собираюсь сегодня уехать. на работе неприятности, с Ним неприятности, и бегство - это довольно неплохой выход.
скажу на работе, что очень болеет прабабушка (и не совру), попробую взять деньги за полмесяца и уеду на ближайшем поезде. уже ночью буду с мамочкой. Надо только вещей по-больше взять. Сейчас допишу, и начну собираться. Не хочу ничего, просто хочу к маме. Я должна ощутить эту свободу и уехать домой. Не могу. Ничего не хочу больше.
Всё.
у меня отлично все. просто супер. круто. круть.
любая мелочь выносит меня на обочину. Любая. Кто-то говорит, что у меня лажовая ЗП, кто-то обещает и не звонит, кто-то звонит, выдает монологи, не интересуясь мной, кому-то не интересно то, что интересно мне, кто-то забывает мои слова, кто-то мне говорит простые очевидные, но неприятные вещи - ну от i все.
я за бортом, я тону, я хочу залезть на подоконник, закутаться в плед и плакать.я на нервах, на постоянных нервах.
я когда-нибудь пошлю всё на хуй.
всех. всех, кто учится жить со мной и всех, кто учится жить без меня. Тех, кому на меня плевать, и кто не представляет своей жизни без меня. Столько всего портит мне настроение. Столько всего не вштыривает. Стольким людям я отдаю душу. её так мало внутри. она где-то между.
никогда не думала, что когда люди удаляются, это так приятно. значит, я правильно делаю, что оставляю за кадром свои мысли и многими из них не делюсь со знакомыми...
а то бежали бы от меня люди)))
я - уникальна, блеать, стандартным людям меня не понять ))
ахахах)))
есть такой уровень любви - худая измождённая женщина, с огромными влажными глазами и неестественно длинными руками, которые судя по всему давно и прочно в тебя вцепились. Это чувство уже давно утратило всякую конструктивность, просто клочок, сгусток того, что имело значение когда-то. или не имело никогда, но на плодородной почве души прижилось и стало частью тебя. Этим нужно просто переболеть.
не то, чтобы я думаю о Нём: я привыкла о Нём думать. Неясное желание иметь того, кому нельзя писать и звонить, и поэтому под определённой дозой алкоголя МОЖНО.
не то, чтобы я хочу быть с Ним: не хочу.
не то, чтобы Он мне интересен: мне интересно выматывать себя этим разрушающим чувством.
Не желая Его как мужчину, не видя Его рядом с собой ни в каком качестве (в т.ч. и друга), не интересуясь Его внутренним миром, я всё равно привязываюсь к Нему. в том смысле, что в его оболочке для меня запечатлён мною синтезированный, НЕ существующий человек, именно такой, который мне необходим в данный момент.
Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. мне уютней, привычней, если в уголке моего сердца спрятано Несчастье, пусть маленькое, но МОЁ. его никто не поймёт, потому что я никому ничего не буду объяснять.
Сама отталкиваю Его, сама притягиваю. Синтезирую Несчастье, проектирую Несчастье на Него, Он начинает разочаровываться во мне, это часть плана, проверка на совместимость. если Несчастье входит в Его планы, ему ничего не останется, как вернуться в эту безумно глупую игру.
Несчастье как уровень любви, примитивная игра подсознания. Несчастье с лицом худой изможденной женщины, в чьих огромных влажных глазах отражается Он.
по-моему, я падаю. Это похоже на бесконечную пропасть: страшно, темно, в животе такое чувство... ну как в лифте... или если в пропасть летишь... Такое чувство. Я ничего не вижу. я не хочу назад. Хочу только лететь. Хочу лететь. И лечу. Ничего не чувствую. Я не знаю, что это. ни единой мысли.
Только Новопассит, только хардкор.
Не знаю, ждут ли меня хоть на каком-то этаже (неопределенно-личностное (: , обажаюууу!!),
но боюсь, это зря. я лечу. встреча будет мимолётной. "Встрееча былааа короткаааа, в ночь её поооезд унёоос..."
мой Белый Кролик, не убегай
мой Он - очень странный... Хочет мне написать. Пишет мне и стирает. Стирает и снова пишет.
потом отправляет одно слово: "Хорошая".
На моё "???" отвечает "Ты"
странный диалог, по-моему...
Чем более странным нам кажется сон, тем более глубокий смысл он несет.
Зигмунд Фрейд
Приснился странный сон. Если кто-то умеет толковать - была бы рада.
Помню его как-то отрывками, не весь... Но он меня очень напугал.
Сначала я среди каких-то незнакомых людей, они предлагают сыграть в карты... У меня по сути ничего нет, на что можно играть, но я соглашаюсь, потому что вижу ОБЕЗЬЯНУ.
Я ей явно нравлюсь, она чем-то похожа на ту, что на картинке, только она маленькая (мне где-то до колена) и волосы у неё светлые. Я играю на Обезьяну в карты и выигрываю. Беру её за руку, и мы уходим.
[...]
Едем в переполненном автобусе (или электричке, или поезде - точно не помню). Подъезжаем к остановке, и не помню - то ли моя Сестра ждёт меня на ней, то ли она ехала со мной, но в определённый момент я и Обезьяна пытаемся выйти из автобуса, но людей настолько много, что я никак не могу выбраться, дорогу мне не уступают, на меня накатывается ужас, кое-как пробираюсь к выходу, но чувствую ужасную тяжесть, кричу Сестре, она меня слышит, но ничего поделать не может... Я понимаю, что у меня изорвана одежда из-за того, что я продираюсь через эту толпу людей, и потому что на мне Кто-то повис. Еле-еле пробравшись к выходу, я понимаю, что этот Кто-то - мёртв. Я плачу, пытаюсь освободиться от его сомкнутых объятий, Кто-то холодный и тяжелый, мне страшно, я рву одежду, и куски одежды остаются в его сжатых ладонях. Идём с Сестрой, я плачу, полуобнажённая и напуганная. Обезьяна идет рядом со мной, держит меня за руку.
[...]
Мы с Обезьяной подсаживаемся к двум молодым людям
в пёстрых чёрно-розово-фиолетовых футболках (принты на футболках похожи на узор на картинке).
Парни смотрят на меня с интересом, один - Бородатенький - начинает расспрашивать меня про Обезьяну. Я говорю, что выиграла её в карты, что даже не знала подружимся мы с ней, не знала, чем её буду кормить - только знала, что её надо спасти. Потом мы целуемся с Бородатеньким. Обезьяна начинает нервничать, небольно покусывать меня, тянуть от парней. Я говорю: "Вот видите, Обезьяна против, я должна уйти." Улыбаюсь, и мы уходим, держась с Обезьяной за ручки.
[...]
Я в каком-то доме, там темно, но темнота не чёрная, а почему-то синяя... Со мной большая Рыжая Кошка. Мне не очень страшно в доме, открыты верхние окна (почти под потолком), я только боюсь, что Рыжая Кошка убежит. Потом в это окно входить чёрно-белый пушистый Кот. Я пытаюсь его выгнать, но он игнорирует меня. Мне начинает становится страшно, в полутьме, в окружении теней котов. Кота начинает выгонять Рыжая Кошка... Она шипит, я пытаюсь крикнуть на Кота, но не могу... У меня нет голоса. Я в панике... Рыжая Кошка выгоняет Кота в окно и выпархивает за ним. Я знаю, что она вернётся, но мне страшно одной в синем тёмном доме, я кричу, но Голоса Нет.
Просыпаюсь.
Много пью, ругаюсь матом, громко смеюсь, запрокидывая голову назад.
не похожа на белокурых девочек, сидящих на подоконниках с книжками и чашками кофе...
слушаю странную музыку, живу там, где по всем законам физики не должна жить.
часто смотрю в зеркало, чтобы взъерошить волосы. Они вьются или не вьются? хуй знает... Улыбаюсь.
практически всегда он-лайн. потому что практически всегда слушаю музыку.
я паталогически неамбициозна. Странное создание.
Когда-нибудь я умру, у меня такое предчувствие...
можешьменянелюбитьнепомнитьнехотеть - за тебя это сделают другие. но думать, что ты понял меня - это абсурд.
я не похожа на себя. Я похожа на папу...
Милый Он! Спасибо Вам, что Вы не случились в моей жизни. Спасибо, что Вы хуярите своей ренохой шестёрки в Зажопинске Луганской обл. Удачи во всех Ваших начинаниях.
Конечно, Вы могли испортить мне последний день пребывания в родном городе, но я же девочка взрослая, и когда стало совсем паршиво на душе, Я НАПИЛАСЬ. Да, вот именно такой выход.
Потом прекрасный мужчина отпаивал меня кофе, кормил слойками из французской булочной и выслушивал всё, что было на моей душе (там, к счастью, были не только Вы, милый Он). А другой мужчина сделал мне поистине царский подарок: неподъемную сумку с масляными красками, обалдительную палитру. Но Вам это уже не обязательно знать.
ЗАЧЕМ???? зачем было трогать мою душу своими грязными руками. Неужели никто никогда Вам, милый Он, не говорил, что так НЕЛЬЗЯ. Не пишите мне никогда, не звоните, и уходите из моей жизни.
Милый Он................................
обажаю Людей, которые с лёгкостью могут сложить своё впечатление о ком-либо, вовсе не общаясь с ним и не наблюдая за этим человеком и двадцати минут. И дело даже не в первом впечатлении, которое, как поговаривают, является единственно правильным (что уже спорно), просто такого плана Люди ПОНЯЛИ ЖИЗНЬ. мне до этого далеко...
Ваше подсознание это конь, который несется во весь апорт в определенном направлении, а сознание это всадник, который ничего поделать не может, но делает вид что ему туда и надо (Зигмунд Фрэйд)
в жизни творится полнейший трэш. И не то, чтобы меня это не радует.... )
очень сложно держать себя в руках. ручки-то слабые, и возможно, в этом причина сего ТРЭША.
нервничаю, не понимаю, зачем я там, где нахожусь, потом следуя логике, прихожу к выводу, что вся прискорбность происходящего существует только на уровне моего сознания. Подсознание ликует: "ТАНЯ, МЫ НА ВЕРНОМ ПУТИ!!"
Док, как же мне разрулить противоречиях между «желаемым» и «должным»? Как упорядочить сознание, предсознание и бессознательное? в теории всё намного проще............
Он пишет, что хочет ко мне. Он Хочет Ко Мне.
ОНХОЧЕТКОМНЕ!
о, Боги......................................................................................
***
Порой зовёт меня она
Гулять по крышам.
И пишет мне, что влюблена,
В кого - не пишет.
Ладонью погасив свечу,
Попросит выпить.
Понять её я не хочу,
Хочу лишь видеть.
Она болтает о любви,
И ужин греет,
И вяжет шарфики свои
Петлёй на шее.
Её я вспомню и тот час
Забыть стараюсь.
Не знаю, как ей написать,
Что я влюбляюсь.
вчера не списывались с Ним. Галя сразу всё поняла. И в кого тоже. Написала мне: "надеюсь, не в...?" Надейся.
вчера не списывались с ним. Я пришла домой убитая, уставшая как никогда. С утра болело сердце.
вчера не списывалась с ним, и стихотворение написалось само. Мне плохо, плохо без Него.
[564x400]
Непозволительно долгое время просидела у Него на страничке в соцсетях. Потом решила, что это всё равно никакого продолжения иметь не будет. Серьёзно так решила)) Уехала, уже практически не думая о Нём. Так легко не думать о человеке, убедив себя в том, что ты Ему не нужна.
Потом Он меня добавляет. И пишет. Пишет, что очень волновался за меня, когда я свалила, что я всех перепугала, что я - Сумасшедшая. И может ещё встретимся...? И "Блин грусть печаль", что я уже уехала. И жаль, что раньше не познакомились. И "где тебя носило?". И "когда ещё приедешь".
Вот такая ботва )
Настроение сейчас - влюблённо-потерянное
У меня одна песня на повторе: НЕРВЫ - "Вороны"))
Боюсь, что я влюбилась. Это плохо. Очень-очень-очень... Чувствую, что я чертовски живая, но ВЛЮБИЛАСЬ...
как я смогла это допустить? как вообще это допускают.
Он живёт в том городе, откуда я свалила, младше меня на год, редчайший мудак, я еле вспомнила как его зовут, а ещё он очень далёк от того, каким я себе его нарисовала. Я это понимаю, я всё понимаю, но блеать..............................................
Если бы я захотела, у нас с ним был бы секс. Я не захотела, и это всё. Поёт в какой-то странной группе и вообще не фонтан выглядит.
меня колбасит от мысли, что он существует. ходит по земле и дышит. блеать.... Таня, бериии себя в руки.
Воля в кулаке, мысли в разные стороны.
По моей комнате гуляют черные вороны.
На потолке чувства одинокие собраны.
Они с грохотом падают мне на голову.
Не сошел с ума, и вполне осознанно -
Я вдыхаю этот яд вместе с воздухом.
Туман не уходит с возрастом.
Я ищу, я кричу охрипшим голосом.
Эти полосы черно-белые.
Я нашел любовь, но потерял в нее веру.
Она жива и она еще дышит.
И я, чувствую, она меня тоже ищет.
Болит голова, но нет аспирина.
Так зачем, же я пью эти таблетки от кашля?
Не нужны заменители этого мира -
Есть болезнь, от которой нет лекарства.
Припев:
Мне нужен свежий воздух, и мне не страшно. Билет на поезд, куда не важно.
Я не боюсь потерять все. Начать заново, оттуда куда занесет.
Мне нужен свежий воздух, и мне не страшно. Билет на поезд, куда не важно.
Я не боюсь потерять все. Начать заново, оттуда куда занесет.
Секс расслабляет, но не дает покоя.
Раньше я был хороший. Теперь, скажи, какой я?
И насколько аморален в этом мире безупречном,
Чистым и правильным.
Ноль эмоций на лице, как из под ареста.
Я, молча, выхожу из ее подъезда.
Все честно, мы друг другу не обязаны.
Но, я чувствую себя разбитым и грязным.
Мои руки связанны моими же руками.
Стоя на краю, я вспоминаю о маме.
Думаю я бы ее огорчил,
Если бы покинул этот мир, у нее не спросив без весомых причин.
Но, воля в кулаке, воля в кулаке, воля в кулаке.
Веришь, я не сдамся этой тоске!
Мои мысли - идите на четыре стороны!
Ну, не трогайте, не трогайте меня, вороны!
Припев:
Мне нужен свежий воздух, и мне не страшно, билет на поезд, куда не важно.
Я не боюсь потерять все, начать заново, оттуда куда занесет.
Мне нужен свежий воздух, и мне не страшно, билет на поезд, куда не важно.
Я не боюсь потерять все, начать заново, оттуда куда занесет.
Не страшно! Не страшно! Не страшно! Не страшно!
Не страшно! Не страшно! Не страшно! Не...
Воля в кулаке, мысли в разные стороны.
По моей комнате гуляют черные вороны.
П.С. а ещё он был на концерте Сплина в Киеве, на котором была я.
Восьмого декабря прошлого года из жизни ушёл замечательный человек - светлый, добрый, со своими странностями, которые вовсе не отталкивали.
Ему было 29. Всего 29.
Мужчины плачут. На его похоронах плакали все.
Светлая память тебе, Дима.
Может - это нормально. Скорее всего...
Все расстаются. Люди, идеально подходящие друг другу. Нужно смириться с мыслью, что большинство людей засыпают не с теми, с кем проживут до глубоких седин. И не то, чтобы меня лично что-то не устраивает, всё нормально.
Жаль, что мы не можем удержать Любовь. Жаль, что мы втаптываем в грязь алмазы с неба.
А еще жаль Аляску, её папу, всех мальчиков, погибших во время Долгой Прогулки, миссис Андервуд, мистера Вэнса и почему-то Чарли.
Не стоит так много читать. Особенно Кинга..............................
..................................
...............
..........
(любименький, держи меня крепко-крепко)
