Вчера была ровно неделя, как я ушла в мини - запой.

Каждый день я пила алкоголь. Сначала - паника, потом - решение бросать это дело.

И брошу! Курить точно.

Предмет моей безудержной страсти и безграничного обожания пока что условно назван в честь любимой марки мобильного - Нокия. Все в шоке от имени, а мне нравится. Завтра еще подумаю!

Я её подобрала в роще возле загородного дома, она бездомная и очень уж особенная! И так как меня поставили перед фактом, что в приют подбросят лишь через неделю как минимум, а желание заботиться о маленьком пушистом чуде переполняло через край - я не раздумывая подсунула ей котлетку, и тут же прибрала к рукам.

Самое интересное - она от всех убегала, а от меня даже не вырывалась. Родные - близкие ничего не сказали, наверное еще и потому, что моему счатью нет предела!

Моя Нокия очень худая и слабая - ходит и шатается, кушает жадно и много. У неё пузо вздулось, и я теперь переживаю, что перекормила резко так. Но ниче.. Зато я её покупала, посушила, теперь она у меня мини - тигра!

Чёрт! Как я давно об этом мечтала! И не верьте тем, кто говорит, что когда мечта исполняется, наступает разочарование! Нет! Все только тогда и начинается!!!:alc:

Я решила взять кошку из приюта для бездомных животных.

Это окончательно и непоколебимо.

Я всё - таки подарю ему зажигалку на День Ангела. Ведь наши ангелы подарили нам то хорошее, что было.

Это мне не забыть, даже если сильно постараюсь. Можно только перебить ещё лучшим. Пусть удивится тому, как я задумала это сделать - подарить ему неожиданный подарок, неожиданный кусочек правды, и исчезнуть недельки на две - три. А может быть и навсегда. Останется у него всего лишь фигурный кусок зипповского железа - пусть на него и медитирует. С меня - достаточно. Я же бенгальский огонек, а не зажигалка. Я не могу гореть с дозаправкой. А только так могу, что вспыхнуть и сгореть. Только в этот раз я отсырела наверное, что горела дольше, чем обычно..Но это ниче - хороший климат - и я опять буду в норме. Я себе обещаю. Я же люблю себя сильно, а тех, кого люблю - никогда не предаю.

Ребёнка хочу! Хочу трёх! Первого - мальчика... Очень хочу!

Ему поставленно клеймо моей семьи - ха - ха - ха!

Обсуждалось две вещи - одна, которая не имела веса - он быстро довез меня на другой конец города с мигалками, игнорируя всех выбегающих на полдороги ментов.

И вторая, которая его оклеймила, звучала приблизительно так:

Андрей: - А ты сама с собаками гуляла?

Я: - Да.

Оксана: - Почему?

Я: - Потому что Ярику на следующий день рано вставать, а домой - на другой конец города.

Оксана: - Когда мы с Андреем встречались, он всегда со мной гулял, даже если на работу и вдругой конец города домой. Подумай об этом..

Я: - Что - то ещё вы мне хотите сообщить?

Оксана: - Я серьёзно. Подумай, почему он не погулял с тобой, как гулял со мной Андрей?

Я: - Наверное потому что Андрей тебя любит сильнее, чем меня Ярик!..

(Это звучало как "Довольны, сволочи???")


*наступила семейная тишина..*

*я ушла спать. я не люблю глупые разговоры.*

*на самом деле я действительно мазохистка..*

(это было эксклюзивное признание)

*И я же ему не жена. Я ему - никто. Даже не любимая девушка. Я так - девушка, которая "нравится очень"...Таких отпускают гулять самих.*

И чему удивляются мои семейные? Они что, серьёзно подумали, что это всё не ради того, чтобы перепихнуться(пардон, красиво перепихнуться - это типа не снял и не блядь, но относиться можно также, не напрягаясь..)? Хе! Наивные! Надо смотреть правде в глаза. Я вот уже посмотрела...увы..

Призрачное счастье - еще вчера он сидел за праздничным столом с моей семьёй, а сегодня заявил:"Ты мне не жена. Это меня не касается."

Еще вчера я думала, что пожалуй может быть и женой не так уж и плохо стать, а сегодня думаю - ни за что! И слава Богу, что всё стало на свои места не тогда, когда уже поздно.

Хотя мне немного жаль, что меня постепенно "отрубает". Он применяет все подходы, использует все ухаживания, классный в сексе... Он не понимает одного - мне важно не то, что снаружи, а то, что внутри. Я не имею ни малейшего понятия, что у него внутри.
И еще вчера я бы очень хотела туда докопаться. А сегодня я поняла, что там черти водятся. А у меня своих хватает.

Не знаю как, но я решила устроить двухнедельный перерыв. За это время, кроме сданных зачетов, я подсяду на новый образ жизни - не пить, не курить, запишусь в спортклуб...и т.д. А потом решу - будет ли он мне жизненно необходим, или можно и без него мучаться.

А количество - это в своем роде тоже качество.

Не, ну это ж надо так напиться, чтобы обсудить размеры всех встречавшихся по - жизнь хуев...

- Знаешь, чего я больше всего хочу? Заснуть сейчас с тобой.
- Маськин! Я об этом уже месяц мечтаю..Оставайся..?
- А брат прийдет, ему это не понравится.
- Только если он увидит в тебе того, кто потенциально может причинить мне боль..
- Я многим причинял боль. И мне тоже причиняли.
- Зачем?
- Так получалось.
- ...
- Я не хочу причинять тебе боль.. Зай, ты слышишь? Я не хочу причинять тебе боль!

- Тогда, значит, брату не о чем беспокоиться..



******************************************************************

Я долго думала, почему так получается - полусирота при живых родителях.. Я так думала в детстве, когда стала замечать огромную разницу в отношениях моих с мамой и других детей. Я ничего не рассказывала ей, а она не хотела ничего слушать. Если хотела, то делала это невнимательно и обвиняла меня во всех ситуациях. Все дети вокруг были "золотыми" . Кроме меня, конечно..
Папа. В нем я находила лучшего друга. Но иногда самого несправедливого по отношению ко мне человека.

Мои родители сделали много жестоких поступков. И продолжают их делать. Уже реже и осторожней, но я их до сих пор прощаю.

Прощаю и думаю, хорошо, что я это пережила. Я точно знаю, как не буду поступать со своими детьми.

В последнее время мама потянулась ко мне. Такое чувство, что плотину прорвало после всех лет. А я уже так научилась защищаться огромной непробиваемой стеной, что не могу нормально воспринимать ее, даже самые хорошие поступки. Я радуюсь им, благодарю, но меня преследует привкус горечи. Я не привыкла, когда меня гладят по - шерсти. После двадцати лет против нее..

Я жестокая, наверное, и "одичалая" стала..

Не люблю эту тему. Даже у себя в дневнике нормально всё описать не смогла..

Мой судный час настал. Он все - таки задал этот вопрос. Вопрос, на который я не хочу отвечать. Сколько у меня было парней до него? Не знаю. Не считала. Я понимаю, что это чистой воды любопытство, не больше. Но я не хочу говорить правду. Я не уверенна, что он её выдержит. Ну, или не направит однажды против меня или сразу испугается, или сбежит куда подальше. Да, это своеобразный расчет. Что поделаешь? Если бы этот вопрос задал кто - угодно, но не он, я бы ответила, даже не думая. А врать и изворачиваться я не стану. И как быть тоже без понятия....

Это я только о тех, с кем спала.

Я еще же были и " субъекты платонические", на которых периодически помешивалась моя бестолковая башка...

Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем,Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель. Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав:

"Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...

Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...

Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман.
Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я понастоящему этого человека?..

Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!Читать далее...

ненавижу

Решила тренировать память учением стишков на память. В кладовке нашла маленький такой с желтыми страничками сборник "Любовная лирика русских поэтов - Чудное мгновение", что само по - себе смешно!

Начну с Ахматовой.

Итак,

"Сжала руки под темной вуалью...

Как много тратим мы на то, чтобы скрывать, недоговорить, недолюбить, недострадать. Как много мы теряем, плетя сети собственного представления о счастье. Как мало мы чувствуем себя счастливыми. Почему - то каждый раз, когда мне больше всего на свете хочется сказать что - то очень важное, я этого не говорю. Я выжидаю более подходящий момент, погоду, обстановку. Когда я хочу сказать грубость, она у меня тоже не получается, т.к. на лету, где - то между легкими и губами, смягчается голосом. Наверное поэтому мне нравится, что он такой резкий и жесткий, говорит так, как думает, даже если это может задеть или обидеть. Наверное поэтому его "зая" не звучит для меня банально. Я столько раз удостаивалась такого словца, но я чувствую, что только он вкладывает в него такой же смысл, что и я. Еще поэтому я знаю, что если он молчит, то ему плохо, и он приехал ко мне, чтобы просто побыть рядом, потому что со мной ему - хорошо. И пока я думаю, сказать или нет, что я думаю о его появлениях в моей жизни, или даже вернее сказать - "проявлениях", как они мне иногда попахивают "галлочками", он не ждет и спрашивает в лоб, и я отвечаю мгновенно то, что думаю. А потом когда послушаю то, что только что сказала, оказывается, что думаю я совсем другое, не такое страшное и безисходное. Он сам не знает, как он меня встормошил после долгой спячки. И за это ему спасибо. Здесь, в дневнике.. А приедет - может и скажу...если момент будет подходящий..

А ещё сегодня Ярик познакомился с моими родными - близкими. Не знаю, почему, но он очень этого хотел..Сказал, что просто так.

Ксюха сказала, что он очень жесткий и суровый..

Хм...А мне он - такой смешной..

Ой куда меня опять несет не туда! Хочу его раскусить и всё.

Я сегодня себе представила, смогла бы я быть с ним, если бы он был никем и не имел ничего? Смогла бы. Не знаю почему, но когда он рядом, время останавливается. Всё отодвигается на второй план. Как будто...не знаю, как это сказать...как будто ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ. Это как недостающее звено, смыкающее цепь.

Короче говоря, сегодня я счастлива по - уши! И хочу его прямо сейчас...мда...прямо сейчас и позвоню ему. Адьёс!:alc:

Вчера "подрабатывала" переводчиком в стоматкабинете. Один англичанин с историческими зубами решил все - таки раскошелиться на своё благо.

Я первый раз увидела как вырываю зубы!!! И даже больше - как выглядят вырванные зубы!!....Жах...Весь день потом есть не могла...

Хе! Всё будет хорошо!

Я не могу на него обижаться. Я расстраиваюсь. Потом выслушиваю его объяснения и верю. Я скорее дура. Или идиотка. Какая разница...

Его до меня никто не вытерпел. И зачем, зачем я опять ставлю перед собой такую задачку? Нет, чтобы забить нафиг! Не... я буду биться головой о стену, пока не добъюсь уважения и любви. Что потом - я еще не решила. Но бросить все сейчас, когда то классно до невозможного, то пиздовато до ужаса, я не могу.

Всегда играла я. Сейчас играют меня. Черт! Как же я хочу играть его..

А сейчас вот начинаю наводить марафет. Иду на разговор, причем серьёзный, причем решающий разговор. Я должна выбрать:

1. Быть с Яриком, но мириться с его работой
2. Не быть с Яриком, и с его работой соответственно не мириться

В чем сложность выбора?

1.Я не знаю, ЗАЧЕМ ЕМУ Я?
2.Я не понимаю, ПОЧЕМУ ОН ТАК БЫСТРО "РЕШИЛ НА МНЕ ОСТАНОВИТЬСЯ", КОГДА МЫ ВИДЕЛИСЬ РАЗА ЧЕТЫРЕ(до того вечера, когда он это выдал)?

Моя позиция. (запишу, чтобы опять не забыть). Итак, моя позиция:

-ЛИБО ВСЁ, ЛИБО НИЧЕГО, А ЕСЛИ ВСЁ, ТО ЛИБО ХОРОШО, ЛИБО НИКАК.

Насколько это применимо на практике?
Зависит от того, как он ответит на вопросы. Если четко и точно - значит думал об этом, и знает, чего хочет , по крайней мере от меня точно. Если это будет звучать эхом на пародию и начинаться со слов:"Видишь ли, Инна." - то я перекручиваю его первый вариант таким образом, что мы вместе, но мы не встречаемся. Мы - дружим. И я - не "его девушка", как он любит выражаться. Мы не встречаемся, потому что сам процесс слабо подпадает под определение "встречаться" ,как в буквальном, так и в переносном значении.

А его работа? Я к ней спокойно уже отношусь. Ему идёт его работа.

Я не хочу быть приложением к нему и его работе. Я хочу быть частью его жизни, мыслей, чувств. Всё.

Неужели, я так много прошу? Я прошу не стать из дешевой "бляди" дорогой. Я хочу не быть больше блядью.