Вот когда - то сидели мы с девахами моими любимыми и обсуждали профессии человеческие. Притом все профессии делили так - те, в которых мы не пропадем, и те, что явно не для нас. Так вот, начав с профессиональной сферы, мы залезли в дебри загадочного названия "Хостесс". Ну и давай прикалываться, что будем НА КРАЙНЯК ими работать. Внешность есть, актерские таланты тоже, плюс чувство юмора и всё ОК!

Так вот звонит мне Конопля, Инка, выручать нужно подругу, она в рекламном агенстве устраивает вечеринки, а две девчонки заболели, выручишь? Я - а почему бы и нет? Идем! Самое интересное, я даже не поинтерисовалась, что там надо делать. Одно уловие - белая рубашка и короткая черная юбка. Черной не нашлось, я одела темно зеленую, плиссированную с кожаным поясом и цепочкой, ну и сапожки на каблуке. Смотрим мы с Коноплёй в зеркало - бля! во мы девахи! ниче так! даже очень так ничего!хихи..

Пришли, нас проинструктировали, кому и когда улыбаться, еще галлочки ставить и карты дисконтные менять - вот и вся работа! Оказалась ,что это ежегодная вечеринка владельцев крутых Вольво. Они приходят пообщаться, женами пощеголять, поболтать, да и просто выпить некоторые. А мы были что - то типа фона. Для видимости того, что все супер бля как организовано.

Повесили на шею мне бейдж. Я в разгар вечера на него смотрю - ....и начинает подкрадываться тихая истерика...большими буквами "ХОСТЕСС". Я к Конопле подхожу: "Юль, ты читала, что на бейдже написано?" _ "Нет?.."_"Прочитай!"_ "(читает)хостесс..ха-ха! "_"Юль, неужели это и есть наш КРАЙНЯК?", сказала я попивая внычку шампанское, принесенное лично мне стареньким официантом(в душе вероятно молодым!)...

Остаток вечера прошел под легким дуновением шампанского опьянения, философским осмыслением категории "крайняка", и мыслью о том, что я ввязалась в очередную аферу - 10 долларов за 4 часа - когда в кармане было в 10 раз больше. Зато кайф не тот, ребятки! Потому что это - мой experience!:lol:

Эх! Весела жизнь без интернета - домой не спешишь, книги читаешь, все разборки обсудить со всеми успеваешь...

И мыслей столько накопилось и событий, что никак не успеваю переварить в голове.

О психе я писать больше не хочу. Резко и откровенно он стал мусором, вонючим и никому не нужным.

Дима тоже хорош. После нашего неудачного "сексуального опыта", он со мной общается только после бутылки водки. В институте избегает. Его друзья охотнее мне подмигивают, чем он здоровается. Зато когда напьется в зюзю - к куда звонить? к кому бежать? - К Инке! - а потом Инка в три часа ночи лежит, мечтая о сне и слушает, как Димочка рассказывает ей все спектры своих к ней чувств, потом он вырубается, а Инка оставив ему диван идет читать ночью в кресло в другую комнату, т.к. выдержать этот нагло - пьяный храп просто невозможно!!!

От така от хуйня, малятка.

Я(читаю вслух):
-..."главное оружие женщины - её слабость!"..Понятно?
Катя:
- Да. Надо как - нибудь попробовать.
-Катюха, ну мы с тобой уже вот попробовали быть хорошими. И к чему это привело?
- Да..хороших с нас хватит!

(смотрим друг на друга и заливаемся хохотом)

-Поэтому, наверное, слабых даже пробовать не стоит.
-Ну, че? Ради разнообразия..
-Ради разнообразия надо попробовать наконец быть самой собой!
- Да, это весело. Никто не понимает. Все считают жестокими стервами или безчувственными нимфоманками. Зато мы не страдаем. И когда нас неправильно понимают, нам насрать!
-Ну ладно. Выход есть - быть самой собой, только понемногу!

(хихикаем....пауза....)

-Хотя как подумаю о каких - либо отношениях, меня начинает тошнить..
-Меня тоже..
-Нафиг надо?
-Не надо.
-Не надо! Лучше думать о парикмахерских, учебе, вечеринках, косметике...Зачем нам парни???
-Да пошли они! Мелкими скачками.. Вот только сложим себе цену - тогда посмотрим!

P.S. А начиналось все с обсуждения нового крема для лица...

Правильно Катрин сказала - месть в любом проявлении - это признание того, что человек тебе каким - то боком небайдужий. Самая лучшая месть - это её отсутствие. Тогда больнее, что так быстро забыли, так и не подергавшись, не пострадав... И я склонилась не мстить. Но не потому, чтобы ему не причинять боли. А потому, чтобы уберечь себя от неправильного трактования моих поступков.

Вчера с Катюхой устроили рейд в парикмахерскую - я просидела 3 часа, она - 4. За тот час разницы я сходила в супермаркет и сварила супчик из грибов.

А еще в супермаркете я взбесилась, поиронизировала, потом испугалась, потом развеселилась, потом нездорово сама себе по дороге домой ухмылялась.
Дело в том, что я опять наткнулась на Антона - лучшего друга Ярика. Это меня взбесило и я закатила глазки ,сказав на его привет:"О, Боже! Я пойду на другую кассу."
Рядом с Антоном стоял парень - модель, с которым мы уже с полгода играем в супермаркетскую игру по ночам (короче, заочно - мы давние добрые знакомые, которые постоянно издевались друг над другом). Такой - себе стильняга - красные штанишки на бедрах, курточка из кусочков разноцветной кожи и меха...Охо - хо! Шик и блеск! Так вот он запротестовал насчет моего пойду на другую кассу. Я повела удивленно бровью - чиво?
После чего Антон представил меня - "Это Инна.Ярика Инна." Вот это меня не на шутку взбесило! "Я - ничья! И не говори при мне об этом лохе!" Это меня испугало...лучший - то друг при чем?.. "А ты кто такой?" - это я стиляге. "А я - Петрович."

А! Вот где зарыта собака!

Развеселило меня то, что Ярик тоже в супермаркете находился. Благо, он огромный, и водки выбор в нем большой! После того, как Петрович утвердительно ответил на мой "..лох здесь?". Я подняла на него свои прекрасные глазки и быстро, чтобы борющийся с приступами неистовства Антон ничего не услышал, сказала: "Петрович! Помоги! Я не хочу его видеть!"
И что Петрович? Петрович - нормалек! Петрович - свой человек! Уберег меня вчера от скандала.

А когда на выходе ко мне подошел охранник, я могла предположить все, что угодно, но только не записку, от Петровича, с номером его телефонным...

Вот такая хрупкая она, мужская дружба...

Идеальное решение - перенести 14 февраля на 29-е. Так хоть можно на Олимпийские игры отвлекаться, а то только и слышишь: кто влюблен - докажи, расскажи, покажи...Бррр! Достали. Думать тошно, что всю субботу прийдется наблюдать за счастливыми и беззаботными парочками, снующими по всему городу, сцепившись руками, втыкая в перспективу.

Но можно и порадоваться, что такая участь меня обминула. Я не болею никем, даже собой в последнее время. Это меня начинает расстраивать. А еще - эта мерзкая погода. Ненавижу эти последние морозы, когда кроме капли терпения, у тебя нервов не остается. Хочу солнца! Хочу, чтобы моя кожа вырабатывала D-ферменты! Я хочу не дрожать! Я хочу вдыхать невесомый воздух с теплой вечерней прохладой! Я устала от этого тяжелых, ледяных ингаляций! Нюни, сопли, пара слезинок. В такое время года я немного шизею, а все вокруг думают, что это авитаминоз или капризы.. Хе! Глупцы.

УРА! Я так давно не бунтовала, а сегодня взяла, и перевернула все свои планы с ног на голову. Отказалась от покупки штанов, за которые внесла залог, зато накупила себе гору новых книг - все книги Коэльо, Ошо и самое АААААА!!!!.. наконец я нашла Гитина "Эта покорная тварь - женщина"!

Вторая его книга "пристрасстного исследования"- "Это грубое и жестокое животное - мужчина!"" Но ее купили! Купили! Гады! Не прощу! Опять искать..

Аннотация к книге:"Книга не рекомендуется для чтения людям со слабыми нервами, отсутствием чувства юмора, а также собирающимся вступить в брак."
Хе! Наш чувак!

Я еще и тридцати страниц не прочла, а уже кой - чего выяснила для себя. Вернее про себя. Помог Гитин и Ницше: "Человек любит в итоге лишь свои желания, а не желаемое"

Черт! Столько мыслей, а писать лень. Спать пойду. Надо высыпаться.

Не, наверное все - таки гораздо лучше плакать в Порше, купленном на свои собственные заработанные деньги, по - поводу того, что принадлежа всем и никому, ты имеешь хороший секс, не имея любимого мужа..

Всё чаще посещают мысли о том, что выйти замуж "по - расчету" - это самый тот вариант..

Хороший секс может быть и без любви.

Любовь может быть и вне зависимотси от мужа.

Официально принадлежать одному, неофициально - всем и никому.

По - отношению ко всему остальному, то гораздо приятнее плакать в Порше, чем в Таврии..

Это плохая черта. Я должна мстить. Да, да...месть - синоним плохо. Но я ничего не могу поделать, когда задевется "моё самое Я". Когда не задевается - похуй. А вот если что - то никак покоя не дает.. Горы на дороге не страшны!Читать далее...

Решила переименоватрь для себя День святого Валентина в День свободных сердец. Это чтобы не выпал, как всегда,этот день из жизни, и чтоб не проходил мимо.

На этом дне для меня лежит проклятие. Если люблю - именно в этот день вижу всю фальш своего небесного чувства, и сразу кидаю. Либо расстаемся по взаимному желанию. Либо кидают меня..Это в перспективе, я так думаю..Читать далее...

Я долго отказывалась смотреть новости. Потому что хороших новостей не было. Сегодня решила посмотреть...я в шоке...если бы я жила в Москве, я бы наверное стала депрессивной пофигисткой, приходящей в себя только после очередного взрыва, радуясь, где - то в глубине души, что на этот раз горе обошло стороной меня и тех, кто мне дорог. А если нет?..

Люди дохнут как мухи, и никто ничего не может сделать!

Выходя на улицы мегаполиса ты становишься смертником, с уже вынесенным приговором, но время и дата приведения его в исполнение - это лотерея.

...

Пьяная в жопу
Я не стою
Зачем пишу - незнаюъ
я сеси.. сдала всю
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне неуютно, немного тревожно. Я дергаюсь от резкого шума. Я включаю свет. Делаю тише музыку. Я как - будто в состоянии боевой готовности, причем к чему - то неприятному, которое лучше бы не пришло. Постоянно хочу шоколада. Улыбаюсь злобно, нехорошо. Раздражает даже невинная Нокия.

Так надвигаются они, мои "критические дни".

Сегодня заехала All_you_need_is_love и удивилась моему ярко - розовому цвету ногтей. "К чему это зимой?" - иронично спросила она. "А мне весны хочется!" - хитро ответила я.

Хм.. Если не обращать внимания на явные признаки "не меня", то.. все - равно смешно!

[показать]

Два года назад я была в тысячу раз наивнее и сумасшедшее.

Спустя эти два года я стала прагматичнее и чётче.

Но и тогда, и сейчас я счастлива по – своему. Т.е. ни на что не променяю себя – наивную и ранимую на себя – легкую и самодостаточную. Я рада, что во мне живет все это.

Наверное, года через два я скажу, что два года назад я была совсем не той, которой стала.
Дай боже, чтобы так оно и было!

Когда ты просыпаешься, то из мира, где тебе тепло и комфортно, где ты всегда – главный герой, то сразу попадаешь в мир, где ты – это проекция того, кем ты хочешь казаться, разделенный на того, кем тебя хотят видеть или видят другие.

Когда на тебя смотрят миллионы пустых взглядов на улице, в метро, в супермаркете, в институте… ты напускаешь на себя отработанное выражение лица и говоришь соответствующие фразы. Делается все это для поддержания образа. И потом про одного скажут: «Он такой серьёзный, шо пиздец!», про другого: «Фиг его поймешь! Он то одно говорит, то другое..», про третьего: «Ему идет деловой стиль. Такой – себе мачо!» А что скажут про тебя? Этот вопрос ебет твои мозги слишком часто и слишком навящиво. Я все время пытаюсь отделаться от этого вопроса, и мне это ни к чему знать, разве что.. из любопытства.

Те, с кем я была жесткой, говорили обо мне, как о подорванной стерве, просто стерве, сучке и что нормальному человеку меня понять не дано.
Те, с кем я была веселой и беззаботной, принимали это за чистую монету и решали, что такой дурочке, как я, всё нипочем.
Те, с кем я была и той, и другой по мере необходимости, просто сбегали.

Но во всем этом реакция других – это лишь способ познания себя.
Я поняла, что есть «Я - Я» и «Я – не Я».

И я не боюсь быть ни той, ни другой. И у меня не получается быть одной из них.

*****

Ещё одно важное наблюдение – люди боятся проявлять свои чувства публично. Очень боятся. Они бояться проявлять их даже приватно. Может быть, они боятся боли быть отвергнутыми. Может быть, банальности быть разгаданными и увиденными насквозь. А может, большинству и не надо их проявлять. Потому что пока ты не проявишь свои чувства, которые и есть ты, самый – самый настоящий из всех своих Я, ты – во сне, в сказке, которая строится по твоему счастливому сценарию. А раскрыв себя, ты просыпаешься и будишь предмет своей страсти. И все выходит из – под контроля. Выбивает из колеи быт, невзаимность, неискренность, страхи и усталость.
И тебе хочется бросить все это ,упасть на подушку и уйти от того, что делает тебя слабым и прозрачным, а потому ненужным и невидимым.

Только что вернулась с "28 дней спустя". Я думала, будет хуже - пугалки - стрелялки и все такое.
Хотя было много нелепых моментов, с которых мы ржали, как ненормальные - всех хахолей распугали..Эх!

Так вот - главный вопрос, который возник - когда нет никого, кто был тебе дорог, ничего, к чему ты привык, когда вокруг - смерть и безумие, опасность, страх, усталость - где та грань, добравшись до которой человек перестает удовлетворять свой самый животный инстинкт - выжить любой ценой?

Шорох опять матерится. Что это значит? Всё просто! Шорох возвращается в себя! Это самая офигительная новость последних полгода её существования!

Подтверждено Инной.

Странно, но в последнее время эти две барышни не так уж сильно и отличаются..хм..надо над этим подумать, кто кого, или победила дружба...интересно..