Это цитата сообщения ОКСАНА800 Оригинальное сообщение
ИДЕИ ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ. ПЛАТЬЯ, КОСТЮМЧИКИ)))
Вначале смотришь на эти платья - как на сказку.
Дорогие портнихи, мы рождены, чтоб сказку сделать былью:))
1.
2.
Это цитата сообщения ОКСАНА800 Оригинальное сообщение
МК. КАК ПЕРЕДЕЛАТЬ ВЫРЕЗ ГОРЛОВИНЫ НА ФУТБОЛКЕ
Делаем из круглого V-образный вырез.
К сожалению, найти футболки с V-образным вырезом не так просто. Но с помощью этого МК вы сможете на любой футболке сделать любимый вырез.
Для работы вам потребуются:
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Нежнейшее тесто для жаренных пирожков на кефире
Чтобы приготовить это нежнейшее тесто для жаренных пирожков на кефире, от Вас не потребуется больших затрат и усилий. Замечательный рецепт, который, обязательно, сохраняйте в свои кулинарные закладочки. Он Вам понравится!
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Сырники со сметанным соусом- отличный семейный завтрак!
Сырники со сметанным соусом- отличный семейный завтрак!
Готовятся в формочках для кексов.
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Психологическая зависимость. Только не бросайте себя
Психологическая зависимость. Только не бросайте себя.
Я пишу эту статью в продолжение темы о зависимом поведении и хочу рассмотреть один из его видов - это психологическая (эмоциональная) зависимость, зависимость от отношений или любовная зависимость. Во всей линейке разных зависимостей, психологическая считается, вероятно, самой легкой, поскольку не вредит человеку так явно и сильно как, скажем, алкоголизм или наркомания. Впрочем, очень многие люди, выращенные советским и постсоветским обществом, страдают именно этим видом зависимости, который может приносить поистине невероятную душевную боль.И все, что я буду писать далее, неизменно связано с моим личным психологическим опытом, поскольку одной из главных тем моей многолетней личной терапии была именно эмоциональная зависимость, воспроизводимая, в частности, в любовных отношениях.И чтобы наперед утешить тех, кто, читая эти строки, прямо сейчас ищет выход и облегчение для себя, могу сказать, что выход есть, и облегчение тоже есть. Выход из зависимости возможен, сейчас я это чувствую и понимаю очень отчетливо.
Зачем нам эмоциональная зависимость
Это состояние можно описать такими выражениями, как "я не могу без него(нее) жить", "без этого человека свет не мил и смысла нет", "не могу им(ею) насытиться", "он(она) мучает меня, а я терплю, потому что люблю", "к ней(нему) тянет и я ничего не могу поделать", "я готов(а) на все, чтобы только вернуть ее(его)" и так далее. Суть такой зависимости, что мы мысленно и, главное, чувственно просто не представляем свою жизнь без какого-то конкретного человека. И главное, что этот человек - один такой во всем мире, и мы полностью зависим от него, от его отношения к нам, одобрения или неодобрения и т.д. И самое интересное, что любовная зависимость - это важная форма нашего творческого приспособления к жизни на данном этапе, как не парадоксально это звучит. Это то, что на самом деле, нас спасает от чего-то более страшного. Ведь в психологической зависимости всегда есть та "пилюля", которая нас "лечит" - это надежда. Надежда, что желанный объект вернется (будет рядом), и все станет хорошо. Надежда делает свою работу, а именно - избавляет нас от переживания ужаса тотального внутреннего одиночества. Я не зря говорю "объект", ведь в эмоциональной зависимости (как и в любой другой) партнер - это всегда объект, а не личность. Партнер - это бокал вина или доза кокаина, это вкусная булочка или Бог и Мессия. Это все, что угодно, но не человек. И как я уже писала, зависимое поведение, в том числе - эмоционально-зависимое - это проблема, по сути, объектных отношений в раннем периоде развития младенца, отношений с матерью, как с объектом, с кормящей грудью. И когда мы проецируем, наделяем партнера этой ролью "кормящей груди", в которой очень нуждаемся, мы неизбежно сталкиваемся с большим разочарованием и обидой, когда замечаем, что партнер нисколько не заинтересован (да и не способен) ею быть. И тогда мы можем метаться из стороны в сторону, то отвергая его, то, не выдерживая, прибегая вновь, питаясь и греясь скорее не об реального человека, а об идеализированный образ, фантазию в нашей голове. Нам просто невыносимо даже подумать, что на самом деле - никто не способен унять нашу внутреннюю боль, эту выжженную дыру, пустоту, которой наполнена душа и глубина и ширина которой, кажется, не имеет
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
5 верных знаков настоящей любви
5 верных знаков настоящей любви
«Почему же ты до сих пор с ним (с ней)?» Сколько раз мы задавали подобный вопрос друзьям, застрявшим в болезненных любовных отношениях, сколько раз мы задумывались о том, что заставляет людей цепляться за тяготящую их связь… О нет, это не любовь. Но тогда что же такое любовь? Чувство, которое способно нас навсегда сделать счастливыми? Конечно нет, отвечает психоанализ. Любовь, если она настоящая, отнюдь не дает безмятежности. Даже когда спадает начальный восторг от слияния душ, она, вопреки расхожему мнению, не успокаивается – она волнует и потрясает нас, таинственным образом сплетая две судьбы в единый сюжет, который логике не поддается. Рассмотрим несколько его граней.
1. ЧУВСТВОВАТЬ В ДРУГОМ ТАЙНУ
Любовь – загадка и для тех, кто ею охвачен, и для тех, кто становится ее свидетелем. Мы видим, чувствуем ее, но не понимаем. Почему? Да потому,что узы, связывающие нас с любимым человеком, необъяснимы. К тому, кого мы любим по- настоящему, нас влекут не только его облик (красота,
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Ресурсное состояние Женщины
Ресурсное состояние Женщины
Евгения Медведева
Мы уже давно знаем, что Женщина – та "батарейка", от которой все заряжаются и греются в семье, что от нее зависит атмосфера, гармония в паре, и многое другое...
Но чтобы все это создавать, женщине необходимо быть в ресурсном состоянии, чтобы было из чего создавать, чем наполнять и чем вдохновлять.
Поначалу в своих отношениях я заметила такую динамику: чем больше я о муже заботилась (ведь важно же в отношения щедро вкладываться, отдавать), тем хуже отношения. То он меня в чем-то обвиняет, то я его, то напряжение возникает, то еще что-то. И в итоге мы делили одеяло: кто перетянет.
Понаблюдав за ситуацией, я поняла, что часто моя забота переходила в опеку, т.е. мне казалось, что я за него знаю, что же лучше для него и для нас, что у меня много сил и я сама могу со многим справиться, он же устает, зачем его лишний раз просить... Поэтому сделаю за него, не буду просить, лучше сама это сделаю, предлагаю решения "как лучше сделать", освобождаю от каких-то дел, беря на себя дополнительную нагрузку...
А опека не равна поддержке на пути и вдохновению, она подрезает крылья, отнимает силы и желание что-то делать, предпринимать... Как только появляется опека, у мужчины пропадает желание действовать.
Но идем дальше. Как только я выпадала из ресурсного состояния (в том числе из-за перехода заботы в опеку), т.е. мне нечего было особо отдавать, делиться, не было сил ни на заботу, ни на вдохновение, и у мужа становилось меньше сил, он меньше делал, мало что хотелось, зато начинал много спать и мало шевелиться.
Причем, еще у меня была такая особенность, которую позаимствовала у мамы, что как только мужчина "косячит" (делает что-то совсем неправильно или хуже по-моему мнению), я тут же лишала его внимания и любви – резко, бам-с, и отрубала. В этом случае происходило то же самое, только проявлялось сильнее: муж начинал просто болеть (казалось бы на пустом месте).
Если долго поток перекрыт, мужчины начинают искать его на стороне. Не знаю, как у других женщин – по своему опыту или болеть, что-то смотреть (во что-то впадать) или искать внимание где-то еще – с друзьями общаться, на совещаниях пропадать, с персоналом, на тренировке. Если поток открыт - то он с удовольствием дома даже работает или мы вместе куда-нибудь идем, а посиделки с друзьями или еще где-то резко сокращаются.
Так, опытным путем выяснила, что поток любви из сердца перекрывать не надо, несмотря на претензии, обиды и прочие помехи. Таким образом наказывать не надо – себе же дороже выходит, отношения портятся.
Просто в детстве как способ наказания меня часто как раз оставляли одну, уходили, лишали любви и внимания за проступки. А это очень больно. Лучше искать другие способы донесения своих «претензий».
Зато когда я нахожусь в ресурсном состоянии, на подъеме, жизнерадостная, довольная, наполненная, тем лучше у него самочувствие, настроение, муж сразу же становится оживленным, позитивным, пропадает зацикленность на том, что не получается, легче все воспринимается, проще решаются дела и проблемы.
Правду говорят: Счастлива женщина – счастливы окружающие...
Женщина сияет — весь дом сияет, женщина мрачна — весь дом погружен во мрак. - Восточная мудрость.
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
ЖЕНСКАЯ ДЕПРЕССИЯ: Когда надо бить тревогу?
ЖЕНСКАЯ ДЕПРЕССИЯ: Когда надо бить тревогу?
Виктория Эль-Бежжани
Депрессия, это не просто плохое настроение, как принято думать. Депрессия это серьезное заболевание, которое необходимо лечить. Это болезнь, которая обладает своими симптомами и своими методами лечения.
Например, женщины, обладающие впечатлительным и неуравновешенным характером, могут испытывать эмоциональные проблемы постоянно. А спокойные, уравновешенные, жизнерадостные женщины подвергаются депрессии крайне редко, ведь они не идут на поводу у плохих эмоций.
Что же является опасными симптомами надвигающейся депрессии? Когда надо бить тревогу?
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Многочисленные измены — признак психопатии!
Многочисленные измены — признак психопатии!
Анна Чалая
Постоянные измены – свойство психопатов
Это цитата сообщения Мари_Мэри Оригинальное сообщение
Летнее платье для сада: все способы украсить тканями террасу и уголки для отдыха
Желаете, чтобы гости заметили ваш прекрасный вкус ещё до входа в дом? Украсьте террасу с помощью эффектных тканей, пусть она будет заметна издалека!
Давно мечтаете о том, чтобы создать садовый уголок для отдыха, укромный и красивый одновременно? И снова вспомните о тканях — воздушных, подобных легкому ветерку.
Любите ранний завтрак или вечерние чаепития на веранде? Ткани — незаменимое украшение стола и свидетельство элегантного вкуса.
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»
Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»
Ирина Мальцева
В статье вы познакомитесь с практическими упражнениями, которые помогут: в ситуациях выбора, проживания негативных событий, преодоления застревания на негативе, профилактика тяги и депрессивных состояний. А также узнаете технику «1,2,3,4,5», которая помогает переключиться с негативных мыслей
С жизненными трудностями, испытаниями может столкнуться любой человек. Для того, чтобы успешно справиться с испытаниями важно найти в себе силы, ресурс, взять ответственность за решение трудностей и испытаний. Изменить отношение к этим событиям. Публикую практические упражнения, которые помогают: в ситуациях выбора, проживания негативных событий, преодоления застревания на негативе, профилактика тяги и депрессивных состояний.
Техника «1,2,3,4,5» + практическое упражнение
Создайте копинг-карточку. Эффективнее первый раз сделать со специалистом, но можно попробовать самому.
Пример копинг-карточки: Профилактика срыва
Клиент 58 лет. Алкогольная зависимость
В моменты, когда возникают мысли об употреблении или желание, Вы можете достать эту карточку – прочитать написанное, может быть еще дописать.
Техника «1,2,3,4,5»
Чтобы переключиться с негативных мыслей, справиться с мыслями об употреблении алкоголя (профилактика тяги), а также в стрессовых ситуациях выполните простое и эффективное упражнение.
5 — Сконцентрируйтесь и перечислите 5 предметов разного цвета, которые Вы видите вокруг.
4 — Почувствуйте и проговорите 4 ощущения, которые есть в Вашем теле («здесь и сейчас»). Например, «Мои руки теплые; мой ритм сердца учащен и т.д.»
3 — Уловите в пространстве 3 звука.
2 — Сконцентрируйтесь и почувствуйте 2 запаха вокруг. Или сконцентрируйтесь на одном из предметов (продукте) и почувствуйте 2 запаха (можно носить с собой предмет)
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчины
Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине
Ирина Гаврилова
Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчиныЕсли вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, то это означает только одно, что вы делаете такой выбор, для вас жизнь – это страдания, вы не знаете, как быть счастливой и жить без страданий, глубоко в душе вы считаете, что заслуживаете всё, что есть в вашей жизни.
Вы знаете, что есть другая жизнь, но по какой-то причине думаете, что она не для вас.
Это всё равно, что находится за столом полным вкусных блюд и не решаясь прикоснуться ни ко одному из них.
Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, то для вас любовь ассоциируется со страданиями и пока вы страдаете, вы своими страданиями по ушедшему мужчине сохраняете виртуальную любовь и мужчину, создавая иллюзию его присутствия в вашей жизни.
Перестать страдать – это значит расстаться с ним навсегда, а сама эта мысль для вас невыносима.
Вы лучше будете страдать, так на тонком плане вы создаете иллюзию своих отношений с ним, вы не одна, вы наедине со своими страданиями и болью, а если вы вдруг перестанете подпитывать свои страдания и освободитесь от них, то что останется вокруг вас… ничего… вас охватывает страх при мысли об этом, потому что вы не умеете жить по-другому.
Одна моя клиентка, которая годами не могла забыть своего мужа, который ушёл к другой женщине, во время наших встреч, вспомнила, как она каждый раз надеялась и ждала, как очередной мужчина уйдет из жизни её мамы.
И он уходил, и мама опять эмоционально возвращалась к ней до очередного своего романа.
Потом опять появлялся мужчина в жизни её мамы и она, как будто заново переживала потерю, измену, предательство. Она чувствовала себя ненужной и покинутой. Она вновь оставалась одна, забытая мамой в надежде на её скорое возвращение к ней.
Я надеюсь, вы понимаете, что мама никуда не уходила, она просто переключала всё своё внимание на объект своего увлечения.
В её бессознательном страдание, одиночество, покинутость, ненужность были связаны с её любовью к маме. В жизни ей просто необходимы были страдания, иначе она не чувствовала любви.
А другая моя клиентка описывала похожее, но с её отцом, как мама эмоционально отдалялась от неё, когда примирялась с отцом и как сближалась с ней после очередной ссоры с отцом.
Так и в жизни взрослой женщины встречается похожий сценарий, хоть мужчина и ушел к другой женщине, но вы не можете поверить в то, что это навсегда, вы ждёте момента, когда он вновь к вам вернётся.
И вам кажется, что вы сможете простить его и сможете жить по-другому с ним, но как показывает моя практика, разбитую вазу с таким восприятием мира не сумеете склеить.
Боль и страдания всегда будут вашими спутниками, даже если произойдет чудо, и муж вернется.
Страдания – это то во что вы верите, и скорее всего ваши отношения с мужчиной не были уж такими радостными, вы в душе не были довольны им и у вас было много претензий к нему, в душе может быть вы считали его недостойным себя.
Вы и с ним всегда находили поводы страдать, рядом с вами мужчина не мог сделать вас полностью счастливой. Вам всегда что-то не хватало в отношениях, вам всегда казалось, что муж недостаточно вас любит, не достаточно уделяет вам внимания.
С ним вы не чувствовали себя счастливой, и он ушел и вам опять плохо. Странный парадокс наблюдается.
Женщины часто описывают своё состояние, как облегчение от того, что мужчина ушел, как камень падает с плеч, но потом они начинают страдать от того, что его нет.
Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, то вы просто по своему сценарию не можете быть счастливой.
Вы стремитесь к жизни во дворце, но попав туда, вы будете чувствовать себя неловко, и недостойной себя для жизни в таком прекрасном месте.
У вас нет в вашем бессознательном другой жизни, радостной, легкой, с удовольствием. У вас не опыта такой жизни, поэтому все ваши страдания вполне оправданны с точки зрения вашего бессознательного.
Чтобы переписать существующий сценарий вам нужно осознать все его подробности и детали, найти в своих взаимоотношениях с родителями моменты на которых вы застряли.
Ваше состояние похоже на слепого, который привык жить в темноте и просить милостыню на улице. Да, он страдает, но он не знает другой жизни. Свершив чудо с ним и дай ему зрение, он станет ещё более несчастным человеком, потому что ему придётся, как ребёнку жить заново,
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Как отличить любовь от зависимости!
Различие огромно, но не всегда это просто осознать.
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Чего же хочет женщина - основные потребности!
Взаимная неприязнь, развод, неловкие встречи и взгляды исподтишка – вот, что преследует пару после расставания. Не слишком приятная картина. Что если сказать вам, дорогие мужчины, что в большинстве своем именно вы подвели любящих женщин? Психолог Джастин Шанфарбер в своей статье постарался дать ответ на вопрос о том, чего же хочет женщина. Прочтите это и ваш дом, быт и супружеская жизнь станут лучше.
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу
Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу
[300x261]
Сейчас у меня много интереса к теме зрелой сексуальной любви и я заметила, что эта тема также вызывает интерес у окружающих меня людей – коллег, клиентов, друзей и тех, кто так или иначе оказался поблизости.
Так вышло, что из работ Отто Кернберга, которого давно хотелось почитать, я выбрала книгу "Отношения любви: норма и патология". Отто Кернберг, одна из крупнейших фигур современного психоаналитического мира, создатель современной психоаналитической теории личности, президент Международной Психоаналитической Ассоциации с 1997 по 2001 год…
Что сказать, написано сложно, читать интересно. И я подумала, вот, сколько здесь важных аспектов, которыми хотелось бы поделиться. И которыми мы, гештальт-терапевты, прекрасно можем пользоваться в нашей практике, понимании происходящего с клиентами или с нами самими.
Итак, первый, самый сложный и неоднозначный аспект – агрессия. Кернберг пишет:
"Агрессия входит и в сексуальный опыт как таковой. Мы увидим, что опыт проникновения, внедрения и опыт, когда в тебя проникают, входят, включает в себя агрессию, служащую любви, используя при этом эротогенный потенциал переживания боли как необходимой составной части несущего наслаждение слияния с другим в сексуальном возбуждении и оргазме. Эта нормальная способность трансформации боли в эротическое возбуждение дает осечку, когда грубая агрессия доминирует в родительско-детских отношениях".
Ого! Боль и агрессия проникновения и внедрения. Удивляюсь. Надо же, это нормальная способность – трансформировать боль в возбуждение... Но, наверное, не слишком много боли, думаю я. Как интересно! Если в детском опыте было многовато грубости, этой способности нет. И тогда первые сексуальные опыты, связанные с болью, обречены на неудачу и будут скорее травматичными, а за ними и вторые... Много же времени понадобится, чтобы снова заработал этот механизм! Вот уж где не место грубой агрессии, так это в детско-родительских отношениях.
Зато в родительских отношениях агрессии, по мнению Кернберга, как раз самое и место! Осмысливаю.
Вспоминаю: это перекликается с идеями Ролло Мэя о том, что сила и активность необходимы любви, любовным переживаниям и действиям. А также о том, как бессилие и пассивность порождают насилие и разрушают хорошие любовные отношения.
Это о том, как не бояться своей природной агрессивности! Она нужна, важна и хороша. В том числе и для того, чтобы защищать от других свою территорию, своё пространство любви, интимность пары от вторжений любого человека, в это интимное пространство не включённого. Интимное пространство – это пространство для двоих, меня и моего партнера. Значит, там нечего делать друзьям, родителям, знакомым, и даже нашим детям. Интимность включает в себя не только физическую отдалённость от остального мира, но и тайну. Так же, как закрытые двери хранят нас от проникновения в наш дом, тайна хранит информацию от распространения её за пределы интимного пространства. А для этого нужна сила и уверенная агрессивность, способность вовремя сказать "нет" и не пустить маму, или подругу, например, даже с самыми благими намерениями. Да, и это нормально – прогнать другого половозрелого взрослого из непосредственной близости к вашему партнёру, злобно заявив ему, что это – Ваш партнёр.
Почему же часто агрессия достаётся нашим детям? Потому что они – самые безопасные люди для нас, на ребёнка можно безнаказанно сорваться. И это совершенно безответственно, это вредит ребёнку. Невозможно переоценить такой вред! К тому же, это не приносит должного результата, потому что, увы, агрессия была направлена не по адресу.
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта
"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта
Автор: Анна Зарембо, юнгианский аналитический психотерапевт.
Статья написана в соавторстве с психотерапевтом Анной Богомоловой.
Мы с женой не спим вместе уже 8 лет. – Сказал, как в прорубь прыгнул. Почти с порога. Видимо, долго собирался с духом, чтобы прийти. Так бывает. Высокий, худощавый, лет где-то вокруг пятидесяти, спортивный, с несмываемой печатью интеллекта на лице. В анамнезе, скорее всего, хайтек, теннис, велосипед или горные лыжи. О таких моя бабушка говорила "Интересный мужчина".
– Она... хорошая женщина. Нормальная, наверное. У нас взрослые дети. Просто я ей не интересен. В смысле секса, понимаете? Может быть, неприятен даже. Я и обнять ее не могу. Так, иногда по старой памяти потянусь, а ее аж передергивает. Не сильно, но заметно. В такие моменты я себя почти насильником чувствую. И жлобом каким-то. Человек же не хочет, а я... Но как можно не хотеть восемь лет?! Вот вы женщина, скажите, можно столько лет обходиться вообще без близости?
Ух, и что мне теперь ему сказать? Нет, нельзя? Это бесчеловечно? Я не понимаю, как можно восемь лет прожить бок о бок с человеком без объятий, без поцелуев, без секса? Без того, что делает пару парой, а не соседями по квартире. Но это же мой опыт, а не его и не его жены.
– А почему вы пришли сейчас? Не год назад, не три, не пять...
Такая пара не одна, их десятки, а, скорее всего, даже сотни или тысячи. Они живут вместе много лет, потому что "этожесемья", "унасжедети", "онабезменяпропадет", "мытолькоквратируобставили"... Как ни грустно, но мужчина обращается, либо уже запутавшись в походах налево, либо пойманный с поличным и лишенный незаконного источника тепла, либо однажды утром обнаружив отсутствие эрекции, либо, когда жена внезапно ушла и оказалось, что с другим мужчиной у нее все "работает".
Часто речь идет о парах поженившихся рано, когда мало что понимаешь даже о себе, а уж о жизни и о других – вообще ничего. "А что мы смыслили в любви, а что в гидравлике?" И потом было непросто, ребенок, карьера, еще ребенок, еще карьера, квартира, ипотека. И никто-никто не объяснял, что радость прикосновений, которую вы давали друг другу вначале, стоит беречь, растить, уделять этому время. Ну, правда, 30-40 лет назад об этом так мало думали, а говорить, по-моему, было вообще неприличным. Даже под одеялом.
Вот и не говорим. А потом, ко мне приходят мужчины, уже отчаявшиеся найти тепло и близость у женщины, с которой они живут 20 лет. И женщины... Вы думаете, женщины не приходят? Или они не хотят тепла? Еще как хотят. Только тоже приходят почему-то, когда уже катастрофа. И тогда она сидит напротив меня и спрашивает сквозь еле сдерживаемые слезы и гнев: "Почему он не бросил меня 10 лет назад?!"
Вы знаете, кто такие "кастрирующие жены"? Довольно модный нынче термин в определенных кругах. Впрочем, политкорректные американцы предпочитают называть это "emasculation" – демаскулинизацией. Это такие страшные женщины, которые лишают мужей секса, тепла, близости. Иногда они лишают их даже просто инициативы и берут на себя власть – замечательный образ медсестра Рэтчед из "Пролетая над гнездом кукушки", или наоборот становятся донельзя беспомощными и несчастными, так что мужчине не остается ничего, как принять на себя роль отца – а спать с дочерью, это, простите, инцест. Или, еще раз наоборот, такой заботливой матери, как жена, еще не знал мир. И опять-таки, какой извращенец будет трахать собственную мать?
Впрочем, если вы думаете, что я сейчас свалю все на злобных женщин, то не надейтесь. Все-таки, спасибо тебе, дорогой боженька, ты не создал меня мужчиной. Ни одна "зубастая вагина" не может существовать без охваченного ужасом беззубого пениса.
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
ИЗМЕНА БЕЗ ПРИКРАС.НАЗЫВАЕМ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ.
ИЗМЕНА БЕЗ ПРИКРАС.НАЗЫВАЕМ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ.
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Как самому поставить диагноз
Язык:
|
Белёсый налёт |
Признак нездорового желудка, белый сплошной налёт – гастрит |
|
Жёлтый |
Болезни печени и жёлчного пузыря |
|
Коричневый |
Нарушение работы кишечника |
|
Малиновый |
Симптом скарлатины |
|
Серый |
После перенесённого заболевания, во время которого был применён интенсивный приём антибиотиков |
|
Ярко-красные пятна |
Бывают при индивидуальной непереносимости продуктов или лекарств |
|
Желтовато-белый на корне |
При обострении язвенной болезни |
|
Ярко-красный, болезненный |
Недостаток витаминов группы В |
|
Гладкая поверхность |
“полированный” – бывает при серьёзных проблемах с печенью |
|
Сухой |
Спутник лихорадки и гриппа, долго сохраняющаяся сухость бывает признаком диабета |
|
С трещинами |
Проблемы с желудочно-кишечным трактом |
|
Отпечатки зубов на языке по утрам |
Симптом переутомления, нервных перегрузок и склонности к отёкам |
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Мертвая точка. Как сделать самый самый первый шаг
Мертвая точка. Как сделать самый самый первый шаг
[показать]
Михаил Дакшиев
Они вам с улыбкой говорят: «Ну сделай хоть что-нибудь. Это же не сложно. Начни. Потом уже будешь улучшать». А вам не до смеха, потому как именно это хоть что-нибудь и представляет самую главную проблему. Вы ищете выход, ходя по кругу в комнате. Хотя сам поиск абсурден, так как в комнате и нет дверей. Комната — это ваша картина мира. Эйнштейн сказал, что проблема не может быть решена на том уровне сознания, на котором она создана. Значит и наворачивать круги внутри бетонного куба, в котором в принципе отсутствуют варианты, бессмысленно.
Что делать?
Скажите, как я мог написать так, что этот текст так срезонировал с вашими переживаниями? Все просто. Я сам через это прошел, я это чувствовал и мучился от бессилия поднять даже палец, когда речь заходила о настоящих действиях, а не поведении на автопилоте.
Я нашел выход, а это значит, что получится и у вас. Для того, чтобы найти выход и сдвинуть-таки камень с мертвой точки, вам нужно перестать так жестко винить себя за отсутствие действий. Это первое. Несколько дней просто отдохнуть без чувства вины. Это непросто. Но это уже достижение.
Взболтать свою картину мира
Самое ключевое — это взболтать вашу картину мира, смешав ее с другими значимыми для вас мировоззрениями. Проще говоря, начать общаться с людьми. На самом деле даже не важно какими и не важно о чем. Так, капля за каплей в вашу пустую бетонную комнату, начнут проникать новые краски и новые предметы. Не фокусируйтесь на действиях. Не пытайтесь выдавить из себя то, что так долго не получалось.
Ухватитесь за