Купила:

- лыжный костюм
- лыжную шапку с бубончиком
- биллет в Славское
- ..........хи-хи!!! А хорошее настроение - не продается! Потому шо оно у меня и так уже в кармане!!

В который раз убеждаюсь, что Киев - моя душа. Киев сегодня ночью заметает снегом. Метет со всех сторон, снегу по - колено. Это впервые за эту зиму. А еще я впервые выдула полбутылки дешевого коньяка САМА. Без никого. Чёкалась с Семеном. И заедала лимончиком с сахаром. Я теперь пьяная одинокая алкоголичка, а насрать! Я нашла свою анестезию и я счастлива! Вот дура! А - ха - ха! Бывает же...

Сотрясение мозга, наряду с прочими спецэффектами, принесло мне тотальное переосмысление моей жизни. Я подумала: когда ампутируют руку или ногу, это делают одним махом или по чуть - чуть пиляют, пока не отпадет? Этот вопрос стал крайне важным. Я вспомнила, как однажды не так давно, я сказала Светке, что хочу кинуть Санечку, но не знаю, что делать. И она меня спросила: "Кинуть его для тебя - это как руку оторвать?" Наверное, она пыталась определить глубину его гипотетического вростания в мою жизнь. Я тогда ответила, что это как сердце выдернуть. Но сейчас я всерьёз задумалась о руке. Кидать по чуть - чуть, отвыкать, находить "почему киданию - ДА!"... или... пропасть навсегда, и даже при случайной встрече перейти на другую сторону дороги или сделать вид что мы не знакомы? Что лучше? (В смысле не как метод кидания, а как лучше будет для моей души, чтобы не сильно кровоточила и рана быстро зажила.) Сразу это сделать или постепенно? Ну загадала я себе 4 апреля. А дальше что? Скажу ему: "Ты все - равно не поймешь почему, но видеть тебя больше не желаю." ...или..."Я тебя люблю, а ты меня домой за год ни разу не пригласил, и поэтому моё самолюбие втоптано в грязь, я заплакана, разбита, потеряна и больше не могу уже ждать терпеливо и улыбаться сквозь слезы. Поэтому я ухожу." Но представляя эту ситуацию и прокручивая в голове все то, что я бы сказала, у меня возникает один вопрос - узнать, будет ли он за меня бороться или нет? Этот вопрос мучает. Узнать наконец - нужна я ему или нет? Или я так, ради забавы, чтобы было что вспоминать? Я знаю, что ему не все - равно, что со мной происходит, но значит ли его забота то, что он меня любит? Или так он заботится о той, с которой занимается сексом? На какую часть его я могу претендовать: только на член или на сердечко тоже? Я честно и искренно его люблю. Он - я уже не знаю.. Играется, что ли? Просто не произошло так - сразу и стремительно. И тянется всё теперь так непонятно - грустно. Ой! Так ампутацию же делают под анестезией! Вот выход! Мне нужна анестезия! Анестезия..А что может быть анастезией, когда сердце в живую вырывашь? Что???????????!!!!!!!!!..........................есть еще время над этим подумать. Хотя это нечестно - быть с человеком и думать, под какой анестезией его кинуть...Всё. Больше об этом не думаю. И так написала всё, что в голове крутится. Должно попустить. Иначе - кронты!

Внутри меня сидят демоны. Они терзают мою душу злостью, бешенством и сомнениями. Я их забила куда - то глубоко, сразу и не наткнешься, если копнешь, но они существуют и это факт. Это то, что заставляет меня грустнеть, когда казалось бы всё хорошо. Это то, почему я склонна плакать, оставаясь по вечерем одна. Это то, что оправдывает как беспробудное пьянство, так и мою безответственность в некоторых серьезных ситуациях.А все потому, что я мечусь, пыжусь, пытаясь сделать из своей идиотской жизни что - то красивое, и оправдать хотя бы для себя свое случайное появление на свет и существование вот уже 21 год подряд.Когда - то давно, в так называемом переходном возрасте, я решила быть оригинальной, не похожей на других. Мне это удавалось, пока я так не вошла в роль,что оригинльность стала самой моей жизнью. Я влюблялась в неправильных парней. Я получала золотую медаль и курила, как сапожник.Я ссорилась с прекрасными родителями и убегала из дому, чтобы прибавить в жизнь остроты, романтики. Общалась с разношерстными компашками ии слушала полярную музыку. Мои стили в одежде и цвета волос не дано отследить даже самому высокооплачиваемому детективу. И уже 135 раз я разочаровывалась в людях. Но пока что я им прощала 136 раз. Как будет дальше - не знаю.Не смотря на то, что я прожила не так много, но мне уже есть о чем рассказать. Я жила, расскрыв глаза, я любила, я плакала и страдала, я падала и подымалась с улыбкой и желанием идти дальше, я незаконно даже поклялась любить отца моего нерожденного ребенка в храме, и я его люблю, но уже никогда не увижу больше..После этого мой запал быь оригинальной малость поугас. Я поняла, что быть такой как все - это даже труднее иногда и интересно тоже, ведь оригинальность приносит моменты счастья, а постоянность - целостное счастье, которое нельзя разорвать на куски.И я решила, что я на самом деле не та уже, я теперь другая - я согласна быть непохожей, единственной, но не оригинальной. Больше не хочу.

Я это не просто так решила написать. Просто сейчас мне очень плохо - позавчера я упала и получила сотрясение мозга. Так вот, я упала и потеряла сознание, вернее падение былоо следствием его потери, но это не столь важно.
Я упала и лежала на снегу, прямо возле дома, где я живу, я была прилично одета, у меня в руках были зажаты учебники и распечатки ,и вот я через какое - то время смогла чуть приоткрыть глаза - а там: чьи - то сапоги ,проходящие мимо моего лица. Потому что я лежала на тропинке, по которой все срезают дорогу. Было 8.30 утра, все шли на роботу, проходили мимо и никто...НИКТО даже не пнул меня ногой ,чтобы хотя бы проверить, жива я или мертвая, никто не удосужился спросить свеже накрашенную девушку, пахнущую дорогими французскими духами, хорошо ей или плохо, что она лежит на снегу и еле шевелится.
Я уже давно не осуждаю людей. Я заведомо им простила 136й раз. Мне просто стало страшно, что я живу среди людей, которые никогда не поймут, за что я их сейчас простила.

4 апреля, в день годовщины нашего с Санечкой знакомства, я сниму колечки, которые он мне подарил и приму обет быть холостячкой как минимум год. Человек, которого я люблю, честно и искренне, я так думаю, должен впустить меня в свою жизнь. Я так думаю.. Много жизни его мне ни к чему. Я хочу увидеть его квариру, место, где он хранит свои вещи, зубную щетку, кушает и валяется на диване. Я хочу потрогать этот самый диван. Я хочу попить чай из одной из его кружек. Если он думает, что я слишком много хочу, то произошло ужасное несовпадение - я люблю ,а меня - нет. И я больше не хочу слушать оправдания, съезды и рассказы о святости холостяцкого жилища. Я придумаю, как наладить свою жизнь без него. Я девочка умная, и хоть плакала не раз ,но еще не пропадала. А еще я устала от того, что все не так как я мечтаю. Я верю в Новый год. Я верю в чудо. И я точно верю, что все у меня будет хорошо, что мои мечты исполнятся, что я когда - нибудь смогу, вопреки его убеждениям, нзваь себя счастливой. Я рада буду, если я это сделаю рядом с ним, но если - нет.. На нет и суда нет - вот в чем вся суть. Плакать и истеричить я не собираюсь. Я просто хочу знать. Хотя бы номер дома, квартиры и этаж моего любимого человека. Потому что вот какая штука получается : "он меня может достать, а я его - нет!" И год, даже для самого главного тормоза города Киева - это достаточный срок, чобы понять - надо что - то решать. Я же замуж не прошусь! Самое интересное, что о замужестве, а тем более с ним, я даже не мечтала ни разу. Эа картина не укладывается в моей голове. Значит, я этого не хочу... Хотя я представляю например, как я могу родить от него. Это вполне может быть. Но для совместной жизни он уже слишком сильно меня подобидел своей замкнутостью. Я долго думала - почему? Но только один ответ казался таким, что все объясняет - нелюбовь. Он любит меня как друга, как любовницу(если долго трахаться, то обычно это происходит), но он боится что - то разрушить в укладе своей жизни ради меня, как женщины в его жизни. Он всегда готов прийти на помощь, но эта помощь лишь оправдывает его беспомощьность в том, чтобы провернуть передо мной ключ в замке своей квартиры. Может быть ,я и демонизирую...Не знаю. А может просто моя душа требует покоя!

P.S/"Я конечно тебя люблю, но себя я люблю больше" (с) Саманта из "Секс в большом городе"

В жизни есть события настоящие, и те, которые сомнительно настоящие. Вроде бы все происходит по - настоящему, но прикол в том, что по - настоящему настоящие события вдохновляют, заводят тебя, как часовой механизм на неопределенное количество времени творить, свершать и видеть во всем смысл. События настоящие отличаются еще тем, что ты мозгом, телом и душой чувствуешь, что то, что происходит - это уже навсегда, серьезно. Ты в них становишься частицей, которую никто не в праве опротестовать, поставить под сомнение. Сегодня я первый раз в жизни стала крестной мамой. Ничего более настоящего в моей жизни никогда не было. Я стала частью жизни и истории маленькой еще девочки, которая, когда вырастет, однажды обратится ко мне:"Крестная,...." или будет рассказывать своим дузьям: "А вот моя крестная..."Дети - не просто цветы жизни. Дети - смысл всего, что с нами происходит. Даже не любовь, как мне часто казалось. Любовь проходит, её субъекты сменяют один другого, даже от сраданий и терзаний в конце - концов ничего не остается, и ты говоришь о них, как о страшной или же прекрасной, или вполне сносной историей, но это уже не с тобой происходит. А дети...эти мусички и бубочки, зайчики и солнышки... - они открывают в тебе самое хорошее, самое доброе, то, что забилось глубоко внутрь с помощью людей взрослых. Хорошее принято показывать только при детях. Дети оправдывают и мужские слезы, и женскую истерику, и глупые разговоры и несмешные вопросы. Я постараюсь быть самой лучшей крестной, такой, которой Дарья Андреевна сможет доверить не только свои радости, но и слезы. Глотку за нее перегрызу! Хоть это и не по - христиански...

Всю ночь блевала и теряла сознание. Оказалось - месячные, блин!
Ну нельзя же так, родные...аааа!

Сейчас еду крестить Дашку, а потом - на Майдан на инавгурацию Ющенко. Сегодня я буду в помаранчевом! Хе!

"Сидело две девочки на заборе - девочка Плохая и девочка Хорошая. Плохая говорит: "А давай в игру сыграем - будем плевать на прохожих, кто больше раз попадет, тот и выиграл!" Плевали они, плевали... Плохая попала 3 раза, а Хорошая - 5.

В чем суть? Добро всегда побеждает зло!"
Так вот и в нашей революции.

Я заметила, что мои отношеня с Санечкой носят весьма интересный характер. Я, преодолев период первоначальной похоти и глубокой симпатии, поняла, что люблю его. И моё отношение с тех пор - однозначное и постоянное. Колебало его только неуверенность в его холостяцком статусе, подло заброшенная Дариной на прощанье. Но даже если бы это оказалось правдой, мне было бы нестерпимо больно от того, что предана моя любовь. Но эти понятия существуют у меня в голове отдельно - предательство и моя любовь к нему. Предательство заставило бы меня избавиться от человека, а любовь к нему потребовала бы отдельного избавления.И так я поняла, что люблю... С тех пор я, сама того не особо осознавая, начала строить наши отношения. Но сначала они больше походили на "дружбу, которую сексом не испортишь, а только сексом укрепишь".А потом начался "эффект плотины" - это не научный термин, моё название явления. Первый раз плотину его души прорвало, когда была разоблачена Дашина дружба. Вроятно, Даша успела постараться еще и с ним, наговорив про меня всяких гадостей, но её уход, который вряд ли можно назвать умным или красивым, заставил его засомневаться в правдивости её утверждений. Тогда, впервые, я почувствовала, что мне стали больше доверять. Это проявлялось во всем - от частоты звонков и их содержания до секса. Второй раз его прорвало, когда мы не виделись весь август, но как одержимые зависли на "нон - стоп смс чате". Он не мог этого знать наверняка, но у него было достаточно оснований, чтобы не сомневаться в моей верности. Наверное, это как раз то, что ему было необходимо, потому что я была вознаграждена сполна - он начал рассказывать мне не только байки из прошлого, но и делиться переживаниями из настоящего. На тот период приходится наш первый разговор о нас, как двух людях, находящихся вместе:
(мы ехали в машине из "Трех мушкетеров", зашел разговор о моих подругах)
-Знаешь, Санечка, мои подруги и подругами назвать тяжело. Мы так долго вместе, столько всего пережили, что это уже не просто близкие мне, но и родные люди..
-А я? Я тебе стал родным?
-Ты действительно хочешь, чтобы я произнесла, что я думаю по этому поводу?
-(подумав) Нет..
И правильно он тогда ответил, потому что и так было ясно, что родной, а вот он тогда еще был не готов ответить тем же.
Следующий прорыв - его одиночество, вызванное кознями бывшей жены, не пустившей к нему младшую дочку. Без комментариев, но он тогда впервые позволил себе при мне психануть, и тогда я впервые увидела, что мужские слезы(не плач, а слезы) - это не отталкивает.
Потом была "Скорая" и БСМП в 2 часа ночи - не без его участия я упала в ванной и не могла дышать, не могла шевелиться. Недели две просидела на обезбаливающем, а до этого, когда рентген показал, что ребра не сломаны, он схватился за меня и не отпускал, держал за руку, пока я не заснула и повторял, что никогда бы себе не простил, если бы со мной что - то случилось.
А потом, когда он оставался у меня ночевать, мы закутывались в одеяло и не могли отпустить друг - друга. Раньше мне это мешало спать, с ним - помогало. Наоборо, отпустив его, я сразу же начинала искать его тело в своей кровати,его запах, а наткнувшись на него в темноте, понимала, чо он сейчас делает то же самое - ищет меня.И вот как - то он сказал:
- Как хорошо, что у тебя низкие подушки - я люблю спать на низких подушках!
- А я тебя люблю!
- А как я тебя люблю!.....и обвив друг - друга руками и ногами, мы блаженно заснули.

Феномен "эффекта плотины" состоит лишь в одном - его отношение ко мне привязывается к каким - то событиям, переживаниям и прожитому вместе временем. Я же как любила его, так и люблю, сразу отдав ему сердце, душу и тело. Он доходит до моего состояния поэтапно - через цепочку эффектов от прорванной плотины безразличия.

Раннее пробуждение всегда вызывает у меня чувство долготы. День искусственно удлиняется и количество полезного времени увеличивается. Я бодрствую, а все остальные - спят. Дрыхнут в своих теплых кроватях, диванах, спальных мешках, гостиничных номерах. Я смотрю в окно - а там тишина и неподвижность. Через пару часов вид за окном разительно изменится, в окнах дома напротив загорится свет, машины начнут выруливать сонно так со стоянки, может быть даже пойдет снег. А пока - покой. Что же я, беспокойная, не сплю? Захотелось курить. Я выкурила сигарету на ужасно холодном балконе, но тело не дрожало - так всегда бывает после сна. Сяду читать. Люблю читать, когда все спят. Позвонить-то некому.

Он приехал с вином и желанием избавить меня от тоски. И теперь я пьяная вдвойне: 1. выпитый алкоголь; 2. предложене поехать с ним в Пакистан в качестве переводчика на деловых переговорах, ценой в 3 млн евро...

Кажется, начинаются не на шутку серьёзные отношения!..

Отключила мобильный и домашний. Мне надоело ждать, что кто - то мне позвонит, как договаривались или просто перезвонит узнать, как моё ничего. Зависимость от телефона вводит меня в маниакально - депрессивное состояние: я хожу по квартире, а телефон - в кармане, в руке, ну или там, где его видно, слышно и т.п. Я смотрю на экран телефона чаще, чем я смотрю в зеркало, компьютер или телевизор. Моё настроение стало заложником мелодии, которую я уже могу угадать с первых двух нот. А когда я ложу трубку, то кажется, что только что удачно прошла операция "электрошок".
Не-ет!... Так - нельзя!
Поэтому я отключила нафиг все средства связи. Это юбыло нелегко - я сомневалась, периодически на полминутки включала обратно. Но я заметила ,что когда экран моего дружка гаснет, я чувствую некий прилив шальной свободы.
Я назвала это - Операция "Избавление".

Я наконец - то решилась и одиноко сложила в одинокую коробку свою одинокую ёлку.
С одинокими новогодними праздниками в этом году покончено!

Окончание прекрасного вечера - пачка сигарет и СМС от любимого:"О как тебя хочу....Я!"
А по-моему клевый вечер получился!!!

Только что по телевизору увидела сюжет, который велся из Парка Партизанской Славы. И вспомнился сразу сентябрь... вечерние сумерки.... озеро.... сосны....молодая луна.. мы с Санечкой, трахающиеся как партизаны..... проезжающие мимо машины ментов, охраняющих территорию заповедника...





Когда все закончилось, я подумала: "Это был самый экстремальный секс в моей жизни!"
И тут же Санечка произнес: "Это был самый романический секс в моей жизни!"

Хе! Вот тогда - то я и поняла, в чем основная разница между нами.
( я уже три дня не курю, кстати)

Со мной что - то происходит. Я замыкаюсь, психую, ненавижу себя, обижаю дорогих мне людей. Мне хочется всё бросить и уйти в монастырь. Я устала жить лучшей жизнью. Я хочу пожить своей.

Срочно сажусь на диету! Я знала, что я далеко не "вешалка", но по увеличившемуся и без того не маленькому размеру груди, я поняла - пора набраться смелости и сказать себе правду: плюс размер груди - это плюс складка на животе! А я так не могу. Мне надо быть антицеллюлитнобезживотоскладочной тёлой, иначе - смерть моей идеальной фигуре, следовательно - моему супер настроению, следовательно - самооценке, а также - самообладанию и мужчине моей мечты, моей любви с ним и красивому сексу!
Кашмар! Ну почему все всегда сводится к этому???

Я люблю новые тапочки.Люблю принести их домой, распаковать и после вечерней ванны погрузить в них ноги. А они такие мягенькие, такие нежные.. Как кусочек детства.
Наверное поэтому дома у меня уже пар 10 тапочек - новых и не очень, разных цветов и модификаций. Нам с Семеном пока хватает!..

Не прошло еще и месяца, а я уже столько задолжала этому году! Ой-ой-ой!

`А приятное так близко-стоит только позвонить..`

Добавлено через SMS

`..я обязательно ЗАПЛАНИРУЮ НА ЗАВТРА ВСТРЕЧУ С ТОБОЙ...`-и это
говорит моя `спонтанная` любовь!

Добавлено через SMS