Сначала тебя вдохновляет что - то новое и неизведанное. Потом ты этим нслаждаешься. Потом ты к этому привыкаешь. Потом оно тебе надоедает. И если это новое и неизведанное не будет меняться на шаг вперед твоим изменениям, то оно начинает становиться ненужным. И ты вдохновляешься новым новым. И все по - кругу. Есть только один недостаток в этом круге - не видно ни конца, ни края.

А как Руслана всех порвала!!! Вот такие они - украинки!!! ХЕ! Дикие - предикие..

Меня переполняет национальная гордость! Как ни крути, а я все - таки неисправимая патриотка!

Хм..интересно получется - отношения делаются в голове. Как именно ты воспринимаешь объект твоей страсти? Как материал исходный или расходный?

Вот такая мысль закралась мне в голову.

А выводы таковы: я еще никого не воспринимала как материал исходный.

Только не знаю, к сожалению это или же к счатью?...

Вчера уважила вниманием брата.
Мои братья - сестры не пропускают ни малейшей детали моей личной жизни. Когда обсуждено все домашние животные и комнатные растения, они переходят на обсуждение самой младшей в семье и самой из них всех "уникальной", т.е. меня.

Вердикт моих отношений с Санечкой (зная про факт его присутствия в моей жизни, а также о его возрасте, а также о потрясающем сексе) таков:

Лидочка: Она взрослый человек. Я считаю, что вмешиваться не надо. (Спасибо тебе Господи, что в этой семейке есть трезвый ум!)

Игорек + Андрей: Через 10 лет он станет старый, а она (я) в 30 никому не будет нужна! (ой, как все плохо! я то и в 60 собираюсь быть "кому то нужна")

Наталья Ивановна: Надо ее оттуда вытаскивать! (муж у нее не первый и последний, старше на 10 лет, как говориться - в чужом глазу соринку видишь..)

Я конечно повеселилась, когда мне это цитировала Ксюха, но сделала очень строгое выражение лица и отсканировала:

- Значит так, если еще раз, хоть слово, хоть полслова за моей спиной будет сказано насчет моих отношений с человеком, которого вы даже не видели, то я клянусь, что сделаю все возможное, чтобы вы в ближайшее время получили пригласительные на нашу с ним свадьбу. Это чтобы было, что обсудить долгими семейными встречами.

Если о Санечке вы хоть в чем то намекнете родителям - больше в жизни не услышите от меня ни слова о моей личной жизни. Как впрочем и об общественной тоже. Я рассказываю вам о себе всю правду, и вы должны это ценить, а не использовать против меня.

Тоже мне, судьи..

Его не любить невозможно
Конечно можно, но не ложно
Все слишком сложно.. для них
Закрученно и сложно
Им хуже - у них все ложно
Про нас
У нас все можно, хоть и сложно,
Но главное - это не ложно,
Поэтому любить возможно!:smile:

Степень здоровости моих отношений с лицами мужского пола определяется по тому, знаю ли я наизусть номера их мобильных.

Страх — это возможность для смелости, а не доказательство трусости.

Когда ты с "маленьким", то даже не представляешь, как оно, с "большим". "Маленькие" бывают разные. Ты рыщешь среди них, ищешь подходящий вариант. "Маленькие" сменяют друг - друга, но должного удовлетворения ты так и не получаешь, либо думаешь, что получаешь, потому что даже не представляешь, что оно на самом деле такое.
Это не закономерность, но бывает, что в твоей жизни появляется "большой". И этот "большой" дает тебе не только самый большой кайф в твоей жизни, но также понимание того, что такого с "маленькими" у тебя просто не могло быть по - сути. Потому что малы еще! И перед тобой стоит дилемма - ты ведь тоже "маленькая", по - идее тебе надо быть с "маленькими", а кроме "большого" тебя никто больше не прет. Либо ломай головой стены с "большим", либо лицемерь и дальше с "маленькими". Но ты же не из этих.. Подумаешь, поломать общественное мнение и здоровье родственников. Зато какое удовольствие!!!

Ой, девочка моя! Да разве это горе? Попустись, милая, и все станет на свои места. Видишь, не все так, как кажется. Видишь, трещину может дать даже самый крепкий союз. Ты так думала. Потому что ты уже так думаешь - сразу о плохом. Вот что - то не стряслось - и сразу в голове крутится худшее, что может случится. Да, котюня, ты права, это ведь тоже не с проста. Теперь только ты поняла его нервное состояние, когда была очередь твоего телефона невовремя разряжаться. А состояние было такое же - борьба с чувством разочарования и паника, что конец всему этому раю. А какой вывод? Не можешь устоять перед его "Покатаешься со мной?"? Хе! Ну так это понятно! Кто откажется от такой милой компании? Не знаю. Наверное, Клавы всякие.
Все погашается тем, когда выходишь из подъезда, а он улыбается начинает, обнимает крепко и с облегчением нежно говорит:"И-нн-уу-сичка!..."
И ты уже забыла, за что должна была обижаться. Хорошая тактика. Попускает моментально!:buket:

Сегодня я тихо схожу с ума. И никто не знает, почему. День 9 мая входил в мою жизнь медленно и постепенно. Сначала как? Сначала я была маленькая и принимала за абсолютную истину то, что говорилось мне Старшими. "Старшие" - да это же целая эпоха в жизни каждого из нас. Это даже круче, чем "Другие" с Николь Кидман.Нас учили, что ветеранов нужно уважать, помогать им сумки носить и переводить в случе чего через дорогу. У нас сбирали деньги, мы бегали на базар за гвоздиками, а потом встречали ветеранов живым корридором. При этом нам запрещали смеяться. И мы стояли, изображая скорбь, и глубокое детское участие. Я целовала чужих бабушек и дедушек, и дарила им по одной красненькой гвоздичке. А на следующий день был парад, и я наряжалась во все праздничное, и мы шли всей семьей к дедушке и к бабушке, которые пережили войну. При этом бабушка всегда считала, что это больше праздник дедушки. Так повелось, что именно 9 мая дедуля всегда был в ценре внимания.

Потом я начинала все больше и больше понимать, что была война, и что значит выжить среди смерти и ненависти. Я перестала фальшивить.Я начала скорбить. Я запоминала все боевые истории и случаи. Я знала все его медали, и что стояло за ними.

И именно 9 мая стало для меня святым днем. Где обязательно нужно было обнять и поцеловать дедушку, прижаться к нему и сказать:"Дедуля, я тебя люблю сильно - сильно! С празником!"

Дедушка умер..

..и 9 мая 2004 года стало для меня первым днем победы, в котором мне некого поздравить.

Это цитата сообщения All_you_need_is_love Оригинальное сообщение

- Это если коротко объяснять ситуацию...

Как опытный психоаналитик я моментально вычисляю приближающиеся симптомы болезненной влюблённости:
1) полное задалбываение аськи и мобильного ( то, где он может объявиться);
2) удаление и восстановление его мобильного и номера в аське через день(* а смысл если и так всё помню наизусть);
3) раздумывание о возможной семейной жизни под мытьё посуды;
4) воспоминания о прекрасной ночи на скучных лекциях;
5) желание сбежать к нему на шумных вечеринках;
6) попытка подстроиться под его распорядок;
7) увеличиное количество потребляемых сигарет и алкоголя при мысли о нем;
8)нежелание его знакомить ни с кем;
9) осознание того, что так хорошо еще никогда не было ( но это не предел, точно знаю);
10)использую все возможные способы для привлечения внимания;
11) не хватает духу взять и исчезнуть навсегда;
12)я знаю,что уже заболела вирусом уделенного внимания ( я западаю на тех, кто хочет меня:)));
13)бляяяяя, сделайте мне лаботамию... ничего не будет и я не буду себе ебать мозги..........

И все дело не в нем, который может пропасть, не замечая моего раздрожения , а потом объявиться и с наивным выражением спрашивать ,что случилось... и не в том, что он меня не приглашает на нормальные свидания ( а то что я на это соглашаюсь), и не в том что ему лень ко мне приехать, а я еду через весь город к нему ( ни капли не жалея об этом), и не в том, что я никто ( мне надоело быть всем), и не в том, что ему пофиг, будет что-то или нет.А в том, что я девочка, которую на миг согрели, рассказали сказку, вытерли слёзы, выслушали, ( короче отнеслись по-человечески) а я не могу это забыть и требую продолжения....

Я хочу, но этого не будет, потому что я уже больна.. а больные не бывают счастливы, они могут только мучать себя и других...Они думают, что любят ( а на самом деле ненавидят)....

Психоаналитик еще не научился лечить это на ранних стадиях, а только шоковой терапией... Довести до конечной точки, до такого, что этот человек вызывает только разражение, презрение и отвращение... Но до этого пока очень далеко:)

Все - таки хорошо, что я веду этот дневник. Вот заглянула случайно, и поняла свое сегодняшнее состояние. Санечка меня взбесил. Разрядился телефон, а я ночевала у Катюхи. Так он такой хай поднял, что уже тысячу раз меня набирал, а я не отвечаю! Я его попустила по этому поводу, рассказала спокойно, что так мол и так, что за психи на борту? Я положила трубочку и меня начало это все бесить. Меня колбасит от этой его заботы, я устала видеться каждый день, мне плохо, что я вроде как "вольна" делать ,что пожелаю, а на самом деле он неусыпно меня блюдёт.

Да, настроеньице сегодня у меня было невъебенное! Раз в году такое пиздоватое бывает настроеньице!

Зато я его увидела, а он мне улыбается, рад видеть... Я говорю, злая я, не трогай, а он говорит, знаю как тебя развеселить и везет в Маркизу Шоколадницу..Я дуюсь, мол достало всё, а он обнимает крепко и нежно так на ушко: "Жалуйся!"... И я просто еще раз поняла, что за человек у меня рядом. Он идеальный. Я не преувеличиваю.

А еще скоро он останется у меня на всю ночь. Он должен пройти еще проверку утром. Страшно. Но надо.

А пока я ложусь спать, и пусть мне приснится моя сладкая шоколадная жизнь!

Ему повезло больше, чем мне - у него есть дети. У меня нет никого. Быть может, дело в возрасте. А может быть во мне. Но мне тяжело, когда я слышу эти рассказы о "Катьке и Алене". Он про них говорит мало, да всего то пару раз говорил. Но когда начинает - его невозможно перебить. Это монолог человека, который по стечению обстоятельств стал и отцом, и матерью для двух прекрасных девочек. В них он нашел смысл. Может быть жизни, а может и чего другого - мне это чувство еще далеко. Но вот в чем прикол - потеряв меня, он по - сути ничего не теряет. Потому что у него всегда есть Катя, которая ждет его дома. А вот мне его потерять намного сложнее - меня никто не ждет. Разве что Нокия..

Странно, чем дальше заходят наши отношения, чем ближе мы становимся друг - другу, чем смелее мы показываем себя, таких какие мы есть, тем мне становится страшнее, и тем явнее чувство паники, когда хочется развернуться и убежать, рвануть куда угодно, но чтобы так далеко, что не найти. И переждать там момент ломки за ним. Все больше хочется притормозить. Мне стало страшно. Я другого не хочу, мало того, меня совершенно не шокирует то, что есть. Более того, я готова к тому, чтобы этого не было, а был только Санечка и я, необитаемый остров и куча апельсинов.

Я вдруг поняла, чем хороши необитаемые острова - на них нет людей, которые учат тебя как жить твою жизнь на их взгял правильно, и еще на них нет ЗАГСОВ!

Всегда ли человек ищет, где лучше? Или может, где легче? Вполне вероятно, но о себе я такого сказать не могу. Странное это чувство - остановить в голове поток всех возможных вариантов и медленно и неспешно копаться в одном - единственном, пытаясь дорыться до дна. Если оно имеется, а другого быть не может, то успех моей задумки прост до невозможного - не жалея времени, дорыться, не зарываясь во всех отношениях. Счастливые люди не пишут дневники. Может, самое большое человеческое горе - это одиночество. Одиночество - первопричина дневников. Я тоже так не думала. Пока перестала так остро ощущать его. На какую то невидимую долю моя душа перестала бороться с этим миром. Я взяла тайм - аут. И может не перестала быть одинокой, но перестала одиночество чувствовать и осознавать. Я перестала любить. Я не люблю. Я обожаю, тащусь, млею, таю, но само слово любовь вызывает у меня эффект вытрезвителя. Нет, я не боюсь боли, обиды. Я поняла одну вещь - люди, которые любят, дважды одиноки. Одиночество изматывает душу и мысли. Надо быть социальным. Дневник, даже публичный - это признак асоциальности человека. Способ уйти от реальности. Способ расставить жизненные акценты по - другому. У каждого это "другое" - разное. Я позиционирую свою личную жизнь. Не потому, что не с кем обсудить. А потому что обсуждая со всеми близкими друзьями, я упускаю самое главное - обсудить это с той девочкой, которая сидит во мне. Девочкой, приехавшей из провинциального городка в столицу. Девочкой, бунующей и плачущей. Девочкой, которая много смеется, напивается, пытается анализировать поступки и разбираться в словах других людей. Девочкой, которая прикрывает свою слабость, иногда беспомощность и безисходность маской силы или безразличия. Эта девочка хотела не плакать, хотела быть сильной. Она ею стала. Сейчас она не та, что была, хотя она была ого - го! Многое поменялось, многое переигралось. Что - то стало на свои места. Какие то места в её жизни так и остались вакантными.
Только эта девочка может мне безошибочно посоветовать и подсказать, как поступить. Единственная её проблема в том, что она безумно одинока. А я уже нет. Вот и стараюсь с ней не пересекаться. Захочет, сама ко мне обратится!

"Ты золото!" - сказал он мне

"Да прям таки..." - ответила я, сомневаясь..

Не знаю почему, но жить легко для меня слишком сложно. Сначала я ничего против не имею. А вот когда начинается состояние затишья перед бурей, вот когда я начинаю жить. Я бунтую. Да, это правда. И забери у меня этот бунт, я бы не выжила. Мне надо противостоять и противоречить, чтобы прочувствовать до конца вкус победы или разочарования, славы или фиаско. Я никогда не захочу героин по венам, но я могу нормально общаться с наркоманами. Я уже не раз говорила нет неравноправным союзам, а сама все время в них встряю. Если говорить о типажах, которые являются условием выбора партнера, то с первого взгляда, таковой у меня отсутствует. Но если приглядеться да призадуматься, то вывод выплывает один – у девочки не все в порядке с головой. Сначала это был парень, которого я поначалу вообще ненавидела, считала первым заклятым врагом. Но была любовь. Потом парни пошли один за другим, но их объединяло одно – их недолговечность. В смысле продолжительности отношений. Был и крах иллюзий, и непрощение элементарных человеческих слабостей, и взгляд опосля. Было всякое. Я сама разрывала отношения. Или это делали парни. Или мы как то вместе приходили к похожим выводам по – поводу. А в это время все мои лучшие подруги – друзья дружили семьями, своими вечными будничными союзами, с кучей обид и обязательств. Я никак не могла понять, зачем тянуть телегу, у которой уже все колеса поотпадали? Ни чувств, ни эмоций, а если и случаются, то большей частью – негативные. В одной упряжке, мол… Хе! Так кто же тебя туда запряг? И я продолжала бунтовать дальше. Я вела себя раскрепощено, позволяла себе разные ласки, но спать с мальчиками не спала. В тот период в обратном не сомневалось человека два – три , не больше. Все остальное окружение свято верило, что я «скурвилась, зараза, шо дальше некуда.» А я смотрела на них, слушала то, что доносили, и смеялась в душе громко и ехидно. И это обо мне говорили те, кто перетрахался с полгорода, а все мало! Где – то тогда уже я начала понимать, что мнение толпы мне абсолютно безразлично. Мало того, меня бросило в другую крайность: меня перестало волновать мнение всех людей вообще, кроме своего собственного, хоть и применимого только ко мне, но зато самого чуткого и авторитетного. Многие отношения в своей жизни я бы преподнесла по – другому. Более красивее. Потому что были такие асфальтные, что даже вспоминать не хочется. Я пробовала завязать отношения с парнями из менее обеспеченных семей – фиаско. Людьми движут купюры. Люди с улыбкой на лице, отражаясь в твоих глазах, готовы сдать тебя за суму в несколько десятков пивных бутылок. И потом еще эта приславутая зависть. Ну как же без нее, хорошей? 90% населения нашей планеты сдохло бы от безделья, если бы однажды не познали это чувство и не увлеклись им. Люди почему то думают, что хорошая машина, дорогой ремонт и стильная одежда где то раздаются, просто ты знаешь места и молчишь, зараза! А им не достается только потому, что ты такая зажранная сволочь, а не потому, что они пиво пьют, пока ты работаешь и смотрят футбол, пока ты не спишь, думая о том, что еще нужно сделать. И в какой последовательности, чтобы все успеть. Они думают, что с неба падает. Нет, любимые, через мозги просачивается, через волю, дисциплину, недосыпание. Но мы сейчас не об этом. Зависть, которая проявляется в отношениях может быть двух видов: внутренняя и внешняя. Внутренняя – это когда тебе завидует твой партнер. Ты ничего не подозревая, приходишь к нему, как на необитаемый островок спокойствия и тепла, а он всеми способами, сам иногда того не осознавая, хотя по большей части специально, пытается спихнуть тебя в обрыв, потопить морально. На уровне резких слов, выражения равнодушия, да тысячи у них методов! Вот такими парнями меня уже не удивишь. К таким у меня уже стойкий иммунитет выработался. А может и вакцинация самодельная. Это чтобы наверняка.

(спать хочу – продолжу завтра..)

Уже такое было
Я уже такое знаю
Я чувствовала это
Это неспроста
Уже тонула
И уже всплывала
Все это было
Даже помню я когда

Но так давно, что я почти забыла
И больно так, что я почти сошла
Но понял он - однажды я любила
Да, так было
Это уже было
Только не знает он, когда

Сто тысяч раз я говорила себе Хватит!
Сто тысяч раз я говорила Нет Постой
Да, здесь он
Да, есть дочка Катя
Но он не твой

Сто тысяч раз я знала Не привыкну
Сто тысяч раз я повторяла Не люблю
Да, жду звонка
Да, от заботы я отвыкла
И он не может быть со мной

Сто тысяч раз я утопала в силе
Сто тысяч раз ее пыталась побороть
Да, в чем то он сильней
Да, он такой со мной отныне
Но он не сможет меня бросить догореть

Сто тысяч слов придумали бы люди
Сто тысяч глаз еще осудят нас
Да, не бывет чуда
Да, и со мной не будет
Ни в этот, ни в другой какой то раз

Сто тысяч поцелуев только в мыслях
Сто тысяч воплощаем мы теперь
Да, я хочу на шее так повиснуть
Чтобы ему в сто тысяч раз стало теплей

Это цитата сообщения All_you_need_is_love Оригинальное сообщение

Гнусно горький вкус одиночества.
Пикантно добавлять его в свою сладкую от удовольствий жизнь...

Но сейчас я специально концентрирую горечь в своей жизни.. Временами она просто невыносима и только тогда я понимаю, как я важна для самой себя... Эта горечь фильтрирует окружение, занятия, планы и мечты... Я уже не пытаюсь убежать, я научилась мудрости наблюдения, великому умению быть интересной самой себе...
- Ты теряешь людей вокруг себя, а не боишься абсолютного одиночества?
- конечно боюсь...

Я отпускаю людей, я больше не беру на себя ответственность за их измнение, за их психологическое здоровье... Я уволилась и детского сада...
И стало легче, куча камней свалились с моей шеи.

Если в прошлом не было ничего хорошего - ностальгия не грозит...Нет, я никогда не заплачу:"Где мои 17 лет?"

Диалог :(
- За тебя.
- Почему за меня?
- Потому что тебе тяжело, я знаю.

Диалог ;)
- Я никого к себе не подпускаю
- Вообще?
- Нет, имею ввиду знакомых, подчиненных.
- Понятно..
- ..а тебя подпустил..
- И как, не страшно?
- Страшно. Очень страшно.
- Мне тоже.

Диалог :)..
- Супер настроение. Это все ты.
- Угу.. А ты знаешь, какое у меня чувство?
- Нет..Какое?
- Как будто я тебя уже сто лет знаю.
- У меня тоже.
- Это значит знаешь что? Это значит, мы встречались в прошлой жизни!
- Как интересно..
- Представляешь?
- Хе! Кстати, Инночка, в прошлой жизни я был симпатичной негритянкой, с пухлыми губками и шикарным тазом, жил на ферме в южной Африке. И то-то я помню, как один жирный бледнолицый фермер однажды затащил меня в кусты...Это не ты была? Нет? Вот черт...