И вот опять эта кровать тебя не греет,
Лишь мишка плюшевый спливо так глядит, жалеет..
Плед холодит, подушка душит, всё молчит,
А по вискам бьет тишина, стучит..

Опять не смог приехать - деньги, дети..
Да мало ли чего у него есть на свете!
Тебя сегдня нет - и он спокойно дышит.
Тебя же душит боль и только простынь слышит..

Не знаешь, сколько будешь ты терпеть,
Но ты урок усвоила и впредь
Ты постараешься не верить, не любить,
А жить собой, и только ради себя жить..

Любить свою кровать, свою подушку,
Дышать своей любимой игрушке тихо в ушко
И спать..спокойно спать -
Не важно, где сегодня стоит его кровать!

Столько событий, столько переживаний, важных решений, непростых разговоров случилось за это время, что даже не знаю, за что хвататься описывать!

Начну, наверное с отца. Папа.. с этим человеком была связана вся моя прошлая жизнь. Он был и лучшим другом, и отцом, и советчиком, и жилеткой, и учителем, и собутыльником одновременно. Мне с ним было хорошо. Всегда. Пока не появился Олег. Теперь все изменилось. Я только недавно избавилась от депрессии, которая бегала за мной по пятам, по этому поводу, как проснулся папин маразм. Он решил, что я его предаю, общаясь с Олегом, с которым я не общаюсь. Олег, благодаря "маме", мне звонит, но я даже трубку не беру. И я пыталась доказать это папе. Потом он решил, что я его кидаю. А я любила его больше всех на свете, и тоже это доказывала. Доказывала я, доказывала....мы сутки на море с пирса не уходили - разговаривали. И вроде как доказала. Все вроде стало спокойней и лучше. По - другому, но комфортно, меня вполне устраивало. А потом все опять покатилось ко всем чертям! И я уже ничего не предпринимаю. После двух месяцев жизни в состоянии стресса, когда уже умереть хочешь, когда на пределе надеешься хоть на малейшее понимание, что ты тоже не железная, мне вдруг стало все - равно. Просто все - равно. Я больше не выдержу еще одну его истерику. Моих он не видит и не слышит. Я с ними сама справляюсь. Вот пусть он себя тоже успокаивает сам. Может поймет, наконец... Но я не понимаю - как это : врать мне, 20 лет врать, потом позволить мне все узнать, и еще меня обвинять в предательстве, в том, что в моей жизни появился еще один папа???!!!!???? Извините, канешна, но некоторые соображения находятся вне зоны моего понимания.. Ну не дано мне такое понять!

Ну здравствуй, Лиру!

Я даже подсчитала - прошло около двух месяцев.

Во - первых, хочу сказать спасибо всем тем, кто поздравил меня с Днем рожденья. Я получила все открытки, и пообещала себе, что не забуду вас поблагодарить!

Сегодня он такой хароший! Сегодня он меня выручает.. Сегодня мне не кажется, что все это только ради секса. А еще он сказал про меня: "Если бы у меня была такая сестра, я бы ее обожал!"

Где - то там, глубоко в нем тоже сидит этот милый зверек, который тоже хочет очень много рассказать моему зверьку. И мы им так мешаем поговорить. Но иногда, когда расслабляемся, они слово - полслова да и выдают себя..

Так даже интересней.

Наблюдая за собой и окружающими, я уже давно заметила, что депрессняк у человека начинается тогда, когда заносит в область отношений и больше нечем заняться, как копать глубже и глубже, пока не зароешься с головой.
Способ перестать копать, резко посмотреть вокруг, на лопату, прийти в ужас от самого себя и улыбнуться, можно. Для этого нужен стресс. Это типа если вам плохо, то всегда есть возможность того ,что может быть еще хуже.

Так и со мной случилось не этот раз. А помогла - машина! Я с утра до ночи ездила по Киеву, пока не валилась от усталости. Я попадала в самые страшные пробки в своей жизни, выкручивалась из аварийных ситуаций, ехала во время грозы, видя впереди только две мутные фары, и то они иногда пропадали, переезжала через лужи, по краям которых стояли заглонувшие машины и хозяева по колено в воде. В добавок поссорилась с братом. Но на удивление стала чувствовать себя изумительно!!! Я перестала зарываться, переехав лопату, как зебру на переходе.

Мы все - таки съездили в "Три мушкетера". И я все - таки опять закурила.

Мне грустно и тоскливо - я не чувствую себя полностью. Такое чувство, что от меня долго отрывали куски, отгрызали их, рвали по - живому, а я почему то не умерла от болевого шока, а просто начала тормозить. Я знаю, что я выживу, и знаю, что мне нужно время, но сколько и когда закончится эта пытка я не могу даже предположить. Я устала. Мне грустно и одиноко. Не спасает уже ничего. Я даже перестала пьянеть от алкоголя - я пью, пью, а все без толку. Я становлюсь сентиментальной. Я перестала замечать звезды, я вижу только лужи.

В народе это звучит просто - депрессняк!

Я не такая, какая есть. Даже сама с собой веду себя не так, не говоря уже о других. Я хочу ,чтобы меня оставили в покое. И не дергали, даже не вспоминали, пока я сама этого не захочу. Я хочу притормозить. Я перестаю контролировать то, что делаю и то, что говорю. Я говорю словами пессимиста.

А еще я постоянно хочу спать, а заснуть немогу. И когда я проворочаюсь так ночь, с боку на бок, а потом мне уже плохо от бессонницы, а мешает спать рассвет, в такие минуты я представляю себе свою смерть. И мне кажется, она была бы лучше, чем эти рассветные часы. Ненавижу рассвет.

В который раз...

13.00 - "Ну ,Иннусичка, ну поговори со мной.. (бла-бла-бла, чушь всякая..)"

14.00 - "Я сейчас быстро на встречу, а потом поедем в "Три мушкетера". Когда ты сможешь? В 15.00? Хорошо!"

15.00 - приняв душ, сделав укладку и профессиональный макияж я упорно верю в то, что история не повторится, жду...

16.00 - жду..

17.00 - жду..

18.00 - жду...

18.30 - подумав о том, что 4 с половиной часа - это уже слишком даже для жирафа, одеваю халат ,отключаю телефон и залажу на лиру ЖАЛОВАТЬСЯ! Блин, мужики, вы достали со своими делами! Вот возьму и обижусь! Фиг тогда вы от меня получите! Панятна? !!!!!

Осталось 10 дней, и на карту будет поставлено всё.
Я еду на море с папой, и не знаю, хорошо это или плохо? Сможем ли мы наладить отношения или тупик неизбежен? Чем выльется для меня 14 дней ничегонеделанья с человеком, который дал мне всё, отношения с которым катятся ко всем чертям, несмотря на все мои попытки их наладить? Станет ли кому - нибудь из нас легче? Лечит ли время или это очередная басня, как и про Бабу Ягу?

Я еду на море с папой, а Санечка остается в Киеве, и я не знаю, это перерыв или конец? Нужен ли будет он мне, когда будет столько времени всё тщательно обдумать? А если да, то нужна ли буду я ему после месяца разлуки? Он сказал позавчера, что для мужчины главное - секс и деньги, а т.к. в последнем недостачи он не испытывает, а его секс уезжает на моря, то что по - сути может остановить его найти полноценную замену? А если такая замена появится у меня? Все наши отношения до сих пор сводятся к простой задачке - кто первый предаст? Я не умею предавать, когда есть что предать. Будет ли оно, если случай предасть представится мне во всей красе?

Я не питаю больше никаких иллюзий. Как жаль, как жаль..

Не хочу никого видеть..

Через 26 дней мне исполняется 21.
Исходя из теории 7-летнего цикла, то сейчас начинается самая такая колбасня. Я пережила кучу событий, стрессов, потрясений и предательств. Наряду с этим, у меня самые лучшие в мире друзья, которые хором мне помогают безмолвно. Я уже не чувствую себя в семье. Скорее, сама по себе. Хочу наконец стать на путь своей карьеры, отличной фигуры и отменного здоровья. Хочу вытеснить из своего времяпровождения любой намек на однообразность, чтобы и пяти секунд не было для того, чтобы похныкать и сказать, блин, как все достало!

Но больше всего я хочу вернуть себя, взбалмошную пофигистку. Как - то непривычно и странно для меня быть серьезной и задумчивой. Скучновато это. Я не хочу менять парней как перчатки. Не хочу тянуть непонятные мне отношения. Я хочу во всем найти СВОЁ. Чтобы чувтвовать себя по жизни комфортно.

Ну и чтобы мою племянницу все - таки назвали Маргаритой!

Все уехали на моря... Крым, Турция.. А я одна в мегаполисе отбиваюсь от злостных атак надвигающейся депрессии. Съела аж две ореховые колбаски, и меня теперь тошнит. Горю не помогло и жисть не подсластило, только хуже стало. Все. Завтра сижу на воде.
Юлька с Костиком в Киеве, но увидитться не получается никак. Жалко, ведь я так скучаю. И так боюсь, что мы станем чужими людьми, у которых не найдется общей темы для разговора, кроме славного прошлого.

Только что закрыла за ним дверь, и чуть не расплакалась.
Ещё один вечер серьёзных и важных разговоров. Ещё один раз сила духа победила над жесткостью, и вылезла улыбкой на лице. Я сидела, улыбалась его жизненной философии и думала: "С ним становится нелегко. Но я не могу его бросить." Как то непонятно мне он стал частью моей жизни. Я люблю его голос, люблю, когда мы подкалываем друг - друга, люблю чувствовать его в себе. Но это все не такая всепоглащающая любовь - это любловь по - кусочкам. У такой любви есть бесконечное настоящее, но нет никакого будущего. Я сегодня слушала его, и мне вдруг стало его жалко. И сегодня я впервые назвала его Саша, вместо не режущего слух традиционного Санечки. И он это услышал. Мы говорим обо всем на свете. Он слушает меня, потом я - его. Мы говорим о других людях, но каждый пытается урвать кусочек того, что на самом деле думает тот, кто говорит. У него иногда на глаза наворачиваются слезы. Иногда - у меня. Но по разным поводам. У него, когда он сказал: "Наверное, это должно было случится, чтобы я стал таким, какой есть...чтобы я встретил тебя." Я тогда отвела взгляд и беспощадно начала рвать на мелкие кусочки акцизную марку от пачки сигарет. Да, я все ещё курю! Но не так много и не так часто. А потом мы стояли у меня на балконе и молчали. Просто молчали. Он обнимал меня сзади ,и было так хорошо...А потом уткнулся мне в волосы вдохнул их запах и чмокнул в затылок. Захотелось ,чтобы время остановилось. Я повернулась, а у него опять глаза на мокром месте. И впервые захотелось сказать: "Я уже жить не могу без тебя.." и никуда больше не отпускать.
Но есть обстоятельства. Они всегда стали быть.
А я тоже не смогла сдержать свои эмоции. Когда он сказал, глядя мне в глаза, очень жестко и надрывно: "Я терпеть не могу предательство.", то мне пришлось ловить слезу, чтобы выдержать его взгляд и сказать: "Я тоже."
А потом он уже уходил, и от меня, и от ответа. Говорит: "Все, Иннусичка, спи.." Я говорю: "Не хочу! Хочу с тобой.." _ "Когда - нибудь заснешь со мной." _ "Когда?"_и он ушел от ответа, начав целовать мои пальцы, один за другим, пока я не забыла, что спросила...Когда он стоял на пороге я не выдержала: "А ты так и не ответил на мой вопрос."_ "Я ответил - когда нибудь..."_ я начала плакать_ "Ну ,Иннусичка, ведь сама говорила, что лучше приятная неожиданность.."_"Говорила. А она будет?"_"Будет! Конечно будет."

..и опять чмок тебе, милая девочка, спокойной ночи и сладких снов, но не со мной, но обо мне..

Это цитата сообщения All_you_need_is_love Оригинальное сообщение

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник.
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растёт же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, тёплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, всё, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссё под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

(С) Ложка (http://tetkam.net)

Когда я придумала название своего дневника, я думала, что рано или поздно я его сменю. Когда тело станет для кого-то душой, за душу кто - то возьмет полную ответственность, и полуночные часы будут заполняться уж точно не сидением в инете...

Прошло уже больше года, и я все чётче осознаю, что даже если официально все так и будет выглядеть ,я никогда уже в это не поверю до конца.

Лиру это будет или "Нелиру",я все - равно буду маскировать для нерадивых "читателей" душу - бесхозным телом, а откровения о своей жизни - получночным бредом.

Наверное, эту запись стоило бы сделать закрытой.

Да, я давно уже не романтик. Романтика мне смешна и слишком слащава, как торт, который называют приторным. Да, настоящие мужчины только по чудовищной ошибке еще не занесены в Красную Книгу.

Но вот, что я хочу: Я ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ! Сходили с ума, совершали безрассудные поступки, чтобы планка опускалась, крыша ехала, и слезы на глаза наворачивались.

Подспудно тится желание стать наконец в отношениях ЖЕНЩИНОЙ. Надоело исполнять все роли одновременно. И любить надоело. Хочу быть любимой. Позволять себя любить. Хочу знать ,что если не среагирую ответной мгновенной страстью, то та его страсть никуда не денется и ни на кого не переметнется. Хочу, чтобы меня добивались и ждали.

Давно уже я не чувствовала это - собственное уродство.

Смотрю в зеркало и сама себе не нравлюсь - ну что за черт! Докатилась..
Все не так - прическа, цвет волос, макияж, нос, рот, губы, тело - все чужое, не моё, ненавистное.

Как - будто мне 13, а мальчик ,которого я тайно думаю, что люблю, всю дискотеку приглашал на медляки мою такую - себе подругу, а на меня даже не смотрел, хоть я расфуфырилась на все сто, и ловила на себе завистливые взгляды всех девчонок школы, и ухмылки старшеклассников. И думала, что сделала все, что от меня зависит, чтобы он заметил, заговорил, пригласил потанцевать у всех на глазах. А оказалось, что любят не меня..

За окном - осенний ливень. Холодно и мерзко. О том, что сейчас лето, вспоминаешь только глядя на календарь. Лето не удалось. Одни осадки.

Странная это вещь - осадки.. Вот в природе они цикличны - выпадают, конденсируются, накапливаются и снова выпадают. И так до бесконечности.

Другое дело - осадки в моей душе. Иногда их оставляют люди, иногда события, иногда поступки, иногда слова, а бывает и случайный взгляд по сторонам. Эти осадки имеют разный срок хранения в памяти. Некоторые конденсируются в слезы. Некоторые испаряются без следа, по прошествии какого то времени. А некоторые залягают липкой тяжелой глиной, где - то глубоко и невозвратно.

Я с каждым днем все больше убеждаюсь, что нет никакой Лены у него в квартире. Есть он и малая. Не может он так хорошо врать, не может.

Я еще не уверена, что "Лена" существует. Но и не уверена ,что ее нет. Я как обезьяна в анекдоте - мечусь между двумя наиболее вероятными и совершенно противоположными вариантами.

Если предположить ,что Дашка соврала, чтобы нас рассорить, то ей это не удалось. Мы до сих пор вместе. А ее больше нет. Ни как подруги, ни даже как знакомой. Нет, она скорее стала привидением, о котором мы иногда вскользь можем вспомнить. Все больше склоняюсь к мысли о том, что она была дана лишь для того ,чтобы мы с Санечкой встретились. Ну и для того, чтобы оставить осадок. Тяжелый и мучительный, но я не хочу играть согласно ее сценарию. Я не верю. Я сомневаюсь, но я не верю.

Все будет хорошо! - подсказывает мне что - то изнутри.
"Да, но осадок - то остался.."

Сегодня с утра заехала к Катюхе. Застаю ее в состоянии не самом утренне - бодром. Катюха последнее время встречается с парнем - Виталиком. Он всем сразу понравился, я даже на какое то время подумала ,что она нашла ту свою вторую половинку. Я думаю, она тоже так считала, потому что она влюбилась, светилась, и летала. Я была за нее жутко рада, потому что она выстрадала в своей жизни достаточно, придурков и моральных уродов на ее счету было не меньше моего ,а может и больше. Поэтому Виталик стал лучиком света, в темном царстве призраков неудавшихся отношений. То да сё, и она мне выдает очередную "порцию новостей":
- Знаешь, что вчера открылось?
- Что? - тоном насторожившегося бывалого на тему "приятных сюрпризов", интерисуюсь я.
- Виталик обвенчан..с той девушкой ,которая из Америки приезжала..
- Блядь! Пиздец! - вырвалось у меня.
- Да, пиздец..
(пауза)
- Блин ,Кать! Ну почему всё у нас не слава Богу? Почему обязательно эти мутки, истории с продолжением и скрытой правдой, почему опять ложь???
- Не знаю, Инка... Судьба наверное у нас такая?
- Какая такая? Быть вечными любовницами женатиков? Или нет - девушками парней, у которых уже есть девушки? Или как? А по - другому у нас никак не выходит! Я уже не выдерживаю ложь! Я ее воспринимаю, но на автомате...
- Бля..(начинает хныкать)...может, поплачем?
-...давай поплачем..

И мы заплакали. Вернее попытались. Измученные ложью и предательствами, наши души уже давно орали не своими голосами, но глаза предательски не выделяли слез. Нам не стыдно было расплакаться друг перед другом. Так даже легче по - определению. Два сильных чертенка, которые лбом пробиваются в серьезные отношения, но пока что кроме расшибленного лба не получили даже намека на таковые.

А через полчаса мы уже заливались смехом. Нам было весело и уютно так вот смеяться над самими собой, что даже страдать уже совсем разучились! Над Виталиком, мол, очередной...с "правом на прошлое". Над Санечкой, над его "новоиспеченной" семилетней давности гражданской женой, и над его непонятно оживившимся интересом ко мне, когда я для него закрыла все входы и выходы, ну кроме одного..;)

Наша истерика не нуждалась ни в алкогольной поддержке, ни в объяснениях. Мы были самими собой - мы через смех уже не обижались на наших обидчиков ,уже все им простили, все поняли. Это не потому, что мы боимся открытых конфликтов - отнюдь. И не потому, что мы покорные овечки - далеко не такие. Просто потому, что мы им в ответ, одели маски, которые они с нами и не снимали. Только наши маски - это маски веселья и безразличия. Маски сильных людей не бывают грустными. Для грусти сила не нужна. И для страданий тоже.

Для того, чтобы бросить курить нужна. Но я чувствую ,что опять срываюсь и несмотря на ливень, пойду и куплю первую пачку за последнюю неделю, и выкурю ночью с плеером в ушах ,как в старые добрые времена, когда еще не было ни Санечки, ни дождя, ни этого кома в горле...

Это цитата сообщения Обаятельная_Nicol Оригинальное сообщение

[показать]
Женщины

Грустит дурнушка: "Мне ль надеяться,
Что я кому-нибудь понравлюсь!"
Но женщины на свете делятся
Не на дурнушек и красавиц.
Другая шутит: "Я не девица,
Я - Лето, даже не в июне..."
Но женщины на свете делятся
Не на старейших и на юных.
Вздыхает Золушка: "Что делается!
Бал в драгоценностях несметных!"
Но женщины на свете делятся
Не на богатых и на бедных.
Любовь?.. Казалось бы, безделица!
Но - годы мимо, годы мимо.
Все женщины на свете делятся
На нелюбимых и любимых.
От счастья расцветёшь, как деревце
В год засухи от струй дождливых.
Все женщины на свете делятся
На несчастливых и счастливых.

Анисим Кронгауз

Достаю огромную такую книженцию - энциклопедию по хирологии - науке чтения линий на руке человека. И шаг за шагом разгадываю тайну санечкиного "острова" - так условно называется раздвоение главной линии, а потом опять соединение этих двух в одну. Обычно осторвки бывают маленькими - у него на полладошки. Оказывается, что начало острова - где - то 24 года, окончание приблизительно в 45, а между этим - тяжелые душевные терзания, попытки найти гармонию, решить как жить. Я ему это все выдаю. Он молчал ,слушал ,наблюдал и выдает:
-Все правильно! Ты даже года правильно назвала - 24 - это год аварии, когда я на вертолете разбился, 45, а это будет через 8 лет, как сказала мне одна хорошая гадалка - год, когда я второй раз женюсь. На девушке, которая будет на 15 лет младше меня...(резкий пытливый взгляд)
-Ой, как интересно. (при этом я смотрю в книгу, точку в интонации можно ставить после каждого слова)
-...(смеется)
-Да, большая книга..(типа съехала)
-Будем теперь ее вместе изучать. (целует мне руку, которой я пытаюсь перевернуть картинку)

Я смотрю на него, и не могу понять, врет он или нет? Есть Лена или нет? Что он ко мне чувтвует? Что чувствую я? Трахался ли он с Дашкой? Увижу ли я его завтра? Смогу ли я его бросить? Рискнет ли он когда - нибудь не кинуть меня? Будет ли он что - то чувствовать, если обидит меня? Или я как обычно оправдаю его для себя тем, что это он не специально? И что он собрался изучать вместе? Эту "бандуру"?

Да уж...для этого точно лет 8 как - раз и понадобятся!

В это время он продолжает нежно так целовать мои пальцы. Энциклопедия выпадает и хлюпается на пол, вместе со всеми его далекоглядными планами и моим недалеким любопытством.
Ммм...
Как хорошо... Ничто не важно. Ни один вопрос. Да какая ,к черту, разница!