Я говорила им гадости.
А они мне - "С тобой ведь иначе нельзя,
простуженная, пьяная, больная
не противься так рьяно.
Погрей ноги в умной книжке.
Обними уютного мишку
Постом подмети никотина излишки
притворись послушным котом
остальное...
остальное оставь на потом.
...Всё как-то холодно слишком, господин Мишка
Сложно быть в тонусе, когда голоден,
когда рвет от книжки
когда в тебя только и лезет что никотин.
И внутри не Будда, как раньше,
а мечущий искры кретин.

Вышли с мужем покурить на крылечко на ночь.
В деревне тихо, темно, вдруг соседская собака заскулила, непонятным таким голосом.
Я и говорю, "ой, кто это??"
Муж задумчиво так,мечтательно даже-"Касатки это..икру мечут.."
Тут щенята собакины защищали. А он и говорит-"Вот и икринки летят и пищат:Мы на воле!!!!!"

Ты никогда не перестанешь совершать ошибки, но если будешь на них учиться, не будешь совершать их дважды.

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
Что делать, если парень охладел?...
- Совсем охладел?
- Да, совсем...
- Ну похорони его
— Привет, ежик.
— Привет, медведь.
— Хорошая погода, ежик.
— Да. Солнышко светит, птички поют...
Так, слово за слово, и получил ежик по морде.

Я тут наткнулась на срач.
Кучка старушек накинулись на девчонку, которая заикнулась, что летом не носит белья.
Нуу, я тоже часто не одеваю белье летом, а зачем оно под легкой одеждой.
Надоели бабки, зудят как мухи осенние.

Вы замечали, что ничто так не способствует развитию нашего мозга в плане технического прогресса, как любовь. К мужчине, делу, увлечению. Ради этого мы готовы выйти из своей зоны комфорта и освоить что-то новое, неизведанное.

От этого нового, неизведанного я отбивалась уже пару лет. Уверенно парируя все аргументы в защиту этого девайса, своим закоренелым консерватизмом, рассказами о живой энергетике и тактильно-сенсорных ощущениях.

Я о книгах и букридерах (электронных книгах). Видит Бог, я бы еще оооочень долго держала оборону, отказываясь покупать это чудо техники, если бы не сломившие мою волю обстоятельства.

Во-первых, возросшие претензии на гениальность авторов. Вы заметили, что книги модных, или просто интересных авторов, с каждым годом становятся все толще . И если цена, еще может тебя устраивать, то лишние граммы стали очень ощутимы в дорожной сумке, создавая массу неудобств. Этот аргумент сидел в моей голове очень давно и точил меня как червяк… вирус… Но я, как программа Касперского, стойко ему сопротивлялась.
А вкусы мозгов к чтению, как вкусы у кота к натуральной пище! Что попало не едят! Кстати, стоимость книги Яны Франк «Муза и чудовище», которая колебалась в районе 750 русских рублей , подвергла мой внутренний антивирусник очередной серьезной атаке, и не потому, что денег жалко, а потому , что книга с дурной обложкой и из паршивой бумаги.

И вообще, виноваты вы! Вы постоянно чего-то читаете и делитесь впечатлениями! А меня жаба душит! Хоть и белая, но душит!

В конец сломившим систему обстоятельством, стал факт отсутствия в тех магазинах, где я была Макса Фрая. Правда, потом мне подсказали, что нужно было его смотреть в разделе иностранной литературы. Но кто ж знал?! Автор-то как быотечественный! Вот этого я пережить уже не смогла. Любовь к Фраю перла из меня фонтаном, и требовала интеллектуального и морального удовлетворения.

В общем, я сдалась и вчера муж купил букридер.

Фуф! Я это сделала! Хотя внутри, немного чувствую себя предателем…

С другой стороны, теперь я смогу пополнять библиотеку именно теми книгами, которые мне действительно понравились, а не выкидывать деньги на некачественную литературу.

Смех – сахарный наркотик, от которого наступает жуткая зависимость, переходящая в моральную ломку и появляются лишние килограммы эмоций.

Забавно, я могу порвать все отношения, где была страсть, но не могу себе позволить избавиться от человека, который заставляет меня смеяться.

Можно преодолеть любые трудности расставания, если между вами сохраняется смех.

А может, в любой ситуации, важно помнить о главном…

Смех признан антропологами древнейшим средством проверки доверительности в отношениях. Ответная улыбка определяет, что вас впустили в зону доверия, а если на ваши шутки ответили смехом – вас признали своим и безопасным.

Много улыбок и смеха вам в выходной день.

А еще прекрасного романтического или просто прекрасного настроения!

Постарайтесь прожить свою жизнь сами настолько, насколько это возможно… (с)

***

Забавно. Не так давно размышляли с одним человеком о внутренней неудовлетворенности, которая все чаще закрадывается в нашу обеспеченную, по многим показателям, жизнь. Нет, я не имею ввиду только денежные аспекты, я говорю и о социальных связях, материальных благах, техническом прогрессе и прочем.

Мы оба согласились, что жить стало удобно.

Удобно, но тоскливо.

- Знаешь,- сказал он, - у меня есть все, крутой бизнес, крутой автомобиль, крутой дом, напичканный крутой техникой, обслуживаемый крутой обслугой, пока я развлекаюсь в крутых Альпах, с крутыми телками… но… с каждым годом, я все больше и больше теряю чувство удовлетворенности от всего этого… я перестаю получать от всего этого удовольствие. И знаешь что забавно, у меня все еще остается масса желаний, но я не получаю кайфа от их реализации.

Времени у нас было много, и я позволила себе длительную паузу, проводя внутренний анализ. Я не могу сказать, что меня тоже поглотило это ощущение… но вот приближающиеся отголоски его, уже прослушивались.


Толи вино на меня подействовало, толи это был инсайт, но я вдруг поняла. Мы отдаем наши удовольствия проживать чужим людям. Прямо или косвенно, но чувство удовлетворения от жизни, отведенное нам, мы отдаем другим.

И я принялась пояснять…

- Возьми простой пример. Вот ты решил съесть что-то вкусненькое. Ты его готовишь, наслаждаешься запахом, ну, или просто идешь в ресторан, предвкушаешь, когда тебе его принесут, потом ешь, смакуешь его вкус, но фишка в том, что мозгу нужно 20 минут, чтобы осознать «Я сыт! Я доволен!». И что же происходит в твоей жизни? Ты решил побаловать себя деликатесом. Щелчок пальцев ииии… Дорогой Прохор Петрович, всё сделано наилучшим образом, блюдо уже у вас в животе, вам осталось только прос***ся! Вроде бы все нормально, и в животе набитое состояние, но вот зараза мозг в недоумении «Не понял?! Где мои законные 20 минут?! Я ни хрена не почувствовал?!»

И так со всем остальным. Хочу крутую телку! Щелчок и десятки красавиц предлагают себя на выбор. Хлоп! И она уже покидает твой номер, пряча в сумочку твою визитку. А сцуко мозг опять недоволен «Не понял, что это было?! А поохотиться?! А оборону сломать?! А самцом себя почувствовать?!»

Хочу крутую тачку! Щелк и личный помощник уже подобрал тебе самое крутое авто. И уже личный водитель распахивает перед тобой дверцу. А этот зануда опять гундит «А повыбирать?! А устроить тест-драйв?! Обкатать лошадку?! Ты крутой наездник или кто?!»

Помнишь фильм «Парк Юрского периода». Там был замечательный момент. Когда экскурсионную группу подвезли к клетке с тираннозавром. И чтобы устроить шоу, опустили к нему козу. Вот только тираннозавр так и не появился. И тогда один персонаж произнес гениальную фразу «Нееет, он не хочет, чтобы его кормили, он охотиться хочет!» Так и наш мозг. Он не хочет удобства, он хочет свои положенные 20 минут чавканья, чтобы почувствовать себя счастливым.

Получается, что ты лишаешь мозг заложенных в нем инстинктов и рефлексов. Но они формировались миллионы лет, а богачом ты стал лет 20 назад. Так что вопрос, что сильнее, природа или потребность в роскоши, считай риторическим.

И все инстинкты, которые призваны сделать твой мозг счастливым, проживают за тебя другие люди. Охотятся за тебя, дерутся за тебя, обкатывают за тебя, выбирают за тебя, ищут за тебя.

- Ты думаешь, они получают от этого удовольствие?

- Они получают за это деньги. А для них, как и для тебя, это точно такое же удовольствие. Только в отличии от твоего, их мозг гораздо более удовлетворен.

- Подожди, но ведь мне все это не за просто так досталось, я много думаю как все это богатство разрулить и приумножить.

- Ох, Прохор Петрович, если бы наши доисторические предки много думали, мы бы тут с тобой не сидели.

- А в чем твоя неудовлетворенность мозга?

- А в том же… Женщина, существо создающее, творящее, созидающее. А на хрена заморачиваться если, как и тебе, нам проще получить готовое. Мультиварки, машинки-автоматы, каталоги, службы доставки, овощные рынки, супермаркеты, домохозяйки, уборщицы, т.д. и т.п. в десятой степени.

Я вчера села коробочку раскрашивать на подарок. Так материлась, как сапожник. Я, как оказалось, почти УТРАТИЛА навыки рисования! Охренеть! Никогда бы не могла подумать! Вот тебе и мышечная память! Даже тут постоянная тренировка нужна! Зато мозг за эти два часа пыхтения просто обожрался!

- Мать, но у меня нет на все это времени!

- Тогда не ной! – резонно заключила я, т.к. понимала, что в принципе, он прав.

***
Господин Буржуй позвонил через неделю и радостно заявил:

- А ты права насчет 20 минут. Ты знаешь, что я на даче ремонт делаю, в смысле плачу дизайнеру. Так вот поехал посмотреть на его работу. Заходим в гостинку, он все объясняет, показывает. Смотрю, стоит кресло-качалка… у деда моего было, правда, не такое навороченное, но не в том суть. Я любил забираться в него по вечерам, включал торшер и читал книги. Рассказал дизайнеру, а Читать далее...

Здравствуйте мои ручки,
Здравствуйте мои ножки, здравствуй левая, здравствуй правая, здравствуй мой животик, доброе утро спинка и ушки!
Надо утречком вас потянуть , погладить, солнышку вас подставить.
Головешечка моя, думай сегодня умненько, веселенько и быстренько,
Не грусти, помни только хорошее и не вздумай заболеть.


С добрым утром всех!

Разговор мужа по телефону: Приехал я, значит, домой немного датый. Ну жена говорит:
- На кухне котлетки , если хочешь гарнир сам сваргань, хозяйка уже ушла.
Думаю чего заморачиваться, пошел на кухню, взял кефирчик , сел, положил котлетку на хлебушек...гляжу, а холодильник не докрыт, ну в одной руке котлетка с хлебом, а второй тянусь закрыть холодильник, тянусь такой и тут из под жопы выскальзывает стул, падаю на пол, из под стола выскакивает какая то фуета, хватает мой бутер и съе*ывает...сижу визжу как восьмиклассница и крик жены из-за дверей:
- Забыла сказать, мама Чарлика (французский бульдог) на выходные оставила...она куда то там поехала.

Мне кажется, в жизни все просто: "делай, что должен - и будь, что будет". Наша частая ошибка в том, что мы делаем не то, что должны, а берем на себя то, что вообще не в нашей компетенции. И более того, всерьез думаем, что результат зависит от наших действий и усилий. Мы всерьез думаем, что мы своими ногами крутим планету. И изо всех сил сучим ножками, чтобы она "быстрее крутилась". Хотя от наших усилий зависит только одно - в каком месте окажемся мы сами и как быстро. Поэтому от нас требуется только одно - действовать с полной самоотдачей, не лениться и не переживать по поводу того, что не можем прыгнуть выше головы. "Не дается испытания свыше сил" - это значит, ни с кого не потребуется больше, чем он может. Но с каждого - максимум, на который именно он способен.

как ни крути, но интернет таки создает новую форму дружбы)))
А споры... тут, как мне кажется, дело не в Интернете или реале, а в каждом конкретном человеке... есть люди, с которым неуютно в спорах даже с глазу на глаз)))

На днях была в парикмахерской. Дело это небыстрое, женщины поймут меня. Журналов не было, только книга на столе лежала, взяла посмотреть. На обложке красовалась женщина в шляпе. Диля зовут, Еникеева фамилия. Как – то сразу доверия её шляпка не вызвала, что думаю, может женщина в такой шляпке посоветовать?
Под фотографией надпись гласит о том, какая Диля популярная, психотерапевт, сексолог. Решила на шляпку внимания не обращать, а открыть и посмотреть, что врач пишет. Всё равно больше почитать ничего не было.
Почитала, даже с Вами решила поделиться и Ваше мнение спросить.
Д. Еникеева даёт советы, как завоевать, удержать мужчину, консультирует по вопросам секса. Учит пары доставлять друг другу удовольствие в постели. Её, как сексолога, вызывают для консультации или даже не знаю, как правильно сказать, скорее для практических занятий с парами, которые не умеют без посторонней помощи заниматься сексом. Ну, не умеют и всё тут!
Свои эрогенные места друг другу почему – то сами показывать стесняются. Рассказать, что возбуждает, тоже не хотят. А вот при Еникеевой, пожалуйста! И всё у таких пар, с помощью Дили Дэрдовны, на удивление хорошо получается.
Диля Дэрдовна непосредственно присутствует, когда мужчина и женщина занимаются любовью, и во время этого процесса даёт им четкие указания. Помогает мужчине возбуждать женщину, показывает эрогенные зоны, обращает внимание партнёра, на то, как реагирует дама. Женщину, учит, как возбуждать мужчину. Показывает сама как правильно ласкать член. Может на время выйти из комнаты, чайку попить, а пару ненадолго без присмотра оставить, без своего чуткого руководства. Потом вернуться, проконтролировать, всё ли они правильно делают, обсудить происходящее.
Если пары стремятся научиться доставлять удовольствие друг другу, и настолько открыты, что могут на консультацию вызвать Дилю Дэрдовну, то, что им мешает рассказать и показать самим, что они чувствуют. Что больше возбуждает.
Я здесь не говорю, о парах, которым нравится секс втроём. Это другая тема.
Молодые люди верят взрослой женщине и её авторитету, и идут на то, что допускают человека в свою постель. Неизвестно как это отразится в будущем у таких пар.
Есть пары, которым нравится заниматься сексом при людях, есть люди, которых возбуждает смотреть на пары, занимающиеся сексом. Это тоже их выбор и их право.
Но принять за нормы, когда взрослая женщина, пусть и сексолог, ходит по домам и показывает, как надо заниматься сексом? Я склонна думать, что под предлогом консультанта – сексолога, Д. Д. Еникеева просто удовлетворяет свои слегка оригинальные сексуальные потребности!
Очень интересно Ваше мнение, все ли клиенты доктора Д. -люди с особыми потребностями, или просто идиотов хватает.

Это цитата сообщения lj_pesen_net Оригинальное сообщение

Зажёванная тема

Дети боятся деликатесов. Сыр с плесенью сначала нюхают, потом тычут, будто дохлую лягушку. Это не капризы, а консерватизм. Ляля с детства любит рис и огурцы, Маша хранит верность колбасе и помидорам. Сам я адепт макаронной диеты. И все вместе мы избегаем встреч с французским сыром. Поэтому, наверное, нам его дарят.
Давным-давно, рассказывают они, в одной деревне под Булонью был голод. Сожрали даже стулья. И лишь кусочек сыра вдруг нашёлся под сараем. Он там месяц плесневел, чтобы спасти целую семью. С тех пор вся деревня его ест, и продаёт, и счастлива. Друзья-гурманы посетили это место, какой-нибудь Бельфор и привезли нам кусочек. Издалека, три тысячи километров. Порой приходилось жевать резиновый мячик, чтобы не сорваться и не съесть подарок. Теперь друзьям хочется увидеть, как мы онемеем от восторга или даже подерёмся за последние крошки. Они достают маленький вонючий пакетик. И говорят:
- Вот он, знаменитый блюманже-фромаге-де-шевре! (Помнить названия– не мой конёк)
Сам я умею выглядеть счастливым в любых ситуациях. А дети безжалостны. По их сморщенному носу видно, насколько этот король без трусов.
- Ну и ладно, нам больше достанется! – шутят гости, обиженно выпрямляя спины. Я тоже шучу, в утешение. Говорю что раньше боялся квартирных воров. Мало ли кто заберётся и овладеет мной против воли, пока я изящно склонился над посудомоечной машиной. Но с таким сыром можно склоняться над чем угодно. Если кто и залезет, то сразу вылезет. И, конечно, никто теперь не примет меня за свежего, аппетитного литератора.
Гостям не смешно. Они вспоминают вдруг что уже поздно и утюг не выключен, пора бежать. Через месяц они снова привезут сыр, потому что отходчивые.

Читать далее

http://pesen-net.livejournal.com/73752.html

Самое забавное, что его целебный эффект не в развитии мозга, а в урегулировании семейных отношений. В частности, наших с мамой.
До того момента, как я подсадила маму на кроссворды, ее главным упрекающим аргументом в наших ссорах и спорах был «Ты слишком умная, других дураками считаешь!». Как меня это вымораживало! Брррр!
После третьего кроссворда, мама сникла…
- Я такая глупая стала… я стольких слов не знаю!
Аллилуйя! И на моей улице настал праздник!

КАК УБРАТЬ ЖИР С ЖИВОТА И БОКОВ ЗА ОДНУ НОЧЬ
ВОСХИТИТЕЛЬНЫЙ АНАНАСОВЫЙ ПИРОГ ИЗ ПОДОРОЖНИКА С ЯБЛОКАМИ
АХ, МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ, ЭТА ЖИЗНЬ -ТОСКА
АХ, МНЕ ТАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ, ВСЯ ЖИЗНЬ -ВЕСНА
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА:КАК ВСЕ, СРАЗУ, ВСЕМ И НАВСЕГДА
СОВЕТЫ ДИЗАЙНЕРА ДЛЯ ДОМА, ДАЧИ, ФАЗЕНДЫ, УЛИЧНОГО СОРТИРА, ЗАБОРА, СКВОРЕЧНИКА И ТД
ВСЕ ПРО ЧУДЕСА В МИРЕ, АХ , КАК ХОРОШО ТАМ, ГДЕ НАС НЕТ.
А У НАС ДОМА ГАЗ. .......
КАКИЕ ВСЕ ХУЕВЫ ДЕБИЛЫ НА УКРАИНЕ
КАКИЕ ВСЕ ХУЕВЫ ДЕБИЛЫ В РОССИИ
ХИТ СЕЗОНА : ВЯЗАНЫЕ СТРИНГИ В СТИЛЕ МАКРАМЕ С ЭЛЕМЕНТАМИ ВЫШИВКИ КРЕСТОМ , ПОМПОНАМИ И ДЕКУПАЖЕМ.


И ГЛАВНОЕ:ПРО ЛЮБОФФФФФ

Муж вернулся из Москвы и привез стопочку газет. Дернуло же меня полюбопытствовать . Ненадолго наступил когнитивный диссонанс, крыша пыталась уехать на ПМЖ куда-нибудь в район Магадана, но потом попустило. Видимо, надо пойти еще европейскую прессу почитать. А то недовштырило...

Я могла бы, как всегда, сразу дать ему от ворот поворот, но мне стало интересно посмотреть на его приёмчики.

Пришёл ко мне тут мужик(по рекомендации приятеля мужа) и заговорил следующее:

- Я из благотворительной организации...

И я сразу поняла, что на меня вновь пойдут психологической атакой, потому сразу вооружилась щитом и мечом. Вызов принят! А мужик продолжал:

- Мы не занимаемся денежными операциями, только донорством. Деньги нам не нужны, мы только поддерживаем бюджет на определённом уровне...

Уже интересно стало, да? Если им не нужны деньги, то что им от меня может быть нужно? Тонкий ход.

- Наша организация существует уже более скольких-то там лет, мы занимаемся благотворительностью в приютах и детских клиниках...

Пора и мне нанести удар!

- Давайте ближе к делу. Какова цель вашего визита?

- Хорошо, опустим подробности. Больным детям необходима посильная помощь населения, мы эту помощь распределяем благодаря...

Увернулся. Попробуем ещё раз.

- Так, а от меня-то что конкретно надо?

- Чтобы вы стали нашим другом! Не понятно, да? Потому что сначала надо выслушать всё, что необходимо.

Чёрт! Я пропустила удар. Но зато противник, нанося его, немного раскрылся. Теперь даже дауну понятно, что ему сперва надо заморочить голову, не говоря уж обо мне, которая сразу к этому подготовилась.

- Только, пожалуйста, максимально в кратце.

- Так вот, наша организация работает во благо... Делает то, что...

Пришлось мне дожидаться нужного момента. Но мне кажется, что я его существенно приблизила.

- Так, и что в итоге? В самом конце? Какого рода друзья вам нужны?

- Для поддержания нашего необходимого бюджета нужно всего лишь от каждого, например, по четыреста долларов в месяц.

Ага! Туше, падла! Деньги тебе, значит, не нужны? Фигли ты мне гнал, поборник хренов?! Всё, дядя, пинком тебя .
И, главное, мне совсем не стыдно.

Хотите объясню, что такое "Ассертивность" ? Способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Порылась в старых своих записях, вот вам небольшой "тренинг"))

1. Всегда в любой ситуации выгоднее вести себя уверенно (нежели агрессивно или пассивно).

2. "Паралингвистические методы воздействия на собеседника" - темп и интонация речи. Согласование их с собеседником.

3. Если клиент разворачивает к вам свой стул (а не садится полубоком), то он либо настроен агрессивно, либо нацелен на результат.

4. На несправедливую критику всегда задавайте уточняющие вопросы, на частично справедливую - соглашайтесь и извиняйтесь только за справедливую ее часть, а в ответ на справедливую критику - признайте ее и извинитесь.

5. Чтобы повысить самооценку, запишите 5 проф.навыков, 5 своих талантов и 5 полоджительных качеств характера. Если не можете вспомнить в таком количестве, обратитесь к друзьям, родным за помощью. Затем запишите 2 недостатка. Передайте запись с недостатками другу, родственнику, чьему мнению доверяете и попросите написать рекомендации по избавлению от упомянутых недостатков. Человек со стороны может предложить неожиданно простое решение задачи, которая вам кажется неразрешимой.

Подумалось: прыщик на попе гораздо страшнее, чем на лице