знаю, не знаю, знаю, не знаю..что же написать, когда в голове полный раз драйв..бывает и такое, но я буду действовать, я обязательно найду то, чего так хочу, я разберусь в себе, найду выход...не в первой ведь..

как я могла быть так глупа..как я могла забросить то, чем меня наделили от природы..так запустить эту дверь, что она обветшала и больше не хочет открываться..но я отреставрирую ее..и на этот раз все будет по другому..намного серьезнее, я буду умнее. ведь все приходит с опытом..так говорят

я ведь чувствовала это в себе..
[650x406]

вот так вот бывает..что кто-то не знает, а кто-то и вовсе молчать пожелает, но странно, что-кто-то кто даже не знает, тебя с днем рожденья в 12 часов поздравляет, а тот, кто казалось бы должен запомнить, об этом и вовсе понятий не знает..ну что ж пусть и так мне больше мечтаний доставляет, но лично друзья, меня забавляют)) они так открыто тебе улыбаясь паршивые фразы про верность втерают

ну ну..
[500x253]

так случается, что нам до смерти хочется что-то сказать....как бы душа рвется наружу, но внутри пустота..простукиваешь как пустой орех...просто чувство, что что-то осталось..какой-то осадок чувствуется, но ничего нет..и ты безусловно чист..никаких мыслей...


чувство амебы..хочется на прогулку, чтобы хоть что-то в голову пришло, но ты как в коконе сидишь дома и боишься выйти на улицу..тебя пугает этот холод..это одиночество..не благородное, как порой бывает, а безжалостное одиночество..которое угнетает..и ты пытаешься захлопнуться внутри себя, ищешь вдохновения в старых фильмах, но ты их всех знаешь наизусть..и пусть раньше это тебе не мешало просматривать их с интересом снова и снова, то теперь тебе хочется чего-то больше...но ты тщетно пытаешься найти источник из-вне..ведь лучшее уже просмотрено, а худшее..худшее лишь ухудшает твое плачевное состояние

всегда так..пытаешься объяснить что-то у себя в голове, не помогает..и лишь когда ты пишешь это в пустоту но на листок или в сеть, оно будто исчезает, но это лишь прикрытие..как затишье перед бурей, только легче..оно просто возвращается, с теми же силами.
[334x400]

скука..одиночество...неприязнь..атакующее чувство. от него не спастись, от него не убежать, от него нет управы. его просто нужно перетерпеть, но это так сложно..убийственно..мучительно..как его победить?этот вопрос я задавала не раз и никогда не нахожу на него ответа. это угнетает, и ты понимаешь, что никогда не спасешься. ты все ближе к смерти и так далека от нее.

***
будет сложно жить дальше. слушать будничные слова. так мучительно отдаются звуки. и сердца удары глушат. пульс учащается, темнеет в глазах. смерть приближается, и нет пути назад.

***
то сердце, что страдает часто
не знает доброй, милой ласки.
и вечным сном мы покрываем сказки,
рожденные в неволе от опаски.

***
как дерево роняет тихо листья, так я роняю грустные слова...
так тихо и пусто, слезятся глаза и боль на душе не унять никогда.

***
список пуст
глаза закрыты
смерти нет
и боль покрыта...
кровь течет
и лишь украдкой
слышишь ты звук жизни сладкой
[375x500]

Почему я слепо доверяю людям, которых толком и не знаю, и что мне с этим делать?
вопросы на которых нет ответов с каждым разом все больше.

почему я не хочу, чтоб о моем существовании ничего не знали? хочу жить своей жизнью, не задумываясь ни о чем, хочу чтоб меня никто не трогал, хочу наконец чтоб от меня отстали?
нет, это не вопрос.. это просьба..в пустоту

просьба в пусто. Будто когда я хочу чего-то, мир исчезает и я остаюсь со своим желанием наедине и понимаю, что если я его озвучу, то сделаю себе еще хуже.
это причиняет боль. но почему я сама, иногда, стараюсь ее вызвать? хотя это...не иногда, а чаще всего.я не могу ответить на этот вопрос как и на многие другие.
[600x424]

ядом травят запахи,
кровь смешанная с грязью.
боль и страх, любовь и смерть.
все крайности смешались.
нет больше смеха, нету счастья, есть только мерзость из-за век.

страданья в слезы превращая, я улетаю, улетаю...
теряясь снова возвращаюсь, и слабость смелостью сменяю.

***
три слова разрушают сущность.
всем бедам открывая душу.
мы не на суше.
мы погибнем.
мы тонем.
мы поникнем.

***
зеркало отражает часть души, отражает боль внутри.
всю ненависть выказывает явным.
и ярость обтекает пламенем.
все пусть горит, мне ничего не жалко.
я буду яркой.
[700x560]

твоя душа стеной закрыта,
но брешь одна осталась все равно.
в глазах твоих, прикрытых тишью
я вижу боль. рожденный высью.
ты был рожден для дара смерти,
но боль в тебе как лучик света.

****
выйти из пожизненного заключения
вырваться из мук и огорчения
выпить чашу лжи до дна
и отойти в мир вечного сна
чтоб уж не видеть никогда
как рушится эта вселенная.
[482x700]

еще так много фраз скитаются в ночи, и лишь забытые в листках они страдают от души....

я много слов пыталась спрятать на бумаге..и уберечь от глаз так яростно желавших правды..

моя история еще не спета и сказка мною далеко не вся развеяна по ветру

***
чтож, жизнь сложна,
я понимаю.
я выпью чашу лжи до дна,
не упрекая вас словами,
что жгут меня день ото дня.
[430x580]

мы..все мы связанны между собой..все, с кем ты знаком

связные судьбы..как же это удручающе....

странные мысли, странные чувства, и что-то снова плывет не туда.. странное осознание всего..снова забылась в своих мыслях..просто потерялась..слишком сильная концентрация требует больше времени на восстановление, чтобы снова побороть свои страхи нужно восстановить утраченные в прошлом силы, а это почти невозможно..

бессмыслица.. снова спутаны слова, и потерялась голова..куда бежать, куда идти, и незамеченным уйти..не знаю..и снова ничего не понимаю
[550x413]

это как-то странно..вначале не могу уснуть, почти до 4 утра, а после такие сны..красочные приятные))теплые я бы сказала...они счастливые, хоть и не понятные..
глупые порой и странные..да..например откуда в доме редиска..или как мы сначала были в коридоре а потом оказались в трамвае-поезде(там были сиденья как в трамвае, но это был поезд..)
но везде я счастлива))и я уверена это сбудется)) ну за исключением концовки..конечно)
[700x525]

играть музыку жизни не сложно, нужно лишь понять, что для тебя важнее: остаться в своем уме или развить границы до бесконечности..
в обоих случаях есть довольно-таки серьезные недостатки, ты просто выбираешь меньшее из двух зол...в первом случае ты ограничиваешь себя, ты можешь быть разносторонне развитым, но у тебя не будет полного полета фантазии, а во втором ты просто можешь его не выдержать..

такой полет мысли и разума определяется меньшим контролем над своим собственным умом и поэтому ты, в какой-то момент, и вовсе можешь потерять с ним связь...

но зато какие это ощущения..какое это волшебное чувство ходить, сидеть, разговаривать и периодически просто улетать..ты можешь продолжать говорить, но тебя уже не будет беспокоить абсолютно ничего...если выбирать 2 вариант, то можно сказать риск оправдан...
[700x525]

использовать внутренние переживания как метод продвижения по своей собственной социальной лестнице..это может стать отличной идеей и отличной мотивацией.

что-то вроде цели..отвлекающего маневра..своя философия так сказать..

но как бы там ни было всегда нужна основная цель..какой же она будет..этого я пока не знаю, но времени хватит..окончательный срок в августе..а дальше начнется борьба..если не будет цели..все остановится..и сердце тоже

уйти, сбежать, и скрыться от всего..мне б потерять свой разум навсегда и сразу весь, а не как сечас..я таю потихоньку, когда хочу сгореть до тла, я радуюсь легонько, когда схожу с ума, я тайны все раскрою, в тетради для письма...и сказочки расстрою для тех, кто дарит много зла..

здесь лицемерие и подлость сплелись в один венок, здесь гадости покорно поддаться все спешат..мне надоел весь этот мир, вся эта глупость и бессмысленные споры, о том кто средь других им кажется получше.

когда на равный счет сравняются больные, они стремятся разодрать на коже ссадины других, они убиты горем, они задеты словом..и им уже дано не выйти из гневности своих оков


это что-то вроде рассказа, вроде истории о чем-то, чего уже никак не изменить
[700x393]

убей себя об стену, как я бью об нее свои разбитые руки,
чтоб жить нормальной жизнью нужно слышать звуки, а я не слышу ничего..лишь стук своего сердца, который, вдруг, прошел

сбежать, уплыть, исчезнуть, не закричать в ответ..вот что дает мне лето..возможность на побег...
[700x623]

я знаю, что должна быть сильной, не смотря ни на что..и я добьюсь того, о чем мечтаю..я стану ангелом
[604x483]

[425x283]

удивительные вещи случаются порой...

удивительно насколько человек может быть похожим на ребенка

поймут те, кто знает о чем речь
[700x465]

и вроде все нормально, и вроде все легко, да только что-то тянет, да только все не то..и карты обещают..впервые..мне любовь, да только обещаний..не выполнят легко

ЛЮЮЮЮДИИИИ ВЫ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ ПОСМОТРИТЕ!!!!!!!ВЫ УЖАСНО ТУПЫ ПО СВОЕЙ ПРИРОДЕ!!НЕ ЗАПУСКАЙТЕ ЭТО ИНАЧЕ РЕХНЕТЕСЬ!!!

Я УЖЕ ДАВНО РЕХНУЛАСЬ И ТЕПЕРЬ СМОТРЕТЬ НА ВСЕХ КАК ОНИ СХОДЯТ С УМА НАХОДЯСЬ В РЕАЛЬНОСТИ ЖУУУУУТЬ

настало время новой записи..а мне все нечего сказать...лишь то, что горечи прибавилось, и то, что не с кем мне теперь болтать....

лицемерие..это те слова, которые как думают многие являются правдой..но на самом деле лишь выдаются таковыми..
неуважение...это те действия, которые как считают многие заслужил тот или иной человек, но на самом деле это глубокое заблуждение..
лесть..это те фразы, которые говорят люди человеку, которого они не уважают, но лицемеря говорят ему, т.к. он тем или иным образом может быть им полезен...

в каждой школе проучившись по 2 года я боялась наступления этого..3 год с одними и теми же людьми..отсутствие новых контактов..
каждый раз это происходило так..первый год шло ознакомление, прислушивание..и выбор кандидатов на следующий год..в следующем году шло завоевание внимания выбранной личности и последующее общение с ней.
в принципе завоевание личности нередко проходило в конце первого года и в следующем в конце мне уже надоедало это пресловутое общение...

а здесь..причем самое паршивое оказалось то, что я не любила, а точнее, возможно, боялась общения с парнями, но оказалось бояться нужно не их, а тех, кто якобы был моим другом..
[604x402]

мы каждый день даем кучу обещаний, порой даже не вникая в суть..но ..иногда.. данные нами обещания могут быть восприняты всерьез, а мы совершенно про их забываем...и не представляем, что, возможно, близкий нам человек может обидеться, расстроиться или вовсе перестать нам доверять...мы не отдаем себе отчета в наших словах..а они в свою очередь могут очень сильно ранить кого-то..


однажды мы проснемся с тем же чувством, что сейчас испытывают другие по нашей вине, забывчивости или эгоизму..но уже будет поздно...глупо стучаться в закрытые двери..тем более, что сами же их заперли и безжалостно выбросили ключ на помойку, несмотря на мольбы того, кто за дверью...............


бесконечно...бесконечно и мучительно..но скоро пройдет..я знаю..я себе обещаю, что все это скоро закончится и я прекращу всякие попытки..уже сейчас получается..осталось лишь немного подождать
[700x477]

обрывок, осколок, яма, пустырь и бездна под всем этим миром стоит..я таю..теряюсь врезаюсь и бьюсь..я снова себя в этом мире боюсь...там нет мне прощенья, там нет и обид..хотя меня сильно кричать норовит.. боюсь убежать...боюсь не уйти..боюсь снова тайной стеной обойтись..