувствую всем, кто подвернулся под горячую руку и за вполне, на мой взгляд, достойные ответы получил трояки или даже был отправлен на пересдачу. Логики у этой женщины можно не искать! Кто-то не может сказать по билету ничего и получает три, а кто-то отвечает на оба вопроса и получает два. Себе самой я бы пять не поставила, эта оценка меня очень удивила. Приятно, конечно, что так вышло, но как-то совестно перед людьми, которые выучили значительно больше меня, а оценку получили ниже. Поистине экзамен = лотерея!
Я особо не рассчитывала на что-то, ибо прочитала и усвоила только процентов 60. Может быть, даже меньше. Что-то я была в состоянии пересказать, а всякие там исторические обстоятельства, биографии, философские смыслы - об этом мне было страшно даже думать. Прочитать всю литературу по 52 вопросам за два дня - нереально. Я лодырь, да. Вчера вечером мне уже надоело паниковать, и я пошла спать, объявив Ирине, что в случае, если я каким-то магическим образом получу пятерку у самой госпожи Житковой, я буду ходить в церковь каждое воскресенье, а в противном случае пусть меня завалят на экзамене по зарубежной литературе.
Вчера и сегодня особенно веселилась по поводу второго тома "Мертвых душ" Гоголя. Это был самый последний вопрос, и второй том я не прочитала. Перед сном уже открыла зачем-то, прочла первую главу и закрыла. Не-е-т, в тот момент я точно была не в состоянии воспринимать очередную свалку имен и событий, а еще этот специфичный гоголевский стиль изложения, знаете ли...Чересчур. С кашей в голове такое читать бесполезно. Сказала себе и всем вокруг, что этот несчастный второй том всё равно никто не прочитает и мне он не попадется, так что черт с ним. Помолилась, повыпрашивала себе чуда, легла спать.
И что вы думаете? Я вытянула этот несчастный второй том "Мертвых душ"! Сначала у меня рука потянулась к другому билету, но он был какой-то широконький (а у нас их нарезают полосочками из листа А4 по порядку), я и думаю: значит, нижний или верхний был на листе. Нижний - поди тот самый второй том, не буду рисковать! И беру соседний. Опа - мой любимый второй том. Знаете, я даже не удивилась, хотя обычно мне везет на билеты. Но тут я так много думала об этом несчастном втором томе, что он просто не мог не дождаться меня и не притянуться ко мне! Он выбрал меня из всей группы!
Ну, думаю, всё. Боженька обозлился на меня за вчерашние выпрашивания и решил проучить: занимайся, мол, а не мошенничай. Накатала что-то хаотично на первый вопрос...Я вообще не люблю много писать на экзамене, ну к чему это? Можно и так наговорить. А про этот второй том и не знаю, что сказать. Списала что-то с конспектов, что-то с краткого содержания (а оно ужасно, по нему невозможно пересказать!), попыталась вспомнить что-нибудь из первой главы, которую читала ночью и сижу, жду возмездия. А возмездие откладывается - вперед меня то один пролезет, то второй, а я всё сиди, бойся. А я (нервное, видимо) уже хочу в туалет, извините. Думаю: ай, да что мне терять, попрошусь-ка выйти и попытаю счастья в коридоре. Спасибо Житковой, что она не запрещает как списывать с тетради, так и выходить во время экзамена...Понимаете, все эти штучки у неё не помогут. Это лотерея и всё. В общем, вышла, позвонила всезнающему Михаилу, он мне кое-что рассказал быстренько, и я вернулась с ощущением, что теперь хотя бы могу сделать вид "читала, но забыла".
И ответила на пять. Это было очень странно, что я ответила на пять и она даже не перебивала меня, т.к. передо мной очень много кого перебивала, принималась читать нотации, а некоторых даже откровенно пыталась завалить на деталях. Я с воодушевлением оттараторила первый вопрос, начала второй...Издалека начала: сначала про замысел "Мертвых душ", про философскую концепцию, да про первый том, да про Чичикова...Из второго тома успела только заикнуться о начале первой главы и дальше мне рассказывать не пришлось. Меня спросили ещё одно стихотворение, его я тоже успешно оттараторила, а дальше, после некоторых размышлений "ну-у-у...что же вам ставить, отлично, что ли..." получила 95 баллов, которых "конечно, многовато для вашего ответа, но ладно уж...".
То ли я такой талант, что Обманула Товарища Лектора, то ли и правда высшие силы сегодня были на моей стороне. Осталось обмануть товарища Чернышова, но перед этим я должна выполнить своё торжественное обещание, чтобы высшие силы во мне не разочаровались. А за остальные экзамены я уже не беспокоюсь.
P.S. А ещё я всю жизнь была уверена, что Гоголь сжёг этот второй том. Такое чувство, будто он
Вы говорите, что даже не знаете и не можете придумать, чем вы можете быть кому-нибудь полезны в свете; что для этого нужно иметь столько всякого рода орудий, нужно быть такой и умной и всезнающей женщиной, что у вас уже кружится голова при одном помышлении обо всем этом. А если для этого нужно быть только тем, чем вы уже есть? А если у вас уже есть именно такие орудия, которые теперь нужны? Все, что вы ни говорите о самой себе, совершенная правда: вы, точно, слишком молоды, не приобрели ни познанья людей, ни познанья жизни, словом -ничего того, что необходимо, дабы оказывать помощь душевную другим; может быть, даже вы и никогда этого не приобретете; но у вас есть другие орудия, с которыми вам все возможно.
Во-первых, вы имеете уже красоту, во-вторых - неопозоренное, неоклеветанное имя, в-третьих - власть, которой сами в себе не подозреваете, - власть чистоты душевной. (с) Н.В. Гоголь "Выбранные места из переписки с друзьями"
Всё теряет смысл. Знаете, я так странно себя чувствую. Одновременно очень наполненной и очень опустевшей. Меня больше не волнуют старые переживания. Мне стало как-то безразлично, что у меня происходит в универе и какие оценки я там получаю. Мне совершенно не хочется искать новых людей, особенно моё недавнее навязчивое желание выйти замуж кажется мне диким и навязанным кем-то. Мне так хорошо и спокойно одной, что я бы не променяла это состояние на какие-то суетливые поиски, на вытягивание чего-то насильно из окружающего мира. Пусть жизнь идёт своим чередом и нужные люди сами приходят в нужный момент. Или не приходят. Меня устроит любой вариант. Я больше не вымучиваю какое-то "творчество", о котором сейчас так модно шуметь. Меня устраивает вышивать картинки из магазина и заниматься вязанием. Я ничего не выдумываю, не переживаю за результат, не жду чьего-то восхищения, просто наслаждаюсь процессом. Мне больше не хочется заниматься религиозными поисками, моё сегодняшнее положение меня устраивает. Я хотела бы раз в месяц заходить в храм, и, пожалуй, хотела бы иногда читать духовную литературу, но только ради вдохновения и успокоения нервов. И бесконечные лекции про Бога, про отношения, про правильную жизнь - этого тоже хватит, наелась досыта и уже икаю. Всё вышеперечисленное - такая ерунда и бегство от себя, если честно...
Пишу автобиографию. Ленюсь, ворчу, отлыниваю, но по чуть-чуть пишу. Мне интересно улавливать моменты прозрения. Есть такие вещи, о которых мы не любим вспоминать. Они лежат в нашей памяти, как мертвые картинки и мы предпочитаем не думать о том, а как это событие повлияло на нашу дальнейшую жизнь. Неприятно об этом думать, неприятно собирать причины сегодняшних проблем по кусочкам. И вот, когда я перевожу эти картинки в текст, всплывают некоторые интересные подробности, к которым раньше было слишком страшно прикасаться. Я начинаю лучше понимать, почему я сегодня именно такая, а не другая. Понимать, что всё происходящее не случайно, что закономерность была заложена ещё в самом начале жизни. И это помогает себя простить. В этом отношении именно ранние годы жизни ценнее всего. Там можно видеть причины, а дальше - сплошные следствия.
Хотелось бы чем-нибудь поделиться, но точно не здесь. И точно не с кем попало.
Не высасывай из пальца - вот какой девиз я бы себе повесила на стену в данный период.
И наплевать, что умные дяди и тети запрещают придумывать себе девизы с частицей "не".
В тему Рождества получается :) Знаете, я очень полюбила церковные песнопения после того, как съездила на фольклорную практику и нагулялась по церквям. У меня вообще полная эклектика в плеере: и православные монахини поют, и кришнаиты, и буддисты и просто непонятные личности, и мне кажется, что это замечательно. Я всегда выбираю то, что соответствует моим сегодняшним потребностям. И вот когда мне хочется создать себе серьезный и торжественный настрой, поразмышлять о Боге и пофилософствовать, я слушаю православные песнопения. Одно время я крутила их целыми днями напролет, и это было замечательное время - я целыми днями ходила окрыленная и отрешенная от реальности. Теперь этот дикий азарт прошёл, но любовь меньше не стала. Расскажу про свои любимые находки. Их не много, и я буду рада, если мне посоветуют ещё что-нибудь такое же трогательное и красивое.
- Первая великая находка. Акафист "Слава и Благодарение кающегося грешника Отцу своему" в исполнении сестер Свято-Елисаветинского монастыря. Люблю безумно! Он долгий, где-то 50 минут, но я слушаю его от начала до конца и мне не надоедает. Очень нравятся слова, размышляю над ними, наслаждаюсь чудесным исполнением. Можно скачать здесь. А текст здесь. Остальное у этих монахинь тоже очень нравится, голоса совершенно ангельские, но почему-то ничто так не увлекает, как этот акафист.
- Вторая великая находка. "Песнь Пресвятой Богородице" и "Ангел вопияше" в исполнении братии Валаамского Спасо-Преображенского монастыря. Находятся вместе с другими замечательными молитвами и песнями здесь. У этих монахов прекрасно всё, слушать - не переслушать! "О дивный остров Валаам!" - самый лучший сборник, на мой взгляд.
- Третья - хор московского мужского Сретенского монастыря. Тут даже не знаю, что выделить. Вернее, знаю - меня сводит с ума их "Выйду ночью в поле с конём", конь затмил все молитвы! От этой песни мне хочется рыдать, вцепиться руками и ногами в Россию-матушку и не покидать её ни при каких обстоятельствах.
Надеюсь, кто-нибудь проникнется так же, как я. Всех с Рождеством! :)
А вы любите слушать сборники в духе "дискотека 80-х"? Иногда я жутко устаю от своей прекрасной, серьезной и одухотворенной музыки, вот тогда вспоминаются всякие старые добрые Boney M, ABBA, Modern Talking... Это же такое счастье! Раз - и ты снова в детстве. Хоть в 80-е меня еще и не было на свете, но эта музыка для меня всё равно какая-то очень родная. Солнце, беззаботность, движение, полная эйфория! :)
Пожалуй, я хотела бы пожить в эту эпоху. На фоне бандитских 90-х она мне представляется более доброй.
Завтра пересмотрю вместе с Иринушкой "Mamma Mia". Многие считают этот фильм глупым и неудачным, а по-моему самое то, чтобы расслабиться и повеселиться :)
- Мифическое существо - это студент, который не появляется на парах (Гусева Л.Г.)
- Сказуемое и подлежащее в предложении - как муж с женой (Вепрева И.Т.)
- В языке ничего никогда не бывает всегда (Вепрева И.Т.)
- Не думайте, что весь мир яйца считает десятками! (Вепрева И.Т.)
- Филолог не может без языка (Вепрева И.Т.)
- Самые хорошие девушки - на филфаке (Гусева Л.Г.)
- Кошки не любят молоко, запомните! А едят его - от безвыходности (Данилов С.Ю.)
- Самый слабый по семантике род - средний. Он - "непонятно что такое" (Данилов С.Ю.)
- Жили бы люди так, как взаимодействуют морфемы (И.Т.Вепрева)
- Крылов выражает задний ум русского народа.(О.В.Зырянов)
- Если б в России жили только Чацкие, то Путин схватился бы за голову, так как провести демографическую реформу ему бы уже не удалось(О.В.Зырянов)
Наткнулась на сайтик, посвященный письменным практикам.
Возможно, вы найдете там какой-нибудь новый и удобный для себя способ приводить в порядок голову :) Особенно приятно, что наконец-то осветили такую тему, как техника безопасности при использовании письменных практик. Обычно все только рассуждают об их полезности и не предупреждают о том, что в некоторых случаях можно навредить себе. Я подумала, что неплохо было бы почитать ещё специальную литературу на эту тему, чтобы уж быть уверенной на 100%, что я делаю всё, как надо и что моя писанина принесёт нужный эффект. Что почитать - это там тоже имеется)
А я сейчас заново учусь писать УС-ы, мне это даётся очень мучительно. Параллельно пишу по чуть-чуть автобиографию. С ней уже веселее, но я совершенно запуталась в событиях своей жизни. Их так много, что я не знаю, как всё описать, как выбрать самое важное и в каком порядке всё это располагать. Взяла пока промежуток с 3 до 6 лет, а там же столько всего было, столько сказать хочется! И непонятно, что было во сколько лет, всё в кучу! Но испытываю от процесса больше положительных эмоций, чем отрицательных на данном этапе. Маленькая Настенька меня очень радует и умиляет. Впрочем, одно неприятное открытие я уже сделала, но об этом как-нибудь в другой раз.
Знаете, я так рада, что вернулась на Liveinternet! Можно сказать, это стало ещё одним важным событием в 2012 году. Нигде я не встречала столько ярких, вдохновляющих, добрых и интересных людей, как здесь :) Просто читать - не перечитать, смотреть - не пересмотреть. Очень хотелось бы на многих посмотреть за пределами виртуальной жизни и очень многим хотелось бы сказать спасибо за положительные эмоции, полезную информацию, общение и эту очень редкую в наше время способность делиться своими эмоциями, впечатлениями и увлечениями.
В общем, обращаюсь ко всем своим лирушечным друзьям (а среди них на самом деле исключительно вдохновляющие люди!) и говорю им большое-пребольшое СПАСИБО и желаю в следующем году оставаться такими же неординарными личностями, расти, радоваться, любить, узнавать новое и получать поддержку от единомышленников. :) Я вас люблю!
Надеюсь, всем поднимает настроение кот Пушин? ^^
Дорогие мои ПЧ, а почему бы вам не добавляться ко мне в контактик? :) Будем меняться хорошей музыкой, красивыми картинками, умными фильмами, поздравлениями на всякие праздники и прочими невинными радостями :)
http://vk.com/id5162745 - это моя страница.
