Одна из первых записей в этом дневнике была посвящена стиральной машинке "индезит", на которой я трахнулась с Пашей на дне рождении Дэна 1 апреля. На этот раз это произошло на крышке унитаза. Прошел всего год, но тот трах и этот - совершенно разные. Это трудно объяснить, но тогда он просто хотел меня, а сейчас он хотел доставить мне удовольствие, хоте понравиться, хотел угодить, хотел, чтобы я захотела его снова... Ранише я напрашивалась в гости. Теперь он. Ранише я придумала предлоги для продолжения нашего секс - марафона. Теперь он. Навеное, раньше я сама в него себя насильственно влюбляла, не отличая собственные поражения и слепоту от истины. А теперь мне кажется, что он и сам не прочь влюбиться, вот только роли наши уже не те, теперь я морожусь ,не обижаю, но игнорирую.

Одно у нас совпадало и совпадает до сих пор - оргазмный секс! Ради этого можно и не думать про всю эту хренотень с бытовой техникой!

Недавно моя подружка Светка (;) - это для неё) сказала одну вещь - я спросила, какой должен быть парень, чтобы "устраивал", на что она ответила: "Такой, с которым я смогу стать маленькой девочкой, опять способной верить в любовь." А остроумная у меня подружка, правда?

А я вот думаю, кто для этого нужен:
1-маленький мальчик, верящий в любовь
2-большой мальчик, не верящий в любовь
3-маленький мальчик, которому нужна любовь, и чтобы такая, как мама любит
4-большой мальчик, которому нужна рядом наивная маленькая девочка, верящая в любовь
5-маленький мальчик, котрый еще не стал большим мальчиком, не верящим в любовь
6-большой мальчик, который еще не забил в себе того маленького мальчика, который верил в любовь
7-мальчик как таковой???

В коем веке прочитала новости лиру. Оказывается, сегодня ровно год, как я начала вести этот дневник!

Такое странное ощущение...

Вот гадость! Совсем забыла, что теперь время на час вперед! Неумышленно забрала у себя час сна!:balin:

С комплекцией я более - менее разобралась.
Теперь углубимся в комплектацию. Итак, во мне имеется:
-немного ума
-немного таланта
-немного провинции
-немного столицы
-немного простого
-немного сложного
-немного легкодоступного
-немного недоступного по - сути
-немного сексуального
-немного аморального
-немного веселого
-немного занудного
-немного флиртового
-немного глупого
-немного целеустремленного
-немного ленивого
-немного сильного
-немного слабого
-немного задумчивого
-немного безголового
-немного мечтательного
-немного прагматичного
-немного компанейского
-немного затворнического
-немного консервативного
-немного эпатажного
-немного шарма
-и много доброты!

+ немного мяса, крови, и костей!:flagcap:

Нет во всем мире кошки ласковей и красивей моей Нокии! Обязательно ее сфоткаю и вывешу фотку здесь! Чтобы было всем завидно! Сейчас пускаю ее на клавиатуру. Вот что она хочет сказать моим ПЧ:ъ

78им 5шолщронг6
лдповжыпом.юлд8шшгнпсм

А это уже я.. Понятно вам, ПэЧэ...?


Кстати, транскрипция ПЧ на украинском означает "печёт"(либо жжёт, либо он/она с мукой и яйцами балуются)

Давным - давно ,уже даже точно не вспомню, когда это началось, но я взвалила на себя ТЯЖКИЙ ГРУЗ. И вот я его ТАЩИЛА, ТАЩИЛА, а недавно взяла и скинула. И спокойно так, ПОШЛА ДАЛЬШЕ НА ЛЕГКЕ.

До сих пор понять не могу - НАФИГА Я ЕГО ТАЩИЛА ТАК ДОЛГО????

Я постепенно прихожу к пониманию того, что меня никто никода не любил в самом широком понимании этого чувства. Любили либо за какие - то качества, либо за какие - то особенности. И никто никогда не совершил ради меня маленький подвиг. Все, на что их хватает, так это сказать:
-мне так стыдно, что я пришел без цветов
-а я шел и подумал купить тебе цветы
-а я хотел подарить тебе цветы, а ты...

В таких случаях единственное желание - выставить за дверь. Но и я такого маленького подвига еще не совершала. А все почему? Потому что я такая - пойму, никогда не упрекну, типа забыла и наслаждаюсь происходящим. Я оправдываю их мнение о себе идеальной. Такая бываю хорошая, что мысли о подвигах тают и исчезают. Или наоборот. Вторая сакраментальная фраза:
-ты воспринимешь все в штыки!

Ох! Это звучало от каждого! На кого только слегка надавишь.. Штыки, милые мои, от любви не вырастают. От скуки - да! От злости - да! От безнадеги - тоже да! А по - вашему, так это я так только и люблю, если унижаю. Что за бред! Просто люблю я только ЛИЧНОСТЬ, которая предполагает силу и хоть какую - то резистенцию к капризам и тонким уколкам! Мне не нужен парень, который растекается как блин по сковородке от любого слова, что задевает.
При чем тут мои штыки? Вы лучше спасибо скажите, те, кто хотел, но не дотянул..

Что мне делать? Я не могу простить обиду.

Неужели мои слезы могут забыться только с помощью слез?
А я не могу плакать. Даже если сильно захочу, то не выходит.. А пережить все, прикинувшись сильной, уже переростает в шизу. Я теряю смысл жизни. А боль превращается в долгосрочную апатию. Лучше выплакаться. Но как?

Как мне забыть, если простить еще не могу? Или прощение - это необходимое условие забывания?

Первый раз в жизни выпила подряд полтора литра пива. Депрессняк по - поводу неудавшихся отношений как рукой сняло. Знакомство с врачом иммунологом немного повеселило. Чуть не заснула в маршрутке. Домой пришла с ананасом. Где его купила, за сколько и зачем - до сих пор понять не могу..

С пяти лет я увлечена шахматами. Еще тогда, а может быть и раньше, я смотрела на шахматную доску и задерживала дыхание. Наверное, так некоторые смотрят на иконы. Для меня шахматы - это не просто хобби, это неотъемлемая часть моей жизни.

Странно, но когда я громогласно заявляю о том, что неплохо умею играть в эту игру, то восновном в мужчинах это первоначально вызывает удивление и немедленное желание проверить, вероятно с целью доказать противоположное.

Если я вижу такое насмешливо - надменное отношение к своему хобби, то играю недолго - мат без вариантов. Если это было удивление, подпитанное желанием искреннего интереса убедиться воотчию, тогда я даю ему возможность думать, что он контолирует ход игры, а когда он совсем уж зазнается, то начинаю травить шахами, пока нервы противника не сдают.
Некоторые выбирают более безопасные способы - предлагают сыграть с их мобильным на тяжелом уровне(это занимает у меня минут так 20), либо сразиться с "непобедимым" компьютером(это подольше, но не так уж и сложно).

С помощью шахмат я обрела способность просчитывать все возможные ходы, и все возможные расклады. Не раз и не два эта тактика спасала мне жизнь.

И пока что, из всех моих соперников, остался только один, у которого я никогда еще не выигрывала. Это мой дядя. Он не ходил как я в шахматную школу, и не побеждал в шахматных олимпиадах. Он по субботам играет с друзьями на пиво. Кто бы подумал, что алкоголизм при сахарном диабете приводит к таким поражающим результатам! Ни разу! За 15 лет практики!

И я не помню, чтобы он когда -то кому - то пиво выставлял..

Нокия лежит на столе в позе скучающей кошки, а я пинаю принтер, который так и не заработал. Я спокойна. Нет, что вы, я не нервниччаю. Просто меня это слегка достало!!!!

Чудеса восточной медицины не устают меня поражать. Чай "Летящая ласточка" - и вы с унитазом лучшие друзья!:uraura:

Я ненавижу. А это плохо. Потому что мне все еще не пофиг. Хотя мне пофиг, что будет с этой моей ненавистью. Я бы предпочла просто о ней забыть.
Это хорошо.
Я просто устала об этом думать. Тогда, когда воспоминания и напоминания не вдохновляют, то надо испльзовать незаменимое свойство своей памяти под названием "Erase".

Обрывки прошлой жизни никогда не станут пеплом. Они горят. Они вечно будоражат. Сердце начинает учащенно биться, когда ты вспоминаешь как тебе было хорошо.Или как совсем хреново было. Наше прошлое - это результат наших шагов, начиная с самого первого и заканчивая тем шагом, который каждый из нас сделал, чтобы плюхнуться у компьютера.

Этот так называемый "жизненный путь" - это всего лишь сплетение понятого и непонятого нами.
Я живу, чтобы понимать. Постигать.
Непонимание - это извилистый поворот от прямой дороги. Это та же самая дорога, только теперь она чуточку длиннее и заковырестей.

Понимание - это искусство жить интуитивно - опытным методом. Это умение неосуждать и слушать, замечать и не жалеть.

Я понимаю, что мне рано умирать, т.к. еще много впереди того, чего я ни за что не захотела бы пропустить. Но иногда я думаю о смерти как об избавлении. От чего? От непонимания. Не столько меня другими, сколько меня самой собой.

Я понимаю, как сильно я люблю жизнь. Я люблю все в ней, даже тоскливо - хмурую безнадегу.

И черт возьми, как же много я просто не хочу "не понимать"!:viy:

Я не знаю момента любви. Всегда, когда себя спрашиваю, люблю ли я, то мои ответы делятся на два вида:
1. еще нет, да я ничего о нём не знаю толком..
2. конечно нет! он оказался таким придурком!

Но в своих воспоминаниях и попытках забыть, я всегда знаю, что было место чувству. Когда оно началось, когда окончилось - неизвестно.

Важно другое - я теряю моменты любви настоящего. Для меня любовь существует либо в мечтах о будущем, либо в сохранившихся в памяти обрывках прошлого.

А, может, так она и существует - не тогда, не сейчас и не потом, а вообще, независимо от времени? Может, я все-таки умею любить, просто я не вижу, когда надо это осознать?

На халяву всегда хочется урвать побольше.
Вот было 8 марта. Папа спрашивает, что ты хочешь?
Я говорю - хочу новые гантели!
(до того я занималась гантелями весом 1 кг)
Иду по магазину - гантелями все полки выстелены - выбирай, что хочешь!
И что я захотела???
Что я захотела!
Нет, чтобы 2 кг или хотя бы 3!
Нет!
Я взяла 4 кг!
Теперь я качаю мышцы с невероятной скоростью!
А я не хочу быть как те девушки с обложки "Мисс Фитнесс"!
У половины моих знакомых парней мускулатура намного хилее...

И вот теперь я каждый раз после тренировки, когда у меня ноют кисти рук, сижу и говорю себе - Жлобина ты, Инна! И это твое жлобство - не к добру...

Самая потрясающая новость моей жизни - Я СТАНУ ТЁТЕЙ!!!!!!!!

"AXE - EFFECT" по лирушному.... Хе!

Да, кстати, бейджи у всех потом собрали. А я свой сперла! Да. Не могла же я такую реликвию отдать! Теперь всем показую в изумленные лица как самое что ни на есть вещественное доказательство!:fol: