...
- Да? И что, много тебе делали плохого?
- Да, много.
- Например?
- Много делали. Что именно ты хочешь услышать?
- Ну я же тебе ничего плохого не делаю..
- Значит ,Санечка, ты войдешь в историю как первый человек, который мне ничего плохого не сделал.
- (смеется, но мы неотрываем серьезные взгляды) Значит, стану.
- (теперь уже с хитрым сожалением ухмыляюсь я) Ну ,давай!......
********

- А что ты говорила, что я много чего про знаковые события в твоей жизни не знаю?
- Да, у меня было достаточно крутых поворотов.
- Таких уж крутых?
- Таких ,что могло бы повернуть мою жизнь в совершенно другую. А что, тебе интересно?
- Да. Мне интересно. У меня наверное за всю жизнь столько не случалось, как у тебя только за то немногое время, что мы знакомы.
- Вот тебе и первый вывод - для тебя 4 месяца - это немногое время ,для меня - это больше, чем длинные отношения. Если интересно, я могу назвать парочку поворотов: чуть не вышла замуж...чуть не родила... Это крутой поворот, как думаешь?
-Почему чуть?
-Выкидыш.
-Мне очень жаль, бусинка. Но это все была дорога ,которая вела тебя ко мне.
-...главное ,чтобы мимо не провела нас эта дорога, и налево не повела....и направо. Прямо - только так получится.
-Ну и что в этом плохого?
-А плохого вообще не существует. Это все разновидности хорошего!

Чем больше я собираюсь его кинуть, тем откровеннее становятся наши разговоры.

Чем откровеннее становятся наши разговоры, тем они становятся мне дороже.

Чем дороже они мне становятся, тем больнее их терять.

Чем больнее их терять, тем нерешительней будет мой последний ход.

Чем нерешительней будет мой последний ход, тем больше я захочу его все - таки кинуть.

...и так все по - кругу.....
*****

А вот еще один виток:

Чем больше мы недоговорили друг - другу, тем сильнее ощущается тонкая игра, как на острие ножа.

Чем сильнее ощущается игра, тем сильнее я хочу выиграть.

Чем сильнее я хочу выиграть, тем больше я злюсь

Чем больше я злюсь, тем больше мы друг - друга хочем.

Чем больше мы друг - друга хочем, тем потрясающее становится наш секс.

Чем потрясающее становится наш секс, тем сильнее не хочу его терять.

Чем сильнее не хочу его терять, тем больше я не договариваю.

Все стало резко ухудшаться. Как никогда было понятно слово "невыносимо". Жить не хотелось. И если в большинстве случаев я не знала причины такого состояния, то в этот раз она была четка, как пульс в виске. Олег давит. Папа посылает к черту. Хочу водки, так много, чтобы сдохнуть, но даже это не выходит...Надо решать - что делать, выработать хоть какую - то хиленькую стратегию, но я продолжала в этом всем неучаствовать, как бы смотреть на себя сверху и сбоку. Как будто я - не я, а кто - то другой. Так можно было немного себя обмануть, чтобы не впасть в истерику.

Выход пришел после пятичасового разговора с Санечкой. Олегу - гордое нахуй. Папе - единственный навеки мой папа. Другого выхода нет. Мне станет легче или нет - другой вопрос. А вот отца, который меня вырастил и любил больше всех это может реально загубить. Вот и решено.

Олега твердо послала ,сказала, что не заинтерисована больше в общении с ним. Не стало ни лучше, ни хуже. Как - то чётче, не больше.

Папе еще ничего не сказала, но он позвонил извинился - был пьяный и нервный. Я попросила его приехать поговорить - думаю, этот разговор стоит 350 километров!

Сегодня в "Колыбе" Санечка спросил:
-Ну что, стало лучше? Должно было стать.
-Нет. Ты знаешь, не стало хуже. Просто остался какой - то осадок..
-Неприятный?
-(киваю)Я бы хотела все это забыть..
-Иннусичка, ты это все скоро забудешь, как страшный сон, я тебе обещаю!

Да? Хм? Посмотрим, обещальщик!

И так кстати эти ночные дожди...

Хочу плакать, но не получатся...

Киевское небо плачет вместо меня.

Я только что курила на балконе и подумала, что я столько раз пыжилась, выжимая все силы, чтобы стать лучше, правильнее для кого то. Я бы хотела узнать ,какой была бы я и моя жизнь, если бы не все эти истории и крутые повороты - по тормозам и ручник до упора..

Я знаю, что лучше всего мне одной. Чтобы никто и ничто не могли влиять на мое настроение. Невозможно оградиться от всего. Невозможно, живя в мегаполисе, не наткнуться на человека, который не поленится плюнуть тебе в душу. Почему так много людей, которым не составляет труда меня обижать? Почему они думают, что я это все переживу, выдержу? Гда та моя сила сейчас? Я ломаюсь на кусочки, потом склеиваю сама себя заново. А потом снова и снова меня ломают ,даже не замечая, что я не бревно - я тоже чувствую, мне тоже бывает больно, одиноко, холодно..

А потом они делают хорошие дела, думая, что этим они искупают свои грехи - Бог ведь простит! И никто не вернется и не скажет: "Прости.."

О жирафах все знают, что у них - самая длинная шея. Поэтому, когда звучит - доходит как до жирафа, то это в последнее время и меня касается.

Я поставила плотину на определенные события в своей жизни - это значит, если они уже случились, то никаким образом не должны вогнать меня в состояние депресняка. Только анализ и соответствующие выводы.

Но как - то трудно стало дышать. То ли плотина слабовата, то ли концентрация этих всех событий ведет к ее прорыву.

На выходных ездила к родителям в Комсомольск. Сколько раз ездила, сама там 16 лет прожила, а эти два дня вряд ли когда - нибудь забуду. Объявился папин младший брат, Олег, про которого из 20ти лет своей жизни я не слышала ни разу. Папа даже не стал с ним говорить, мама явно распсиховалась. Я решила разрядить обстановку, и мы пошли пройтись по городу. Забрели в ресторанчик, выпили, потом еще, и еще... Когда передо мной маячило уже как минимум два Олега, он начал говорить то, зачем приехал. А приехал он, чтобы увидеть свою дочь. Его дочь - это я. 20 лет назад моя настоящая мать забеременнела, и хотела сделать аборт, он настоял на том, чтобы я все - таки родилась. Когда я родилась ему исполнилось 16 лет. Из семьи он ушел. Моя мать сбежала, потом оказалось - вышла замуж и уехала в Италию. Он год пытался обо мне заботиться, но катастрофически не хватало ни денег, ни сил. Что конкретно произошло история умолчивает, но он отдал меня брату - отцу, которого я знаю как своего отца. Возвращаться когда - либо в мою жизнь, в жизнь семьи он не должен был - таков уговор. Но он понял, что должен появиться. Когда он приехал - умирала бабушка. Бабушка ему никто, просто друг...Она одна его не прогоняла. Он пришел в больницу, бабушка взяла с него обещание ,что он расскажет мне всю правду. Это было вечером.Ночью, через пару часов она умерла. Она была последним человеком, кроме родителей, кто знал правду.

Теперь я знаю, откуда у меня желтые глаза, бунтарский характер, и любовь к летчикам. Все это время он жил в Тюмени, летал на вертолетах. Потом вернулся в Днепропетровск, начал бизнесс. Сейчас владеет банком и кучей разных объектов этого мира материального. Хочет передать все мне. Есть семья, и как я поняла, не первая, а может и не последняя. Детей ,кроме меня нет.

Ничего не перевернулось, не понялось. Я наоборот успокоилась. Все стало на свои места. Наконец!

Я поняла, почему я всю жизнь безуспешно добивалась любви матери, почему я себя в семье чувсвовала инопланетянином.

А еще я поняла, что у меня появился новый друг. Пусть он подвел меня 20 лет назад ,но я благодарна, что росла в семье, а не в детдоме. Я не уверенна, но кажется, больше он не подведет. Звонит по 10 раз на день, как будто хочет нагнать годы жизни. А я пока иронизирую и смеюсь: "Папа Олег звонит!" "О! Папа звонит! Папа Саша!"

Одно я только не поняла еще - кто я - Александровна или Олеговна???

А еще я начала замечать парней вокруг себя - их столько! И столько мне нравится! Когда в голове был Санечка, они для меня не существовали. Теперь я с ним рассталась (хотя он об этом еще и не догадывается), и вот прикол - ловлю комплименты на лету, улыбаюсь всем таксистам, спешу жить, пусть говорят, что жить спешить не надо!

"...Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят никогда собо-оды!..."

Ла-ла-ла-ла-ла-ла! Ла-ла -ла! Е!ЕЕ!ЕЕ!

Если бы я была Золушкой, и ко мне прилетела бы крестная фея, я бы загадала одно желание - я хочу ,моя дорогая волшебница, чтобы ко мне вернулась способность любить, как я любила лет в 15, чтобы не спать ночами, мечтать, замечать в нем мелкие черты, следить за его движениями, чтобы каждое слово имело вес, чтобы каждое прикосновение было робким поступком, чтобы коленки дрожали при поцелуе, чтобы попрощавшись, я зашла домой, завалилась на кровать и про себя, чтобы не услышали родители ,прокричала: "Вот это да! Я не верю!!!!!!!"

Жизнь - не место для любви
Сам решайся: ври - не ври
Сам ты с ложью и живи
Жизнь слишком длинна для одной любви

Жизнь - не время для измен
Не время для предательств тоже
Лишь миг нам дан для перемен
Чтоб дрожь прошлась по смелой коже

Жизнь надо жить: страдать, счастливым быть,
Любить? Хе! Быть может, это тоже..
Но надо плыть ,грести и плыть,
Чтоб на бревно не быть похожим - так надо жить!

Когда живешь - не смей людей терять
Те, что должны уйти - уйдут без сожаленья,
Те, что вернутся - ты прийми опять,
Те, что останутся с тобой - достойны восхищенья.

Запомни: чтобы ноги вытирать
Уже давно изобрели половики!
Людей топтать, их души и сердца топтать,
Смотреть потом себе в глаза и врать,
От совести остатки отрывать, куски,
Ты можешь...Но ты должен знать -
Как люди, будут плакать и страдать,
Будут не знать, не спать, искать
Ответы..все твои половики

Жизнь длинная, пусть там другое говорят.
И каждый день - другой, пусть даже кажется иначе.
Тебя в ней и осудят, и полюбят, и простят..
Простишь ли ты себе, если однажды
Не сказав тебе
Из - за тебя кто - то заплачет?



P.S.Простишь - тогда не стоишь ты себя,
А не простишь - подумай значит,
чтоб поступать совсем иначе..

Черт! Ну что мне делать с этим чувством? Я в очередной раз ощутила и поняла - лучше всего мне только одной.
Да, я встречалась, встречаюсь и буду встречатся.
Да, несомненно без этого жизнь не такая жизненная.
Да, успехи и поражения - это я настоящая.
Да, да, да...

Но самой собой я чувствую себя только тогда, когда принадлежу всем и никому конкретно!

Наверное, от этого лечат.
Эх, был бы жив дедушка Фрейд!..

Если что - то тебя мучает, то есть шанс того, что это - остатки так называемой "совести". Никак не пойму происхождения этого слова. Понятны только последствия.

Итак, хватило духу мне сейчас всё наконец записать.

ИСТОРИЯ О БОЛЬШОМ ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ И НЕ ОЧЕНЬ
Жила - была я. Про меня тут много чего я сама уже понаписывала. И вот однажды, а вернее три месяца назад появилась у меня подруга Даша. Я её сразу полюбила, сразу доверилась. Даша, казалось, тоже. А у Даши был друг Саша, по ходу дела, это тот самый "Санечка", которому 36 лет, у которого 2 детей, разведен, живет с младшей дочкой, старшая по выходным приезжает в гости.
И вот в один прохладный апрельский денек Даша попросила Сашу подвезти ее к моему дому. Вот тут и вмешалась падруга - судьба. Он увидел меня, я - его. Я ему сразу понравилась. Он мне - как любой другой мужик 36 - ти лет, с двумя детьми в разводе. Хотя я представляла его себе с пивным животиком, а не с красивой подтянутой фигурой качка.
Дашенька сразу взяла на себя нелегкую роль "супер - свахи". Короче, однажды через полторы недельки знакомства Иннусичка и Санечка переспали в знаменитом уже заведении "Три мушкетера". Домик №41. Хе!
Все это продолжается и сейчас. Санечка Иннусичку не обижает. Он о ней заботится, решает ее проблемы, мелкие и не очень, связанные с учебой, а также заботится о регулярности половой жизни. Инночка - не истеричка, не собственница. Инночка - девочка - улыбка. По словам Санечки, он таких оптимистов еще не встречал. Еще бы!
Для Инночки Санечка - её идеальный мужчина, за которого она решила бороться, вернее, за его любовь. Ведь Санечка он вот какой - он к любви относится по - философски. Но Инночке тоже эта наука не чужда. Если бы не философский подход ко всему, что происходит в ее жизни, то Инночку вряд ли бы кто - то мог спутать с оптимистом.

Где же предательство, спросите вы? А я уже и сама не знаю где. Его, наверное, нет. Есть ложь. Одна большая сплошная ложь. Хотя они с предательством - лучшие друзья, как я слышала..
Так вот, Дашенька в последний месяц перестала общаться с Инночкой. Инночка недоумевала, но в душе оправдывала даже недельный игнор. Мысли лезли всякие - Даша ревнует Сашу, Даша получила свое и отморозилась и т.д. Но в основном все камешки летели на Дарину Сергеевну. И вот однажды она звонит Инночке, пьяная - пьяная, и говорит: "По ходу дела, у Саши есть кто - то на стороне..." Инночка думает - ну что за черт? А как ты знаешь? Доказательств у Даши не было, объяснений, кроме того, что она его хорошо знает, тоже. Ну ,Инночка же девочка умная, как - никак! Почувствовала она, что врет зараза! Врет и недоговаривает. Надоела эта Дашина вечная ложь. Решила Инна рассказать все Саше. И рассказала, при этом высмеяв Дашу и сделав вид совершенно равнодушного к ее словам человека. Реакция Санечки - смех. Вот что было идеальной реакцией для милой хохотушки Инночки! И она поверила ему. А почему нет? Он же не обижал ее никогда. Он с ней спал, не Даша.
Все наладилось. Но что - то Инну мучало. Не сильно, а так исподтишка, медленно и вроде как терпимо. Не могла она объяснить этого. И вот вчера, сама себе сопротивляясь, Инночка опять позвонила Даше, из всех сил пытаясь не вспоминать о Санечке.
И вот их разговор:
-Дашунчик, привет! Как дела? Почему не звонишь?
-Привет. Нормально, только ногу вывихнула, дома лежу..
-Так почему не звонишь? Я бы тебя проведала! Сразу бы у меня лежала и улыбалась!
-Да, нет... Мама не разрешает сейчас гулять..
-Да ладно! Хочешь я прийду? Принесу тебе что - то вкусненькое!
-Не..Ты Дэна давно видела?
-Неделю назад, наверное. Как там Сашенька(комент. автора - Сашенька - это девушка Дэна, не путать, в отличие от Даши с Санечкой...;))?
-Саша...
-Ну, девушка!
-Девушка Санечки...
-Что - то ты, Дашунчик, заговариваешься! (смеюсь)
-....Инна, извини! Извини, но я больше не могу с тобой общаться!
-Это еще почему? Почему не можешь?
-Потому что все закрутилось не так, как планировалось. Все так запуталось... Я не могу больше молчать. Но если я скажу ,я потеряю либо дружбу с Сашей, либо дружбу с тобой.
-Так значит сделай наконец выбор! И делай его прямо сейчас.
-...я все - равно уже не хочу с ним дружить...
-Мне это не интересно. Говори то, что начала. Или говори, или ложи трубку и забудь про нашу дружбу.
-Я расскажу.
-Я слушаю..
-Я просто уже не могу на это смотреть! Саша живет с женщиной. Её зовут Лена. Ей 30 лет. Они живут гражданским браком..уже 7 лет. Она воспитывает его дочку. Он ее не любит. Гуляет по - черному. Он и тебя не любит...Инна?
-..если я молчу, это значит я внимательно слушаю. Не бойся, в обморок я падать не собираюсь. Продолжай..
-..Так вот - ты ему сразу очень понравилась. Он говорит - давай подмути мне девочку. Я же не знала, что ты меня действительно полюбила, я думала Читать далее...

Не пойму - я же уже вчера официально разрешила себе влюбиться, так что же такое! Не получается пока..

Может, для начала окончательно его влюбить?

Хочу его любить!

А, может, просто хочу его?

Отличается ли одно от другого или это чувства неразделимы? Хотеть только одного человека и никого другого - это есть любовь или дань отличному сексу? Любить - это значит хотеть только его одного и больше никого или тут секс вообще ни при чем? Любят же платонически...

МАЛЕНЬКАЯ ПЕЧАЛЬ

Жила в анекдоте маленькая печаль. Все вокруг смеялись, а она не
смеялась.
Ей говорили:
- Смейся! Ведь у нас анекдот!
Но она не смеялась, а только печалилась.
- Если тебе так хочется плакать, ты можешь смеяться до слез, - убеждали
ее те, что смеялись.
А она все равно не смеялась. Даже до слез. Потому что жила в таком
неудачном месте.
То есть место было удачное - для тех, кто хотел посмеяться, а для тех,
кто хотел погрустить или, допустим, задуматься, место это не очень
подходило.
Время шло, и маленькая печаль все росла. Чем больше вокруг смеялись,
тем больше она росла.
И никто не заметил, как она выросла.
Маленькие печали быстро растут.
Особенно когда живут в анекдоте.



- это комментарий одного из моих самых любимых "комментаторов" на лиру.

Спасибо!...Даже не представляешь, как долго я думала - как он это знает? А потом я эту печаль просто эту печаль отпустила куда подальше. И самое странное - стала меньше...смеяться.

Я запрещала себе думать об этом. Я боюсь опять все разрушить. И так - одни руины. "Есть время разрушать и время строить"... Я хочу построить. Впервые я боюсь разрушить. Ты - мой идеальный мужчина.
Мой.
Идеальный.
Мужчина.

Мое идеальное поведение в таких случаях - пережить моменты первоначального накала чувств, и разрушить все до того, как это сделает кто - то другой.

Найти то ,к чему можно приколупаться - да нет проблем! Пажалуста! Сволочь он! А я типа ангел...а нимб не видно, это потому что я его давно не протирала, пылью припал.

Я не собиралась за тебя бороться. Я забила. Это было просто и безболезненно. И тут меня осенило - это же самое простое из всего, что я могу сделать! А когда же это я выбирала легкие пути? Давно и правильно сказано - все легкие пути ведут в тупик. Я не хочу больше тупиков. Надоели эти сплошные тупики!

Я буду воевать за каждый милиметр твоего тела и каждый микроскопический кусочек твоего мозга, за каждую твою улыбку, обращенную ко мне, за каждое твое "Иннусичка, солнышко..", за каждый телефонный звонок, за каждую секунду, в которой не существует никого, кроме нас двоих!

Ты, конечно, этого никогда не узнаешь. Мои тайные замыслы навсегда останутся между мной и.. лиру!

Я решаю не сдаваться.
Я решаю не отдавать тебя злым языкам.
Я решаю просто ЖИТЬ. Любить,страдать, испытавать невероятные оргазмы и горестные разочарования....

"вверх по реке,вверх по судьбе
поднимай паруса и в плаванье
только держись не за смерть, а за жизнь
и тогда все в ней будет правильно..

может сейчас и только на час
ты поймешь, что была счастливая
солнце в глазах и трудно сказать
не вернешь, он ушел
прости его

белые дни - пройденный путь,
он дается только праведным
сможешь - верни
а сможешь - забудь
никогда не бывает правильно.."

Умерла моя любимая бабушка. Безумной силы человек. Самая моя первая лучшая подруга. В детстве я с мамой не особо дружила. У меня была - бабушка Паша. Прасковья Демьяновна. Я люблю тебя, бабуль!

Послезавтра поеду туда. Не могу себе представить, что подойду к двери, позвоню три раза, и больше ни когда не услышу: "Инночка! Пришла! Птенчик мой, мой воробышек, моя ласточка, мое солнышко! Проходи, внученька, разбувйся... "

Я вот сейчас ее голос в голове слышу. Как она это говорит.

Земля тебе пухом, ба! Ты была самой лучшей бабушкой на Земле.

Ещё бы! Кто еще в 78 лет стал бы ходить на шейпинг, носить коротенькие кожанные юбки, курить Vogue, и рассказывать внукам о тайне зачатия ребенка нужного пола!

Я такая сечас потому что в моей жизни была она..

Есть Я.
Я - это существо ни в коем случае не половинчатое, а цельное и самодостаточное.
Есть МОИ ДРУЗЬЯ.
Мои друзья - это единственные люди на Земле, без которых я чувствую , что половинки во мне все - таки существуют.
Есть МОЯ СЕМЬЯ.
Моя семья - это странные разношерстные и разнохарактерные люди, но только они имеют право учить меня жизни. Я им не сопротивляюсь. Привыкла уже. Делаю то все - равно по - своему!
Все ещё есть САНЕЧКА.
Мы то сближаемся, то отдаляемся, но только во времени и пространстве. Он чувствует меня как и раньше, а я научилась читать его - спать хочу, есть хочу, трахаться хочу! Эх, черт! А он такой классный...этот секс с ним!
Есть ещё Нокия.
Я бы сбежала от такой хозяйки как я. Пока у меня очередной депрессняк, о котором никто не должен знать, моя кошка писает в ванную, потому что ее туалет сушится уже часов 36 на балконе, на солнышке...ночью глухой.
Еще я сдала сессию, а завтра - защита бакалаврской работы. Без пяти минут с дипломом - это про меня!

Да, я конченный человек. Да, я не спорю. А какой бы вывод сделали вы - наконец я нашла идеального человека, который идеально ко мне относится, лучшее, о чем я когда то мечтала, и тут меня вдруг потянуло налево! Внезапно и неожиданно для самой себя, я начала придумывать, что бы такое ему отморозить, чтобы не видеть сегодня его до ужаса порядочное лицо, и чтобы как раньше, поехать набухаться с Димкой, перепихнуться по - дружески, а вдруг он не испугается опять и у него все - таки встанет? Два противоположных человека, два полюса. Одному "и небо по плечу", но я свободы то хочу! И не любимый Санечка.... А с Димкой столько всего было - за неделю не расскажешь, он и мизинца Санечкиного не стоит. Но он роднее что - ли. Он стал тем, с кем я такая, какая есть - иногда хорошая, иногда стерва редкая, иногда капризная, но всегда желанная. Я вижу Димину реакцию, вижу себя в его глазах пьяных, и мне это нравится, когда несмотря ни на что, ты для себя самой в очередной раз подтверждаешь - да, он все еще мой! Санечкины зеркала души вызывают мысли несколько иного плана: так он смотрит на свою дочурку...вернее, смотрел бы, если бы не был сейчас со мной...И не успевает до конца совесть замучить, как он опять уезжает к ней. Не, я никогда не смогу стать между отцом и дочерью. Это однозначно. Санечкина жизнь - это раздача компенсаций: Алене он компенсирует то, что дает Кате, и не дает ей; Кате он компенсирует отсутствие его дома, отсутствие матери и сестры; мне он компенсирует те крохи времени, что достаются пока он не работает и не компенсирует то, что должен компенсировать в первую очередь..С Санечкой бы до конца жизни! - Да, я вчера такое говорила. А сегодня...а сегодня меня тянет о нем и не вспоминать. Как то не так все пошло. Либо его в моей жизни слишком много, либо слишком мало. Либо он должен там быть, либо ему в ней не место. Я должна что - то решать, пока я его не люблю. Я должна решить, почему меня так тянет к Диме. Кто из них мне ближе и дороже?

А может просто тот, кого я первого представлю, когда буду мастурбировать?

Ну, я пошла...;)

Я нашла успокоение в цветах. Странно, до сегодняшнего дня я считала людей, увлекающихся разведением комнатных растений - шизиками, еще не знающими свой диагноз. Я вывела случаи такого хобби:
1) старость
2) замужество
3) глубокое одиночество

Так вот, сегодня я решила не дать сдохнуть своему единственному кактусу, который для меня был выращен любимым папочкой. Я купила землю, и не удержадлась - горшок с цветущей розой.
Когда я погрузила руки в грунт, рассыпаный на целофане на полу, я почувствовала....невероятно....гармонию, что ли. Земля как будто впитывала все плохое. Чем больше я ковырялась ,пытаясь ровно посадить растения, тем лучше мне становилось. Под конец я сияла как новая металлическая продукция Нацбанка. Я не могу это объяснить. Все - таки, мы - земледельцы. Людей тянет к ЗЕМЛЕ. Это - корни. И я увлеклась!...Теперь каждую неделю буду покупать по новому цветочку!

И что самое важное - я впервые поняла, что цветы - живые. Я хочу как можно больше жизни вокруг себя! Ни один цветочек у меня не умрет! Хватит смертей уже! Будем ЖИТЬ вместе, вырабатывать кислород и наслаждаться красотой друг - друга!

Я добаляю пункт номер 4) борьба со смертью в комнатном масштабе, через любовь к жизни каждого цветочка...

Кто знает, тот поймет!:write:

Которая ночь без сна. Я борюсь с ним. Я ненавижу то, как сильно я его люблю. Но я лишаю себя его - умышленно, преднамеренно. Сама себе доказываю, что я могу не спать, могу ночью печатать до последнего, могу выкурить на холодном балконе предпоследнюю и последнюю сигарету, глядя в окно на ночной Киев... Я люблю ночной Киев. Наверное, немного больше, чем сон. Поэтому я не сплю. Печатаю, и смотрю в окно на свою маленькую любовь, мечтая о другой любви. Живите в любви! Она нас окружает. Цените всех, кто вам дорог! Это не полуночный бред. Просто черная полоса никак не прекращается. Все ничего, но уходят люди. Те, кто дорог, и те, кто не очень. Но каждая такая новость забирает кусочек твоей жизни, молодости, здоровья и любви - короче говоря, смерть человека, которого ты хоть немного знал, немного убивает и тебя тоже. Чем ближе тебе человек, тем больше трупа остается в тебе после его смерти. Да, потом ты оклемаешься. Да, потом начнешь жить дальше. Да, делать то ,что мог сделать он, но уже не может, а ты - можешь. Но где - то там, далеко в мозгу начнутся вечные поминки, на которых ты всегда званый гость, если вдруг что - то об этом напомнит. А в жизни так много так много значущих мелочей....

Я отключила телефоны и выключила все источники звука, царящего в моей кватрире. Я лежу и пытаюсь снова найти наслаждение в тишине и одиночестве. Взять контроль над событиями и чувствами, которые опять меня перескакали. Я так долго боялась вспугнуть свое счастье, что боялась выдохнуть, но так нельзя. Никто не может долго без кислорода. Это же элементарная физиология. Я лежу и пытаюсь снова научиться спокойно дышать. Дышать запахом своей подушки,а не запахом, который оставил на ней он. Запахом ананасового сока, а не сока, который он полюбил после встречи со мной. Запахом реальности, а не манящим запахом судьбы. Мы все иногда немного сходим с ума. Мы все иногда бываем нежеланными или не желам того, кого по - идее, не желать невозможно. Одна за другой девушки, которые приходили в его жизнь после развода с женой, совершали одну и ту же ошибку. С одной стороны их цель была благородна - они хотели забеременнеть. С другой - лишить его счастья быть свободным. Они говорили ,что беременны, пытаясь таким образом ускорить процесс укрощения развееднного холостяка. Никто из них не учел, что у него уже было счатье отцовства. Дважды. И он их разоблачал и бросал. Потому что это была ложь. А ложь он не прощает. Тем более такую. С моим появлением ему стало легче - у меня все впереди, ребенок в близжайшее время не намечается. Кроме того, неопытная и молодая - обманывать не должна. Можно продолжать, но зачем... и так понятно, что я уже нахожу для себя подоплеки. Я начинаю отрезвляться. Но я уже привыкла. Я уже не могу не думать о нем, немогу не ждать его звонка. Мне тяжело. Мало кто понимает эти отношения. Кое - кто завидует. А еще больше ждут ,когда я наконец их порву. И как - то все слишком хорошо. Либо он не показывает себя настоящего, либо я не хочу его настоящего видеть. Либо он не видит настоящую меня. Потому что у меня уже неделя, как депрессия, а я улыбаюсь. А он не видит различия между той и этой моей улыбкой. Значит, пришло времы показывать когти. Сегодня скажу, что не хочу никого, включая его, видеть несколько дней. Посмотрим, смогу ли я это сказать? И помогут ли мне эти несколько дней? Потому что как в любой депрессии - всё плохо.

Сильный человек - это тот, о бедах которого знает только он сам.