я просто Санечку своего хочу!

Добавлено через SMS

ну шо за блядская натура!Час флиртовала в чате!Но `НЕ ДАЛА`.
Хе!

Добавлено через SMS

Когда я его хочу, то становлюсь смелой и иду на запах. Т.е. я могу просто его понюхать и начинаю дрожать. Это не мурашки, это как теплый порыв ветра на берегу моря. И этот вот ветерок начинает потихоньку сдвигать мою крышу. Куда - то влево...;)
Потом - огонь, вода, полет, ... - всегда по - разному, но всегда приятно, и не хватает воздуха ,и я открываю рот и дышу так, что начинает кружится голова.

И это так - когда любишь. А еще я больше не боюсь просыпания вместе утром, я мечтаю о нем, особенно когда это происходит так: "Ты проснулась, солнышко моё!"

Девять месяцев спустя родилась наша любовь. Такая настоящая и чуткая, что иногда сама не верю. Раньше я думала, что это доступно только неудачникам и наивным романтикам.И описывается в этих женских глупых книженциях.

Я уже не хочу с ним на необитаемый остров. Я хочу бороться за него столько ,сколько хватит сил и желания.
Потому что когда я его хочу, он дарит мне ощущение морского бриза, который я люблю больше жизни..

высшая степень джентельментства?подхожу к мусорному баку с пакетом
мусора.Мужчина:`девушка,хотите-кидайте первая,прошу!`.. <меня порвало>

Добавлено через SMS

лежу в ванной,горят свечи и ароматические палочки,поймаю свою
гармонию,перекрашу ногти-и в театр!..

Добавлено через SMS

прогресирую!

Добавлено через SMS

Настроение сейчас - странное, но подорванное!

Я так давно не писала, что уже начала забывать, какое это приносит удовольствие..
О чем же написать? За осень и поллета без желания интернета произошло солько событий, столько ярких моментов, переживаний, столько жизненных этапов и переосмыслений, что я решила - пусть это все остается там. Я напишу про итоги.

28 ноября 2004 года у меня родилась племянница. Назвали ее Дашей. Ну посто души в ней не чаю! Какое же это счатье - дети! Мой энтузиазм по - поводу своих немного поугас, когда я увидела, что же стоит за словосочением "бессонные ночи". Страшно, потому что это такая огромная необратимая ответственность.

Моя любимая сестра разводится с мужем. Он года два жил "двойной жизнью", а год назад ей все рассказал. Она молчала как партизан, боролась, таяла на глазах, жить не хотела, а потом один ее сотрудник, который уже давно был в нее влюблен, заставил ее заговорить о том, что ее мучит. И все решилось само собой - когда проблема была озвучена, она тихо исчезла. Ирочка пришла домой, села с муженьком на кухне и ласково предложила спаковать все его вещи и отвезти его туда, куда он скажет. Он не протестовал. Просто любовь прошла и всё. Зато теперь все счастливы, она опять влюбленна, летает и порхает. Как все нормальные люди, периодически впадает в депрессию, если Игорек не звонит. А бывший муж усердно температурит, взывая к жалости.

Санечка? Выбегает вчера из машины, обнимает и говорит: "Иннусичка...кисуля...любимая.."
А я слащаво - хитро: "Что-а тако-ое?"
А он: "Люблю тебя сильно. Соскучился.."
Ну что еще можно сказать про Санечку??;)
Нас самом деле - потом..

Семен подрос и мы подстригли ему когти, потмоу что на мне и моих друзьях живого места не осталось бы.

А вообщем я безумно рада, что закончился 2004 - слишком много в нем случилось плохого. А 2005й пока что только радует! Ура!;)

Мы пережили с ним миллион событий. Я рассказала ему миллион своих тайн. Я пролила миллион слезинок из - за него. И, кзалось порой, что все это закончится психушкой как минимум. А он всегда был такой спокойный и всегда одинаково пахнул. Это был запах родного человека. А потом он превратился в запах человека любимого. А потом я окончательно "попала".
Мне кажется, что если бы я не могла видеть, то я бы его узнала наощупь. Иногда мне с ним жутко хорошо. А иногда, когда его нет рядом, в голову лезут такие жирные противные тараканы, что мне становится не в шутку страшно и я хочу его кинуть. Потом я хожу и обдумываю план кидания - что я скажу, куда убежу. А потом он звонит и я злюсь на себя и себя тихо ненавижу за то, что никогда этого сделать не смогу, потому что я без него умру. Нет, дышать я конечно не перестану, но я омертвею.

Дурная "патология", "душевное заболевание" - скажут скептики, которые никогда не влюбляются ни в кого. А я вот что скажу - меня это прет! Да, мне нравится такое состояние. Чем? Все просто - тем, что когда у меня в очередной раз едет крыша и я вижу его, то сразу понимаю - у него с крышей не лучше! И тараканы у него жирнее! Но мы их как - то взаимоликвидируем, а пока не научимся делать это по - отдельности, мы никуда друг от друга не денемся.

Новый Год и я стала совсем новая:
- я не ищу случайных связей
- я берегу верных друзей
- я поняла, что праздник бывает тооько ели сама себе его устроишь, поэтому я решила устроить себе ВСЕ праздники этого года
- впервые рискнула провести тест на беременность, и ужасно разочаровалась, увидев всего одну полоску
- вперевы мне предложили быть дружкой на свадьбе
- я избавилась от ревности
- я научилась не терять свои "форточки"
- еще я стала более свободной и смелой
- я полюбила так, что хоть на край света, хоть в омут с головой
- я наконец состригла воосы и поменяла цвет волос
- одна из лучших подруг сообщила, что беременна!!!
...........

и т.д.
и т.п.

а самое главное - конец этому пиздоватому году! Ура!

Пока Симон посапывает на диване, я решила немного себя занять - почистила почту и поняла, что просто не могу не заглянуть сюда. Наверное, я соскучилась за Лиру. И может даже напишу что - то интересненькое про себя. Вечерком...

"Мужчины женятся потому, что влюбляются.
Женщина влюбляется, потому, что хочет выйти замуж".

Барбара де Анджелис,
"Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина"

ЧТО МУЖЧИНЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО НЕНАВИДЯТ В СЕКСЕ
18 наиболее распространенных жалоб мужчин

Пункт 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс

Пункт 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

Пункт 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

Пункт 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм

Пункт 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»

Пункт 6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели

Пункт 7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

Пункт 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства

Пункт 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом

Пункт 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс

Пункт 11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев

Пункт 12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин

Пункт 13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин

Пункт 14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин

Пункт 15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин

Пункт 16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами

Пункт 17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

Пункт 18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье

Бля! А сто тысяч миллионов раз права Светка, когда сказала, что не парней надо менять, а что - то в себе менять надо. Потому что их, мудаков, можно перебирать одного за другим, а то, что ты сама о себе думаешь, чего ты достойна по твоему собственному мнению - это же и есть суть, истина, та, которая в глазах отражается и распространяется атакующими флюидами на всех окружающих "чувачков".

Предав мои чувства и ожидания в очередной раз, он даже еще и не догадывается, что этот раз стал последним. Я тоже этого не знала. Но отрубило - раз, и все. Как выключаталь. Назад дороги нет. И не то, чтобы сильно назад хотелось, прост я больше не позволю себе из - за него плакать, больше не позволю себе чувствовать себя куском мяса, больше не позволю ему манипулировать тем, что было для меня свято. И слава Богу, месячные начались!

Истерика..Ну никогда не думала, что она меня затронет. Ну не могла я себе представить себя, орущую, обиженную, слезы - сопли и всё такое.

И зареклась, что никогда не буду истеричить. И забыла я, что зарекаться - дело обратимое.

Так вот. После того, как мы с Юлькой приготовили торт, который окрестили "Валерьянником", т.к. без прикола жизнь не светит, и мы бухнули в крем полбанки настойки валерианы, решив, что посвящаем этот шедевр кулинарного искусства всем "сердечникам", мы собрались его дегустировать.

Светка и я выпили бутылочку изысканного шмурдяка под названием "Тамянка". Юлька попивала свой чаек. Тортик слегка отдавал специфическим привкусом, но вобщем все было весело и душевно.

Потом приехал Санечка, который "так меня хотел, шо аж яйца опухли". ;)
Оставшись вдвоем, мы замочили еще полторы бутылочки вина, которое привез он, и будучи пьяными и счастливыми по этому поводу, два часа откисали дружно в ванной. Потом был как всегда секс. Но несмотря на то, что все было хорошо, я чувствовала, что не могу отключиться совсем. Я думала о нем во время секса. Это наверное странно, думать о человеке, который сейчас в тебе, как о том, кто сейчас не здесь. Ну да ладно!
Я думала, что недельная разлука заставит его уделить мне немного больше времени, чем обычно. Но когда истекли мои законные два часа, он засуетился уходить.

Вот тут то и началась моя самая первая в жизни и самая яркая истерика, причиной которой стал прекрасный представитель противоположного пола! Я, сама того не особо осознавая, схватила первое ,что мне попалось под руку, а это оказалась плюшевая кошечка, притом схватила я её за хвост, зверски раскрутила, процедила сквозь зубы:"Уходишь?! Уходишь! Значит, уходишь. Ну вали!!!!" и с меткостью Чингачгука запульнула игрушку прямо ему в лоб.
В тот момент, когда он опешил от такого поворота событий, я резко почувствовала жажду крови. Руки лихорадочно искали то, чем можно ещё запульнуть. Это был плюшевый мишка со словами:"Давай! Вали!!! Уходи! Чё стоишь?Вали!!!!"И мишка полетел уже с более осмысленной траекторией ниже пупка.
"И Остапа понесло.."

Летело все: подушки, валик из можжевельника, купленный летом в Крыму для укрепления нервной системы, пульт от телевизора, мобильный телефон и телефон домашний, плед, тапочки, носки и другие элементы разбросанной в предшествующем порыве гармоничной страсти одежды. Он отбивался и пытался меня перебить, а я, как заведенная игрушка сканировала:
- Сколько можно меня обижать! Ну сколько можно меня обижать!!!!
-..Иннусичка, я тебя не обижаю..
- Это ты так думаешь!!! А два часа в неделю, чтобы потрахаться и свалить - это как думаешь, не должно меня обижать???????!!!!!! Уходи!!!
- Ну, заец, ты должна меня понять...
- А я всё понимаю. Понимаешь??? И все мои проблемы только из - за того, что я всегда все понимаю!!!
-..нет..
- Да!!! Почему ты решил, что я - удобная??!!! Почему, я спрашиваю!!!!
- ...я не решил..
- Ах, ты не решил!!! Одни слова!!! Одни слова! А дело, дело - сделал быстро и уехал, да? И пропал! Пишите письма!!!
- ...ты должна понять...
- А я понимаю! Понимаю!!!!!!!!! Я все понимаю.Только ты ничего не понимаешь! Ты что, не понимаешь, как я скучаю, как сильно мне тебя не хватает.. Мне мало звонков! Мало. Мало!! Я не хочу, у меня просто уже нет сил быть с тобой и всегда, постоянно засыпать одной!!!!!!!
-..ну, Иннусичка..
- Что "Иннусичка"??!! Что! Всё. Уходи... Уходи!!! Давай, вали быстрее...

Я завершила истерику, т.к. кидать уже было нечего. А ещё я осознала ,что впервые сказала все то, о чем могла поплакаться только близким друзьям. А еще я впервые перестала быть "всепонимающей и всепрощающей". А ещё мне впервые было глубоко насрать, какие там у него супер - важные обстоятельства на этот раз. Накопившаяся обида не выдержала на этот раз те пару минут, за которые он бы собралсяи ушел, а я бы проводила его с грустной улыбкой, поцеловала на прошанье и разревелась бы ,как только защелкнула за ним замок. На этот раз обида проигнорировала Тактику. Я дала волю истерике, и как не странно - закрыла дверь, лягла и сразу (!!!) заснула детским, непробудным сном.

Пожалела ли я об этом? Да. Потому что настал новый день, и всё показалось до ужаса неправильно. Я знала, что ему несладко сейчас, так называемый "сложный период". В принципе, я бы могла и потерпеть. А потом мне опять становилось обидно за все те ночи, когда я тихо плакала, перед тем, как заснуть, потому что он опять оставил меня "еще тепленькую" и ускользнул "под шумок". Я боролась целый день с чувством вины и чувством обиды. И то, и другое я заслужила. Под вечер нервы сдали. Я написала примирительную нейтральную СМС. Ответа не последовало.

И тут я сделала то, что тоже оказалось в моей жизни впервые - я перешагнула через свою воспетую гордость и извинилась за то, что сорвалась на нем.

Вот это - АУТ! Что - то новенькое. Я поняла, что крыша моя уже едет окончательно.

Sic ego non sine te, nec tecum vivere possum.
"Так я не в силах жить ни без тебя, ни с тобой" - как Читать далее...

За пачку сигарет
Я душу продаю
И снова меня нет
Я снова не пою
В душе как минарет
Пронзает боль в груди
Меня тут больше нет
Но я вернусь – прийди!
Я чувствую как ты
Ударом бьешь в живот
И звуки пустоты
Но позвонишь вот – вот
И тишина
И боль
Тоска
И меркнет свет
Я сильная, терплю
Меня ведь уже нет
Потом звонишь и вновь
Я разгибаюсь смело
И кипятится кровь
Кому какое дело?
Ты здесь – я здесь
Все просто
Ты лечишь мою душу
Но правды ты не знаешь
А ты рискни – послушай
О том, как я скучаю
Скучать ведь больно тоже
Полпачки вместо чая
И слёзы – хоть и негоже
О том, как я ревную
А ревность – не игрушка
Но я борюсь, воюю
Беру сама себя на мушку
О том, как я привыкла
Привычки убивают
Твой голос не услышу
И сердце яд глотает
О том, как жду дрожа я
Когда ты скажешь тихо
Что больше не нужна я
Хлебнул со мной ты лиха..
О том, как водка глушит
Всё, что вошло в привычку
И губы задрожали вновь
И зажигается падруга – спичка..

Это не сказка со счастливым концом.

Не верьте человеку, с которым знакомитесь 1 апреля. Это знакомство – шутка судьбы, а она редко шутит по – доброму.
И не ждите от судьбы подарков. Она никогда не дает что – то, не забрав у вас то, что было родным и дорогим.
Не надейтесь, что легенда о второй половине – это святая правда. Это ложь. Все принимают эту ложь, потому что она – сладкая, а горечь правды начинает разъедать изнутри.
Обмануть легко. А ещё легче – обмануться. Странно, почему жизнь набивает шишки, а не отбивает куски? Ведь шишки – это же ненадолго, шишки заживают, а человеку, чтобы помнить, нужны кровоточащие раны, шрамы на полголовы, чтобы впредь никогда не позволить себе довериться кому то, кто с ехидной ухмылкой вытрет потом о тебя свои грязные сапоги.
Не смейте также воспринимать это все всерьёз. Это погубит. Или приведет к легкому сумасшествию.
И мстить тоже не надо.
Надо всегда делать одно и то же – помнить, кто ты есть, не забывать, о чем ты мечтаешь, и чем дорожишь больше всего на свете.
«Нажаль зараз немає зв`язку з телефоном даного абонента. Перетелефонуйте, будь – ласка, пізніше.».... И опять в голову лезут всякие левые мысли – он с другой, он не хочет тебя видеть, ему пофиг, если он сегодня даже не перезвонил.. А их много, этих мыслей, сами знаете. И кажется, что нет больше сил. Кажется – ну зачем, а? Зачем так мучаться? Неужели он один такой хароший на белом свете?

Да/Нет - кто посмеет подчеркнуть ответ, которыйявляется правильным?

У Оксаны есть брат - Костик. Ему 36 лет. Живет один. Очень верующий человек. Музыкант. Недавно влюбился в девушку из церковного хора, на 15 лет его младше.

Наш диалог. "Перевод читать в кавычках."

- Инна, а сколько твоему Саше лет? "36. Я знаю, что 36. А Инне где - то, как ЕЙ. У кого же еще спросить, как не у Инны!"

- 36. "А типа никто не знает."

- А тебе? "Хоть они и разные, но возраст то где - то один.."

- 21. "Хароший же у меня родственничек! Мог бы и запомнить."

- А ты его любишь? "Ах, если бы ОНА меня любила!"

- Любовь - морковь! "Канешна ДА! Но кто же тебе скажет.."

- Что, не любишь? "Не понял."

- Костик, я не знаю.. "Что хочешь, то и думай. Я не обязана каждому всё объяснять."

- А ты бы вышла за него замуж? "Выйдет ли ОНА за меня?"

- Ну..."Да." В близжайшие лет 5 я замуж не собираюсь. Если дотянет - посмотрим. "Да! Да! Да! Но ничего не получится, даже идиоту понятно."

- Так ты что с ним, просто так спишь, да? "Грешница." Так вот ты какая Инна! "Инна - такая как все безбожники, но ОНА - иная."

- А почему ты меня осуждаешь? "Ну как тебе объяснить, дарагой мой праведный Костик, что такое супер - классный улетный секс?.."

- Я не осуждаю. Мне интересно ,ты бы вышла за него? "Какое мне дело до твоего секса. Выйдет ли ОНА за меня?"

- Ты спрашиваешь про меня или про себя? "Ты спрашиваешь про меня или про себя?"

- Ну..."Про себя." Мне интересно твое мнение. "Я же не знаю, что в таком возрасте малолетки себе думают. Как - то так же думает и ОНА."

- Каждые взаимоотношения - индивидуальны. Я тебе не советчик. У меня самой ничего толком не выходит. "Да начни ты наконец думать совей головой! Рискни! Завоюй! Очнись! Проснись! Стань наконец мужиком."


Так и поговорили.

Иногда мне просто невыносимо быть как любимой, так и брошенной. Я покрасила волосы, избавившись тем самым от его чешуек. Я запрятала кольцо, которое он мне подарил. Я заставила духи другими флакончиками. Я сняла его фото с холодильника. А в конце всего этого зверства я бахнула двойную дозу валерьянки. Вроде бы всё, конец. Но что не так?

Он не борется. Вот что не так. Все-таки правду сказала Ксюха, что мужчина, которому ты нужна, будет добиваться тебя, не смотря ни на что. "Мой идеальный мужчина" дал трещину.

И я обманываю себя, когда думаю, что мы будем друзьями. Не будем. Никогда. Либо всё, либо ничего.

Будучи любимой и желанной мне не равилось иногда то, что он делал. А будучи брошенной, мне не нравится то, что он ничегошеньки не делает.

Конченный Ярик сказал все - таки вещь: "Какой бы я не был занят, даже если двое суток не спал, но если я ЗАХОЧУ, я всегда найду время и возможность тебя увидеть!"

А ведь и правда - главное желание. Без желания ничего не бывает.

Без его желания и по моей шизе еще 7 месяцев отношений ктятся коту под хвост. Мне грустно. Я бы даже сказала ,что я на грани истерики. Ну не на кого положиться, ёлы-палы! Просто не на кого. Куда ни обопрись - все проваливается к чертовой матери! И плакать даже не получается, а так хочется...ну просто ком в горле стоит.

Когда в моей жизни не было его, мне было тяжело. Но эта тяжесть была посильной ношей. Так называемое отстраненное одиночество никогда никому собственно и не мешает, оно может только надоесть. Надоесть в жизни может все, даже ты сам себе можешь надоесть. Что уже говорить о других людях в твоей жизни.. Надоедает, когда о тебя вытирают ноги. Надоедает, когда тебя носят на руках. Надоедает как бездарный, так и гениальный секс. Надоедает иногда даже баночка спасительной "Нутеллы". Надоедает трахаться с кем попало. Надоедает спать только с одним. Надоедает иногда смеяться. и плакать тоже невозможно бесконечно. Надоедают родители, как хорошие, так и плохие. Иногда даже надоедает бороться, надоедает жить. А потом надоедает не хотеть жить, и все сначала.

Мы меняем одно на другое, ищем спасение в переменах. Но это искусственный стимулятор - помагает, но ненадолго ,а потом еще хуже становится, раза в два, а то и больше.

Мне надоело искать спасение в беспорядочном, и надоело жить постоянным.

Да, без него мне тяжело. Сейчас я хочу, чтобы его не стало в моей жизни. Вроде как перемена, но почему мне еще хуже, чем когда с ним?

Наверное тебе нужна другая молоденькая девушка или даже женщина постарше, хотя на тебя посмотрят и в первом и во втором случае нормально. Она должна заниматься спортом. Не курить. Не пить. Не хотеть совместных детей. Любить твоих двоих, как своих родных. Должна уметь готовить, убирать, вышивать крестиком и правильно включать стиральную машинку. Она не должна просить тебя дать покататься на твоей машине, чем ввела бы тебя в шок. Еще идеальные отношения для нее - это не дай Бог тебя напрячь: хочешь секса - приезжай, канешна, дарагой! Моя ***** всегда в твоем единоличном распоряжении. А еще у нее должна быть своя квартира - это чтобы ты ее к себе никогда не приглашал. А еще она не должна стебаться с твоих друзей или с тебя самого в их присутствии. Ну и конечно же у нее не будет столько подруг, как у меня, и все - родные. Она будет молчать о том, что может подорвать твой авторитет добропорядочного Человечища и превратить в что - то типа "Санечка, конечно, ничего...но!", что звучит среди моих верных жилеток. Эта твоя идеальная женщина будет в несказуемом восторге от института гражданского брака. Патаму шо она не любит эти банальные штампы в паспорте, которые дают душевное спокойствие, но так безвозмездно портят практически идеальные отношения. Она даже как - то признается тебе, что ни разу в жизни, даже в глубоком детстве, не понимала своих подруг, которые мечтали о белом платье невесты и о вместе навсегда. Она будет тащится также по голому пустому тупому животному сексу, после которого ты вскакиваешь и хватаешься за телефон. А еще она никогда не захочет с тобой проснуться. А также заснуть, дыша тебе в ушко. А зачем тебе вся эта ерунда, да? Этой ерундой буду заниматься я. Поэтому и говорю, что не я тебе нужна....а какая - то другая "Клава"..