Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Небо, девушка, еда.

Принцессами моего детства были проводницы. Мне было девять лет, иногда двенадцать, это горячий возраст. Жизнь кипела с интенсивностью три проводницы в час. Поезд Рига – Адлер так и остался символом непорочности, спасибо их колготкам в сетку. В мечтах я успевал жениться на всей бригаде. Всё было так правдоподобно, что с некоторыми пришлось развестись из-за их дурного характера.
Прекрасней только стюардессы. С ними я даже разговаривать не мог, из-за их неземного происхождения. Но смог бы погибнуть на их груди, прикрывая собой от пуль. Такая форма отношений казалась допустимой. Я даже репетировал прощальную улыбку. Увы, нас никто не захватил и мы с мамой просто ели курицу. Выглядел я тогда куда напряжённей, чем этот мальчик на картине.


[520x436]

Чтобы не смущать таких как я, латыши выгнали из авиации милых Золушек. Теперь у них летают злые мачехи, предварительно приплюснутые бульдозером. Спасибо им и Кате Дмитриевой, объяснившей что кивать и слушать – тоже разговор. Я научился летать и общаться без гипноза.

Возвращался из Москвы. Стюардесса влюбилась в стюарда. Судя по глазам и причёскам, они наслаждались работой в служебном туалете. Теперь он дразнит её, флиртует с кем попало. Поднимает девичий чемодан, говорит:
– У вас там муж, судя по весу.
Хозяйка отвечает
- Ха, это ещё не тяжёлый.
- Не хотел бы я встретиться с вашим тяжёлым мужем… –
У него приятный акцент и узкая кость. Если пассажирка совсем симпатичная, стюардесса первая хватает багаж. Ей плевать сколько весит муж, только бы стюард не влюбился в кого не надо. Она бы хотела приковать его к шасси. Лучше пусть замёрзнет, чем пялится. Несмотря на опасные их игры, настроение у самолёта хорошее. Аэрофобы поправляют свои памперсы, мило улыбаясь друг другу.

Тележку с закуской влюблённые катят вдвоём. Я разглядываю пуговицы на свитере, чтобы не смотреть в глаза. Но она пристаёт, рекламирует какой-то бифштекс. Мой желудок, меж тем, несётся в алюминиевой бочке в десяти километрах над городом Жижица и яснее чувствует пустоту внизу, чем внутри. В Жижице озеро и музей композитора Мусоргского, погибшего от пьянства и непонимания. На скорости 270 метров в секунду мы с желудком думаем только о Мусоргском. Но она стюардесса, разве можно с нею спорить. Ткнул в меню, попал в паннини с курицей и сыром. Десять евро. Юноша клянётся погреть и принести очень быстро. Девушка взглядом подтверждает, какой он надёжный мужчина. Она на себе проверила, только что, за занавеской.

Как я и хотел, они обо мне забыли. Тут же. Побежали в туалет целоваться. И вот самолёт поужинал, люди читают газеты. Я один взволнованно жду свидания с калориями. Спрашивать про здоровье курицы неудобно. Вдруг она ещё холодная вся. И я как истеричка – где моя еда, ушлёпки!

Чтобы отвлечься, стал писать рассказ. В нём ни слова о еде, а только про любовь и зрелые отношения. Дарья подарила мне халат. Чистая шерсть. Хорошо согревает, видимо. Проверить невозможно. В тёплой квартире он генерирует, в основном, электричество. В промышленных масштабах. Между мной и чем угодно, спасибо халату, скачут красивые голубые молнии. Отношения с холодильником неприятно обострились. Протянешь руку – Трах! – и аппетит прощается с нами. Из всех диет электрошоковая самая злая. Ничего не лечит, но запоминается надолго.
Я стал носить в кармане ножницы, как маньяк. Если ткнуть их в бок холодильнику, разряд трещит, а на мне только волосы вздымаются - и опадают. Застав ночью на кухне человека с ножницами и волосами дыбом, можно избавиться от обжорства и обрести какую-нибудь занятную фобию. Даже жаль, что я не взял халат в дорогу. Кое-кому тут не помешали бы триста киловольт для памяти.

Вдруг просыпается дядя лётчик. Он говорит что за окном мороз, погода дрянь, летайте нашей авиакомпанией, где можно заплатить и не поесть. Всем счастья, сядьте ровно, иначе будете у патологоанатома выглядеть как абстракционизм.
Только подумал, «ну и ладно, подавитесь» - прибегает взъерошенный стюард. Интересуется у переднего соседа, не заказывал ли он паннини. Потом у заднего. А меня будто нет. Словно я пустое место, не способное понять итальянскую кулинарию. Оба соседа струсили жрать чужое. Я тоже молчу. Вдруг он потребует доказательств, что тогда?
Ничего не вызнав, он тащит из кладовки стюардессу. Жёстко щиплет за зад. Дескать, вспоминай, чей пирожок. Мы с ней встретились глазами и я никогда больше не осужу тех, кто на ходу выпрыгивает из самолётов.
Неотвратимый как топор, он приносит заказ. Тут в салоне гасят свет, аэроплан пикирует в тучи. Пассажиры выпрямляются, начинают думать о хорошем. Я говорю спасибо, мне у вас всё так понравилось, но сейчас хочется пристегнуться, прочесть «отче наш», и никогда впредь не доверять мужчинам, переодетыми в стюардессу. А он отвечает, - я разрешаю не пристёгиваться! Никто вас Читать далее...

Жалуется.
Чего я терпеть не могу в женщинах - так это тупой истеричной ревности. Займись делом, ведьма - летай на метле, вари зелье или борщ, или эликсир красоты - и не еби никому мозги - ты же женщина.

Мой сын тоже танцует даб - степ!!!!
Сегодня весь день гремит весь дом - я слушаю и БАЛДЕЮ!!!!
Смотрите и офигевайте!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=jmipI4x_XhU
Почему сраный Лондон так далеко??
И как еще дожить до 20 мая????

Это цитата сообщения ПРЕКРАСНАЯ_ЕЛЕНА Оригинальное сообщение

МОЕЙ ПОДРУГЕ НУЖНА КОНСУЛЬТАЦИЯ ДОКТОРА!!!

http://www.liveinternet.ru/users/4976168/post275231152/ Пожалуйста, сделайте перепост!!! Далее цитата.

Друзья! Нужнa консультaция медикa

Добрый день! Вчерa исполнился ровно год со дня оперaции, в буквaльном смысле, продлившей мне жизнь. Мне удaлили флегмону. Сильно рaзросшуюся. Честно скaжу, жизнь меня порой билa. Билa больно. У меня трое детей. Но! Тaкой боли, кaк год нaзaд, я, нaверное, не испытывaлa НИКОГДA. Прошёл год, и вот... меня опять посещaют гaллюцинaции. Нет, покa не мучaт. Но пaрaноить я уже нaчaлa. Сдaлa пробы нa кокки. Вот они.
[700x613] [700x667]
Внимaние, вопрос. Перевелите, пожaлуйстa, нa обывaтельский язык эту спец.информaцию. И подскaжите, кaкие aнaлизы ещё досдaть, если нужно. Извините, что обрaщaюсь, но нa здешних врaчей нaдежды нет. Они не то что aнaлизы, снимки читaть не умеют. Боюсь, зaлечaт нaсмерть.
Зaрaнее спaсибо.

 

 

Ну и ладно, буду считать себя настоящей женщиной...
[601x366]

[600x450]

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

Польсько-український кордон, йде митне оформлення, черга на два кілометри, народ нервує, тут один пан з черги підходить до митника і каже:
- Чи не могли б ви швидше проводити процедуру?
Митник:
- Пан знає коли німці на Польщу напали?
- Так у 1939 році.
- Пан знає коли німці на СРСР напали?
- Так у 1941 році.
- А чи пан знає, що вони цих 2 роки робили?
- НІ!
- Вони на польсько-українській митниці оформлялися!

Читать далее...

Это цитата сообщения xxmilaxx Оригинальное сообщение

Торт из печенья (без выпечки)(Обалденно вкусный!!!)))

  [показать]

Читать далее...

Поверьте, в мире найдется масса людей, которые будут считать вас дерьмом, постоянно говорить вам об этом, намекать, возвеличивать свое мнение за счет унижения вас. Возможно вы и вправду, порой будете дурно пахнуть, и творить нехорошие вещи, за которые вам и самим будет стыдно.

Все это ничего ни значащие мелочи жизни, если рядом есть тот, кто с умилением и теплом в глазах смотрит на ваше перекошенное от злости лицо, и ласковой рукой готов постоянно приглаживать взъерошенную шерсть.

Наверное, свои люди видят нас такими, какими нас задумывал Господь…а не наши понты…

Целый год. Целый год они переписывались. Были друг у друга самыми близкими. Делились самым сокровенным. Доверяли самое постыдное. Не было роднее человека ни у неё, ни у него.

- Я буду через месяц в твоём городе. Три дня, - написал он однажды.

То ли по делам, то ли, чтобы увидеть её. Не знаю. Но, она обрадовалась. Он тоже был счастлив.

Она сидела на диете, бегала по утрам; эпиляция, чистка лица, маникюр, педикюр, парикмахер Серёжа. Она готовилась. Готовился ли он? Не знаю. Слежку не устраивала, со свечкой не стояла, мухой в форточку не залетала, но, из самолёта он вышел подтянутым, с аккуратной причёской и с гладкими пятками.

Он пригласил её в ресторан. На ней новое платье, на нём рубашка. Волнение запивают аперитивом и заедают хлебными палочками.

Не прошло и часа. Тишина. Не о чем говорить. И это не комфортное молчание стареющей пары, что сорок лет вместе. Это тягостное молчание чужих людей.

Три дня угнетающей тишины, растерянности, попытки, что-либо изменить (и с его стороны, и с её). Тщетно.

Он сел в Боинг, она в такси. Каждый – к себе домой. Обратно. Туда, где не рядом. Туда, где не вместе.

Через час он написал:

- Я уже дома.

- Я рада, - ответила она.

Было шесть часов вечера.

В три ночи они ещё не спали, - переписывались.
(С)

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

Шампиньоны, фаршированные ...шампиньонами

Фаршированные шампиньоны – красивое, вкусное блюдо, которое с успехом станет украшением любого праздничного стола и которое очень легко приготовить. Очень вкусное блюдо в холодном виде, как закуска, и в теплом, как второе блюдо, особенно с картофелем.
[673x504]
Смотрятся на пятерочку...

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

Свиная шейка с сыром и ветчиной запеченная в фольге

Свинина, хоть продукт от диеты далекий, но вкусный и нежно многими любимый. Если в доме есть мужчины, то без него и вовсе никуда. О том, как приготовить привычное мясо непривычным способом, — ниже...
[700x525]
Это настоящее праздничное блюдо! Запечённая свиная шейка с ломтиком ветчины и сыром в серединке получается невероятно сочной и вкусной! Ветчина придаёт блюду своеобразный тонкий аромат, солоноватый расплавленный сыр вносит некую пикантную изюминку, и поэтому свининка получается необычной!
готовим...

Люблю этот стёбный журнальчик)
Чаще ерунда, конечно, но весело!
Вот недавно ржала, классная статейка!



После появления "Интимного неназываемого" в блоге Арины Холиной ко мне обратилась молодая женщина, которая попросила не называть её имени, поскольку речь идет именно об интимном. Стесняясь собственной стыдливости (и стыдясь стеснительности) перед лицом раскованной Арины, она, тем не менее, настояла на том, чтобы я обнародовала её бесхитростный рассказ. Выслушаем же его с приличествующим случаю сочувствием.

Это был день рождения нашего общего друга. Мы, несколько девушек, в какой-то момент стали говорить о своём. Темы были в основном, увы, печальные.
С одной нашей приятельницей, покинувшей наши ряды, произошла дикая история, которую мы не могли не обсудить, потому что из-за этой истории она и покинула наши ряды. После развода она купила свой первый вибратор. И уже не в силах была остановиться. Со временем у неё собралась такая коллекция вибраторов, что пришлось выделить для них отдельное помещение, размером с небольшую гардеробную.
Всем вибраторам наша приятельница дала имена. У неё были с ними непростые отношения. Например, Штандертенфюрера Штирлица она всегда брала с собой на работу (он был строгий, лаконичный, представительный, чёрного цвета, подходящий для офиса), и ей вдруг показалось, что Штандартенфюрер заглядывается на других сотрудниц. В приступе ревности она однажды ночью выбросила его с балкона, в чем немедленно раскаялась и выбежала на улицу полуголая (на ютубе есть видео, называется "Дикая тётка ищет Штирлица"). Она искала его по кустам с фонариком. Ну, то есть как с фонариком. С вибратором Алёшей, а у Алёши был встроенный в него фонарик. Штандертенфюрер Штирлиц был погрызен бродячими собаками, после чего уже не мог вибрировать, и наша приятельница похоронила его в Битцевском парке (к её изумлению, специального кладбища для вибраторов не существовало). На похоронах присутствовали все её вибраторы. Многие плакали. Несчастная женщина стала серьезно думать о смерти. После попытки переписать завещание на имя вибратора Поликарпа Петровича (названного так в честь учителя труда), самого мудрого и опытного, родственники нашей приятельницы отправили её в соответствующую лечебницу, где она и находится по сю пору. В виде исключения ей разрешили взять с собой Этьена (это был молодой вибратор, её фаворит; она не хотела с ним расставаться, чтобы другие вибраторы в её отсутствие не обижали мальчика). К несчастью, Этьеном воспользовалась медицинская сестра, что усугубило состояние нашей приятельницы самым плачевным образом.
Мы перетёрли этот грустный случай, и наша подруга М. вздохнула: "А я вот тоже недавно развелась..."
Тут А., услышав краем уха о разводе, повернулась к нам и с энтузиазмом сообщила: "О, после развода я купила свой первый выбратор!" — на что М. испуганно воскликнула: "Ты что, совсем с ума сошла?!" — и все мы пригляделись к А. не без опаски, невольно задумавшись, сколько в данный момент у неё может быть вибраторов, но решили не уточнять, чтобы не будить лихо.
А., не скрывая презрения к нам, переключилась на беседу с другими гостями.
Мы же продолжили о своём. У Н., ещё одной нашей подруги, новость была куда более ужасная: трагически умерла её любимая тётушка. Хотя старушке было уже за семьдесят, мы знали тётушку нашей Н. как очаровательную, бодрую, веселую хлопотунью, мечтавшую о куннилингусе; бывало, выйдет во двор мусор вынести, а ей с балконов соседки кричат: "Анна Иванна, ну как, дождалась куннилингуса?" — она в ответ: "Да нет, всё миссионерствуем!" — и смеётся; неунывающая была женщина. Её добрый супруг (Н. называла его дядюшкой) считал, что она болтает с соседками о каком-то необыкновенном кухонном комбайне фирмы "куннилингус", усмехался в рыжие усы и приговаривал "Будет, мать, будет тебе этот... как его..." — и потихоньку откладывал с пенсии.
Но тётушке не судьба была испытать куннилингус: однажды ей на голову упала сосуля необычной формы. Чего уж скрывать, сосуля была в форме фаллоса. Коммунальщики специально не сбивали уникальную сосулю, потому что ждали визита съёмочной группы НТВ. И в итоге ледяной хер, символ района, рухнул на мечтательную тётушку. Повреждения были очень серьёзные, тётушка не могла ни ходить, ни говорить, только один раз потрясённо прошептала: "Через хуй смерть приму!.."
Когда Н. пришла её навестить, тётушка была уже совсем плоха, но полумёртвые губы зашевелились — и Н. показалось, что тётушка снова вспомнила свою мечту. Н., вздохнув, обратилась к дядюшке: "Дядюшка, тётушка хочет... как бы тебе объяснить... орального секса!" Дядюшка крайне удивился, но решил исполнить супружеский долг.
Исполнив в меру своего разумения долг, он, рыдая, позвонил нашей подруге: "Она задохнулась!.. Померла Анна Иванна!.. Страшной смертью померла..." Оказалось, дядюшка решил, что тётушка хотела сделать ему минет, и как-то увлёкся. Так, через дядюшкин конец, наступил окончательный конец тётушке и сбылось её предсказание, см.выше, туда где слово "хуй".
Все мы тихо Читать далее...

[600x539]

Вы же знаете, что с каждым годом время летит всё быстрее. Я помню это со школы, хотя, когда я вспоминаю, какой сейчас день недели, я давно не вижу перед глазами школьный дневник. Так вот, уже в лучшем случае через пяток лет, что гораздо меньше, чем я уже прожила!!!, я стану бабушкой! Вот так жизнь и пролетела. Всё время мне казалось, что вся жизнь ещё впереди. До определённого момента, который был уже достаточно давно, но я так и не успела... Не знаю, как это назвать... Наиграться. Говорят, что мужчины отличаются от детей стоимостью игрушек. Поэтому я наверно и купила пневматический пистолет, арбалет, ножи всякие разные и т.д. Сложно. Я всё играюсь, а жизнь стремительно уходит. Тьфу на это всё! При таком восприятии времени, как я писала в начале, мне прожить осталось меньше, чем я прожила уже.

[320x473]
КОЛЛЕДЖ ИССКУСТВ И ДИЗАЙНА ЧЕЛСИ, ЛОНДОНСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ ИСКУССТВ.
[461x604]

Диле́мма заключённого (англ. Prisoner's dilemma, реже употребляется название «дилемма банди́та») — фундаментальная проблема в теории игр, согласно которой игроки не всегда будут сотрудничать друг с другом, даже если это в их интересах. Предполагается, что игрок («заключённый») максимизирует свой собственный выигрыш, не заботясь о выгоде других.

Суть проблемы была сформулирована Мерилом Фладом (Merrill Flood) и Мелвином Дрешером (Melvin Dresher) в 1950 году. Название дилемме дал математик Альберт Такер (Albert W. Tucker).

В дилемме заключённого предательство строго доминирует над сотрудничеством, поэтому единственное возможное равновесие — предательство обоих участников. Проще говоря, не важно, что сделает другой игрок, каждый выиграет больше, если предаст. Поскольку в любой ситуации предать выгоднее, чем сотрудничать, все рациональные игроки выберут предательство.

Ведя себя по отдельности рационально, вместе участники приходят к нерациональному решению: если оба предадут, они получат в сумме
меньший выигрыш, чем если бы сотрудничали (единственное равновесие в этой игре не ведёт к Парето-оптимальному решению). В этом и заключается дилемма.
Википедия.

Я заметила тенденцию. Люди либо любят хомяков, либо терпеть их не могут. А середина этого спектра пустует, как холодильник нашего детства перед зарплатой.
В детстве я думала, что люблю хомяков. И когда мне одного такого подарили, то я сначала радовалась очень. А хомяк - нет. Хомяк строил планы из серии «как бы отсюда уйти так чтоб никто не заметил». И ушел. Судя по всему телепортировался через стекло. Но мы, конечно, заметили. Тут он просчитался. И потом мы еще полночи слушали как он под шкафом коготками острыми по паркету так «цок-цок» делал. И еще так: «цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок…» Ну вы поняли в общем…

А потом на четвертый день «цок-цок» прекратился. И мама начала нюхать под шкафом каждый день на предмет мертвого хомяка. Но живой хомяк благоухал однозначно сильнее, чем мертвый. И озадаченная мама через неделю сказала, что в принципе можно жить и со скелетом мертвого хомяка под шкафом. Живут же другие со скелетами В шкафу….

Предательство хомяка запало мне в душу и после долгих размышлений на тихом часе в детском саду «Солнышко» я твердо решила, что хомяков больше не люблю. И даже, когда через три месяца мама обнаружила в самом дальнем шкафу на кухне вполне живого и очень толстого хомяка в стеклянной бутылке из под молока, наполненной всевозможным мусором, мое мнение не изменилось…

А потом в мою жизнь вошел Слава Сэ и его мужское одиночество, которое «пахнет хомячком» (кто читал, тот поймет!). И моя решимость как-то ослабла сразу. И хомяки стали все немножко похожи на Джонни Деппа. Но все же не настолько, чтоб их постеры на стенку вешать. Казалось бы я сумела совершить невозможное – и застряла в середине спектра, но… Все таки в мою жизнь вошел Хомяк. Он очень дружелюбно улыбается и по-моему собирается сожрать клубок шерсти. А если не получится – совершить харакири спицами. В общем, он мне сразу понравился. И «мама» даже мне его постер разрешила на стенку повесить. В общем, я теперь излечилась – и вернулась на сторону Светлых. Но настоящего хомяка заводить все равно не буду, нет. Потому что телепортацию хомяков еще никто не отменял. А у меня в спальне шкаф. И паркет. И нервы слабые. Вот.