Накануне нового 2007 года в небо Москвы поднялся тяжелый транспортный самолет АН-124 «Руслан» и взял курс на другой конец света — в сторону Южного полюса. Так началась 52-я российская антарктическая экспедиция.

В состав ее, помимо известного полярного исследователя, а ныне вице-спикера Госдумы Артура Чилингарова и президента Всемирной метеорологической организации, руководителя Госгидромета Александра Бедрицкого, входили люди, весьма далекие от исследований холодных морей и отдаленных материков, такие как директор ФСБ РФ Николай Патрушев и его первый зам – руководитель пограничной службы ФСБ России Владимир Проничев. А в огромном чреве самолета, помимо этих высокопоставленных «полярников», находилось еще и два вертолета МИ-8, принадлежащие Федеральной службе безопасности РФ.

7 января эти вертолеты достигли Южного полюса и совершили посадку на высоте 2835 метров над уровнем моря. Официально экспедиция была объявлена как бы преамбулой к третьему в истории Международному полярному году, проведение которого инициировала та же Россия. Правда, начался он совсем недавно – с 1 марта. Но тогда, в январе, в связи с возвращением на базу в Кинг Джордж побывавших на Южном полюсе двух вертолетов с работниками российских спецслужб журналистов взволновало совсем другое. Они вспомнили о другой экспедиции, осуществленной много лет назад.

В декабре 1938 года от одной из пристаней Гамбурга медленно отошел мощный вспомогательный крейсер «Швабия». Его путь лежал к той же самой далекой, малоисследованной Антарктиде. Возглавлял экспедицию опытный полярник капитан Альфред Ритшер. До пункта назначения крейсер добирался больше месяца. Доставленные на нем два самолета люфтваффе облетели более 600 тысяч кв. километров наименее исследованной части Антарктиды — Земли Королевы Мод, сделали 11 тысяч аэрофотоснимков. Затем, объявив эти земли территорией Третьего рейха, назвали их Новой Швабией.

В феврале1939 года «Швабия» взяла курс на север. И уже в апреле капитан Ритшер доложил фельдмаршалу Герингу, что задание выполнено: «Наши самолеты каждые 25 км сбрасывали вымпелы, мы обследовали зону приблизительно в 600 тысяч квадратных километров».

Все еще считающая себя владычицей морей Великобритания настороженно отнеслась к этой деятельности своего главного соперника на шестом континенте. В воздухе уже пахло Второй мировой войной. И британская разведка пришла к выводу, что капитан Ритшер во время своей экспедиции попросту искал подходящее место для немецкой военной базы. Этот вывод стала подтверждать бурная активность немецких подводных лодок в южных морях. И вскоре уже спецслужбы Великобритании и США получили информацию, что немецкие субмарины регулярно перевозят в Антарктиду своих людей и оборудование на некую построенную ими секретную базу. Для транспортировки грузов использовались в основном подводные лодки сверхсекретного соединения «Конвой фюрера».

В 1943 году адмирал Карл Дениц, возглавлявший подводный флот Германии, в одном из разговоров, ставшем известным союзникам, не без гордости обронит: «Немецкие подводники впишут себя в историю хотя бы тем, что в другой части земного шара, в Шангри Ла, создали величайшую и неприступную крепость». Союзники по антигитлеровской коалиции увидели в этих словах намек на подземную базу в Антарктиде, которая, по некоторым данным, и называлась «База-211».

Как же могла существовать эта «величайшая» база, находящаяся в тысячах километров от охваченной войной Германии, в условиях вечных льдов? Согласно теории «полой Земли», которой и руководствовались немецкие ученые, в Антарктиде имеются гигантские подземные оазисы с теплым воздухом. Как утверждают некоторые западные знатоки тайн Третьего рейха, немецкие исследователи, занимавшиеся изучением Антарктиды, будто бы и нашли такие подземные пещеры, которые они называли «раем». В 1940 году там и развернули строительство баз. А через два года в Новую Швабию началась переброска будущих жителей: подающих надежды молодых ученых, исследователей и, конечно же, «настоящих арийцев», в первую очередь из родственников офицеров СС. И в этом есть доля правды. Известно, что еще в середине 1944 года в Страсбурге тайно собралась группа высокопоставленных офицеров имперской службы безопасности (СД) под руководством Кальтенбруннера, где в течение двух дней разрабатывался план бегства верхушки нацистской Германии в Южную Америку. Более того, документально доказано, что уже с августа 1944 года начала действовать тайная сеть под названием «Шлюз», по которой в латиноамериканские страны бежали не только видные нацисты, офицеры СС и СД, но и ведущие ученые, конструкторы, запятнавшие себя сотрудничеством с нацистами именитые врачи и судьи. А от той же не совсем безопасной Аргентины и Чили до Антарктиды рукой подать...

В середине июля 1945 года газеты ряда западных стран вышли с сенсационными статьями, в которых утверждалось, что Адольф Гитлер вовсе не застрелился в своем бункере в Берлине, а прячется где-то во льдах Антарктиды. Эта шумиха поднялась сразу же Читать далее...

Существует в мире древнейшее учение, изучение которого способно пробудить в сердце человека интуитивное знание, что может разрешить его личные проблемы и проблемы мира в целом. Возникло оно еще до прошлого катаклизма. Это Веды, Авеста. Его следы присутствуют почти в каждой стране и религии. Это же учение в наиболее чистом виде передавалось и таинственным братством – ессеями, существовавшими в последние два-три столетия до Рождества Христова и в первый век христианской эры на берегах Мертвого моря в Палестине и Мареотидского озера в Египте. В Палестине и Сирии члены этого общества звались ессеями, а в Египте – терапевтами, или целителями. Они посылали в мир целителей и учителей, величайшими из которых были Илия, Иоанн Креститель, Евангелист Иоанн и Великий Учитель ессеев – Иисус.

Принципы учения ессеев те же , что и в зороастризме, брахманизме, Ведах. Ессеи жили по берегам рек и озер, вдали от городов, образ жизни был общинным, все делили поровну, занимались земледелием и насаждением лесов, озеленением пустынных мест. Они не имели ни слуг, ни рабов, не было у них ни богатых, ни бедных, так как эти оба состояния считались отклонениями от божественного Закона.

Они установили собственную экономическую систему, целиком основанную на законах Мироздания, и показали, что все вещественные потребности человека, в том числе и потребность в пище, могут удовлетворяться без борьбы, а только через познание законов. Они унаследовали древнейшие астрономические знания и искусство врачевания травами и растениями.

Жизнь вели простую, просыпаясь до восхода солнца, они приветствовали Земную Мать, ангелов Земли, Солнца, Жизни, Радости, ангелов Вод и Воздуха, Силы, Мудрости и Любви, причащались ангелам Отца Небесного, чтобы омыть свои души в Источнике Света. После дневной работы в полях и на винограднике они сходились, чтобы вкусить дневную пищу, начиная с молитвы и заканчивая ею. Они никогда не прикасались к животной пище и не пили перебродивших жидкостей. Вечера они отводили ученым занятиям и причащениям небесным силам. Жили они по 120 лет и более.


Сохранились «Евангелия мира от ессеев» – три книги, и их существованием мы обязаны несторианским священнослужителям, которые, спасаясь от орд Чингисхана, вынуждены были бежать с Востока на Запад, взяв с собой все древние писания.
Древнеарамейские тексты датируются III веком от Р.Х. (сейчас хранятся в секретных архивах Ватикана), а древнеславянский вариант является буквальным переводом арамейских рукописей (хранятся в Королевской библиотеке Габсбургов и являются собственностью австрийского правительства). Установить, как попали тексты из Палестины в Азию, в руки священников, археологи пока не могут.

В начале ХХ века эти Евангелия были переведены на английский язык Эдмондом Бордо Шекелем, а затем на русский – Сергеем Ильиным. Сделано это было «в надежде собрать воедино все силы Жизни против сил Смерти, для сохранения, а не растрачивания впустую богатств природы, для избежания загрязнения воздуха, воды, почвы, сохранения растительного мира на нашей планете, для того, чтобы человек смог питаться только свежей, естественной пищей, без химической и искусственной обработки, для сохранения Мира – единственного пути выживания человечества. Но прошло столетие, а люди, к сожалению, так и не заметили этих попыток спасти человечество.

В «Евангелии мира от ессеев» (кн. 2) повествуется, что Моисей сначала получил от Господа Бога на горе Синай Закон Незримый праведной жизни, по которому живут ессеи, для всех людей, но, спустившись с горы с двумя скрижалями Закона и увидев свой народ пляшущим, обжирающимся перед «золотым тельцом», предававшимся растлению и злу, увидев порочность народа, он в гневе разбил скрижали.

На другой день вернулся к Господу и сказал, что люди поклоняются тьме, слепы и не видят света, и Бог дал Моисею другой Закон, суровый, который жестко ограничит людей, так как они еще не ведают Царства Света. Этот писаный Закон – для народа, а незримый Закон Моисей сокрыл и сохранил как знамение Детям Света, только Дети Света способны хранить Заповеди Закона. Так разбитые скрижали Закона Незримого оставались сокрытыми в груди Моисея, пока не настало время Детям Света появиться в пустыне. Это было братство ессеев.

Путь к Истине, пролегающий через Природу, – это не путь ученого-догматика. Природа – это великая открытая книга; если мы изучим язык природы, она откроет нам все законы жизни и Вселенной. Именно по этой причине все Великие Учителя человечества время от времени уединялись для общения с Природой. Заратустра и Моисей удалялись в горы, Будда уходил в лес, Иисус и ессеи – в пустыню.


Иисус проповедовал истину, о том, что человек – сын Земной Матери и Небесного Отца. Тело свое он получил от Матери-Земли, а душу – от Отца Небесного.
«Истинно говорю вам, вы одно с Земной Матерью – она в вас, а вы в ней. От нее вы родились, в ней вы живете и в нее вы вернетесь снова. Соблюдайте, поэтому, ее законы»,
«Тело ваше дышит воздухом Матери-Земли, а дух ваш Читать далее...

Робкие попытки возрождения древних родных традиций руссов, славян – «песнопения, хороводы, плетение венков и пускание их по реке, прыгание через костер и т.д., и все это в костюмах под старину», возвращение народу памяти о родных корнях он характеризует с присущей христианству нетерпимостью к инакомыслящим: «Помилуйте, ведь это никакие не традиции, а чисто языческие обряды, с которыми православная церковь так до конца и не смогла справиться». И далее: «Пусть вас не смущает словосочетание «Родная Православная Вера». Православие в данном случае выводится из слова Правь, т.е. мир законов, управляющих нашей жизнью», – пишет он.

Для не знающих историю и не помнящих родства своего прихожан это звучит убедительно, хотя руководитель миссионерской службы должен знать, что христианство стали называть православным всего 300 лет назад после реформы патриарха Никона в 1653-1656 г от Р.Х. (в 7161-7164 летах от С.М.). На очередном Вселенском Соборе «христианство правоверное» стало «православным», дабы ублажить уши православного народа славян.
Хотя христианство было государственной религией, основной массой русского народа воспринималось оно, скорее, как неизбежная необходимость, чем потребность. Дух русского народа испокон веков славил ПРАВЬ. И законы те, что из Прави Божьей вышли, назывались поконами. Так «из покон» веков славяне в ЯВИ должны жить по Прави и славить предков, в Навь ушедших, как и сами, из Нави приходящие.

Ни в Ветхом Завете, ни в Новом нет понятия «православие», а есть оно в Русской Ведической Традиции. Есть понятие о триединстве мира: Явь, Навь и Правь.
ЯВЬ – это физический, плотный мир, мир проЯВленый, НАВЬ – это мир мертвых, мир астрала, мир наших снов, потусторонний мир, ПРАВЬ – мир Светлых Богов, дающих законы жизни – воплощение правды и мудрости. И традиции были прекрасные у народа, с которым иноземная религия так и не справилась до конца, ведь половина праздников в православном христианстве – языческие. Вот такой компромисс с народом.

Япония – страна Восходящего Солнца – никогда не пускала к себе религии иудаизма и христианства, эта языческая страна поклоняется своему богу Солнцу и процветает.
Какое бережное и чуткое отношение к природе – язычество!!! В Индии мирно сосуществуют всевозможные верования – и ведизм, и буддизм, и язычество, также христианство и ислам. Там еще есть общины, хранящие места пребывания Иисуса и девы Марии после казни сына.
Вы учите прихожан не нарушать 10 заповедей Моисея.

1. Я – Господь Бог твой, да не будет у тебя других богов, кроме Меня.
2. Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, что на земле и что ниже земли, не поклоняйся и не служи им.
Моисей создавал религию для евреев, когда вывел их из египетского рабства. Пришли евреи в Египет с другого берега «иврива». Боги допустили рабство этого народа, чтобы научить их работать, «в поте лица хлеб добывать».

Но вывел Моисей народ из рабства и сорок лет водил по малюсенькой пустыне, чтобы забыли люди прежних богов и поклонялись одному, да еще какому! Иудеям можно «истребить, убить и погубить всех сильных в народе и в области, которые во вражде с ними, детей и жен, и имение их разграбить» (Ветхий Завет, Книга Есфирь, гл. 8). «И открыты будут ворота твои всегда,.. чтобы несли тебе богатство народов, и цари их приведены будут, как рабы… Станет твоим все изобилие стран, богатство народов перейдет к тебе. Тот народ и то царство, что не будет служить тебе, погибнут, и народы эти истреблены будут».

Что сейчас происходит в Палестине? А ведь араб по Библии – кровный брат еврея. Почему нельзя жить братьям в союзе? Оказывается, это плохо было, не эгоистично…
Тогда в пустыне Моисей покидал свой народ для уединенной молитвы, а тем временем народ, по старым обычаям, лепил Тельца, Моисей, вернувшись, разбивал его – «не сотвори себе кумира». У древних иудеев тоже была языческая вера в Тельца – Ваала. Но Моисей особый договор заключил с богом иным (Яхве, Иеговой), который подкреплялся и подписывался кровью перворожденных младенцев, сначала иудейских, потом разрешили – гойских (все это есть в Пятикнижии). Да и настоящее имя своего Бога иудеи никогда не произносят вслух, так как сказано им, что может это вызвать большие разрушения. Как же так? Какой-то злой Бог!

Кто такие гои? Это все неевреи. Наоборот, с другого берега, это будет йог, живущий под ведическими богами, он у евреев – язычник. Вспомним сказания о Всемирном Потопе. По «Книге Велеса», боги дали спасение Вану с его семейством, он был предупрежден, так как один этот человек был на уровне богов. У иудеев Ван (Ян, Йон) назван – Ной, как йог – гой, просто наоборот они книги богов читали.

Автор обсуждаемой статьи обещает показать в следующих публикациях, каким божествам поклонялись славяне, поговорив о весьма примечательном произведении «Удар русских богов» Истархова. Да, очень выгодно взять скандального писателя с ярко выраженным антисемитизмом. Вот вам, мол, возрождение нацизма, это и есть неоязычество. А давайте Читать далее...

Невероятно, но в коммунистической партии России, отчаявшейся самостоятельно победить капиталистический старой в РФ, последние надежды на свержение власти возлагают на предводителя октябрьской революции, вождя мирового пролетариата Владимира Ленина, который в самом прямом смысле слова может возглавить новую революцию в стране, сообщает from-news.ru.

Поводом для этих, мягко говоря, фантастических надежд стало сенсационное заявление американского исследователя паранормальных явлений, профессора филадельфийского университета механики Джона Капри младшего.
Дело в том, что несколько лет назад в интернете появилась загадочная видеозапись из Мавзолея, где на всеобщее обозрение выставлено тело Ленина. Съёмка произведена глубокой ночью камерой наблюдения. На записи видно, как вождь, лежащий в саркофаге, вдруг поднимает левую руку, тянется всем телом вперёд и падает обратно.

Изначально никакого фурора ролик не произвёл. Обычный монтаж и спецэффекты — единодушно отреагировала скептически настроенная интернет-публика. На несколько лет об «утке» все забыли. Однако видео попало в руки американских исследователей, которые уже давно искали подтверждения многочисленных сведений о том, что по Кремлю бродят призраки прежних правителей России, самым «распространённым» из которых было как раз привидение Ленина.

Проведя доскональный анализ записи, Капри со своей командой пришёл к сенсационному выводу: никакой вид монтажа или спецэффектов к ней не применялся. Она сделана на обычную плёночную камеру.

«Мы были поражены результатами. Наши специалисты не смогли найти даже намёка на фотомонтаж: никакого наложения слоёв, докраски, вставки кадров и тому подобного. Более того, цифры раскадровки и время, «бегущее» вверху экрана, на сто процентов соответствует нормативам, используемым камерами в Мавзолее», — пишет Капри в своей статье.
В заключении он пишет, что пока ни его, ни его коллег до тела Ленина не допустили. В мавзолейской «охранке» почему-то отказались помочь исследователям, сославшись на секретность. Однако заявление Капри быстро нашло поддержку среди кремлёвских старожил.

Один из них, по понятным причинам попросивший не называть его имя, заявил исследователю, что для кремлёвских обитателей никакой сенсации в том, что тело Ленина подаёт признаки жизни нет. Со дня его смерти уже десятки служащих, начиная от уборщицы и заканчивая министрами, видели его блуждающим по ночному Кремлю.

Однако в советские годы об этом все молчали, понимая каковы могут быть индивидуальные последствия таких слухов, а в современной России Ленина стали видеть значительно реже.
Очередной период «активизации» вождя начался буквально несколько лет назад. По словам все того же «кремлевчанина», теперь он не просто бродит по коридорам, но и всё время кому-то грозит кулаком.

Среди коммунистов, традиционное скептически относящихся ко всему паранормальному, к сообщению о том, что Ленин оживает отнеслись с небывалым воодушевлением.
«Ленин жил, жив и будет жить» — ведь неспроста этот лозунг.

Кто его знает, с чем там учёные в начале века экспериментировали, может заморозили его или мумифицировали особым образом, вот он и оживает, чтобы вновь вернуть власть народу», — заявил источник в КПРФ.

Ленин ЖИВ!!?

1.
[480x259]

Звезда фильмов «Жизнь, как она есть» и «Голая правда» в очередной раз пытается бросить курить. В своих попытках избавиться от пагубной привычки она перепробовала все, от никотиновых пластырей до жвачек. В конце концов, актриса открыла для себя новый способ побороть свою зависимость.
- Сейчас я использую электронные сигареты Fresh. Знаю, это звучит глупо, но они действительно помогают мне держаться подальше от настоящих сигарет, - сказала Хейгл в интервью журналу Parade.

1.

Инцидент произошел в Великобритании, покупательница поклялась больше никогда не ходить в этот магазин

Жительница Великобритании, готовя ужин, перенесла несколько неприятных моментов. В пачке замороженного картофеля фри, который она хотела приготовить для своих домочадцев, среди ломтиков картофеля лежала дохлая мышь.

Домохозяйка тут же отправилась в тот супермаркет, где была приобретена злополучная картошка. Надо отдать должное владельцу магазина – он тут же забрал покупку, вернул женщине деньги, выдал ей сертификат подарочный на 50 фунтов и принес свои извинения.

1.

youtu.be/Xm6QDq33S4k

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[700x525]

6.
[700x525]

7.
[700x525]

8.
[700x525]

9.
[700x525]

10.
[700x525]

11.
[700x525]

12.
[700x525]

13.
[700x525]

14.
[700x525]

15.
[700x525]

16.
[700x525]Читать далее...

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».

Идиот
Греческое слово [идиот «> первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит только «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица».

Болван
«Болванами» на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — «глыба» или сербохорватское «балван» — «бревно, брус»). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово «дурак» часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили «облоховивается») и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение «болтать по фене», тоесть общаться на жаргоне). «Лохом» они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год. Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami» («дорогой друг»). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — «шаромыжники». Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова «шарить» и «мыкать».

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово «шевалье» — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль», в смысле «отрепье».

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили «Сhantra pas» («к пению не годен»).

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего «простой, незнатный человек». Так, известная пьеса А. Островского «На всякого мудреца довольно простоты» в польских театрах шла под названием «Записки подлеца». Соответственно, к «подлому люду» относились все не шляхтичи.

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало «пройдоха, обманщик». Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне «Шельм фон Бергер» в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра
«Мымра» — коми-пермяцкое слово и переводится оно как «угрюмый». Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: «мымрить» — безвылазно сидеть дома»). Постепенно «мымрой» стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь
«Сволочати» — по-древнерусски то же самое, что и «сволакивать». Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: «Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни». Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как «подонками» называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово «подонки» перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение «подонки общества», то есть, люди опустившиеся, находящиеся «на дне».

Ублюдок
Слово «гибрид», как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды — помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки «ублюдок» и «выродок». Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, «помеси» дворян с простолюдинами.

Наглец
Слова «наглость», «наглый» довольно долго существовали в русском языке в значении «внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый». Бытовало в Древней Руси и понятие «наглая смерть», то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века «Четьи Минеи» есть такие строки: «Мьчаша кони нагло», «Реки потопят я нагло» (нагло, то есть, быстро).

Пошляк
«Пошлость» — слово исконно русское, которое коренится в глаголе «пошли». До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними «пошлыми» обычаями. Слово «пошлый» стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило — «отсталый», «постылый», «некультурный», «простоватый».

Мерзавец
Этимология «мерзавца» восходит к слову «мерзлый». Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому «мерзавцем» стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово «мразь», кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне «отморозки».

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно. Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо
«Чмарить», «чмырить», если верить Далю, изначально обозначало «чахнуть», «пребывать в нужде», «прозябать». Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово «ЧМО» стали рассматривать, как аббревиатуру определения «Человек, Морально Опустившийся», что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб
Есть теория, что сперва «жлобами» прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — «жадина, скупердяй». Да и сейчас выражение «Не жлобись!» означает «Не жадничай!».

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блядити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово «блудити», которое означало «блуждать» (ср. украинское «блукати»). Постепенно словом «блуд» стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную «блуждающую» половую жизнь. Появились слова «блудница», «блудолюбие», «блудилище» (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово «стерва», сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты «роковой женщины». Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово «зараза» не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел. Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Прапорщик спрашивает у новобранцев:
- Что главное в танке?
Один солдат говорит:
- Главное в танке башня
Второй:
- Дуло
Третий:
- Гусеницы
Прапорщик:
- Не правильно, главное в танке не пердеть!

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

- Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?..
- Чтобы Х... казался больше!!!

Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с
бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во
время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю
вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть..
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки.

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант(спирт этиловый).

- Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.
- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте, я к вам сейчас приду.

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы

одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы

раз свою попу, то придется продать машину.

Два шахтера спускаются в шахту.
Темнота, только тускло светит шахтерская лампа, освещая пласты угля. Глубина 100 метров.
Один другому:
- Вить, а Вить, ну даваай!
- Пшел вон, гомосек поганый!
... Тускло светит шахтерская лампа, скрипит клеть, глубина 300 метров.
- Вить, ну даваай!
- Уйди, педрила, ща как дам...
... Очень тускло светит лампа, глубина 1000 метров.
- Ну Вить, ну давай, даваай Вить!!!
- Вот щас как отбойный молоток в ж@пу засуну!!!
- Эх, всегда так, все обещаешь да обещаешь...

Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.
Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом:- Даааа! и глядя на историка: -А ты мне что про евнухов рассказывал?

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Разговаривают 2 друга:
- Ты свою жену по утрам будишь?
- Буду!

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель... тебе остается только помолоть его...

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

Смотри, чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!

Новая акция от МсDоnаlds, бля...
Набери нашего хрючела на сумму менее 300р. - и гарантированно получи вслед презрительное "Спасибо за заказик..."!

Встречаются две подруги и завели разговор:
- У меня бесконца голова болит.
- А я без него вообще жить не могу.

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

Коллега только что рассказал:
Большая компания закупила для своих менеджеров 11 машин. Таврии.
Послали офис-менеджера купить всем буквочки "У". Приходит он в магазин, говорит:
- Драасе, дайте мне 22 буквочки "У".
- ??? Это вы на одну машину что ли?
- нет, на 11.
- по какому району кататься думаете? Нет, вы меня правильно поймите, я недавно машину купил новую, мерседес.. ну его в баню, среди 11 убийц попасть....

Жена будит мужа.
-Милый проснись! Ты кажется усрался.
-Вот Понимаешь приснилось мне такое. Иду я значит по лесу, а мне навстречу тигр.
-О милый я бы наверное умерла от страха.
-Но я ведь мужчина!

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет. Сын (гордо):
— Да... У мамы в животике сестрёнка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.

Почему на всех сайтах пятиминутную блядь называют девушкой дня?

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу домой, а жена в постели с любовником. И говорит мне: "Учись, дурачок, как любить жену".

- Молодой человек, вы ебетесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь, пожалуйста!