Нынче не чувствую потребности мозолить людям глаза.
Слишком много меня тут везде стало....
И там комментнула, и здесь высказалась...непорядок, чай не девочка уже, солиднее следует быть. И не факт, что мои комменты народу в удовольствие.
Скорее наоборот.
Так что буду читать( разума набираться) и помалкивать, глядишь , за умную сойду)

Неуверенность… липкая непривычная неуверенность все громче давала о себе знать, поскребывая коготками изнутри…

Надо что-то делать… Надо что-то делать…

Тараканы дружным строем, как заключенные на прогулке, ходили по ее голове и усиленно думали, чем же ее отвлечь.

Размахивая белым флагом, на горизонте появился предводитель рыжекожих и хитро подмигнул.

- Чего тебе? – неохотно буркнула она.

- Детка, есть предложение… А не устроить ли нам потасовочку, а то что-то засиделись!

- В смысле?

- Ну, помнишь, того, с тараканами размером с крокодилов?

- Нуу?

- Пошли их погоняем!

- Ты его тараканов видел? Там бойцовй клуб «Аллигатор»!

- Детка, лучшее средство от неуверенности, это больший страх. Короче, клин – клином!

- Не могу поверить, что я на это подписалась…

***

Сидя за столиком местного кафе, и потягивая крепкий кофе, она смотрела как на площади, словно сторожевые псы рыскали крокодилы условного врага.

Тараканы, живущие в женской голове, это страшно! Рассосавшись по соседним крышам, как отряд испанских партизан, провокаторы закинули наживку. Да не простую. Чего мелочиться с размерами. Антилопой противника не удивишь. Было решено, на растерзание подкинуть пару розовых слонов. Слонов, потому как очень уж масштабные, розовых в силу их привычки страстно и одновременно невинно хлопать ресницами и строить глазки.

Тактическая стратегия достигла своей цели. Аллигаторы просто охренели! Решили пока не кусаться, а выяснить в чем подвох. Был выслан переговорщик. Переговорщик вернулся с еще одним слоном, перевязанным красной ленточкой. Соответственно, еще больше охреневший.

На все вопросы только разводил плечами. Сказал, что молча вручили еще одного слона и помахали на прощание платочком. Маленькие такие, рыженькие, но очень миленькие.

Тем временем, на площади появилась рыжая, нагло подошла к ближайшему Аллигатору и пощекотала его за ушком. Тот хотел, было клацнуть зубами, но лишь издал довольный приглушенный гогот.

- А еще так можешь?

Через пару часов, банды Нью-Йорка устроили грандиозную попойку, разбредясь по местным пабам и борделям.

***
Наслаждаясь кофе, она, наконец, смогла рассмотреть их обладателя…

От этого мужчины веяло какой-то естественной магнитичной брутальностью, а еще надежностью. С такими, шутки плохи, но рядом с такими чувствуешь, что ничего не страшно.

С такими не хочется казаться сильной, не хочется блистать умом, не хочется одевать маски, не хочется играть роли. Хочется просто быть собой.

Это та природная мужицкость, не пошлая, не грязная, не вульгарная, которую растеряло большинство современных мужчин.

Такого хочется провожать в поход и ждать, встречать и бросаться от радости и гордости на шею, к такому хочется прижиматься и дотрагиваться невзначай…

На такого хочется смотреть восхищенными глазами… и думать о нем с улыбкой на лице…

Какая-то непринужденная естественность, которая порой вызывала опаску «А такое может быть по нашим временам?».

Есть категория людей, обмолвившись с которыми парой слов, ловишь себя на прочном ощущение, что вашему знакомству уже десяток лет.

Одни мысли, одни досказки, одна музыка, одни пристрастия… а сколько еще всего нового… Словно ты пересекся не с человеком, а с огромной Вселенной. Так его много.
Его даже можно не любить...но раствориться в нем.

Сел на Луну и болтаешь ножками… И повезет же кому-то… Кто она, кто будет думать о нем все эти романтичные глупости? А он о ней…

Мужчина, которому можно простить мимолетность пересечения ваших Вселенных, и потом еще долго вспоминать об этом природном явлении…

***

Он подсел к ее столику, и, глядя на ее недоверчивый взгляд сказал:

- Да не заморачивайся ты, давай просто попьем кофе…

Ладно, подумала она, сегодня кофе, а воевать с сомнениями мы будем завтра, может там уже и не до кофе будет. А тараканы у меня молодцы. Дружные ребята!

Если вопрос «Зачем люди ходят на стадион или беговую дорожку?» вы сочтете риторическим, то глубоко ошибетесь. Если из присутствующих на стадионе 70 (условно) человек 15 будут делать то, что соответствует здравому ответу на этот провокационный вопрос – уже чудо!

Стадионы и спортзалы стали грандиозными местами охоты особей женского пола, на особей мужского. И наоборот. Это подтверждает и статистика, и многочисленные статьи психологов, свах, равно как и женские передачи. Одна из которых мне не так давно попалась.

В передачи, три полуграции, пытали приглашенного фитнесс-тренера на тему «Секс и знакомства в спортзалах». Оказалось, что реальных дур, которые ходят в такие места ради здоровья, остается все меньше и меньше. Так, подруга одной из ведущих, специально посещала дорогущий фитнесс-центр, чашка кофе в котором стоит тысячу рублей, только по той причине, что туда ходят заниматься депутаты Госдумы.

По той же причине, в свое время, я вынуждена была посещать фитнесс-центр в 20.00, только потому, что на тот момент женщин в нем не оставалось. Нееет, я не приставала к тренеру, я просто избавила себя от «удовольствия» смотреть, как это делают другие.

Забавно, в нашем фитнесс-центре было 2 тренера, парень и девушка. Я проклинала тот день, когда я попадала на смену девушки. Особей женского пола в те дни было на порядок меньше, зато мужчин прибывало в разы! Поэтому, оформляя абонемент, я уточняла расписание тренеров.

Знаю, сейчас особо любящие меня зададутся вопросом «можно подумать, на тебя мужчины не обращали внимания и ты на них». Обращали и даже очень. И я обращала. Только, девочки, дело в том, что после 2-х часов РЕАЛЬНОЙ тренировки с весами, повторю еще раз – РЕАЛЬНОЙ, ничего другого, кроме как приятной вырубающей усталости не чувствуешь. Нам даже разговаривать после тр. было в лом. Мы молча, понимающе относились к состоянию друг другу. Да и потом, настояние качки именно за «железом» в зал и ходят. И, поверьте, не дай вам Бог, чтобы они обратили на вас свое пристальное внимание, иначе… «Тут подкачать!», «Тут подтянуть!», «Тут подсущить!», «Почему вес слишком маленький взяла?», «Почему так мало повторов сделала?». Тут уже вы маниакально следите, чтобы ни дай Бог, кто-то из них не подобрался к вашему тренажеру, вес которого, загадочным образом, тут же увеличивается на десяток килограмм. Потому как пан Спортсмен считает, что именно с таким весом вам необходимо работать. Какие уж тут заигрывания и приставания. Тут бы уцелеть, пока тебя эти фитнесс-маньяки не угробили.

Стадион от зала, отличается разве что отсутствием тренажеров и, гораздо большим содержанием, эротического флера в воздухе.
Пардон, наболело.

Хамство - это наркотик.Стоит один раз нахамить окружающим и , для хорошего самочувствия, будут требоваться все большие и большие дозы.

Ну гляньте внимательно , что творится!!!!!
Дайте мне автомат...

https://vk.com/sergiy57

[550x368]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

О лекарственных травах

[492x364]

[500x333]

Она в каждого своего мужчину вкладывет всю свою природную живость, весь тот огонь, который полыхает у нее внутри.
Она проводит их через рай и ад, она ломает их через колено и так же легко возвращает к жизни.
Она заставляет их переживать такие сильные чувства, которые они никогда не испытывают в своей брутальной реальности.
Она позволяет им мечтать!
И они обожают ее за это)

[654x377]

Если на улице к вам подошла собака, подняла ногу и оскорбила ваше достоинство, то не спешите обвинять ее в злонамерении. Скорее всего, у собаки плохое зрение от старости или у вас открытый рот, блуждающий взгляд и вы не подавали признаков жизни и активного движения последние 20 минут. И правильно, не надо на улице мечтать. Именно поэтому вы были приняты бедным псом за фонарь, дерево или неопознанную городскую конструкцию. Другое дело кот. Он это замастырит с особым пристрастием, никогда не промахивается и обязательно выберет самые любимые тапки, чтобы немного деморализовать ваше откровенно бесстыже счастливое выражение лица. И вы теперь точно знаете, что никакими порошками и другими дезодорирующими средствами позор этот смыть невозможно. Разве что набраться храбрости и выбросить любимые домашние «подкрадухи», предварительно врезав по убегающему волосатому заду. Хотя, я бы не спешила избавляться от подмоченной «репутации». Потому что тапки могут пригодиться, ведь война не окончена, и это можно без особого напряжения прочитать по вашей мине. Когда военные действия наберут обороты, не советую вам прятать всю обувь, потому что полем для удара может выступить любая вещь или территория (вот здесь-то нам испорченные тапки и пригодятся). Мой кот всегда воюет с открытым забралом, потому периодически в него получает. Вчера он написал мне ответ – что он думает по этому поводу. Прямо посередине коридора. В прошлом году мы положили плитку там, и ему, видимо, показался недостаточным и скромным ее узор, потому он прикинулся Модестом Коровиным-Лепешинским и с уверенно театральным шиком заправского актера дорисовал недостающие элементы орнамента. Очень удивился, что композиция мне не понравилась. Тыкать носом я его не стала, потому что мы оба знаем – за что. Кот ходил весь день петухом, но на поворотах не успевал скрываться, когда слышал мое приближение, отчаянно буксуя маленькими лапами по кафелю, получал свою порцию ускорения в филейную часть, таился, а потом снова ходил идиотом с победным выражением морды. Жаль, что у него нет обуви, я бы тоже изголилась. И неважно, что бы он подумал обо мне после этого. Зато сегодня я спала, как царица – одна в своей постели и никто не бродил по мне всю ночь в поисках места – где бы еще сделать так, чтобы у нее затекло в конечностях. Я спала и улыбалась. И думала, что в войне есть свои прелести, если, конечно, вы воюете с котом, а не с Ираком.

Всё! Вот просто сижу и плююсь! Мода модой, высокое искусство высоким искусством, но какое же представление надо иметь о мужиках, чтобы создавать такие образы? И кто после этого будет утверждать, что в развале мужской психики виноваты только женщины? Это же писец какой-то. Моей психике первой придет конец, рядом с таким…тьфу… прости, Господи!


Да! Я не современная и глупая женщина, если не разбираюсь в высоких замыслах. Но они СЛИШКОМ высоки для моего простого бабского восприятия жизни наполненной мужчинами!
[485x700]
[487x298]

[604x348]
Я сажусь в привычную позу «лотоса», выпрямляю позвоночник и грудь, делаю три глубоких вдоха… и время начинает медленно останавливаться, и через один цикл дыхания замирает совсем.

Вдох-выдох… Вдох-выдох… Вселенная словно дышит вместе со мной…

Реальность перестает существовать. Каждой частицей обнаженного тела ты вдыхаешь свет свечи, и звуки музыки… Ты не просто видишь свет или слышишь звук, ты осязаешь их вибрации и плотность потока.

Звуки индейских голосов и барабанов, доносящиеся сквозь пространство, словно сотрясают воздух вокруг тебя. И твоя нагота ловит эти вибрации, пропуская их прямиком в душу.

Еще пара минут и мысли перестают тревожить тебя. Словно белые облака они проплывают над тобой, не задерживаясь, и испаряются в безграничной мгле.

И вот, твоя душа – звонкая босоногая девчушка, бегущая по маковому полю высоко в горах… или грустная гейша, сидящая на циновке в саду сакур средь падающего снега и алых лепестков.

Остановись мгновенье… Остановись время… Продли этот божественный танец души…

Я не хочу возвращаться…

Вы графоман, если
1. У ваших героев нет имен.
2. Вы пишете любовь, ревность, счастье и прочие высокие слова с большой буквы.
3. Ваши герои теряют сознание от чувств, их пробивает бросает в жар от взглядов, они заламывают руки и вообще ведут себя как герои книг лет двести назад.
4. Вы садитесь к компьютеру с мыслью «что бы такое написать» и набираете «Она шла по набережной, дождь вторил ее слезам», а дальше, как пойдет.
5. Вы пишите вдохновенные стихи о богородице, ангелах и о том, что все это несет счастье.
6. Вы пишите стихи.
7. Вы думаете, что это стихи.
8. Вы думаете, что они чертовски хороши.
9. Вы почти как Блок, Ахматова, Есенин.
10. Вы просите конструктивную критику, но указание на конкретную ошибку (опечатку) таковой не считаете.
11. Вы существуете по принципу «ни дня без строчки».
12. Вы лучше других знаете, что вы хотели сказать и удалось ли вам это. Особенно удалось ли.

Смотреть бы глубже. Читать бы сказки. Ходить по лужам. И сжечь бы маски. Лететь как листья. И умирать как листья. И как они рождаться. На сердце чисто. И сердце быстро.
Пообещать бы себе
Ни за что не сдаться.

У дяди есть работа,
У тёти- зеркала.
Ей плохо отчего-то
Сидится у стола.
Она опять вздыхает
И что-то жадно пьёт,
По комнатам порхает
И шепчет: «Идиот!»
У дяди есть работа,
У тёти тоже есть,-
Она весь день с кого-то,
Носясь, сгоняет спесь...
Из телефонной трубки
Кричат ей, чтоб спала
И мир семейный хрупкий,
Как сторож, берегла.
У тёти где-то вилла,
У дяди— десять дач,
Гараж, ключи, мобила
И сЫна- бородач.
(с)
Он в комнате упрямо
Сидит и папу ждёт,
И слушает, как мама
Бормочет: «Идиот!»

[604x604]
http://www.beatport.com/genre/indie-dance-nu-disco/37/top-100

вот чем меня зачастую интригует Nu Disco, что после первого знакомства с треком, он кажется абсолютно неприметным, устарелым.. а потом сидишь где-нибудь в кафе, на пляже, даже дома (неважно), и тут в твоей голове начинает звучать эта мелодия. и тогда понимаешь, что без неё ты уже просто жить не можешь ... это как послевкусие дорогого вина, как вторая и третья нота парфюмерной композиции.

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

сытный и смешной салат "Синьор Помидор"

Не надо быть гением кулинарного мастерства, чтобы догадаться, что центральным ингредиентом нашего салата будут сочные мясистые помидоры с вашей грядки. Или из магазина, кому как удобно.

Берем два больших спелых помидора. Если рядом с помидорами на грядке у вас растут шампиньоны — просто замечательно. Если нет – идем в магазин или на рынок и покупаем 300 г хороших свежих шампиньонов. Параллельно в соседнем отделе покупаем 200 г твердого сыра, 200 г ветчины и два куриных яйца. Не забудьте купить майонез в пакетике, у которого отрезается уголок. Майонез берите нежирный. Почему в пакетике с уголком, сейчас поймете.
[640x480]
Вкуснее салата еще не придумали

Попробуйте сами!

Это цитата сообщения БАБИРУСА Оригинальное сообщение

всё о еде

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] Нажимайте на картинку понравившегося блюда и вы перейдёте на тему с этой рубрикой

Это цитата сообщения Miss_SV Оригинальное сообщение

Горячие блюда из мяса. Подборка 12

Нажми на картинку

[показать]  Мясо «Нежнее нежного» Состав: свинина грамм 700-800, лук 2-3 шт., морковь 3-4 шт. (у меня уже тёртая), банка горошка, сметана грамм 250-300, майонез, сметана, горчица, растительное масло, соль, перец.	[показать]  Печёночка в сырном соусе «Дёшево и сердито»	[показать]  «Проглоти язык» (язык по-чеченски)
[показать]  Мясо по французски «1001-й вариант»	[показать]  Ленивый штрудель из армянского лаваша	[показать]  Рулет из лаваша с мясным фаршем,помидорами и сыром.
[показать]  Котлеты. 100 рецептов котлет	[показать]  Фаршированный болгарский перец (несколько рецептов)	[показать]  Ленивый бёрек (турецкая кухня)
[показать]  Говядина"Нежнейшая"	[показать]    Каннеллони Итальянскую кухня! Макаронные изделия, запеченные с мясом и сочным растопленным сыром — что может быть вкуснее этого!	[показать]  бакинский плов с

Читать далее...