уже половина шестого, а мы все еще в кабинете. Хотя побить рекорд вряд ли еще удастся. как в тот раз до половины 11 я тут не останусь. защита через день и нужно отрепетировать речь. А мне речь нужно еще придумать.
сидя на столе я слушала репетицию подруги и ничего не предвещало беды. самое страшное, что представлялось возможным была защита диплома.
как вдруг снова сжалось сердце. такое уже бывало раньше. сердце будто екает и на секунду прекращает действие. дыхание перехватывает и сердце снова начинает биться, только с бешенной скоростью. но никогда раньше я не чувствовала такого. Сердце словно сжалось до крошечных размеров, не способное принять в себя очередную порцию крови. к голове начала поступать кровь, а в висках словно миллионы барабанов начали стучать одновременно. В глазах уже мелькают белые пятна. и легкие словно сдавило в грудной клетке от тяжести. Не удавалось вздохнуть ни глоточка воздуха. а сердце словно застыло свинцовой статуей и отказывалось работать.
я попыталась встать и упала на колени. пытаюсь вздохнуть а выходит лишь слабый хрип. я уже на пределе, еще чуть-чуть и все......
миг и все проходит. место боли я чувствую легкость в груди, мысли ясные, как чистое небо над моей головой. я вроде еще в комнате, только в какой-то другой да и странной к тому же. вместо потолка над моей головой небо и облака плывут прямо у ног. на черных стенах не видно ни окон ни дверей, а пол словно часть моего воображения. вроде он есть, но его и не видно. все застилают белые облака.
я стою посреди этой волшебной комнаты а впереди стол и два стула напротив друг друга.
в голове мелькнула мысль: "меня сейчас будут допрашивать" так вот какой он суд последний. теперь уже ясно, что сердце работать отказалось.
из стены, словно из воздуха, появляется мужчина. вид доброжелательный и даже такой родной. словно это с ним я общалась, когда была живой. этот голос в голове звучит родными нотками и чувство потерянного словно дуновением растворяется в душе.
- Приветствую дитя. мое имя Марс. Оно тебе знакомо, я уверен.
- Да, знакомо. хотя и не понятно откуда. где я нахожусь?
- ты что-то среднее между духом и живым человеком. и сейчас тебе предстоит выбор: остаться на земле и преследовать близких, либо исполнить волю, хоть и тяжелую, но обрести в последствии покой.
- преследовать близких - задумчиво произнесла я, пробуя на звук тот факт, что я могу остаться духом на земле. я столько раз представляла себе этот момент и такую возможность, но сейчас это звучит намного зловеще и так навивает одиночеством, что выбрать сложнейшее в жизни испытание, кажется намного привлекательнее, чем пойти простой дорогой.
- да. ты можешь остаться духом и бродить по земле, но другого выхода не будет. ты будешь видеть как страдают твои близкие, как они смирятся, хоть им это и дастся тяжелым трудом, как будут преодолевать не одни трудности, как будут стареть и умирать. ты будешь видеть опасности на их пути, но не сможешь предупредить или спасти их. и никто не сможет поддержать тебя или поговорить. ты смоешь конечно общаться с ними посредством снов, но тогда ты облегчая жизнь себе, будешь усложнять их существование.
- да, конечно такой выбор я сделать не могу.как бы я ни любила одиночество, года и тем более века я выдержать не смогу. но какое испытание стоит за другим выбором?
- ты сможешь это узнать лишь дав согласие на него.
- я выбираю второй вариант. я хочу исполнить волю и обрести покой.
- тогда тебе нужно выбрать того, кому ты откроешь всю себя, словно на исповеди перед богом.
- но как же я откроюсь. мне все таки придется спуститься в мир как дух?
- нет, ты еще не покинула тело. тебя вернут обратно. вот смотри:
и я вижу.. как будто я там, но никто меня не видит. вот я лижу скрючившись на полу, из носа кровь, глаза открыты, бледная как смерть. ко мне подбегает парень, я узнаю его, он из моей группы. он переворачивает меня на спину и все понимают, что я уже не дышу. но вместо того, чтобы начать паниковать, он просит, нет приказывает преподавателю вызвать скорую, а сам начинает реанимировать меня. картина выглядит смешно, хоть и грустно и страшно. спустя минуту я вздыхаю и картинка исчезает. представление окончено и я снова стою в комнате без потолка среди потемневших облаков. грустно.
- ты будешь присматриваться к людям,к тем, кто был возле тебя и ты выберешь того, кому откроешься.
- но сколько займут эти поиски?
- все зависит от тебя, но не переживай время здесь проходит по другому. минута проведенная в мире живых может равняться году проведенному в мире духов. ты успеешь вернуться назад.
- целый год...
- целый год...
он повел меня по тонкой тропинке. вокруг расцветала зелень и казалось, будто я уже в раю. и так не хотелось возвращаться назад, но остаться здесь не получится. при любом из путей мне придется вернуться на землю. только выбор остаться в своем теле или бродить темным духом остался за мной. и этот выбор сделан.
***
победа печали над сердцем моим. раскроет все тайны листку и любви.
рассказ не окончен сей. Читать далее...

Это немного напрягает. когда тебя раздражает если кто-то стоит слишком близко или случайно дотрагивается. так и хочется оттолкнуть от себя всех на безопасное расстояние. километров на сто от себя. когда тебя каждый день преследует чувство, будто кто-то нарушит твое личное пространство, ты, невольно, начинаешь сковывать себя в движении и речи, только, чтобы отвадить нежелательных друзей. ведь тогда появятся обнимашки, целовашки, и к тебе будут приближаться на нежелательное расстояние. когда такое происходит ты словно уходишь в подполье, где созданная тобой крепость не подпустит к тебе никого. туда, где ты сможешь остаться один, хоть на века.

как сложно порой до людей довести
те чувства, что скрываешь ты
и не найти тебе пути
чтоб избежать напутствий

всю жизнь одна, с самой собой ты споришь
и не найти тебе врага
страшнее своей воли

[460x305]
хочу летать и путешествовать туда,
где небеса и океаны сливаются в цветные чудеса.
Хочу я посещать те города, что охраняют тайны.
хочу я путешествовать туда,
где нету слова старый, но есть история. и не одна.

Глава 2: жизнь-учение
День за днем я изучаю новые возможности и практикую уже обретенные. Сначала мне следовало обучиться контролю своей способности летать. Это очень сложная задача для 15-ти летней девочки, т.к. чтобы контролировать способность, нужно контролировать свои эмоции. Я взлетала от каждой радостной эмоции. Подари мне цветок - и я взлечу к потолку комнаты. Любое чувство счастья и наслаждения и я поднимаюсь в воздух.
Каждый день мы с Соней, так звали мою бабушку, занимались на чердаке, сидели и медитировали.
«Отличные занятия, мне бы в школу такие» - Посмеивалась я, но сарказм был неуместен. Всю серьезность и необходимость этих занятий я поняла позже, когда неожиданно воспользовалась другой своей способностью:
- Вспомни, как ты сидела на берегу, на острове Предков. Закрой глаза и представь, что ты снова оказалась там. Почувствуй песок под ногами, теплый ветерок колышет твои волосы. Солнце светит в твои ясные карие глаза. Твоя молочного цвета кожа впитывает все тепло солнца. Ты глубоко вдыхаешь и…
Дальше бабуля замолкла. А я продолжала слышать прибой моря и пение птиц, пока к моим ногам не коснулась вода, я сидела с закрытыми глазами. Но стоило мне открыть их, как я увидела, что нахожусь уже не дома. Не на чердаке с бабушкой Соней, а на том самом острове Предков. Я сидела на пляже, одна, за миллионы километров от дома, и не знала, как вернуться назад и как я, вообще, сюда попала! К моим ногам, с каждой волной, подступала вода, и, намочив платье, я решила пройтись по острову.
Остров был пуст. Никаких туристов здесь не было, да и вряд ли они могли сюда приехать. Этот остров не пользовался популярностью и, вообще, это были частные владения. Он принадлежит нашей семье, как раз недавно были оформлены бумаги о покупке. С одной стороны - это хорошо, никто не увидит меня здесь, но с другой стороны и помощи ждать было не от кого. Я гуляла по острову. Уже около часа прошло, а я все еще тут.
- Интересно сможет ли бабушка сюда добраться? Она, вроде обладает силой, хотя вряд ли их хватит на то, чтобы пролететь такое расстояние. Вот бы найти воду и укрытие, а то так и сгореть не долго.
Когда я дошла до заброшенного города, то увидела колодец. Я набрала оттуда воду и выпила. Такой вкусной воды я еще не пила. Вкус у нее был сладковатый, даже цветочный, и такой бодрящий. После одного глотка этой воды у меня словно глаза открылись. Было такое ощущение, что я все это время ходила с закрытыми глазами.
«С мутным разумом души бредут,
Глаза чтоб открыть к колодцу бегут.
Водица - живица, прошу!
Открой мою душу ко всему.
Хочу я видеть свет твой дивный.
Свет луны и солнца.
И в пасмурный день, и в облачной ночи.
Хочу я видеть твои очи»
Внезапно этот стих возник у меня в голове. Произнеся его вслух, я почувствовала этот свет. Я почувствовала луну и солнце, словно бы я их могла коснуться. Я чувствовала эти шары и могла материализовать потоки света, исходящие от них. Это была магия. Самая настоящая и самая реальная. То, что я видела, казалось мне реальней всего вокруг. Я видела планеты, я была в космосе. Я летала, а точнее проплывала медленно мимо планет и астероидов, и метеоритов. Я плыла, а в сознании моем появлялись из ниоткуда знания. Я могла решить любое математическое уравнение и понимала любой язык. Вернувшись к колодцу, я чувствовала, что родилась заново, но уже со всеми знаниями вселенной в голове. Я стояла, держась за края каменного колодца и чувствовала, как все во мне движется.
Вдруг, что-то блеснуло на солнце, и я увидела, что возле моей руки стоял кувшин. Как тот, о котором говорится в сказке. Золотой кувшин с серебряной ручкой и с серебряной водицей внутри. Я не могла поверить. Это же была сказка! Просто миф про наших предков! Но нет. Это был не просто миф. Вот он кувшин – «Кувшин Знаний Света». Я выпила из него всю воду и огляделась.
Городок состоял из дворца и пары домов вокруг него. Скорее это была какая-то деревня. Я направилась к дворцу, надеясь, что он не рухнет, как только я туда войду. Внутри, на удивление, все осталось нетронутым. Ни мебель, ни картины, ни другие предметы роскоши не были украдены или сдвинуты с места. Наполовину расплавленные свечи в позолоченных подсвечниках, пыльные стены и вся мебель.
«Возможно, именно здесь я буду скоро жить. Не зря же мы его купили. Интересно есть здесь где-нибудь библиотека?» - мои размышления прервал какой-то скрип. Я уже было подумала, что это мышь (уж такая я есть, меня нелегко напугать), но скрип повторился. И если это мышь, то размером с собаку. Причем крупную такую собаку.
Я поднялась по деревянной винтовой лестнице и увидела в конце коридора белую тень. Скорее даже это был луч, что вел меня к чему-то очень важному, и я последовала за ним. Я надеялась найти там что-то очень важное. Я чувствовала, что найду здесь что-то очень важное.
Там, где промелькнул свет, находилась дверь. Массивная и черная она всем видом внушала незваным гостям убираться прочь. Но предо мной этот ужасающий зверь открылся в знак приглашения. И я вошла.
Это Читать далее...

ярость - это слово яд. оно впивается в тебя и отравляет взгляд. и так же ярость очень метка. она ударит прямо в сердце и заключает душу в клетку, откуда нет пути назад. ты побороть ее желаешь, но не выходит ничего. ведь ярость словно сетка. окутывает мысли и не дает покой.

Когда находишься ты под воздействием тьмы. ты не находишь в себе силы, чтобы это прекратить. тебя сжигают изнутри в огне невидимых причин. во всем находишь ты лишь злобу. она окутала тебя. и ты готов на всех найти дорогу, туда, где нет пути назад.

когда такое происходит, тебе нигде не свидеть света, лишь только в сердце есть подмога, она зовется добротой. Ты отыщи сей путь, средь тьмы кромешной злобы. и все вернется на круги своя. и мысли потеряют всякую тревогу и наведут покой на всю тебя.

[700x451]

С чего все началось
Жизнь каждого человека зависит от его решений, но иногда вмешивается случай. Мы называем это судьбой, которая вплетает в историю нашей жизни мгновения. Узелок за узелком выстраивая из них узор человека.
По обыкновению нашей семьи, детям предоставлялась возможность постигать себя самим. Так было принято испокон веков. С самого начала исторических записей говорилось, что мы сами постигаем свою сущность. И только для укрепления знаний и направления их в нужное русло к нам приставляли учителя, который объяснял нам все тонкости и правила.
Я Анабель Аннет Изворд принадлежу к старейшему роду – Родойнов. Наша история берет начало в далеком 16-ом веке, хотя сказания говорят о нашем существовании и задолго до этого времени.
На данный момент по нашей семье и не скажешь, что мы обладаем какой-то волшебной или магической силой. Как принято ее называть в современном мире. Раньше же это преимущество звали «божественный свет жизни». Мы могли управлять стихиями, предметами и людьми. Постепенно преобразовывая и приспосабливая способности к изменениям мира. В те далекие времена дети из рода Родойнов с самого рождения отправлялись на воспитание высшим существам. Так назывались жрицы и хранители тайных знаний света. Где они, дети, обучались всем возможным и невозможным ремеслам в наивысшей степени усердия. Уже с 12 лет проводился обряд посвящения в высшие расы, и устанавливалось начало продолжения рода.
С течением времени нам пришлось, в целях безопастности, покинуть наши родные земли и корни. Отправляясь на новые земли, где существовали другие правила и обычаи. Там нам пришлось скрывать свои способности от гневных крестьян, которые считали нас ведьмами. Тем самым подавлялась сама способность и мы лишались возможности практики Высшей Силы.
Так было принято решение начать летопись Родойнов. Старейшие из рода начали писать историю семьи и описывали все знания свои в книге «Высшей Силы» для будущих поколений. По истечении столетия книга набрала такое изобилие знаний, что вписывать в нее больше было уже невозможно. И теперь на каждое столетие в течение вот уже четырех сотен лет создаются новые тома. Пятую книгу предназначено создать мне. В 15 лет каждому ребенку семьи открывается тайна нашего происхождения и возможностей. Я являюсь пятой и т.к. на мне началось пятое столетие летописи, то именно мне предстоит начать следующую книгу.
В течении последних пяти поколений знания передаются через одного и силы запечатались внутри нас, и мы с трудом можем их использовать. А случилось это вот почему: Предыдущий хранитель знаний, это был мужчина, пропал во времена войны, оставив жену с сыном в убежище на острове, откуда берут начало наши корни. После войны он нашел сына, и все проходило, как и было установлено по родовым традициям. Передавались знания, рассказывалась история, но у мальчика не было никаких способностей. От пережитого им страха он закрыл поток, через который приходили силы. И открыть его так и не смог. Так прошли годы, пока, наконец, не была найдена обладательница лунной жилки.
Это еще одна тонкость нашей родословной. Каждый из семьи имеет либо солнечную жилку, либо лунную. Это означало, какую силу будет использовать человек - силу солнца или луны. И в пару каждому подыскивался обладатель противоположной силы.
Так вот для сына хранителя была найдена пара, и они ждали появления на свет третьего из потомков. Но так вышло, что она умерла при родах. Ребенка пришлось отдать в руки чужих людей, чтобы те вырастили наследника. Так началась следующая война, где погиб и отец ребенка.
Дед моей бабушки отыскал ее и обучил всему, что умел и в 15 лет передал книгу их столетия. Ей предстояло многое наверстать. Так как отец ее не имел права вносить записи в книгу, за неимением силы. Родив в дальнейшем дочь, она обучала ее, но у той не оказалось высших сил. Бабушка решила, что более ни у кого не будет силы из их рода. Но когда исполнилось моей матери 15 лет, возраст в котором обязательно поколению передавалась книга, бабушка все рассказала своей дочери. Тогда моя мать пообещала не передавать знания своим детям, чтобы уберечь их от огорчений.
«Если же силы будут, тогда и расскажем, и научим всему, что нужно. А пока пусть остаются в неведении» Это было их обещание друг другу. Несмотря на то, что родиться должен был пятый потомок. Хранитель тайн и заветов. Тот, кто должен был начать пятую книгу столетий.
Свои силы я открыла, когда мне исполнилось семь лет. Мы тогда поехали на остров посреди Индийского океана. Это был заросший остров с заброшенным городом. Мать мне часто рассказывала историю про женщину, что здесь жила. Внутри нее горел свет - днем ярко желтый, как солнце, а ночью ярко серебристый – как луна. Женщина попала на этот остров после кораблекрушения, она была единственной, кто выжил. Но внутри нее жил маленький ребенок, который вот-вот должен был родиться. А она находилась на острове одна, без малейшей помощи и шансов на выживание. В ночь, когда она была готова умереть - родился сын. Как только Читать далее...

Это немного напрягает. когда тебя раздражает если кто-то стоит слишком близко или случайно дотрагивается. так и хочется оттолкнуть от себя всех на безопасное расстояние. километров на сто от себя.

как сложно, бывает иногда, довести до людей сущность. что сидит взаперти у тебя и не находит выхода оттуда. люди рвут на себе кожу, жгут сердца и поедают чувства, но верить хочется мне до конца, что не убьют друг друга

Наступила ночь. В здании уже погасили свет и заперли все двери. Ну вот, опять придется ночевать в офисе. Ленивые охранники не удосужились проверить остался ли кто. Что ж это было ей не впервой. За месяц работы в этом офисе она уже раз пять оставалась работать допоздна. Что поделать, ей сложно так быстро ориентироваться во всех этих тонкостях бухгалтерского дела. Приходится дорабатывать в свое свободное время, благо у Ани его достаточно.
Включив настольную лампу, она в сумраке прошлепала босиком до кухни. Лето же все-таки. Эх, лето. Когда все остальные гуляют, загорают и радуются жизни, она вынуждена работать в душном офисе. И дело даже не в том, что ей уже не столь интересно в кругу ее друзей, просто так надо. Ей надо копить на учебу, нужно помогать маме, нужно как-то поддерживать имидж среди ее друзей. Эти жертвы моды и стиля становятся беспощадными судьями твоих даже малейших ошибок. Стоит хоть раз одеться не по одобрению своей великосветской подружки Гели, как на ее голову обрушивается шквал негодования. Она бы и рада прекратить общение, но, к ее великому сожалению, Геля была из тех людей, от которых невозможно избавиться.
Однажды Аня все-таки надела то, что хотела. Любимые серые джинсы и зеленая майка. Ее любимая удобная одежда. Но тут же об этом пожалела, т.к. Геля, будь она не ладна, подняла такой шум из-за этого, что еще неделю ей не давали прохода с плоскими шуточками и идиотскими насмешками.
- Все! Хватит дурного потока энергии. Все прекрасно и славно. - оборвала она себя на мысли.
Я уехала. Для них я в деревне у бабушки. И хоть деревня вызывает у Гели недовольство, слово бабушка ее утихомиривает. Хоть что-то она уважает.
- И куда подевался этот сахар?
Тут, оглянувшись вокруг в поисках сахарных кубиков, она поняла, что в комнате она была не одна…
В самом дальнем углу длинного прямоугольного стола сидел он. С виду парень лет 25, слаженное тело, темные волосы, ей даже показалось, что они отливают серым, как и его черные светящиеся глаза. Хотя при свете маленьких кухонных ламп разглядеть цвет было невозможно. Но все в нем было ей знакомо. Даже потрепанная серая майка напоминала о чем-то, что ей было очень дорого в прошлом, о чем-то очень теплом и мягком.
Неожиданно для себя она не ощущала паники, которая должна бы появиться в такой ситуации. Она лишь была немного озадачена тем, кто же он такой и что он делает тут, в офисе, да еще так поздно.
- Ты кто? – вопрос показался ей настолько тихим, что она уж, было, подумала, что он ее не услышал. Но после недолгой паузы он все-таки ответил:
- Довольно странно слышать этот вопрос от тебя
- Что же тут странного? Ты не работник этого офиса, я никогда тебя раньше не видела. Да и что вообще ты делаешь тут так поздно?
Он посмотрел на нее пронизывающим взглядом и улыбнулся. От его чеширской улыбочки ей сделалось не по себе. Стоп. Чешир! Вот кого он ей напоминал все это время! Ее любимого кота. Бедняга потерялся около года назад. Так жаль его. Но как может человек напоминать утерянного кота? Она этого определенно не понимала.
- Ты меня знаешь
«Ты меня знаешь» таков был его ответ на мой вопрос. Но как?
Как она могла его знать, если раньше они не встречались, это она точно знала. Все парни, которых она встречала, принадлежали к касте Гели и мало напоминали людей, с которыми ей было бы приятно общаться. То были самолюбивые фанатики моды в узких джинсах и красных очках фирмы Рейбон, которые не вылезали из тусовок как и ее подружка. А он. Он был больше похож на героя какого-то бандитского фильма. Вот только страха не внушал, только доверие. Но кто он такой, чтобы ему доверять?
- Я тебя впервые вижу.
- Я Чешир. Ты меня помнишь или уже забыла, что значило раньше для тебя это имя?
- Я помню, вот только есть одна загвоздка…
- И что же это?
- Так звали моего кота, а ты, смею тебя огорчить, человек.
- Да, действительно. Я человек и это меня огорчает. Но ведь нельзя иначе, мое кошачье тело мертво. А стать снова котом невозможно.
- Это такая философия перерождения? Невозможно снова испытывать одно блаженство?
- Мы испытываем не только блаженство. Не всем животным, как ты знаешь, так везет как мне. Не все рождаются в семье и не всем удается попасть в добрые руки, как повезло мне. Но нам всегда дается шанс отплатить, а уж добром или злом мы решаем сами.
- И ты пришел мне отомстить?
Неожиданно для себя она поняла, что не всегда хорошо поступала со своим котом. Но, безусловно, она его любила. Она его искала, хоть и не столь усердно, как следовало бы. Она его баловала, насколько это было возможно, чтобы не выходить за рамки. Но она могла его ударить или поругать. В этот миг она поняла, насколько важным может быть то, что мы делаем каждый день. Как поступаем по отношению к другим и по отношению к самим себе.
Он внимательно на нее смотрел пока она, уставившись невидящим взором в одну точку, вспоминала всю свою сознательную жизнь. Хоть таковой было и не много. И вдруг, то ли удовлетворившись произведенной реакцией, то ли поняв о чем она думает, Читать далее...

снова и снова одно и то же как на повторе, вздыхаешь бессмысленно воздух и задаешь вопрос. Наверное так надо. Возможно это сложно понять, но ты повторяешь все время одно и то же.

моментные вспышки былого таланта, провалы, одышки, и вновь виновата.

Зачем-то рвется сердце на грязные просторы. И почему так сильно мне хочется свободы
Все мысли забиты идеей сбежать. Туда где не будут мне мысли **ать


[700x408]

принять решение в сторону родительского выбора..как сложно и в то же время просто..просто, т.к. все предельно ясно..цели, планы, перспективы, ожидания...сложно, т.к. нет возможности на пробу..тут либо все шикарно, либо ты в дерьме..и не факт, что тебя выбрали за то, какая ты есть...
в то же время сделать свой выбор так..волнительно..столько неизведанного, можно испробовать многого. и ожидать чего угодно... и выбор точно будет сделан по обоюдному интересу личностей..а не по знакомству...

все зависит от тебя..шагнешь ты в пропасть, неуверенно, что парашют раскроется, или останешься на месте и пропустишь самое интересное, но опять таки не факт..не все вокруг летает в глубине..все гениальное просто...

и ты поймешь, когда придет время...еще 3 года, как минимум, есть...
[604x377]

кричу в свою стену.. пишу на листках
да только б сумела, хоть что-то сказать.
безгласый преступник. скитаясь в ночи
не может солгать, не может...стучит
все двери открыты, да толку в том нет
кому безразличен...тому дела нет

что на душе, то и в словах..как горечь может проступать в мечтах.
не понимая, что творят. в чужие чуства лезут, портят нрав и загибают так, что не проснуться мне никак....от этих фраз...грубых, черствых и до тошноты поверхностных, отталкиваешься назад, чтоб болльше никогда не знать людей, не чувствовать обиды.

две разноцветных стороны меня......одна темнее ночи, угнетающи рыскает по коже, оставляя полоски гнили на душе и забирая все тепло себе. другая часть отчаянно светла..ни тени серого в ней нет....одна доброта, да свет лучистого солнца. она мне дарит надежду, что не останешься одна.

однако я все чаще замечаю, что в большей степени склоняюсь отпустить...пусть будет то, что будет..возможно так и надо поступить. и больше нету смысла что-то искать. я не из этого мира..осталось лишь исчезнуть или принять их понтамиму.

приоткрытая дверь просит войти,
но топчется кто-то у меня на пути.
и снова слова не дошли до души
куда же весь смысл подевался? скажи.

никто в глубь себя не пускает того,
что день ото дня тревожит его.

[400x600]

расскажи о себе..такой вопрос задается очень часто, но не редко мы не находим что ответить...

что же я могу рассказать о себе....наверное то, что я ни дня не могу прожить без музыки. нет я не музыкант. и играть на каких-либо инструментах не умею, хотя безумно мечтаю об этом счастье...

я люблю смотреть фильмы. они уносят в другое сознание. в сознание сценаристов и режиссеров, которые берут свои мысли, мечты и свое богатое воображение за основы своих шедевров.

я люблю читать..это так затягивает, что, порой, заканчивая читать какое-то произведение ты будто выныриваешь из бассейна...сравнение можно сказать идеальное, т.к. ощущения в бассейне я испытываю точно такие же.

я бы очень хотела научиться рисовать, чтобы запечатлеть свои безумные мысли и те картинки, что всплывают у меня в голове каждую секунду. конечно было бы проще научиться фотографировать, но в фотографии не всегда есть возможность открыть полностью то, что ты чувствуешь и каким видишь этот мир.

внутри меня столько миров, которых я сама еще толком не познала....и на каждый такой мир в зале заседаний уселись разные стороны меня...одна злая, другая гордая, третья чувственная, четвертая постоянно подкидывает мне картинки из прошлого, которые я бы с удовольствие сожгла...

я не умею прощать предательств....как бы банально это ни звучало. люди, предавшие меня или близких мне людей..они будто опрысканы ядом в моей голове. и этим причиняют боль, отравляя ее злобой к ним и к людям вообще.

как бы я ни старалась преодолеть себя..я не могу переносить нахождения рядом с собой людей. я прям таки физически ощущаю, как они пересекают границу моего личного пространства. будь то посторонний человек, подруга, сестра или брат, или даже родители. но недавно я не ощутила этого противостояния внутри себя, мне даже немного понравилось, ведь я ощутила какую-то легкость. хотя такого со мной себе не позволял никто...только папа мог меня обнять и даже тогда я себя чувствовала не комфортно.

я человек замкнутый.. когда-то давно я, непроизвольно построила внутри себя стену.. и становясь взрослее только укрепляла ее. мое кружение этого не знает, т.к. теперь в этой стене есть дверь, через которую я иногда выхожу наружу и становлюсь веселой ради них. но я с полной уверенностью могу сказать, что мои родители меня не знают. да и вряд ли бы они меня поняли если бы узнали. так же я понимаю, что не знаю и их

странно...с какой силой я люблю дорогих мне людей..с такой же силой я от них отстраняюсь...

я..кто я такая..как бы мне хотелось самой, наконец, понять себя и определить себя как в обществе, так и в своей собственной голове.
[600x450]

хочу путешествовать по миру...увидеть эти красоты природы и архитектуры....новая цель..хотя можно ли ее назвать новой..увидеть города и страны...мечты имеют привычку иногда сбываться...нужно их заставить это сделать)))

что чувствуешь, когда видишь такие прекрасные места как парки, здания с завораживающей архитектурой и картины небывалой красоты, и природу...таинственную..манящую...когда дождь капельками ложится на твои руки и голову...

ты впускаешь в себя всю эту красоту, которая навсегда останется с тобой у тебя в душе...и каждый раз в воображении разворачиваются зрелищные картинки, которые уносят тебя подальше от суетных душных улиц...и от людей таких хмурых..бегущих по своим привычным делам или убегающих от надвигающихся на них проблем
[499x293]

я всегда любила одиночество...даже когда была в кругу друзей или в общении с семьей..я всегда была одна.
но одна только внешне...а внутри моей головы разворачивалось порой такое действо, что не продохнуть не пропихнуться....

на самом деле, когда ты один сидишь на качелях или гуляешь по парку или лежишь на скамеечке все в том же парке.. эти голоса немного притихают...они открывают твои уши на встречу тишине и покою..когда ты слушаешь музыку, или читаешь книгу, или смотришь фильм они опять замолкают, впуская в тебя информацию..а порой ты сидишь в компании..вроде минуту назад ты была с ними, а теперь сидишь застыв...все потому, что они оттеснили тебя в дааальний уголок твоего сознания и начинают впаривать всякий бред...кто-то кричит, кто-то нудит, кто-то насмехается над тобой, кто-то песни всякие поет.....

а самое страшное в этом всем то, что все эти люди у тебя в голове...это ты сам...кто-то видит стариков детей или еще кого-то, а я вижу всех в своем лице...и понимаю, что все они это я... и в любой момент я могу стать кем-то из них..орущей стервой, которую не заботят чувства других.. или меланхоличной дурой, которая целыми днями хондрит...все ей не так, все ей не то....и не исключено, что могу стать той жестокой девицей, что способна убить все, что только к ней приблизится...

шизофрения...
[480x480]

Любовь, что стоит ста сердец
Разбилась в миг на части
И за ответом еду я в один конец
Чтоб там найти мне счастье

Сто слов не разрушат те мечты,
Что строил я идя по жизни
Встречая горе по пути
В котором лишь тебя я вижу
[450x368]

снова и снова одно и то же как на повторе, вздыхаешь бессмысленно воздух и задаешь вопрос. Наверное так надо. Возможно это сложно понять, но ты повторяешь все время одно и то же.

моментные вспышки былого таланта, провалы, одышки, и вновь виновата.

Зачем-то рвется сердце на грязные просторы. И почему так сильно мне хочется свободы
Все мысли забиты идеей сбежать. Туда где не будут мне мысли **ать


[700x408]

и гордость их
погубит все старания
и разобьется пара раз и на всегда.
останутся от это пары
лишь 2 нелюбящих сердца
[604x453]

я номер 2027
но кроме тех, кому все это важно
никто и не поймет, что это за несчастье.

найти бы мне лишь тех
кто входит в то число 12.
найти бы тех, кто без проблем представит
что за боль я прячу.

понять бы что за мысли
меня так часто посещают,
и что за чувство
так нещадно мне сердце разрывает.

все это происходит без причины,
ведь зло не одобряет правил.
но я сильней его, я это знаю
ведь их я не предам, не отвернусь и не ударю.
я знаю, что в обиду их не дам.
уберегу от горя и страданий

боюсь представить что же станет
со мной, если оставить все то что было
за пределом памяти
что будет если все мои старания...исчезнут без следа.

я бы была уже не та...
и в голове моей уже не жилиб
два различных существа
одна, которая стремится к счастью
другая, что это счастье отвергая спасает душу от несчастья.
[700x525]