Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss»! Нежно так, по-кошачьи как-то…
А по-русски? — «ЧМОк»! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол упал …

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Странная у меня жена…
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на …уй — почему-то обиделась еще больше…

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

Отвечает одна студентка... Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами они были!!!

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка: - О больших успехах советских строителей.
Женечка: - О перспективах перестройки.
Вовочка: - А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему?
- А я о них всегда думаю.

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила!...

Современная американка настоящий оргазм получает не в постели, а когда выигрывает процесс о сексуальных домогательствах.

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

Мы ведем здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве это не здорово?

Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите валютой?

- Mожно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...

Обычно говорят: "ничего не понял",
но правильно говорить: "всё не понял"

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

Мы ведем здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве это не здорово?

Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!

Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало. Это вас обязательно успокоит.

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне

Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика",а невоспитанный, когда слышит "класика" понимает, что анала не будет!

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и

женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Новая игра от Мiсrоsоft: SQL 2005. Основная задача - уничтожить базу противника.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Урок зельеварения.
Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья.
Гарри Поттер поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Поттер, голубые могут пересесть за первую парту.

Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.
Вовочка просидел весь урок ничего не делая. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что ты нарисовал?
- Привидение.

- Ты кто?
- Я - добрая фея.
- А почему с окровавленным топором?!
- Да так, настроение сегодня что-то плохое...

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Новости секс-индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке!

Всех денег не за работаешь — часть всё равно придётся украсть.

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.

Женщины-грациозные кошки. Мужчины-сильные псы. А человечество в целом — сумасшедшие свиньи.

- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
Не пивом единым сцыт человек.
Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф, нам не доливают 50 грамм!!

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью — никогда.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Дыры в законе — это сети, в которые проходит крупная рыба и застревает мелкая.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Весной внезапно замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые…

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Вести с полей: пи$&ить ещё нечего!

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

У пышногрудой блондинки спрашивают:
- Машенька, сколько Вам лет?
- Двадцать два.
- Вам же в прошлом году было двадцать два.
- Я не могу каждый год менять свое мнение...

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.

- Я в жизни боюсь только двyх вещей: стоматологов и темнотy.
- А темнотy почемy?
- А ты пpедставляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Хотелось бы рассказать вам о не совсем обычном путешествии по двум городам одной необъятной страны, один из которых был на территории Кошице (Словакия), а второй - Перми. Страна Картония материализуется в самых неожиданных местах по всему миру - за считанные дни вырастает целый город. Площади, театры, памятники, библиотеки, извилистые улицы, экзотические животные, национальные игры все это можно увидеть, если пересечь границу и получить визу.

Итак, что можно сделать-увидеть-попробовать в Картонии? Например выйти замуж по местным правилам и обычаям. Дворец Бракосочетания – весьма популярное место, находился он рядом с кладбищем, кстати.

Посмотреть (или построить самостоятельно) местные достопримечательности.
Поучаствовать в боях носорогов.
Послушать национальную музыку. Или исполнить гимн.
Пройтись по магазинам, и облачиться в крафт, чтобы не выделяться (или наоборот). Отрастить усы и бороду
Заглянуть в еврейский квартал. Там можно практически все: нарисовать портрет, купить место на кладбище, меч или любое другое оружие .
Открыть свой магазин, ресторан или провести модный показ.

Можно научиться что-то делать. Например картины из песка, мультфильмы или индейский ловец снов.
Попасть в эту страну не сложно, только если знать, где она будет в следующий раз. Может быть совсем рядом с вами. Так что просто приезжайте и участвуйте в жизни Картонного Города! Откройте свое дело, организуйте событие, работайте или бездельничайте.

1.
[640x425]

2.
[640x425]

3.
[640x425]

4.
[640x425]

5.
[640x426]

6.
[640x426]

7.
[640x426]

8.
[640x427]

9.
[640x426]

10.
[640x426]

11.
Читать далее...

Продукты и ингредиенты:

2 баклажана
1 лимон
3 зубчика чеснока
7 столовых ложек тхины
щепотку молотого кумина
кинза
оливки
французский хлеб
соль

1.

Продукты и ингредиенты:

2 яйца
170 грамм муки пшеничной
75 грамм сахара
4 грамма молотой корицы
1 небольшой корень имбиря
5 грамм соды
5 грамм специй для пирога из яблок
5 грамм молотого имбиря
230 грамм меда
1 апельсин
40 грамм масла оливкового или подсолнечного

1.
[200x209]

Продукты и ингредиенты:

2 яйца
200 грамм спагетти (тонкой)
110 грамм сахара
80 грамм оливкового масла
по одной чайной ложке молотого перца и корицы
пригоршня изюма
соль

1.

Продукты и ингредиенты:

6 яиц
470 грамм черного шоколада
120 грамм сахара
250 мл жирных сливок
соль
250 грамм сливочного масла

1.

Продукты и ингредиенты:

200 грамм моркови
15 грамм куриного жира
25 грамм сахара
соль
5 грамм лимонного сока
5 грамм меда
изюм и чернослив без косточки (по желанию)

1.

Продукты и ингредиенты:

200 грамм моркови
15 грамм куриного жира
25 грамм сахара
соль
5 грамм лимонного сока
5 грамм меда
изюм и чернослив без косточки (по желанию)

1.

Продукты и ингредиенты:

5 шт. красного перца
1 лук
1 зубок чеснока
Оливковое масло
1 литр овощного бульону
Соль
Перец
Базилик
Сливки

1.
[488x364]

Продукты и ингредиенты:

1 ложка оливкового масла
2 средние почищенные и порезанные луковицы
2 ветки сельдерея, порезанные
6 среднего размера, почищенного картофеля
6 среднего размера, почищенной моркови
2,2 литра взвару с овощей
225 грамм красной чечевицы, переполосканной под чистой бегущей струей воды
1 ложка смеси высушенных приправ
1 небольшая почищенная репа
2-3 ложки перетертых помидоров
1 небольшой порей помытый и порезанный

1.
[312x462]