Так получилось, что всю эту неделю в лицее... что-то вроде халявы. Да я ещё и заболела ангиной. Понедельник был выходной, вторник - первый этап олимпиады по белорусскому, в среду и сегодня я не продолжила участие по болезни. А завтра медосмотр, так что на занятия только в понедельник! Да здравствуют мини-каникулы.

Уже в середине изучения Лунной сонаты. Доучиваю успевшую поднадоесть партию из Дрим Театра. Думаю над аранжировкой новой мелодии... Вчера попробовала начать делать один вариант - не знаю насколько он прозвучит, я в сомнениях... Надо сделать больше и посмотреть. А вообще мелодия ещё слишком сырая, чтобы придумывать аранжировку =_= Но всё же.

Скорей бы вылечиться! Я уже как-то устала болеть с горлом. Это переходит (или перешло уже) в хроническую форму.

А насчёт сегодня... Ну сейчас приберусь немного, пока развиднеется за окном, потом позанимаюсь с уроками часа 2-3, потом музыка. Вечером китайский. И надо позвонить насчёт занять по фоно...

Уахахахаха! Ну вот и 2013! А значит пора начинать творить новую фигню ещё целый год, прикрывая это безобидными "поисками себя"! Хотя, если подумать, я уже успела хорошенько вмазаться в новые проблемы... Ну, пока эти проблемы ещё в стадии созревания, но по сути уже можно просчитать, когда произойдёт "взрыв". По крайней мере хотя бы 1-2 "взрыва" неизбежны.

Чтобы не забыть всего, под чем я подписалась и, насколько это возможно, сократить число последующих "взрывов", надо немного привести в порядок мысли... Чем я и займусь. 

Сейчас где-то воскресный вечер, шестое, завтра у меня последний выходной, послезавтра в 12 возвращаюсь в Минск. Я пообещала, что займусь двумя табулатурами для Байчимо и сделаю это по возможности быстро. Также обещала, что приду во вторник на репетицию к другой группе (блин, я даже название не спросила!) часам к восьми. Причём во вторник же у меня китайский с шести до половины восьмого. Получается, надо разобраться с этой непонятной схемой проезда за 30 минут. Да, если приезжаю я в Минск часам к четырём, то у меня всего 2 часа чтобы собраться и съездить в Стримлайн оплатить семестр. Брать ли синтезатор на этой неделе с собой? В первый раз в посиках нужной дороги я скорее всего не успею даже с пустыми руками, но в то же время мне будет неудобно, если придётся ждать ещё неделю синтезатора + возвращаться домой после такого маленького срока и опять терпеть всю эту волокиту с перевозкой вещей

Блиииин! У меня мозг взорвался! Ааааааааааааааа!

Ладно, может сегодня я уже не в силах думать... Во всяком случае завтра надо подготовиться к зачёту по географии, а во вторник вечером буду учить общество... Господи, хоть бы это влезло всё в мою голову! 

 

Да-да, возвращение блудного сына, лучше и не придумаешь! Сколько же всего произошло за последние месяцы! Вряд ли всё удастся вспомнить, но всё же постараюсь описать наиболее запомнившееся!

Тут надо для себя отметиться про изменения в характере. Да, я немножечко прогнила с одной стороны, пропал тот наивный и светлый энтузиазм. Но в то же время и наоборот, может быть развеялась его иллюзия, и я немного приземлилась в своих мыслях наконец.хD Естественно не до окнца. Как и обещала, не так ленюсь в этом году. Даже делаю большую половину домашней работы, хотя это скорее потому, что в лицее такая интересная манера преподавания, что как-то перед собой стыдно за то, что не знаешь чего-то. (Ну во первых к нам, ученикам, на Вы обращаются, во вторых здесь никогда ни на кого не повышают голос и не читают морали, в третьих сама атмосфера необычная такая...) Как-то так.

Живу сейчас можно сказать в Минске, в общежитии БГУ. Хех, попала в комнату, где 5 человек. Но впрочем всё хорошо. Вообще все 8 человек из блока - из нашего 10Фил-2 класса. Кстати, в классе нас 21 и все девочки. Ну я уже привыкла. Даже немного скучаю по братюням тут на каникулах :) 

Ах да. Вот и подходит к концу первый симестр в языковой школе. Учу китайский. Думаю пригодится... Да и за 2 месяца около 300 иероглифов - по-моему неплохой результат! Ну вообще всё началось с того, что в общаге обнаружилось много китайцев, и я решила не упускать возможность попрактиковать язык с носителями.

А вот с формированием нового "Я" порядком проштрафилась. Ну не скрыть мне своей флегматичнсти (кстати, единственный флегматик в классе), так что опять полутень. Да и боязнь сцены не поборола в себе. Ну ничего, мне ещё только 15, надеюсь шансов ещё много предоставится! И лучше бы поскорее, а то чем страше становлюсь, тем труднее себя ломать.

Сейчас в музыке, больше в теоретической её части. Ну ещё всякие там технические упражнения. Слушаю классику, стараюсь запоминать названия (с этим всегда были проблемы), разучивааю что-то. Сейчас как раз пытаюсь добить Турецкое рондо. К сожалению, уже достаточно много времени. Но пусть хоть так. Не всё же сразу!

Ну и главный бриллиант в венце моей повседневности - подарок родителей на Рождество! (прикрепляю фото)

Ну что ж, у меня наверное просто нет выбора.хD Да-да, Япония, я выбираю тебя! Хм, надеюсь это уже окончательно. В следующем году надо будет тогда задуматься о подаче документов в языковую школы через Гаку.ру. Вернулась к Минна но Нихонго.

Пусть я и вернулась к той же точке по оси Х, но по У я набрала некоторую высоту, вот так вот!

Посмотрим, как всё будет. Ведь иногда обстоятельства сильнее нас :)

[700x393]

Да, именно "держаться... хм... за воздух" посоветовал мне дедушка. Я просила объяснить, но видимо не судьба. Но всё таки я последую этому совсету.

Дома обстановка жутковатая, уже второй день в слезах, но кажется дела скоро прояснятся. Да и ведь во всём есть положительные стороны! Тренирую силу воли, так сказать, чтобы больше не реветь. Это так вредно для кожи, особенно вокруг глаз. Я за эти два дня будто постарела на пару лет, похудела на пару килограмм. Но всё же стараюсь не унывать. Анекдоты про нарков и студентов, приятные воспоминания, непрерывное движение жизни вокруг спасают от жалкого самобичевания и самоненависти. Правда сегодняшний поход в парикмахерскую меня порядком выбил из колеи, т.к. то, что творится теперь у меня на башке - полная печалька, надеюсь скоро отрастёт. Так коротко чёлку обрезали, непривычно и довольно некрасиво, всмысле, мне не идёт так коротко. А я так хотела нормально выглядеть на первое сентября. Да уж, размечталась. Закон подлости не дремлет. Да что там... Я ведь ещё завтра и покраситься снова решила. Блин, хоть бы всё получилось... Впрочем, я всё равно скорей всего покрашусь. Благо внешность моя теперь не так меня заботит. Она очень важна, конечно, для моего настроения, но всё же некоторых вещей уже не вернуть и не изменить, так что бесполезно париться, лучше радоваться тому что есть. Ха-ха, как на меня непохоже.

Вот уже послезавтра буду в Миснке. Ещё пару дней назад не хотелось уезжать, но сейчас думаю, что надо, надо развеяться и со спокойным сердцем начать с чистого листа отстраивать себя, окунувшись в новую среду. Всё-таки теперь я не буду слышать что-то типа "а помнишь вот ты была такая-то..." или "это так на тебя непохоже" и мысленно возвращаться к своим ошибкам. Я то уже забыла всё плохое и отпустила, легко могу смотреть на свои воспоминания, в том числе встречая их иногда лично, но вот когда мне кто-то об этом внаглую вспоминает... Ненавижу! 

Так приятно становиться немножечко старше и умнее. Не то, чтобы хотелось взрослеть. Я скорее имею ввиду жизненный опыт, новые мысли.

Разговорилась недавно в чате с одним корейцем, разговаривали на английском. Поняла, что надо мне всё-таки больше читать. И интересоваться историей, особенно своей страны. А то неудобно как-то даже стало... Он столько рассказал, с такой гордостью, а я едва выкрутилась, вспоминая полупрочитанные/полувыученные за день до экзамена билеты по истории. А ведь сейчас бывает непросто встретить таких находчивых и интересных молодых людей. Будем стараться, дабы не упасть в грязь лицом! 

Вроде купила всё необходимое в общагу, нету только утюга и новых туфель без каблука. Раствора для линз, духов, таблеток, куртки, влажных салфеток, маникюрных ножниц, кое-какой косметики... Да, походу ещё далеко не всё. 

Ну и пишу же я. Ха-ха. Хотя я всегда много пишу. люблю писать. Несмотря на то, что мои предложения стали проше по своему строению. Наверное это потому, что и в голове больше порядка.

А теперь почитаю сказки старой Японии наночь и в мир снов. Оясуми :3

 

Блин, как начинает надоедать такая вещь, как неопределённость! Не могу никогда ни с чем определиться, а только компосирую всем мозги со своими внезапными идеями! А что ещё хуже, никогда не могу довести что-либо до конца! Хотя не хотелось бы об этом сейчас думать :3

Плохо, опять это тошнотворное состояние, вторые сутки. Эти летние кишечные инфекции...  Хорошо бы завтра денёк поголодать. Хотя нет, тут нужен более безопасный подход - та-дам, разгрузочный день. Завтра встану пораньше на пробежку, потом зайду в магаз за килограммом яблок и апельсин. Хотя может один арбуз? Завтра и решу.

Ах да, у меня тут планы на следующее лето вдруг появились. Не знаю отпустят ли меня так далеко, надо бы обзавестись компанией постарше. Хотя может я на самом деле ещё маловата так путешествовать... Но это было бы так весело, да и на всю жизнь память!

Себе на заметку: научиться наслаждаться собственным обществом, жить каждым днём, не унывать, верно следовать хотя бы некоторым принципам,  не поддаваться плохому влиянию, быть чуть твёрже в своих убеждениях, не расстилаться перед каждым по первому зову. Пока вот так.

Вообще хочу в этом учебном году стать немного ответственнее. Прошлый год отхалявила. Если подумать, то почти ничего не помню. Помню только театр и музыку потом, группы, помню, как по мозгам получала. А в этом году  буду чуть больше налегать на математику, для себя черчение учить и академический рисунок, основы композиции, может даже домашку заставлю себя делать! По крайне мере я должна делать математику. Ну и языки продолжать учить для себя, музыкой заниматься, спорт не забрасывать. 

Ааа, немного страшно в этом году. Новый колектив всё-таки. Хотя мне-то кого бояться, разве что себя. Бояться быть равнодушной ко всем и всему, снова стать тенью. Но пофиг. Я это я, буду собой. По сути, мы все нужны только себе. 

WTF?! Почему опять ко мне подкатывает девушка, эта жизнь так жестока... Такими темпами... Я и так ловлю уже себя на некоторых странностях! Так, спокойно, мне же нравятся парни. Ли Мин Хо классный, Пишник тоже по-прежнему радует глаз. Всё должно быть в порядке! :D

Что-то много мыслей сегодня, да мало дела. Плохо. Значит, пойду закончу с обводкой рамочек, послушаю перед сном что-нибудь на английском и спатьки. Мне бы пораньше ложиться... Оясуми насай, Таниа ^_^

 

 

Наконец я дома! Сегодня весь день с Аней расклеивали объявления в Новополоцке. Тысяча объявлений! Мы сделали это! Каждой по стольнику в качестве вознаграждения. О да, я прочитала отличную двухминутную речь перед тем как мы приклеили последнее... Ноги отваливаются, желудок после булки с сыром, сыворотки, сникерса, сосиски в тесте, фанты, кремого рожка, кофе и птичьего молока тоже не особо хорошо себя чувствует. Так что анальгинчика для мышц и... Хотя уже поздно, туалет, я сегодня к тебе в гости до утра. 

Ну а пока закончу разбирать Рэя Бредбери, распечатаю оттуда незнакомые слова и новые выражения, потом надо будет сегодня ещё разобрать первую речь в сипске (нашла для тренировки восприятия английского на слух 100 исторически самых удачных выступлений американских риторов - и для кругозора полезно, и лексика там очень разнообразная, я довольна) 

Ах да, я ведь уже второй день как начала учить корейский язык! Ну как начала... Пытаюсь разобраться с алфавитом пока. Так вот сегодня ещё надо посидеть с этим. 

Ну и если успею, что маловероятно, почитать наночь с телефона книжечку Фёдорова. Вообще у меня сейчас идейный подъём. Надо выжать из этого максимум пользы, потому что потом перегорю ещё на полгода и буду сидеть ленивой задницей в очередной депрессии. 

Что ж, за работу! И успеть бы лечь спать до 23:00. Желательно, конечно. Удачи мне ^__- 

 

О да!!! Наконец прошло это жуткое состояние!
И ещё. Я стану архитектором! Да!
Эта специальность соответствует абсолютно всем моим запросам.
Раньше, чтобы объяснить, чего я хочу от жизни, я не раз приводила в пример эту профессию. Но она для меня оставалась лишь примером, потому что там надо быть точным, внимательным и знать математику. Это меня пугало. Но сейчас подумала: почему нет?
Блин, я счастлива! Сразу столько мыслей и идей появилось!
Конечно, не спорю, как и сотни раз до этого, я могу ещё поменять своё решение, но пусть хоть сейчас мне будет радостно от мысли, что я нашла себя. Обещаю, что выучу всю математику с нуля!
Всё, пошла браться за голову!

Перед сном почитать: http://hudozhnikam.ru/index.html

Не хочется ничего, совсем ничего. Не хочу ни с кем говорить. Не хочу шумных компаний, не хочу парных прогулок. Не хочу. Ничего. Почему? Не знаю. Внутри пустота.
Или чистота?
Все мысли унеслись куда-то вдаль.
А впереди надежда на светлое будущее.

Ты со мною и в счастье, и в горе, 13. Уже столько лет.
Умер дядя Толя. Все мы когда-нибудь...
Ну а у меня всё наверное неплохо. Не знаю. Или не понимаю.
Не понимаю одного...
Но лучше напишу о хорошем, чтобы сохранить только светлые воспоминания.
О да, подруга дней моих суровых, тебе я ещё долго буду вспоминать, как ты была сегодня пауэр рэнджером. А вот не было бы так людно на улицах, я бы тебя поддержала.
И ещё, себе на заметку:
* не ведись на случай
* не жалей о принятых решениях
* не воспринимай всё так серьёзно
Пошла слушать Форму Вемени.
 Спокойной ночи, Тань \(^0^)/

И пусть тебе приснится Космос.

На название поста просто не хватило фантазии, т.к. я даже и приблизительно не знаю о чём писать... Но ведь сто процентов накатаю сейчас всякой ерунды овер 500 слов! А потом в декабре буду это всё перечитывать, дабы подвести итоги за 2012 год. Да и вообще круто спустя некоторое время перечитать свои страрые мысли, вспомнить, чем жила я в тот или иной момент жизни. Какой это уже по счёту дневник? По-моему четвёртый. Четыре года воспоминаний. Некоторые из них просто мусор, даже и читать не хочется. Особенно бесят собственные депрессивные сопли. К сожалению, именно в такие моменты, когда мне просто некому высказать всё, что я думаю, я пишу. Иногда этот негатив удаётся перенаправить в полезное русло, и я под впечатлением какой-либо обиды могу написать правдоподобный рассказ с душещипательным сюжетом. Но чаще всё иначе. Да-да, я как всегда отошла от темы... Как же тяжело думать иногда! Мысли становятся вязкими, как силиконовый клей. Кто-то перебьёт в такие моменты - и уже просто не хочется продолжать.

Хотя в последнее время я чувствую себя лучше. Это обновлённое состояние мне нравится! Новые мысли, свежие силы, другие понятия...
Спасибо многоим людям за вдохновение.

Разговаривала с Ринатом, задумалась много над чем. У меня нету выдержки, надо учиться терпению. 

Кажется у меня появились кое-какие планы по окончанию лицея. Но об этом рано, будет стыдно потом перед собой за свою ветреность. 

Надо перечитать теорию Андреева. 

Как же хочется спать! Возьму телефон в постельку и буду читать пока не усну.

Спокойной ночиии :3 *сама себе желает спокойной ночи*

 

 

Вчера вполне плодотворный выдался денёк. Как же всё-таки здорово вставать рано утром! Купила кое-что из одежды, белья и новую сумку. Ну и ещё много всякой мелкой ерундистики. Показываю маме новую зубную щётку (она такая простенькая, прямая, однотонно красного цвета), замечаю непонимание в её глазах и не сдерживаюсь воскликнуть "не стоит её недооценивать". Не знаю каким образом зубная щётка могла затронуть мои мысли, я в недоумении, но она прекрасна в своей простоте! Блин, что-то меня совсем не в ту степь понесло... Ну и наконец вернулась к тренировочкам! После дождя так мало людей было на улице, да и свежо очень, так что я решила пробежаться. Впервые смогла посидеть у Двины в гордом одиночестве, и только когда я уходила, туда пришли поить лошадей. Здорово, так спокойно и тихо вчера было в лесу. Полное умиротворение... Хотя оно мне и вылилось в осложнение болезни. Дышать трудно, говорить тем более. 

Ну и немного о музыке. Позавчера пробовала довести до толка небольшое джазовое интро, которое получилось из смеси баса пуританского похоронного марша ( прим.: используется в рок-опере "Иисус Христос Супер Звезда") и всяких переборов джазовых гамм в стиле Петерсона, и это всё плавно перешло в какую-то интригующую лёгкую психоделику. Добавила ревербрации побольше, даже наверное больше, чем надо, хоруса, дабы ещё больше разложить звучание и сдвинула клавиатуру на одну октаву вниз. Думаю соединить это дело в один трек на 2-3 минуты, лишь бы не забыть и не забросить... Как же трудно доводить что-либо до конца!

Ну и о заголовке поста. Глубоко в мыслях поселился какой-то страх, но он ещё так далёк от моего понимания, что я даже не могу определить что он из себя представляет. Или просто не хочу о нём думать, а тем более вслух. Знаю только, что боюсь потерять нечто важное. Нужно всеми силами сохранить это в себе. 

Первое августа. Сложно... До новых приключений, радостей и мучений осталось 29 дней. А я в деревне, с Зорриной. Довольно весело проводим время! По крайней мере, будет, что вспомнить. Вчера здорово искупались, плавали на острова. А там, добравшись, уставшие и довольные, валялись в теплом песочке. Потом нашли другой брод, перенесли на остров свои вещи, поели и сидели философствовали. Потом еще гуляли, пели олдскуловские песенки до вечера. Ну а потом легли спать, если так можно выразиться, потому что закончили беседу только в три ночи. Мне казалось я разобрала по полочкам многие вещи в своей голове и узнала интересные вещи.
Ну а сегодня тестировали дедушкину новую лодку. Было офигенно! Да у меня просто талант к вождению хD А еще кормили лабрадора Вернера семечками, ну в прочем нас тоже угостили конфетами.
А потом я плавала. Приятно было. Даже несмотря на проблемы с кд после.
Прости меня, гитарка, я что-то совсем не могу уделить тебе времени...
Завтра уезжаем. Надо будет начать покупать вещи, которые я планировала.

Сегодня до поры до времени был замечательный день! Мы гуляли с лучшей подругой пять часов подряд и все это время говорили о разной ерунде. Мы общаемся почти каждый день, однако при каждой встрече нам есть что друг другу сказать. Первый час мы наперебой делились всякими новостями, потом меланхолично философствовали гуляя по парку, а потом, как обычно, наступила стадия "а мы же сегодня еще не нашли приключений на свой зад". Раскраивали пакет подводкой и косметической точилкой, убегали от жука (он сидел у меня на руке!), потом я обнимала фонарь в центральном сквере... Ха... Помню как мы вскрывали тархун авторучкой (крепко был закручен). Сначала мы конечно хотели попросить об этом какого-нибудь симпатичного парня, но таких поблизости не оказалось. Потом обеим еще остро приспичило в туалет, и, имея выбор между "зайти домой к Полине" или "зайти на Спартаке", мы были бы не мы если бы не выбрали второе. Нагло пронырнули в холл, но нас окликнула вахтерша... Пришлось извиниться (ощущение пойманого дворового кота) и объяснить причину нежданного визита.
Ну а дальше пришла домой, там договорилась с Зорриной о завтрашней поездке ко мне в деревню. Завтра купим по два бич пакета, запасемся бутербродами, водичкой и на целый день поплывем на остров. А потом всретим закат... Не ну это конечно после того, как мы прополим все грядки, наносим воды из крыницы, окучим огород и т.д.
Ну а вечер сейчас у меня херовенький. Хотя когда я это все писала мне было приятно от воспоминаний... Полезла к малой с обнимашками - отхватила ногой в живот. А потом она пришла ко мне на кухню и подскользнулась на чем-то мокром, заплакала, надо было ее пожалеть и успокоить. Тогда обнимашки ей конечно нравятся. Ну и я в принципе не против...
Я немного опять закинула гитару - дома напряженная обстановка, не поиграешь.
И еще... В моей голове поселились странные мысли. Они мне нравятся, но я еще немного боюсь воплощать их в жизнь, потому что не до конца поняла их механизм. Мало ли что... Вдруг не смогу остановиться в нужный момент. Об этом еще рано писать. Продолжение следует.

Все было достаточно неплохо в последние дни. Столько интересных, ярких и нелепых, но смешных ситуаций! Но вот сейчас уже второй или третий день настроения нету, решила просто на автомате работать, много работать, физически. Во-первых, не раздражаю близких своей кислой миной, во-вторых, приношу пользу, в-третьих, хоть какая-то удовлетворенность собой, в-четвертых, нету времени думать о плохом. Ну а на самом деле почему нету настроения - эти дни ждала в июле на три дня позже. В итоге этих самых трех дней мне и не хватило, чтобы закончить свой двухнедельный курс тренировок. Пиндос.
Короче позанимаюсь сегодня чем-нибудь попроще!
Ну и о гитарных планах на сегодня. Думаю позаниматься минут тридцать.
- сделать упражнения для рук на растяжку и "чтобы не прогибались"
- разминка из стандартных упражнений, пентатоники, джазовых гамм
- посидеть над боем из "Звезда по имени Солнце"
- повыстраивать какие-нибудь интересные аккордовые последовательности
- поиграть известные аккорды разными переборами
Сегодня наночь повторю новую английскую лексику из вчерашнего текста и прочитаю что-нибудь еще. А сейчас пойду полоть грядки, у бабушки все-таки!

Уже вечер. Я у бабушки, с аккустической гитарой. Настроение почему-то унылое, но надо поскорее избавляться от этих зачатков депрессии и браться за дело. Конечно, гитаре придется пару часиков подождать, ведь сейчас у меня будет вечерняя тернировка.
И все-таки, чем я планирую сегодня позаниматься:
- отыграть упражнение для разминки (лесенка по четыре ноты со сдвигом на лад на каждой новой струне)
- вспомнить основные аккорды, поиграть простейшие аккордовые последовательности ( напрмер: тоника-субдоминанто-доминанто-тоника etc.) в разных вариациях
- потренироваться играть боем, как Цой в "Звезда по имени Солнце" (чтобы на днях без проблем выучить эту вполне простую песню)
Пожалуй хватит. Больше я сегодня и не успею. А теперь гоу-гоу на тренировочку :)

Люблю музыку, спорт, рисование, иностранные языки, актерское мастерство, писать песни, зарисовки-миниатюры и всякие рассказы, создавать что-то новое и т. д. А этот дневник думаю вести с целью наблюдения и совершенствования своих музыкальных и вокальных навыков.