компьютор словно ящик Пандоры. только его откроешь появляются слезы крики скандалы. пока он лежал нетронутый все было спокойно. относительно. словно в нем какой-то дурман, который отключает всем голову.
я конечно привыкла к тому, что мы не умеем слышать. но в последнее время вроде мы научились общаться и вот опять. диалоги с обидами в которых вроде говорим об одном, имеем общую цель и снова в провал. хотя нет. тут больше подходит по описанию стеклянная толстая стена. и каждый воспринимает движущиеся губы другого как он сам хочет. и уже не слушает когда пытаешься что-то объяснить.
я уже настолько устала биться об эту стеклянную стену, что порой думаю как просто все было бы если бы у меня нашли какую-то болезнь. такую, что уже бороться бесполезно. или еще проще если бы меня вовсе не рожали. почему сестра в детстве не сказала им, что она не хочет братика или сестренку, как это сделала я. так было бы куда лучше. в разы

всегда хочется сюда писать о чем-то хорошем, о чем-то воодушевленном. но только стоит чуть чуть порадоваться затишью как тебя бросает из стороны в сторону бушующий ураган нервов. хотя бывали моменты веселья не спорю. это всегда череда пряников, маленьких таких, но вкусных, и жестких розгов, от которых остаются белые полосы на моих руках.
и вот было весело, ряд совершенных поездок, предвкушение новых путешествий, и лязг стали по нутру. возвращая с небес на землю.
я всегда хотела иметь крылья, чтобы в такие моменты выпрыгнуть из окна и полететь к небу, проветрить разгоряченную голову. чтобы не слышать обидных высказываний.
сказать вы тут развлекайтесь, а я пошла....

не прекращающиеся мысли, что нужно что-то менять, что нужно что-то делать, вперемежку с остужающим ленивым сознанием и сомнениями, что выйдет что-то стоящее. почему нельзя в себе нажать некую кнопку, которая бы включала действие?

может я не могу решиться, потому что не определилась еще. Потому что не знаю чего хочу точно. или же я хочу творить одежду, как уже давно мечтаю или же хочу сбежать отсюда далеко и для этого готова делать что угодно?

сложные ответы на простые вопросы. почему со мной всегда так? у меня даже мечты заканчиваются при достижении какой-то маленькой идиллии. там вечно есть вселенские проблемы, которые я решаю и по решении я получаю удовлетворение и момент счастья и все, что дальше я не могу представить. будто на этом моя жизнь должна кончиться. будто цель всей моей жизни это борьба... борьба с окружающими и с самим собой.

я устала от неопределенности и все же не могу сделать ни шага хоть к одной из своих целей. словно мое тело отказывается двигаться дальше. словно мою двигательную функцию выключили, а свет выключить забыли.........

Такое ощущение, что какой-то жнец по простому не забрал меня. Когда было нужно и я теперь мучаюсь.

порой мы пробуждаемся, а порой мы застываем. вот было раньше время, когда я писала, рисовала, чем-то занималась, а потом застыла. словно примерзла к одному месту и все..теперь не могу сдвинуться ни в какую сторону. ничего...

Ничего не получается, за что бы я ни взялась. я даже мысли свои нормально выразить не могу. вечно приплетаю какие-нибудь слова паразиты и могу повторять только их, даже друг за другом. а потом замолкаю и понимаю, что я так ничего и не сказала. или еще бывает такое, что мне кажется, будто я кричу, а другие меня просто не слышат.

про друзей я вообще молчу. таких людей в моей жизни нет, больше нет...

Вот бывают люди которых сразу есть все. кому-то достается все с легкостью, а кому-то нужно всего добиваться кровью и потом. собственным или своих близких.
Есть у меня на знакома, подругой ее назвать не знаю можно ли, ведь мы общаемся только когда начинается сессия. так вот я завидую этой самой подруге. у нее идеальная фигура, красотка, каких поискать(причем натуральная), богатенький папа, благодаря которому можно ездить за границу и кутить в неограниченном количестве, друзья, личная жизнь, проблемы со здоровьем. тут как бы полный комплект. к ней это пришло само, а вот мне, как и моей семье, приходится все добывать самим.
Была отличная фигура, спортом занималась, рисовала, творила. была тихой и мирной, ну относительно. а потом пришли так называемые подруги и испортили все нахрен. стала есть бесконтрольно, сплетничать и судить остальных, порой даже завидовать. хотя моя жизнь на уровень по хуже, возможно. Да, она не идеальна, но у меня есть все, что мне нужно, и возможность сделать мою жизнь и жизнь моей семьи лучше, а я сижу и предаюсь забвению сидя дома у компьютера. не способная даже завершить то, что уже начато. Но за все, что у меня есть, я благодарю своих родителей. И говоря, что я кому-то завидую, я не имею ввиду черной завистью, когда хотят, чтобы все это было у них и думают что те, кто обладает их желанным не достоин этого. Нет, я бы ни за что не променяла свою жизнь и свою семью на что-либо другое. Да, мне многое запрещают и жуткие проблемы с пониманием свободы, но я смогу это решить, ведь мне привили мысли, что можно объяснить любое поведение, приводя спокойные доводы.

правда я этому еще на научилась, но обязательно научусь

Бури так происходили в этот год. такой бурный живой атакующий самыми разными эмоциями.
столько всего произошло, столько всего вспомнилось. то хочется жить и строятся планы, то снова вниз к рваным ранам. столько новых людей было встречено, но воспоминания о людях, бывших когда-то в твоей жизни на первом месте не оставляют в покое.
перебрав шкаф нашла столь укромно спрятанные воспоминания. были времена когда я действовала, порой не всегда удачно, но не оставляя попыток. порой действовала себе и другим на нервы. не уставала удивлять других и себя. почему-то всегда старалась привлечь внимание, как выяснилось это наследственное. столько людей меня окружало, но как всегда я сама отталкивала тех, кто мне дорог. так же с семьей происходит наверное.
может стоит сбежать? далеко, за моря и океаны. Так, чтоб не было пути назад вернуться к пережитому нами. как хочется порой сбежать из дома. а еще сильнее хочется сбежать из своей головы.
там происходят такие странные вещи, вы не поверите. столько мыслей вертится, что порой мне кажется, что я уже потеряла рассудок.
столько поездок за один год, столько происшествий. столько счастливых моментов и столько печальных дней. столько потерь...
письмо, с датой вскрытия через 10 лет все ждет на полке, а мне уже страшно его открывать. но я уже забыла, что писала в своем.

как мне не хватает тебя...такими открытыми мы были... что же произошло, что мы все позабыли...
я снова рыдала, как тогда когда потеряла его, а тебя не было рядом. и знать бы, что происходит в твоей жизни...видимо не суждено
я скоро вернусь и начну себя реанимировать. только дайте мне время...........

В такие моменты хочется творить. Будь то готовка или оформление подарков или написание очередных монологов. Кажется, что эта боль или печаль уйдут под воздействием мозговой деятельности. Но они отступают лишь на время. А закопать себя под действами я не могу. Слишком устаю. Надо тренировать тело по двум причинам: во первых - пока буду занята тренировкой - тоже будет не до печалей, а во вторых после станет возможным нагружать себя более длительной работой.

Вот! Пусть это будет моим планом – «как избавиться от угнетающего и необъяснимого тебе чувства». Хотя я, скорее всего, догадываюсь, что это за чувство и почему оно возникает, просто не позволяю себе отвечать на этот вопрос. Так как следом за ответом на вопрос придет необходимость действовать. И уже не будет отмазки вроде «я не знаю, почему мне плохо».

А если действовать, то уже другая часть меня, которой не нравится любая близость с людьми, будет бунтовать и мешать решению проблемы. Это замкнутый круг, из которого нет выхода…
[403x604]

иногда так бывает, что смотришь фильмы про любовь и прочие нежности, когда кто-то касается чьей-то руки и те испытывают по меньшей мере приятность. а ты понимаешь, что если кто-то касается тебя, будь то родители, сестра или подруга или вовсе незнакомые люди, тебя всю передергивает.. тебе это неприятно, тебя это раздражает и от этого даже малейшего прикосновения у тебя появляются неприятные мурашки на спине.

и в такие моменты ты пытаешься представить: каково это, когда чужие прикосновения приятны.. но тебе кажется, что неприятней этого быть может только несмолкающая речь, которую тебе порой приходится слушать.
[600x398]

Всех порой преследуют мысли об этих трех аспектах жизни. особенной популярностью пользуется прошлое, т.к. его уже не вернуть и ничего не изменить. мы порой поступали плохо или делали что-то такое о чем в настоящем горько жалеем.
меня каждый день преследуют призраки из прошлого. прошлых ошибок или того, что ты уже сделал. хочется это все уже забыть, ведь ты уже устал от этих надоедливых мыслей. да...возможно, я не делала особенных глупостей, по крайней мере не больше остальных в моем возрасте, а даже меньше, но я всегда была слишком критична к себе по поводу глупых моментов. к примеру когда-то давно мы проходили с родителями на улице мимо уличных торговцев и я немного задержалась. когда я побежала за родителями я зацепилась своим зонтиком то ли за руку кого-то, то ли еще за что-то и он остался там висеть, мне пришлось возвращаться и вызволять свой любимый зонтик, но я еще долго вспоминала этот глупый момент в жизни.
к примеру каждое мое день рождения было просто проклятьем для меня, ведь всегда все мои планы на этот день проваливались и это была полнейшая катастрофа. и в правду я не помню ни одного дня рождения, который бы прошел хоть на четверточку... все они соревнуются за оценку от минус пяти до максимальной двоечки.
или начальные годы в колледже.. как я одевалась, это вообще отдельная тема для анекдотов. а как себя вела..брр... страшно вспоминать. пред последний день рождения тоже лучше не вспоминать - этот заработал оценку во все минус десять. и самый большой минусовой бал по всем глупостям... девятнадцатый день рождения - лидер всех глупостей.
то, что я говорила и что я делала, так или иначе, попадали в дальнейшем под мою жесточайшую критику и осуждение. да..я выудила из них некие уроки и в дальнейшем старалась их не допускать, но по мере прибавления ума - ямы, в которые я попадала, становились все глубже и все больше были наполнены глупостями, хотя и встречались все реже. но все же....
а говоря о будущем.. я не могу сказать, что это такой предмет моего рассуждения, который был бы кому-либо понятен. я строила и строю ооочень много планов, но не всегда, и даже зачастую они не осуществляются. но я попытаюсь это исправить в ближайшее время.
главное сейчас - это оценить возможности и потребности, и выполнить все намеченное, не боясь осуждения окружающих... как поется в песне: It doesn't matter what the others say. I will never give up, Suner then it seams life turne arounde. возможно написано с ошибками, не спорю и не отрицаю, но суть донесла, а это главное)

люблю я дождь осенним днем,
когда тепло, и ты насквозь промок.
люблю я ветер, хоть он и холодный.
он силы придает, и воздух чистый, чтобы сделать вдох.
люблю я солнце, что так ярко светит
и сердце мне от льда согреет.
люблю я землю, столь родную
стойкую, порой сырую...

я рада каждому чудесному проявлению природы, ведь невозможно радоваться жизни, если хоть раз ты не почувствовал горя.
[700x358]

когда имеешь связь с чем-либо, это приводит твой душевный мир в своего рода баланс. тебе важно что чувствует предмет твоей связи, ведь ты чувствуешь то же самое... и тебя не гложут чувства вины за что-либо, ведь ты не делаешь ничего для себя.

фильм Флика и Восточный ветер как раз об этом. вот и я бы хотела иметь подобную связь с удивительным животным вроде лошади. прокатиться верхом на этом существе, словно приобрести крылья...без уздечек и седла, чистое и волевое животное.

борец, вслед за которым хочется добиваться своих целей, разжигая огонь слившейся с ним души до невообразимых размеров.
вдыхать чуть прохладный воздух и чувствовать свободу и простор, простирающийся пред твоим взором и не имеющий границ
[600x400]

апатия напала как икота, как же сложно порой вылезать из своей зоны комфорта. снова приходится делать то, что не хочется...не думала, что это будет так скоро..наверное никакая работа мне не сможет принести такое спокойное удовлетворенное чувство, о котором мечтаешь сидя в домашнем уюте.

хотя и дома оно меня преследует ночами. это неуютное щемящее чувство на груди, словно приласкал кактус к сердцу

мир окружающий меня бывает часто очень жестким
и сложно привыкать к людям вроде бы чуть взрослым
они считают себя умнее, они притворяются тенью
и грабят нас исподтишка. невинным словом или жестом
сгребая в кучу волю и уста.

она слишком активна, пытается тебя сменить
и проверяя будто бы на прочность
меняет мне мои слова

я не могу собраться, и контролировать себя... и как же черт возьми мне сложно держать в себе все чувства
[300x300]

контроль это такая важная штука в мозгу, позволяющая тебе не кидаться на прохожих, не вопить во все горло на улице и не бегать босиком под дождем, хотя порой ооочень уж хочется этот контроль потерять где-нибудь. а иногда случаются порывы, когда хочешь контролировать даже чувства, что оочень уж сложно и даже порой невозможно сделать...

так вот сейчас как раз тот период, когда упрямство берет верх и приходится достигать невозможного.. что ж прихоти ослиных инстинктов придется выполнять, с ними не поспоришь.

приступим к пункту один: не лыбиться как идиотка - пройден на среднюю (на пределе к нижнему порогу) оценку..хотелось бы лучше.
пункт второй: не искать ни слухом ни взглядом, как кот сметану на столе. - выполнен на столь же неудовлетворительном среднем уровне (((грусть печаль
пункт третий: контролировать эмоции изнутри - провален по полным параметрам.
пункт четвертый: контроль над своими мыслями также с треском провален....

чтож, хоть больше туда возвращаться не придется в ближайшее время...ан нет, еще один день,хотя не факт, но от этого никакой проблемы..есть время около месяца...


учиться, учиться и еще раз учиться. читать книжки и получать экспертности

[604x331]
а я все равно этого хочу, а после этой картинки желанием загорелась больше..
ко мне во снах приходишь ты и наяву, где сон где явь не разбираю больше

шаги отдаются глухим стуком,
по горлу слабея спускаются звуки
тук-тук, тук-тук шагаю несмело
наверное в этом все дело...
навечно в себя впитав этот взгляд
и эти сладостные нотки рая,
что чудом ворвались, мне голову дурманя
и незаметным легким тоненьким движеньем
словно бы ненароком коснувшись,
взгляд цепляется навечно к этой голой пустоте
на случайно открытом участке тела,
и сколько секретов скрывает эта голова,
к которой хочется касаться на мгновенье
и это отточенное движение сбрасывая волосы с лица.
и сколько можно в глаза смотреть неотрывно и точно,
словно считывая порочность
и словно бы заметив срочность моих отведенных взглядов,
снова и снова ко мне обращаясь
до дрожи в коленках, до ослабевших рук
и воздух разом весь из груди вылетает
и вместе со вздохом вдыхаю я запах
не приторных духов, а сладостного тела

лишь пять дней и целых пять дней
на то, чтоб понять как заново открываются двери
и почему так грубо подступают сомненья
в ответах на собственные сожаления.

навечно впечатаю в мозг я эту манеру
столь дружеских и столь отчужденных твоих объяснений.
[511x700]

крик души - это когда сердце ноет от жестокости и несправедливости которыми руководствуются в жизни люди. крик души - это когда ты не можешь донести до близких, что любая жестокость, даже самая мелкая по их мнению ранит твое сердце и душу глубокими порезами. Крик души это невыносимая порой боль, которая появляется в груди, когда видишь раненных и больных. крик души - это когда хочешь помочь, а не делаешь этого.

этот душераздирающий крик бьет по мозгам, когда ты видишь жестокое обращение с животными. из-за этого крика ты помогаешь выбраться пчеле из транспорта, где она уже ползала не способная на полет.

из-за этого крика тебя считают ненормальной, даже твои собственный воплощения в голове говорят тебе о том, что ты больна и тебе пора лечиться....

больно видеть бессмысленные войны, драки грабежи и убийства.. хочется уехать на необитаемый остров, туда где нет никого и нет ничего из прошлой жизни. а лучше вообще на луну полететь

СТРЕЛЕЦ повышает настроение партнеру. Он умеет вселить оптимизм при самой безнадежной ситуации. Стрельцы романтичны, но слишком независимы. Поэтому им нелегко даются постоянные связи. Будучи слишком рациональным и критически настроенным, Стрелец может ранить партнера, сам того не замечая. Постоянный контакт его может утомлять.
Этот знак склонен к совместным путешествиям. Он ценит динамику в отношениях.

Удивительно, насколько может измениться твое отношение ко всему, когда на пути неожиданно появляется кто-то кто привлекает твое внимание. вроде казалось не самый лучший вариант, а сразу столько плюсов, шансов, идей и ожиданий....и черт возьми сколько желания и воодушевления за пять дней появилось в моей голове.
С первого взгляда зацепило, заставило задуматься и захотеть.. что-то доказать себе и другим, чего-то добиться, а ведь к этим всем эмоциям меня подверг всего один человек, стиль общения которого меня заставил вздрогнуть с первой минуты встречи....

не многие люди способны так разжечь интерес в человеке, чтобы тот позабыл все беды и начал стремиться к чему-то высокому, к большему и неизведанному, которое в прошлом даже пугало... А сейчас ты к этому стремишься, ты лезешь вон из кожи, чтобы стать большим, чем ты из себя представляешь.

вот так неожиданно, после череды неудач и скитаний по морю, тебя выбрасывает на долгожданный остров, где тебе предстоит научиться многому и предстоит жить дальше.

и плевать, что при всем при этом в своей собственной голове ты споришь с десятками своих копий, которые твердят: "твоя реакция не нормальна!!" "Ты больна, иди лечись!" и скучающий голос сознания в ответ: "ты уже знаешь, что ты псих и ненормальная, хуже уже не будет, только помни правило - не выдавай себя, не выбрасывай камушек, из которого состоит твой остров, в море"

возможно каждый скажет, что его неудачи намного серьезнее моих, да я и сама не отрицаю их детскую непосредственность и несерьезность, по сравнению с тем, что происходит со многими людьми во всем мире, эти проблемы сущий пустяк. от этого понимания еще хуже, ведь ты не можешь в полной мере огорчиться, если какие-то жалостливые мысли посещают тебя по отношению к себе самой, ты их ругаешь и отвергаешь. глупее ситуации и не придумать.

говорят неудачи даются нам неспроста. они помогают осознать какие-то ошибки или помогают рассмотреть будущие возможности. да, это бесспорно так, но все же грустно осознавать, что целых две возможности получить знания в заграничных странах пропали.

Лучше уже не станет.все всё так и оставят, кто-то получил признание, а кому-то и трудиться не надо. Пришла,улыбнулась и все покорены. С каждым нужно пофлиртовать,каждого обнять. Ненавижу. Как же я ненавижу этих пресмыкающихся. Вроде и ничего не делала, а сука ж всем нравится.

Пусть не воспринимают. Пусть слишком сильна, не стану никогда такой как она. Я всегда справлялась одна и сейчас не исключение. Пусть катятся все к черту

Как ты мог просто взять и умереть? Как ты мог вот так просто все бросить? Наверное никогда не смогу простить. Наверное это невозможно. Я буду вечно в своем сердце хранить память о тебе. Хоть и не знала тебя, увы, потеря эта стала бесконечностью.

Мне было проще на свете жить,когда я знала,что ты где-то рядом. И вот теперь мне тебя уже не найти средь лиц тех людей, с загаром.

Те планы, что строила всю жизнь, увы безразличными стали. Теперь уже безо всякой лжи скажу, что с радостью жду 2017 мая

За диплом 5, и награда за самую оригинальную тему,но как-то не рада. Просто умеют небеса, подняв к себе, сбросить на землю. И не пожалели пощечину слепить.наперекор высокому настроению.

И вот человек был. И вот его нет. Не то,чтобы ты любил,просто от неожиданности сложно. Просто все еще не осознаю почему так нежданно исчез человек их жизней людей