Вчера приехал Санечка и мы напились в связи с моим сданным госом по английскому. История вообще душетрепещущая - мне был недопуск, потом я выбарывала права "н-щиков" у завкафедры, кароче пережила интеллигентный стресс, вышла победительницей, после чего грех не напиться. Но даже пьянки у нас стали какие - то домашние и непьянки они - выпили вина, шериданса выпили, сделали заплыв в ванной, и - в кровать! Ниче так схемка, если не считать, что так почти всегда происходит. Поэтому я ,будучи уставшей и пьяной, закосила под спящую.

Сегодняшнее утро. Валяемся в кровати. У меня в руках - свежий номер Cosmo ,купленный еще вчера и непрочитанный. Читаю вслух статью про ревность:
- ... А ты ревнивый вообще?(за год с лишним я не разобрала!)
-Нет!
-Что!? И что ,ты никогда не устроишь мне сцену ревности???Никогда - никогда???
-Никогда. Ревнуют глупцы. И если ты такого хочешь - можешь обратиться в психушку.
- Если будешь мне такое советовать - я тебя сдам в психушку как ненадежного.

..........начинает меня возбуждать всеми доступными способами. Я не отрываюсь от чтения - даже интересно - сдастся или нет?

Через 5 минут - смотрю то на журнал, то на него и с видом наивной дурочки произношу:
-Любимый журнал. Любимый мужчина.Любимый журнал. Любимый мужчина.Что же выбрать??

......еще через время журнал полетел в стену:
-Любимый! Ты выиграл битву с любимым журналом! Щас буду тебя поздравлять!...


Результат: неугомонный секс полдня без передышек ,со связанными руками,завязанными глазами, льдом, земляникой и маккофе в конце.

Вывод: иногда, чтобы хорошо начать день сегодняшний, надо закончить Его насильственным воздержанием день вчерашний.

За день до Госа по английскому. Все учатся в поте лица. Картина у меня дома:
я сижу на Санечке, схватив его за яйца, он держит руки на моей шее. Крики мои:"Ах, так! Ах, так! Щас как дам по яйцам!"
Санечка:
- Вот научилась!(имееся ввиду история с Дэном, когда я ему по пьяни дала по яйцам.)
-Зато я точно знаю эффект! Бери слова обратно иначе пощады не будет!(какие слова - я уже забыла)
-Не буду!
-Ах, не будешь! (страдают яйца, одновременно сдавливаются руки на моей шее..)
- Нет...!А!(Эффект таки есть!)
- Давай! Давай лучше задуши меня!Задуши меня, чтобы я завтра не мучалась!
- Ниче, Иннусичка, все через это проходили.
-А я не хочу! Души давай!!!
- А потом возьму тебя, принесу к комиссии на стол вывалю, скажу им - видите, что наделали! Ставьте оценку!
- Да! А они мне поставят, а я лежу такая типа мертвая я. А ты, как принц подойдешь и меня поцелуем разбудишь!Да?
-Да.
-Давай порепетируем! (что угодно, только не учиться!)

..я ложусь на пол ,в руках торчит Устав международного суда ООн на английском, который я должна в этот момент учить. Замираю ,притворяясь литургичной красавицей. А это чудо нчинает целовать мне грудь! Красавица естесственно ,из "еле дыша" стала "тяжело дыша":
-Санечка!Не так! Ты же принц! А принцы целуют в губы! Давай!

Опять замираю в позе трупа - ммм... какой страстный поцелуй! Но заканчивается все хохотом:

- А давай другую сказку разыграем!
- Придумал! Ты - царевна - лягушка!
- Ага... Ты тогда - дурачек! Иванушка.

-Не, тогда давай, ты - царевна - несмеяна!
- Ага.. а ты тогда - Емеля!

.....позже в постели:
-Любимый, а кем ты еще хочешь быть?
-Владельцем ресторана..
-А я тогда кто?..
- А ты - админинстратор ресторана..
-Что???!! Ни фига! Он - директор, а я - всего лишь администратор!
-Хочешь быть ты директором?Хорошо.
- Да! ХОчу! Я значи директор и владелица ресторана, а ты - ...??? Кто ты - завскладом?
-Нет ,я тогда - швейцар.
-Швейцар? Ага. И ты спишь с владелицей, чтобы стать завскладом! Хорошо!

.......................................

Короче, что я хотела сказать - вот, ребятки, как нада к госэкзаменам готовиться!

Я не хочу ехать с ним отдыхать. Когда эта мысль пришла ко мне в голову первый раз, я ее отогнала, подумала: "Понятно.Предменструальный синдром."
Но месячные прошли, а мысль осталась.

Я начала думать - почему не хочу?Может, всему виной события последних дней...

Вот позавчера он показал мне фотки своих детей. Я подумала - вот оно! наконец до него дошло, что я всерьёз и надолго! И я наконец разгадала тайну - кто в его телефоне называется "Ленусик" - малая- ни больше, ни меньше.

И вот он показал, а я была рада. А потом закрались мысли, которые уже в голове сидели - и что дальше? Ну показал фотки. Ну познакомит. Ну будем жить вместе. И что дальше? Принесет ли мне это счастье? Или мне лучше будет вообще не продолжать эти отношения? Ведь при любых раскладах я войду в чужую семью, сложившийся устав, и при любых раскладах я всегда буду чужая для этих смеющихся девочек с фотографии. Так много вокруг чужого и нелюбимого, что я не знаю как быть им самой.

Совместный отдых сближает. А я боюсь, что он только обострит мои внутренние сомнения и противоречия. Я не хочу потом никогда не ездить в Крым, потому что сердце будет обливаться кровью из-за воспоминаний о нем! Если я уже когда поеду на море, которое я обожаю больше жизни, то только с тем человеком, который будет со мной всегда. Я не хочу паплюжить свою любовь к морю переживаниями на его берегу.

А вчера мой брат попросил прощения за то, что не принимал наши с Санечкой отношения, выразил желание с ним таки познакомиться и пригласил нас на шашлыки в свой загородный дом. Я так обрадовалась - все наконец то становится на свои места! Но что произошло? Я сказала Санечке про шашлыки, а сказать, кто пригласил и куда не смогла, просто ступор какой - то начался! Я поняла - свести их вместе - смых родных и любимых - это просто то же самое, что сказать - да, я готова на все трудности, я готова быть с тобой всегда, бороться против всех, и ценой последовательных маленьких побед завоевать свое право на счастье!

Как - то не увязывается это с моим характером: всё или ничего! Никаких компромиссов! Победа сразу или признание поражения - и на другую битву! Затянувшаяся война утомляет и мучает, ведь душа постоянно не на месте.

Я поняла, что не готова знакомить его с братом. Больше года мы прятались, а теперь смысла нет. Я поняла, что у него приблизительно то же самое по - отношению к моему знакомству с его детьми - зачем, если можно и так?

Но разве этого хочет любая женщина? Мечта каждой из нас - герой - Любимый, который преодолев всё, выборов право быть с тобой, все-равно не остановится ни перед чем, чтобы вы были вместе, никогда тебя не бросит и будет любить тебя до последнего вздоха. Это поэзия. А есть еще и проза Жизни. Она поет нам о другом.

Море для меня всегда было сказкой! И так не хочется портить эту сказку прозой!

Но кто знает, не попробуешь - не узнаешь!

И мечется моя душа в сомненьях..

"Любимая, ты уже выбрала, куда мы поедем отдыхать?"

Хе! А прикольно: мечты сбываются! Если очень сильно хотеть и не отступать.

В понедельник праздновали день рождения моей сестры Ирочки. У нее есть сын - Илюха, любимое и обожаемое мной создание! Ему 4 года. Ирочка сейчас в состоянии развода с мужем. отцом Ильи. Он несколько лет жил двойной жизнью, а она терпела, но потом ее сотрудник, Игорь, открыл ей глаза на происходящее, заставил выговориться, выплакаться и пригрел пониманием того, как ей было тяжело. Сейчас они встречаются. Илья с ним знаком. И при нем ведет себя возбужденно и вроде как обычно. Но на этот раз я заметила. что он под любым предлогом не хочет заходить на кухню, где разговаривали Ирочка и Игорь.Дошло до истерики и психов. Таким я его никогда еще не видела. Было больно смотреть, как жизнерадостный малыш отказался со мной разговаривать, накрылся с головой одеялом и замер, когда его звали на кухню кушать его любимые эклеры. Когда они вышли в магазин, я его спросила:
-Почему ты не хотел идти на кухню?
-Потому!
-Тебе не нравится Игорь?
-Да!..НЕТ!НЕ НРАВИТСЯ!
-Почему?
-Потому! Не спрашивай!
-Если често, он мне тоже не нравится..
И только тогда его лицо просветлело, он наконец перестал швырять игрушки и посмотрел мне в глаза:
-Правда?!
-Правда, масяня. Давай только никому об этом не будем пока говорить?
-Да! Не будем!

Я была в шоке - малыш все понимает, все чувствует, он уже личность, и он уже знает, что такое боль, что такое ненависть. И он несчастливый.

В какую - то секунду я перекрутила всю эту ситуацию на себя. Ведь в случае, если мы с Санечкой будем вместе всегда, рано или поздно наступит момент, когда я познакомлюсь с его детьми. До этого понедельника я с энтузиазмом относилась к этому знакомству. Думала, что любовь всепобеждающая сила. А теперь я поняла, что при любом раскладе я буду - чужая женщина, которую надо нелюбить. Может даже и ненавидеть, не знаю.. Я эти чувства - слишко м сильные, они тревожат и разрушают душу. Я не хочу становиться причиной того, чтобы страдали дети. Я никогда не позволю себе причинить боль ребенку. Его дети уже пережили много. Пережить меня им уже может быть сложно.

Что делать? Не знаю. Во мне борятся чувство несправедливости происходящего и желание пустить все на самотек..

Кароче гаваря: ВЫХОД В ТАКОЙ СИТУАЦИИ ОДИН - ТАМ, ГДЕ ВХОД.

Смешные у нас отношения - я брыкаюсь, как необъезженная лошадь, а он завоевывает меня по - частям: клеит там, где отклеивается, привязывает там, где отвязывается и придерживает там, где отстает..
Страхуя меня, он и себя как бы страхует, от того, что я никуда не денусь. И мне самой иногда кажется, что без него мне выживать было бы куда сложнее.Но тем не менее, он всегда остается образцом спокойствия и правильности ,я - ярким примером человека, который сам толком не знает ,чего хочет, и при этом еще и с неуравновешенной психикой. Это при том, что многие считают меня образцом спокойствия!И я решила - хватит дергаться:
1.пусть все будет, как будет
2.искоренить мысли об инициировании разрыва наших отношений
3.выглядеть неотразимой в купальнике на нашем первом совместном отдыхе этим летом.

...А женщина глядит, не понимая...
Она в своем неведенье права.
И я шепчу ей на ухо: "Родная!"
И каждый слог в отдельности:"Род-на-я!"
И медленно по буковкам:"Р-о-д-н-а-я!"

...О Господи, какие есть слова!..

(с) Леонид Филатов

Филатов вошел в мою жизнь давно, еще в детстве, но осмыслился прошлой поздней осенью.Но даже тогда глубина некоторых строк не была такой постижимой, как например сейчас. Слова, которые раньше вызывали лишь умиление от их красоты, теперь отзываются в сердце мощной привязкой к одному человеку. Правда ведь - мы чувствуем и понимаем только то ,что переживаем либо уже пережили сами. Те слова, о значении которых мы догадываемся, быстро забываются и не несут такой смысловой нагрузки.
Четверостишье Филатова из его стиха "Гурзуф", написанное в 1967 году, за 16 лет до моего рождения, ставшее так дорого сейчас, после того, когда меня впервые в жизни любимый человек назвал "Родная!" - это совсем не те строки, которые я читала в прошлом году и вздыхала - так сильно мне хотелось, чтобы меня так кто - то любил, и от того, что так сильно хотелось, все это еще больше казалось нереальным. Санечка сделал реальным это слово для меня. И как -то само по - себе в голове всплывает очередной Филатов:

В наш трудный, но все - таки праведный век,
Отмеченный потом и кровью,
Не хлебом единым ты жив, человек, -
Ты жив, человек, и любовью.

Не злись, что пришла - оттеснила дела,
Не злись .что пришла - не спросила, -
Скажи ей спасибо за то. что пришла, -
Скажи ей за это спасибо!..

Когда удается одерживать верх
Тебе над бедою любою, -
Не волей единой ты жив, человек, -
Ты жив ,человек, и любовью.

Не хнычь ,что была, мол, строптива и зла,
Не хнычь, что была ,мол, спесива, -
Скажи ей спасибо за то, что была, -
Скажи ей за это спасибо!..


И как послесловие моей записи, пока я писала все это, мой телефон запищал, а там СМС от Сенечки:"Доброе Утро Любимая!"
Ну что еще можно добавить?

Еще вчера утром он впервые назвал меня сложным, но таким вдохновляющим названием: "Девушка по имени Солнце!" И я засмеялась.
А ночью было полнолуние.
И утром я проснулась в жутком настроении. Такое бывает просто раз в году. По крайней мере - у меня. И я на весь день отключила телефон. Потом - засела дома и пыталась заснуть.Когда не получалось - шла курить. И опять - в кровать.
Выводы? Телефон - мощнейшая привязка. Без него - тяжело, а с ним иногда - просто невыносимо! И это такой отдых, когда ты его вырубаешь и не думаешь о том, что пропустишь "любимый голос". Как - то пофиг мне сегодня, что он подумает, что почувствует. Мне надоело. Пропала у меня необходимость быть для него "девушкой по имени солнце". Я даже знаю почему.
Все дело в том, что солнце - это не я. Солнце отдает свое тепло, свои лучи, все. Но его не любят, когда оно ярко. Потому что жарко, потому что очки дома забыл и надо морщиться или еще из - за чего - нибудь.Солнце любят в меру. Утром например или когда оно закатывается за горизонт.Никто никогда не может быть с солнцем парой - солнце при близком контакте убивает ожогами.
Вот так и Санечка - любит меня, когда я грею, а приближаться не хочет - боится обжечься. Без меня - темнота, тоска, а со мной - слишком неправдоподобно. Солнце должно принадлежать всем и никому лично. И он так и думает, наверное. Потому что несмотря ни на что держит меня на расстоянии. Как будто я не могу, не должна или не желаю знать правду и быть абсолютом в его жизни, а не чем - то относительным, данным свыше и могущим исчезнуть в любой момент.Поэтому и мое исчезновение его не удивит. В его голове все так когда - то и произойдет, т.е. как пришло - так и ушло.Я же - солнце.Для меня нормален и даже обязателен закат, раз уж был восход.А я - не солнце. Я - Девушка, Которая Устала Быть Для Всех Харошей! Вот кто я сегодня!
А он - не знает.
А как он может знать?
Ему это даже не интересно. Он бы эту запись прочитал внимательно и до конца только если бы за это кто - то бы пополнил его счет на какую - то сумму.

Я жутко себя чувствовала и никак не могла врубиться в секс, когда он, не дослушав то, что я ему с таким энтузиазмом рассказывала, прерывал меня на полуслове, высказывая мимикой полное равнодушие к моей истории и тащил меня в спальню, а вот только что дошло, что сегодня я сама так сделала! Самое интересное, что сама не заметила, просто поддалась порыву - он так проникновенно говорил, и я в одну секунду поняла, что больше слушать просто не могу, ну просто хочу его сейчас и сразу, без прелюдий там каких то левых! И что? Получила двойное удовольствие! Нравится таки им, когда мы иницируем секс! Ага.Да.

Вот я задалась вопросом: что лучше - когда есть интересный разговор и хочется сделать кучу звонков, а телефон разряжается... или когда телефон полностью заряжен, а звонить некому??

Бывают дни, как сегодня, когда мне тяжело жить и неинтересно. Это дни, когда ты как - то сразу с утра самого просыпаешься с невероятно реальным осознанием происходящего. Это день, в котором нет места иллюзиям. И я делаю все как всегда. И несмотря на это прекрасно понимаю, что это никогда не закончится.

Решила очистить телефон от памятных СМСок. Но так жалко оказалось их стирать, и я решила перепечатать их все сюда - дневник имеет право такое содержать. Не буду объяснять суть каждой, но я так думаю, что еще много, очень много времени должно пройти, чтобы я забыла, что за эмоции связаны с каждой из них.Читать далее...

Я вчера таки не выдержала и написала ему: "Тебе обязательно нужно воспитать сына!" А потом мне стало стремно пугать его таким смс, и я добавила отвлекающий маневр"..Чтобы такие мужчины как ты не исчезали с лица Земли!"

Читать этот шедевр следовало так(тобишь перевод): "Я обязательно очень сильно хочу ребенка, ребенка от тебя, и я хочу, чтобы для тебя этот ребенок был тоже первым, как и для меня, но т.к. у тебя уже двое дочерей, то я рожу тебе сына, и тогда для меня это будет ПЕРВЫЙ ребенок, а для тебя - ПЕРВЫЙ сын. Потому что ты -самый лучший мужчина для меня, в которого я влюбилась как в последний раз, на которого я делаю все ставки, с которым у меня связаны ве надежды на человеческое счастье и все мечты о нем, и мне никто другой не нужен. Ты - мой идеал. Идеальный отец для моего сына.Нашего сына, если не возражаешь..Ну хоть подумай об этом!"

Моя жизнь находится на пике. Ничто не пугает, все складывается, все сговариваются, все двери открыты. Сейчас наконец вернулось ощущение, что жизнь хороша, и что все у меня получится, все неприятности мы переживем!

Я больше не хочу и не собираюсь кидать Санечку. Я его люблю. И все мысли и поступки ,с помощью которых я противлюсь этому чувству и его последствиям - это не больше, чем мои женские мимолетные глупости. Не исчерпали себя еще эти отношения, еще столько в потенциале, что голова может закружиться! Еще не было детей, не было совместной жизни. не было бизнеса, не было круглой даты.... Подумаешь, ни с кем не было! Нет, не было. Но ни с кем и не хотелось. А с ним - хочется всего этого и откровенно, извиняюсь, насрать, если кто - то этого моего желания не понимает.

Все изменилось - исчезли любого рода подозрения ,на первый план вышли чувства - мы засыпаем и просыпаемся, называя друг - друга : Любымый/ая, Милый/ая, Дорогой/ая, Родной/ая, а также Солнышко, Заец и т.д. Я раньше нечеловечески прикалывалась со всех этих "телячих нежностей", просто мне всегда они казались накатанными и фальшивыми. А теперь сама так делаю, и ничего накатанного или фальшивого в этом не чувствую - все ново, все забавно и очень интимно.

Вчера состоялось историческое знакомство моей двоюродной сестры Ирочки и Санечки на Автошоу на Столичном. Ирочке он понравился. Она сказала, что если бы у нее не было Игоря, она бы в него могла влюбиться. Наверное, это комплимент такой. Племяшек Илюха был в восторге, особенно когда мы пошли в тир, а Санечка выбил все банки и научил его стрелять винтовкой с прицелом. Это надо было видеть!

В автоцентре шло автошоу, а на моих глазах разворачиволось другое шоу - ремейк мечты моей жизни ,под названием:"Родить ему сына".

Автошоу продлится три дня и завершится, мое шоу продолжается, еще фиг знает сколько оно будет длиться, а может и никогда не закончится, а может и закончится ничем - не знаю, и никто не знает. Моя роль в этом шоу - как сериал о "Бедной Насте", где серии писались за день до сьемки, и ни актеры, ни сами сценаристы не знали точно, чем это все закончится, и кто такая эта Настя. Но выкрутили как - то , чем- то завершили логически. Все плохие наказаны, все хорошие - счастливы. Вот бы в реальной жизни так было! Чтобы мое шоу завершилось тем, что я хочу, вернее тем, кем я хочу, а именно - Иваном Александровичем Торбиным.
Даже смешно стало! Никогда я так не произносила! Умора! Эх....Попала то как!

Прошло еще одно 9 мая, с которым мне некого поздравлять уже. Грустно было весь день, а потом Санечка встретил меня с маршрутки, мы выпили вина и я начала поздравлять его! А потом мы долго валялись в истерике - мы ведь ни один праздник вместе толком отпраздновать не можем, а вот День победы - удался, что ни говори!
У нас как - будто открылось новое дыхание в отношениях - ни дня не прошло за эти праздники, чтобы я не проснулась, а в телефоне сообщение:"Доброе утро Любимая!", и он не разу не заснул, не получив в ответ:"Сладких снов Любимый!"
Во мне до сих пор борются два чувства: одно - неимоверной нежности и желания быть с ним всегда, второе - кинуть, пока не поздно, потому что умом понимаю - ни хрена у нас не получится, все слишком сложно с самого начала, слишком нереально для простой земной любви. Вот только жду - когда она пройдет, закончится? ... Остается только ждать, и чувствовать себя нечестной по - отношению к нему. Хотя кто знает, может, он тоже не знает как быть со мной, Любимой?..

Не оправдывает свое существование в моей жизни тот Паша, с которым я трахалась на стиральной машине в начале этого дневника!

В последнее время меня преследует чувство, что я нахожусь не там, где должна находиться и общаюсь не с теми людьми, с кем должна общаться. Это необъяснимо откуда такое берется, и фиг от него отделаешься. Состояние весеннего авитаминоза называлось:"Все плохо."
Я давно не менялась. Уже ладно - год и месяц один и тот же мужчина, и люблю не меньше - это куда ни шло, ведь все в коей мере к этому идем. Но....ОДНА И ТА ЖЕ ПРИЧЕСКА, ЦВЕТ ВОЛОС, ФИГУРА, МАКИЯЖ!
На год моя жизнь, которая бурно кипела , тупо затормозилась, я бы даже сказала - заморозилась. Нет, происходит куча событий ,переживаний и разнообразных эмоций...Но нет драйва. Да! Я уже не та, что год назад ,когда нет настроения - пошла выкрасила волосы в апельсиновый цвет, и настроение сразу же вернулось! Я так не делала потому, что знала - вот такая, с такой прической я - любима. Такое впечатление, что стоит что - либо в себе изменить, и ты - не ты. И тебя он разлюбит, потому что увидит в тебе что - то другое, другие черты.Но это же пиздец - так думать! Это же все - кранты! Мягко выражаясь...И я решила - такому не бывать! И решила обрезать волосы - коротко, чтобы мама родная не узнала(никаких лысин и ежиков, имеется ввиду - кардинально противоположное теперешней роскошной шевелюре!) И совершенно неожиданно для себя - обрезала ногти - а вернее сняла, были нарощенные, длинные и красивые. Пальцы теперь - как обрубленные сосиски! И грустно как - то из - за ногтей, жалко их, красивых!

Но полегчало же! Полегчало! И это только начало!

Бывает, устаешь убеждать себя, что во всем происходящем есть смысл. Практика показывает, что он таки есть. Например, зачем я учила таблицу умножения в школе, я поняла намного позже, чем ее учила. А что уж говорить про людей! Каждый человек в жизни нам дан тоже для чего - то. И самое обидное, печальное и неправильное то, что ни один человек не дан РАЗ И НАВСЕГДА. Я это поняла не сразу - постепенно. И это есть страшная правда. И это действительно великое счастье, если тебе с любимым человеком повезет "умереть вместе, в один день".

Я начинаю двоиться между реальным и невозможным.

Добавлено через SMS