История Третья. "Кто друг? Я друг?"-"А вдруг.."

Где - то в начале этого дневника я уже описывала эту историю. Но время идет. И история обрела новый смысл для меня. Тогда я написала стих "Я сегодня прощаюсь с любовью к тебе.." И тогда я действительно с нею простилась - У моей любви не было шансов:
..он уже два года встречался с милой девушкой
..он не реагировал даже на самые мои откровенные наряды
..он устоял даже после лошадинной дозы алкоголя
..он мог её бросить и быть со мной, но не сделал этого

Поэтому я тогда ушла. Хотя куда я ушла? Или откуда? Он стал моим ДРУЖБАНОМ. Я научилась смотреть на него сквозь такой образ - хороший друг - хоч поплачь, хоч посмейся, хоч выпьем и споем! Три в одном.
История с Димой вылилась в историю с Пашей, у которого тоже была девушка, которую я решила точно обскакать. Не то, чтобы мне Паша безумно нравился, просто я хотела доказать себе, что пусть он слабее, чем Дима, но я смогу это сделать, смогу разбить пару.. Это плохо такое делать, даже думать. Мне возздалось сполна.

Пару ночей назад мы с Димкой оказались в моей кровати пьяные в ж*-у. Была очередная затянувшаяся вечеринка, было виски, была водка, были Леся с Вадимом, ну и мой типа !дружбанище! Ну не в первый раз мы с ним были одновременно в таком состоянии, не в первый раз оказались в одной кровати.

А тут:
-Инка, ты что, ничего не замечаешь?
-Нет.А что я должна замечать?
-Дура ты слепая!
-Так. Я не поняла? Шо такое?
-Я тебя люблю. Уже два года! Как только мы познакомились. Не могу из головы выкинуть! Я же намекал! Блин, ну почему ты такая классная?
Я сделаю все для тебя! Я тебя люблю, и больше молчать не могу.
-.....(я в тяжелом шоке. убита моя вера в живое доказательство дружбы между мужчиной и женщиной.)
-О чем ты думаешь?
-..(панически думаю, о чем же я думаю)..Дим, ты это серьезно?..
-(у парня правомерная истерика) А вот как ты думаешь?
-Я думаю, что это все как ведро воды на голову...И что нам теперь делать?


Вот такой нехитрый диалог перевернул часть моей жизни с ног на голову. Он предал нашу дружбу. И наша немая любовь обрела речь, когда уже слишком поздно..

Не, ну я конечно же могу согласиться быть с ним, мы поженимся, у нас даже дети будут, я буду звездой местного разлива.. Самое страшное, что я даже представить могу, как оно все будет.

Поэтому не будет.

И дружбы уже никогда не будет. И ничего уже не будет так, как прежде.
Я сказала ему, что у меня есть парень. Это отмазка на уровне 5 - го класса. Я просто не хотела с ним спать. И целоваться не хотела. Но потом я вспомнила, как я об этом мечтала, когда была в него влюбленна, как малолетка в Рикки Мартина. И я его поцеловала.Два года, куча усилий и ошибок, смеха и слез,и я его поцеловала. Мы долго целовались, и так я узнала, что есть поцелуи, которые говорят.

Его поцелуй говорил о счастье и желании.
Мой - о сожалении и страхе.

Больше всего на свете я тогда боялась его обидеть. А еще больше - потерять его в своей жизни. Я до сих пор боюсь. И я его медленно теряю..

История Вторая. Научить тянуть резину?

Когда - нибудь, с кем - нибудь он будет по - своему счастлив. Я тоже. Но не здесь, не с ним и не так.

Я это знаю. Он? Может быть, он тоже это знает.
Но эта резина тянется до сих пор. Отношений не осталось, как и какого - либо отношения к ним как таковым. Но официально обязательства еще не сняты.

Не знаю, что изменят слова, когда в голове уже все по - другому.

"Да, милый, я тебя полюбила. Наверное, поэтому я отнеслась к тебе слишком серьезно. Я позволяла себе делать непозволительные ошибки и прощала тебе непростительные вещи. Я слишком долго оправдывала нас обоих. Помнишь, я как - то сказала, что всему в моей жизни есть свой предел. Да, милый, наш предел уже настал. Я устала ждать и мучаться в догадках. Я больше не хочу с тобой встречаться." - это я типа репетировала так..

Дай боже, не забыть эти слова, а не сказать как обычно: "У меня нет ни малейшего желания, что - либо объяснять или слушать объяснения! Ты - сволочь! Нахуй! Больше не хочу тебя ни видеть ,ни слышать! Все. До свиданья."

Хотя судя по всему, он больше поймет именно второй вариант.

Я стерла его номер на домашнем и на мобильном. Здохну - не позвоню. И я молюсь о том, чтобы он мне больше голову не морочил, и не звонил. Все и так ясно.

Тишина иногда красноречивей слов.

История Первая. Растопить бы лед!

А растопила бы... В Новый год, когда валялась с температурой перед телеком ,врагом человечества. Пересмотрела все новогодние программы. А потом Федор позвонил, вытащи из ментуры, мол..подруга..
Вытащили. Потом с Федором так до утра и пролежали, объедаясь и иногда перекидываясь парой - тройкой редких комментариев насчет эстрадных популярных артистов. Какой - то прикол в этом был..

Не хочу больше про Новый год. Все - равно - он не настоящий. Настоящий - это Китайский, он древнее и правдивей! И его я отпраздную как следует: баня - питер- москва! Вот оно! Вот оно! Обсмотрелась я этих новогодних сказок!

Давно я не писала.. Не знаю даже, стоят ли мои переживания за этот период быть внесенными в мой дневник. Сюда пишут, чтобы помнить. А что ,если невозможно забыть? Так отож.

Я брошу курить не тогда, когда выкурю последнюю сигарту в пачке, и не тогда, когда не куплю новую пачку, а тогда, когда выброшу незаконченную пачку, не закурив сигарету, которую из нее вытащила.

Читать далее...

Ценится не преданность и любовь, не хороший секс и бесплатный утренний миньет, не домашний уют и сытый желудок, и даже не красота во всех своих проявлениях... Ценится возможность это потерять и страх быть менее состоявшимся, ценится превосходство и сияние, которое тебе затмевает. Ценится не любовь, а догадка о любви. Ценится не измена, а страх перед своей реакцией, ведь ты можешь оказаться недостаточно сильным, чтобы поступить так, как думал, в случае последней; или ты можешь оказаться достаточно слабым, чтобы не уйти, но и никогда не найти в себе прощения.

Ценится не "люблю!" десять тысяч раз на день ,а одно - единственное "жить без тебя не могу..", сказанное полушепотом, после десяти тысяч "ненавижу".



P.S. Вот почему не ценят меня. И я почему не ценю.
И еще именно по этой самой причине - я кидаю того, с кем встречаюсь именно на День Святого Валентина (если этот день входит в соответствующий временной отрезок..). Почему так? Потому что я в этот день острей всего ощущаю, что не ценят, не ценю, и даже если.., то все - равно никак.

Хе! Вот так всегда! Хотела написать про жён успешных мужей, а закончила все своей маленькой шизой.

Есть то, что возбуждает любого человека (как бы он к этому не относился, естесственно..) Эта вещица просто теребит умнейшие умы, сердечнейшие сердца. Когда она звучит, то тембр, созвучье звуков просто щекочут разнокалиберные спинки, разнохромосомные глазки... СЛА-ВА! О! СЛАВА - звучит гордо! Индивидуально! Неповторимо!

Люди жаждут славы. Они её хотят. Получают от неё удовлетворение высшего качества. Слава, власть, сила, влияние..( !!! )

Я считаю, что это правильно. И даже не скажу, что "но в пределах разумного".
Просто я никогда не хотела славы, никогда за ней не гналась.

Я вчера поняла, а сегодня еще раз осознала - все - таки есть одна штучка в моей жизни, в которой я хочу ПРОСЛАВИТЬСЯ! Все - таки есть! А я думала, что совсем в этом плане уже асоциальная личность выхожу..

Притом я так сильно хочу, чтобы это случилось, что, боюсь, совсем перестала думать о всем остальном! Е! И пусть поспорят старожилы - добиться славы в том деле, которое стало для тебя смыслом жизни - это лучше пятикратного оргазма с любимым мужем. Да!:fuck:

Хе! А тока шо пришла ко мне соседка, что сверху...Хе-хе! Договариваться..

Вот люди! А? Читать далее...

Мой диван, на котором я сплю сейчас находится в положении "30 - ти градусов наклона в дверном проеме ни туда, ни сюда".. Вот что бывает, когда мне что - то в голову взбредет! Взбрело же мне теперь изменить концепцию своей квартиры. Хуй там! Теперь спать буду на полу сегодня. Завтра покажет, где достать отвертку и гаечный ключ, чтобы эту громадину разобрать..

Понимаю, к чему дизайнеры - за минимализм! Понимаю я это теперь!:kos:

Блин! Всё - таки прет меня речь Ряжского из "Другой жизни", адрессованая жене, поставившей крест на его безупречной карьере: "Дети выростают и показыват тебе козлинную морду. А ты смотришь на них и говоришь - ещё 10 козлинных морд, только не уходи, останься со мной.."

Так наверное и у меня..

Чем сильнее я бываю, тем я уязвимей.

Чем уязвимей я бываю, тем я сильнее.

Прикрываю тылы, замуровываю ахиллесовы пяты бронированным равнодушием и улыбаюсь тому, чему в лицо другие плачут.

Я тоже плачу, когда мне больно.

Когда мне больно, я слишком уязвимая, чтобы быть слабой.

Интересно, как бы все это переигралось, если в эту формулу изначально поставить слово "слабее"?..

В прошлый раз, когда я решила тебя бросить, я задала тебе один - единственный вопрос - "Зачем тебе я?"

Теперь мой вопрос изменился до неузнаваемости, и единственное, что я хочу знать - это "Зачем ты мне?"

Что меня держит? Я знаю, но всегда для себя это опровергаю. Нет, мне не хорошо с тобой. Нет, мне не нравится то, как ты все воспринимаешь. Нет, мне ни к чему твое внимание и забота. Нет, мне никто не нужен, а такой как ты - тем более.

У нас все могло бы быть по - другому. У нас могла бы быть любовь и счастье быть вдвоем. Ты бежишь от этого счастья. Я догоняла, как могла. Но еще в школе я по бегу получала одни трояки. Я не умею бегать. Я не люблю бегать. Когда бегу - задыхаюсь и ничего не вижу. Так и с тобой. Без тебя - задыхаюсь. Задыхаюсь от боли и не вижу ни твоего эгоизма, ни своих неисполненных надежд. Но я снизила темп, и стало чуть легче - дыхание сбито, но я начинаю прозревать. Я вижу - а это дар, как говорят люди. Я вижу нас, которые сами по себе. Я вижу себя, которая тебе поверила, ничего не прося взамен. Я вижу тебя, который обставил все самым наивыгоднейшим для себя образом, не взяв меня в расчет.

Я вижу, но мне было легче не видеть. Мне было хорошо быть слепой, закрывать на все глаза. Мне было хорошо распознавать предметы и людей, не концентрируясь на чувствах и эмоциях, на многозначимых мелочах.

Наши отношения - это сериал "Коматозник."

Ты думаешь, мне некуда деваться. Я так хотела, чтобы ты так думал. Я хотела, чтобы ты знал - я никуда не денусь, не предам, поддержу, не причиню боль. Я хотела быть твоей девушкой. Я хотела тебя полюбить и больше никогда никого не любить, кроме тебя. Это была не я, потому что настоящая я такого не умеет. Настоящая я к такому не привыкла. Настоящая я смеется с такого серьезного по - определению.

Ты думаешь, что я не замечаю твоей жестокости и ежачества. Ты способен любить только то ,что принадлежит тебе. На что распространяется твое право собственности. А тут ты узнаешь, что некоторым людям я принадлежу больше, чем тебе. Для тебя это значит одно - сломать, согнуть пополам и закинуть через плечо. А на такие действия у меня один подсознательный эффект на уровне безусловных инстинктов - закрыться, защититься нападением, и сбежать. Но бегать я так и не научилась, поэтому я просто медленно ухожу. Я ухожу, а ты все дышишь мне в затылок и уверен в том, что я просто сдалась.

Нет, "милый", сломать меня можно только сделав мне хорошо. И однажды ты таки сломал. Но плохо меня лечит и заставляет, на уровне самосохранения, распямиться и переползти на другой путь.

Путь, на котором тебя нет, и никогда не будет. Одной ногой я уже там. Вторая застряла в этом моем вопросе - Зачем ты мне? Ведь если вопрос возникает, значит еще осталось что - то невыясненное..

А может - ну его нафиг? Может, пошел бы ты нахуй? А?

Сегодня я чуть не услышала ПРАВДУ. Она струсила, не решилась произнести то, что тщательно от меня скрывалось всё это время. Все молчат. А может, мало кто вообще знает. Но почему - то я не боялась этой правды и была хладнокровна, а она затряслась и струсила, психанула и сбежала. Как обычно..

История моих отношений с матерью - это романтическая история о двадцатилетней ненависти с уклонами одностороннего мазохизма

Тьфу ты черт! Прочитала последние записи, почему - то стало смешно, а в голове : "Всё не слава Богу!"

Да, и такое случается..Но ниче, не впервой, прорвёмся!:sla:

Блядь.. Я пью "Постинор". Это конец. Я больше ему не верю. Я больше не хочу думать о проверке на прочность его психики при моем залете. Он этого добивается. Но ему важнее не добиться меня, а привязать к себе, чтоб никуда не сбежала.

Я хочу поговорить уже месяц. Целый месяц я пытаюсь обратить на себя внимание "своего" парня. Только подумать..Бля. 30 дней, по 24 часа каждый и за 720 часов не нашлось 10 минут для того, чтобы посмотреть мне прямо в глаза и послушать меня. А мне есть что сказать.

Поэтому я решила молчать. И не только потому, что моё состояние ему нафиг не интересно.. Я его заставила переспать со мной. Звучит смешно, но он приехал ко мне футбол посмотреть, и меня взбесил именно этот ненавящивый факт. И во время всего этого интересного процесса, мне что - то давило в спину, я потом подвинулась, смотрю - его мобилка. Блядь! Он спит со мной и тащит ко мне в кровать, в моем доме, свою блядь долбанную мобилку! Я удивляюсь, как это еще никто не позвонил! А че? Я думаю ,что мой оргазм - это не единственная жертва в угоду сраной его работе!
А потом моё "солнышко" попросило массаж, во время которого оно заснуло, т.к. двое суток не спало. А когда я решила дать ему поспать хоть часик и удалалась на кухню, то по прошествии оного я услышала его "обалденное" БЛЯДЬ! ТЫ ЗАЧЕМ ДАЛА МНЕ СПАТЬ? БЛЯДЬ! ТЫ ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ РАЗБУДИЛА?

...вот тогда я и подумала:"Да, "зайчик", шо блядь, то блядь.."...и захотелось, чтобы он испарился, исчез как можно быстрее, чтобы не видеть, не слышать и не ощущать его запах, от которого меня начало тошнить, я не могу смотреть в эти жестокие тусклые глаза, которые ничего не понимают о том, что боль причинить легче всего, трудней - не причинять, а еще - они не знают любви ,его глаза. Они ничего блядь не знают.

Я выпила постинор и почти забыла, что я делала час - полтора назад. Я помню только, что когда он сваливал, я знала - я не хочу больше никогда с ним просыпаться.

Блин, как давно я не чувствовала себя невидимкой!

"Сына, я тебе вот чайник привезла!"
"Сына, иди покушай, заец, ты же устал! Инна, разогрей."
"Сыночек, ну чего ж ты будешь идти, там холодно..Пусть Инна сбегает!"

..и так до бесконечности..

Я опять начинаю срываться. Опять хочется плакать, как в детстве - чтобы никто не видел и никто ничего не знал.

Странно, я не умею жаловаться, так чтобы действительно себя жалеть. Я честно этому училась, но выходит иногда просто поканючить.

Деньги, деньги, деньги, деньги... А я не продамся, пусть она мне хоть звезду на небе купит..

Я лучше кому - то отдамся, чем ей продамся. Потому что осознание, что тобой "попользовался" однажды незнакомый человек, ни в какое сравнение не идет с осознанием того, что тобой прикрывалась всю жизнь, как добродетелью, твоя родная мать.

Но я конечно же это сгоряча написала - про попользоваться - там хоть взаимно и знаешь наперед, кто и что.

А про мать - вроде уже прошло, забылось, а тут раз - и опять эта боль..

Кстати, боль имеет множество разновидностей, как и любое другое чувство. Боль делится на физическую и душевную. Душевная - хуже физической, т.к. лечится только самим тобой. И тут большую роль играет понимание того, насколько ты можешь себя обмануть, что этой боли на самом деле нет, что она "куда - то" исчезла. Неправда. Ничто никуда не исчезает. Утихает - другое дело.. Как угли костра - вроде бы погасли, а дунешь - и всполыхнет пламя!

Так и эта моя детская боль. Детская - самая больная боль. И её опять начинают раздувать. А я начинаю сворачиваться клубочком и прятаться в свою "норку". Я пытаюся себя обмануть, не видеть очевидного. Я пытаюсь, но они начинают это проговаривать - а не слышать я еще не научилась..или не чувствовать..

-Сынуля, на возьми этот шарф - тебе он очень идет!
-Мама, это мой ЛЮБИМЫЙ шарф.
-Инна, у тебя куча шарфов!
-Мама , это мой ЛЮБИМЫЙ ШАРФ. Пусть возьмет ЛЮБОЙ ДРУГОЙ.
-Ты опять начинаешь?
-Я не НАЧИНАЮ. Я люблю этот шарф, ношу каждый день. Я его НЕ ОТДАМ Андрею, учитывая еще то, что он шарфы вообще не носит!
-Сыночек, ты почему не носишь шарф? Ты же можешь простудиться!
Ну ладно, идем, я тебе новый куплю.. А то от этого МАЛЕНЬКОГО ЖЛОБА ничего не дождешься!

/уходят.. я разжимаю в руках свой любимый шарф, и думаю:"Фух..Ты столько был со мной, зеленый шарфик.Я тебя ИМ не отдам!" кладу его на место, ко всем моим шарфам/

p.s. сынуле - 26 лет.

Я когда - нибудь вот так вот доиграюсь и умру при загадочных обстоятельствах, а на месте моей смерти найдут кучу одинаковых окурков. И какой - то комиссар Катани прийдет на меня в гробу на похоронах посмотреть, это все так будут думать, а он не промах - он прийдет убийцу искать. И будет у него зацепка - зажигалка ZIPPO - PLAYBOY BUNNY...и найдет он виновника...гада...и не одного...А всё почему? А всё потому что я еще при жизни ментов не сильно любила, поэтому всем своим парням я дарю такую зажигалку, это типа с намёком, и чтоб не напрягаться сильно. Дальше этой зажигалки отношения обычно не заходили. Поэтому, если Ярик продержится до Нового года, то у меня истерика по этому поводу случится - я больше не знаю, что им дарить! А менты пусть потом разбираются, которому именно Плейбойчику я пересолила мозги...Это их работа. Они за это деньги получают. А я при жизни типа весёлая была.

Счастье — это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.


Вот - вот...И я о том же!