Все обесценивается. Конец света начался уже давно - мы пропустили, когда именно.
Мир начал потихоньку катиться - сначала медленно, потом чуть быстрее, и вот, наконец, он набрал такую скорость, что вот-вот рухнет в Бездну.
Несколько долгих, мучительных лет, которые казались мне Вечностью, я живу одной-единственной надеждой на то, что очень скоро все закончится. Что будет дальше - я не знаю. Хорошее, плохое ли - не важно, главное, что оно будет. Не для меня - так для кого-то другого - это тоже не играет существенной роли.
Многие годы выслушивать чужие слова и копить в себе чужие эмоции. Подавлять собственное желание разрыдаться, кричать, биться в истерике, потому что моя проблема для меня (собственно, как для каждого человека собственное "Я") занимает первое место.
Нас семь миллиардов на планете. Только подумать - СЕМЬ! - миллиардов. И каждый мнит себя уникальным. И каждый считает, что его-то проблема самая-самая важная, самая-самая страшная и она обязательно должна решаться всем миром. Иначе ее вообще решить невозможно.
Из этих семи миллиардов всего лишь человек тридцать постоянно пытаются решить свои проблемы за счет меня. Точнее, за счет моих нервов. Они рассказывают, талдычат одно и то же, практически ничего не меняя в своих повествованиях раз за разом. И они получают кайф от того, что есть свободные уши, в которое можно влить всю эту информацию. Есть вежливо улыбающийся человек, который внимательно слушает и пытается помочь, пытается дать совет. Советов никто не принимает. Все сами все знают. Сами все умеют. Но обязательно будут врубать свою заезженную пластинку и со вздохом повторять, что их никто не понимает и никто не может помочь.
Иногда я хочу выговориться. Рассказать о своей самой глобальной проблеме. Которая гложет, которая точит меня изнутри, которая толкает на тонкую дорожку между явью и безумием. Меня ни разу не смогли выслушать, не переведя тему на себя. Да, я пыталась поступать, как те люди - гнать свое, рассказывать, делиться. Но у меня почему-то не прокатывает...
Я знаю, среди этих семи миллиардов еще много таких же "счастливчиков", как я. Людей, которые нуждаются в том, чтобы их выслушали. Просто. Не перебивая. Можно даже ничего не отвечать - важен сам факт.

Сейчас, когда до конца Света остается всего-то две недели, можно и расслабиться.
Нет, я не верю в конец Света. Я на него надеюсь. Я его жду, затаив дыхание.
Я безумно мечтаю о том, что вместе с концом начнется новое.
Что люди снова станут людьми. Что насилие, жестокость, грубость, ненависть, страх - весь негатив - перестанет быть нужным. Что дети станут детьми.
Я не люблю современный мир. Не люблю, не принимаю, не хочу понимать.
В шестом классе я гоняла на велосипедах с мальчишками из моего класса и бегала по двору с самодельным луком.
Теперешние шестиклассницы красятся и играют в серьезные отношения. Тема секса для них - норма.
Для меня все серьезные отношения в шестом классе ограничивались поцелуями, прогулками и медленными танцами на лагерных дискотеках.
Да, мне всего лишь двадцать лет - подумаешь, тоже мне возраст.
Но я с ужасом смотрю на тех, кому двенадцать-шестнадцать лет. Мальчишки и девчонки, слишком рано ставшие взрослыми. В Средние Века это было нормой. Люди умирали в тридцать. Гуго де Пейн, умерший в шестьдесят с лишним лет, был не просто стариком, он был глубоким старцем, долгожителем. Сейчас люди живут по шестьдесят - семьдесят лет - это нормально.
Сейчас мир позволяет быть ребенком чуть дольше.
Но дети сами хотят стать старше - чем раньше, тем лучше.
Я не понимаю. Не понимаю и не принимаю.

Я не могу осуждать, я не знаю, что в головах у других людей. Но я имею полное право не понимать.

Я могла много бы еще написать - о ценностях, об отношениях, о культуре. Но зачем? Вы и сами все видите. Незачем в сотый раз повторять одни и те же фразы.

А еще я знаю, что этот пост прочитает от силы человек двадцать. И то, только потому, что он будет висеть во всех моих дневниках.
Но я знаю, что эти двадцать человек будут. Что с кем-то я все-таки поделилась своими чувствами и мыслями.
Пусть безответно.
Главное, что это есть.

Настроение сейчас - философское

В моем сегодняшнем исполнении он звучит не "кто виноват" и "что делать?", а "шозафигня,товарищи?"
Преамбула.
Некогда я завела себе профиль на фикбуке и вполне так успешно (для себя, по крайней мере), писала туда драбблики и миники, которые почему-то вызывали хоть какое-то шевеление, обсуждение и, ОБОЖЕ, даже положительные оценки.
Итак, суть дела.
Я совершила подвиг. Маленький, разумеется, исключительно для себя, так сказать, в заметку, мол, "и так я тоже умею". И начала свое "грандиозное произведение". Перерыв кучу информации, постоянно сверяясь с историческими источниками, следя за тем, чтобы точно совпадали года и эпохи, я титаническим усилием воли села и написала уже 12, по-моему, листов. Для меня это не то что подвиг - для меня это просто взятие Иерусалима, Мордора и Корусканта в одном флаконе. Ранее я писала только драбблы - на большее не хватало и я просто "сдувалась". А тут "Остапанесло", как говорится
Ну таки и?...
И таки нечто третьесортное, написанное за-ради поржать, набрало кучу оценок и комментариев, потому что народу понравилось. А там ни рожи, ни кожи, ни художественной ценности. Выкидыш моей больной (в прямом смысле, температура была) фантазии.
А мой титанический труд тихо и незаметно проходит стороной.
Вот я и думаю: пипл хавает только то, с чего можно поймать тонну лулзов? Рейтинг повыше, юмор пониже - и понеслось? Вечные темы вроде секса и мордобоя всегда находят своих читателей.
Но что делать с более-менее годным творением? Не, я не претендую на становление в один ряд с Вальтером Скоттом или Дэном Брауном - один вполне успешно прогнал по теме рыцарства, второй триумфально срубил бабла на тамплиерах, но япона-мать Аматэрасу! Я, конечно, не Толстой наш Лев Николаевич, язык у меня не такой яркий и сочный, да и словарный запас, наверное, не дотягивает, но я же стараюсь! Можно сказать, бьюсь со своей ленью и мозгами, заставляя их подыскивать именно те слова, которые должны быть написаны. В адских муках рождаю сие произведение, переписывая главы пачками, потому что они мне не нравятся после пятого перечитывания... а оно, похоже, того не стоит. И все мои философские размышления, и вся проработка главных героев, и вся работа над канвой сюжета никому нафиг не нужна. Ибо тема сисек там не раскрыта.
Вот такая вот печаль.

Первый злой пост здесь, однако. Далеко не первый в жизни. И не последний, к сожалению. Практически копипаста из контакта, но там поразительно неудобно писать посты. Да и нужен он, скорее, для меня самой. Как напоминание.

Откуда у людей такая мания - всех судить и каждого подводить под непонятные рамки? Почему обязательно нужно сделать выводы и запихнуть человека в какие-то условные застенки, чтобы понять, что он за личность? За примерами ходить далеко не нужно - все в тех же музыкальных кругах быдлом будут считать кого угодно, кто не придерживается вкусов большинства. Не нравится "правильная музыка" пацанов с района - все, давай, до свидания. Слушаешь то, что не нравится "утонченным ценителям металла" - привет, говнарь. Попсу не слушаешь? Ну ты нелюдь! А классика вообще мейнстрим, так что и тут ты в пролете.
Что бы мы ни делали, кем бы мы ни были - обязательно найдутся те, кто поделит, умножит и пострижет под одну гребенку с большинством. И всем плевать, что ты мизантроп - это просто модно, а ты быдло, которое хочет выделиться. И быдлом останешься в любом случае, потому что вокруг-то точно люди умнее, а, главное, их больше, и все знают, с чем тебя едят и кто ты вообще такое.
К чему я это вообще веду: дорогие мои товарищи, а не наплевать ли нам, кто нас окружает? Мы-то зачем стараемся втиснуть в такие же узколобые рамки целый мир? Живут себе - так и пусть живут, как им нравится. В конце-концов, каждого рассудит время.
Но это на данный момент. А завтра я опять буду орать, что меня бесят окружающие меня люди. Почему? Потому что не могу втиснуться в те самые рамки общественных устоев. И не хочу этому учиться.

Свалка творческого мусора и псевдофилософского бреда, который уже некуда девать