Подумалось тут как-то о семье, о браке в прошлом веке и в нашем.

Бытует мнение, что оптимально для брака, если мужчина старше женщины лет так на 10, а то и все 15. Разные источники говорят по-своему, а смысл, что ну дохрена же разница.
Её идея в том, что девушка к 16-17 как раз уже созрела для деторождения, для создания семьи и пр, а мужчина в свои 30-32 только-только раскачался, нагулялся и вот уже и он готов окунуться с головой в продолжение рода.
Да. В те времена было принято, что женщина, это хранительница очага, хозяйка. Занимается домашним хозяйством, воспитанием детей, а мужчина добытчик. Вечером, приходя с работы, муж должен быть накормлен, спать уложен. И никаких там разговоров, женщина не должна лезть в мужские дела.
Для тех времён такая великая разница в возрасте может и на руку даже. Мужчина уже опытен, стоит на ногах и бла-бла, девушка сформировалась.Что ещё нужно для семейной жизни?! Идеально. Всё так, да...
Лично я считаю, что глупо выносить данную теорию о возрасте в наше время.
Сейчас уже брак если не по залету, то по любви, основанной на дружбе партнёров, на уважении, на взаимовыручке. И как об этом можно говорить при такой колоссальной разнице в возрасте?!
Для юной девушки проблемы взрослого мужчины на самом деле ПРОБЛЕМЫ и она их зачастую не сможет даже понять, не то что помочь. В свою очередь женские, детские важности для мужчины будут сущими пустяками.
Разумеется, бывают исключения, и люди в наше время счастливы при разнице и в 20 лет. Но это редкие, удивительные случаи.
В общем и целом, довольно сложно стать преданным, хорошим другом, а в дальнейшем и партнёром по жизни, человеку из другого поколения. Совершенно разный взгляд на жизнь. И ничего с этим не поделаешь.
Может я и не права, но я считаю, пусть он будет старше, да! Пусть, так правда хорошо. Но не больше, чем на 5 лет.

Это цитата сообщения Anacsunamun Оригинальное сообщение

Открытые крыши в Питере...

1) Крыша на Матисовом острове.
Матисов пер. 4, 6 .
Наб. Пряжки 9.
*Трёхэтажка, поэтому обзор не такой большой... Видно всю Декабристов до Театральной площади.
2) Крыша около Мариинского Театра.
Ул. Декабристов д.29.
*Залезать очень страшно. Семь этажей по простой ржавой лестнице.
Зато обзор на пол города. Дух захватывает
3) САМАЯ КРЫШНАЯ КРЫША НА СВЕТЕ - Угол Невского и Фонтанки.
Невский пр. 68.
Наб. Фонтанки 36, 38, 40.
*Огромные просторы крыш. Внизу Невский и Фонтанка. Это не описать словами.
4) Крыша около Аларчина моста.
Наб. канала Грибоедова 168.
*Пятьэтажейпо простой лестнице. Не так страшно как на семиэтажке, но всёже. Новенькаятакая крыша. Блестящая. Внизу канал течёт. Уютненьковесьма
5) Крыша Дома Сказки.
Ул. Декабристов 60.
Английский пр. 21.
*Очень классная крыша. Для встречи рассвета и заката.
6) Крыша у Грибоедова канала, недалеко от Аларчина моста.
Наб. Грибоедова канала 170.
*Крыша новенькая. Серебристая. Обзор красивый. Слишком сильный наклон. И местами скользит.
7) Крыша на углу Щепяного переулка и Никольского.
Никольский пер. 3.
*Плоская крыша. Маленькая площадь. Обширный красивый обзор.
В середине треугольника между тремя соборами.
Никольский - Иисакиевский - Троицкий.
8) Крыша у Вознесенского моста. В неё входит и здание ДДТ.
Наб. канала Грибоедова 77, 73.
Гражданская ул. 18, 20, 22, 24, 26, 28.
Столярный пер. 7, 9, 11.
Казначейская ул. 9, 13.
*Целый квартал соединённых между собой крыш. Чтобы её исследовать у нас ушло где-т полтора часа. Местами жесть скользит.
9) Крыша Компьютерного Мира на Сенной.
Сенная пл. 1, 3, 5, 7, 9.
Спасский пер. 9.
*Обзор на всю Сенную площадь и Московский проспект.
Можно постоять рядом с огромными буквами "КОМПЬТЕРНЫЙ МИР" и огромным теликом
10) Ещё одна крыша на Фонтанке
Садовая ул. 120, 122.
Наб. Фонтанки 191.
*Выход на крыши набережной Фонтанки. Потрясающий вид!
Там, где покрытие новое, металлическое, очень скользит, и местами наклон слишком жёсткий. А вид, потрясающий.
11) Крыша почты. Около Дома Сказки.
Ул. Декабристов 62.
*Очень длинная связка крыш. Подниматься через чердак.
Можно получить огромный экстрим, переходя через доску над обрывом между домами.
12) Крыша на Фонтанке.
Наб. Фонтанки 119.
*Вид открывается потрясающий. Очень красивый обзор на город.
И...должнобыть самая опасная крыша из всех. На железной пристройке, по которой можно перейти на другой дом, оваливаются железные прутья. И вниз сыпется ржавая трухля.
И сваи все пообламились от ржавчины.
13) Крыша у Дворцового Моста. На Набережной Невы
Адмиралтейская Наб. 4, 6.
Азовский пер. 2.
Черноморский пер. 1, 3.
*Вид потрясающий!
Крыша напротив Кунсткамеры,на противоположном берегу Невы стрелка Васильевкого острова и видна вся петропавловская крепость
Рядом Дворцовая площадь с Александрийским столпом и зеленеющим среди голубого неба и синей реки Эрмитажа.
Буквально рядом Адмиралтейство и Исаакиевский собор возвышаются среди остальных крыш.
14) Крыша около Новой Голландии.
Галерная 52, 54, 56.
*Обычный городской вид. Крыша сама по себе не высокая.

вот ещё
классня крыша есть на Ломоносовской 16. проходите через одну арку, там видите вторую, и не доходя до неё подёзд сразу справа (!только аккуратно!там бабулька живёт злая у неё окна сразу возле подъезда !!!!) ... крыша касс. можно ещё в том же дворе, толкько как заходите в 1 арку сразу налево, там правда домофон стоит, но мне эта крыша больше понравилась. P.S. если бабулька запалила, а на крышу очень хочется, то можно зайти во двор дома № 18, там потом пройти в тот двор изнутри.


В ближ.свободные выхи имею квест: обойти все и узнать где красивее всего!!!

Для тех, кто не знаком с соционикой, советую почитать хотя бы чуть-чуть описание Габена (Мастера). Тогда, возможно, будет более понятно.

Недавние происшествия в моей жизни столкнули меня с такой проблемой, как отсутствие личного пространства. И теперь, я думаю, это самое страшное, что может произойти с Мастером.
Для нас, интровертных существ, важно иметь свой маленький мир, потайную комнату или хотя бы уголок, в котором можно спрятаться, укрыться от внешнего мира, банально отдохнуть.
Залечь там на время, если что-то\ кто-то напрягает или же всего навсего выпить там спокойно кружку любимого зелёного чая. Это место, где мы на самом деле можем выспаться, набраться сил. Это единственное укрытие, убежище что ли. Только там можно полноценно расслабиться, быть собой. И не то что бы в других местах мы носим маску, нет. Просто у себя можно думать только о себе...других там нет. Мы редко впускаем кого-то в эту "святыню". Только там не нужно ни о ком думать, ни о чьём комфорте, кроме своего.

Когда этого нет и даже, самое ужасное, нет возможности создать себе, обустроить этот угол - становится в самом деле страшно и так...одиноко.
Чувствуешь себя выброшенным за шкирку котёнком. Словно ты один против всех. И не поможет здесь никакая поддержка друзей, родных. Не то. Ты в прямом смысле не находишь себе места..места в этом мире. И сердце болит. Оно словно сжимается и всё время находится в этом напряженном состоянии. Ты всегда его чувствуешь....Оно в самом деле болит.
Даже если есть где переночевать, где поспать, но нет "своего" в этом месте - приходит это чувство. Первый раз с таким столкнулась. Настолько это...не описать.

Ничего ужаснее в моей жизни не происходило. Ни одному габену не пожелаю такого перенести.
Для нас самое главное комфорт и личное пространство. А тут получается, что пространства-то и нет, соответственно ни о каком комфорте и речи быть не может. Что может быть хуже, когда тебя лишают самого важного в жизни!?

Так хочется забиться куда-нибудь подальше, чтобы никто не видел. Спрятаться, уйти. Чтобы никто не трогал, не разговаривал. Исчезнуть. И вырвать к чертям это сердце, чтобы не сдавливало так грудную клетку. Аж дышать сложно.

Наверно сейчас я на грани истерики. И если бы я была у "себя", то с такой болью в душе, произошёл бы классический пример истерики Габена. Кто знает - поймёт.

Надо бы поспать. Дыхание перехватывает.
[700x533]

Знаете, бывает встретишь человека и сразу складывается какой-то образ. Ты будто наперед знаешь кто он и что, как себя поведет и чего никогда не будет. Зачастую, это зависит от уровня симпатии, относительно которого выстраиваешь для себя его мир. А потом же веришь в него свято, думаешь, что человек доказал сам всё это своими поступками.
Проходит время и ты замечаешь, что делает он не так всё, говорит не те слова.
Не так, как было раньше.
Да и вообще, кто это? Словно другой человек.
Разочаровываешься, грустишь. И либо дальше загоняешься, что он испортился, либо понимаешь - просто ошибался с самого начала.
Ладно, если глаза открываются сразу, а если нет? Если живешь этим годами? Строишь себе иллюзии о людях.

Вчерашним вечером, затем ночью я поняла, что похоже почти научилась.. Наконец-то научилась ничего не ждать от людей, не надеяться на них, не расписывать за них их мир. Человек и человек. Сегодня он поступил так, а завтра его клюнет петух и он уже сделает всё иначе. Нельзя ничего от людей ожидать. Наши поступки зачастую спонтанны. И если мы сами не знаем, что будет завтра, то как же можем думать за кого-то?!...
Долго я к этому шла, постепенно сравнивая всех. В смысле, уравнивая. Не придавая кому-то большей важности. И вот сегодня почувствовался результат.
Нет хорошего, плохого или идеального человека. Все равны, хоть и все разные.
Теперь сложно будет меня разочаровать. Знакомым точно.
А вот по поводу новых людей - я стараюсь, очень. И буду дальше продолжать учиться при встрече не давать никакой оценки человеку. Быть лишь источником или приёмником информации, энергии и т.д., но не больше.

Если говорить о вечности, то я бы провела её так:
сидеть в самом уютном месте своей комнаты, пить зелёный чай,
смотреть в окно. Правда окно можно заменить хорошим фильмом, а зелёный чай молочным коктейлем. Не помешала бы тёплая благовония и вечернее либо ночное время суток. Рядом большая собака, положив свою мордашку на лапу, тихо посапывала. Где-то пусть горят свечи или вообще камин. С улицы тянет свежестью от дождя и пахнет ночным воздухом. И рядом ты. Конечно же.

Я бы хотела быть волшебницей - создавать такие моменты и оставаться в них навсегда.
У меня сегодня невероятно мечтательное настроение. Так хочется кому-нибудь подарить тепло. Без слов и особых действий.
Наверно, всему виной дождь.
Он идёт уже так давно, пару дней, может неделю. А я так забегалась в последние дни, что совсем забыла с ним поздороваться и принять от него подарок, в виде этого настроения и спокойствия.
Вы замечали насколько красиво он стучит по карнизу? Прислушайтесь как-нибудь обязательно. Поймайте, уловите эту мелодию.
Он явно пытается что-то сказать, а я, в свою очередь, люблю его слушать.

Какой чудесный, прекрасный вечер. Давно же меня не было дома так долго.
И этот дождь так кстати.
Тишина. Тепло.
Соседка спит.
Мой чай. Открытое окно.

не хватает только .тебя.

Я всегда устанавливаю с человеком какую-то дистанцию. Ставлю рамки.
Либо близко, либо далеко. Только друг или намек на большее. Подруга или коллега.
Но неизбежен момент,когда отдаляюсь или отдаляю совсем.
Мне это доставляет уйму страданий и боли. Но иначе я не умею.
Наверно сейчас я поняла, откуда моё стремление соблюдать дистанцию.
Мое тело стремится к ней. Но я её направляла не в ту сторону.
Как-нибудь я напишу об этом подробнее.
Суть в том, что дистанция должна быть прежде всего между тем, что я есть и меня нет.
И если я буду соблюдать это, если меня не будет, то не станет необходимости в дистанции с объектами.
Точнее эту дистанцию людям/объектам не с кем будет соблюдать. Ведь меня-то нет.
И не может возникнуть никаких связей, обязательств. Меня просто нет.

Сегодняшняя ночь на самом деле волшебна. Такого не было ни разу в моей жизни.
Ничего особенного не произошло, да и вообще, по сути, ничего не произошло.
НИ-ЧЕ-ГО. В этом и заключается волшебство.
Никаких грандиозных событий, всплесков эмоций, ничего контрастного.
Гуляя по городу, я была лишь наблюдателем.
Не анализируя, не думая, не осуждая и ничего не переживая, просто шла.

Пути привели меня в Копейку, я не надеялась там кого-то увидеть.
Но всё же это место, где невозможно просидеть в одиночестве.
Образовалась неописуемо теплая и дружеская атмосфера. Излучалось добро.
Таких светлых людей не часто встретишь. Свободных и летящих.
Не было никакого напряжения и вообще негативных эмоций, только
умиротворение и покой. Казалось, будто мы знакомы вечность.
Прощание затянулось, вследствие того же тепла, которое не хотелось отпускать.

Кажется, что ночью над Питером летал ангел и осыпАл сверху волшебной пылью))
Ночь медитации.
Без мыслей, без эмоций, без переживаний и сожалений, без проблем, без негатива.
Что бы не происходило - было с миром.
Всё размеренно, выдержана линия покоя.
Даже когда хотелось подумать о проблеме, возникало чувство, что это не важно.
Проблем нет, это всё надуманно.
Хочешь подумать о ревности или злобе - но ничего этого тоже нет.
Это выдумки, реакция на какие-то действия.
Лишь реакция, не больше.
Отбрось реакцию на все раздражители, проснись - и ты поймёшь, что нет ничего.
Вот так и прошла ночь.
Всякое побуждение к мыслям пресекалось сразу же чувством ненужности этого,
неважности.
Важно здесь и сейчас.
Нет вчера, нет завтра.
Есть сейчас. Есть эта ночь.
И она волшебна.
Такого покоя и комфорта не было никогда.
Я благодарна тем людям, что были сегодня со мной и которые ничего не требовали.
Погоде, которая так повлияла на этот настрой.
Человеку, из-за которого я не успела домой.
И тому ангелу, с его волшебной пылью ;)
[604x429]

Сегодня чудесная теплая ночь. Такое ясное небо и огромная яркая луна. Редко в Питере бывают настолько "уютные" ночи. Не нужно никого. Так здорово просто идти и наблюдать за всем, оторваться от своего мира, словно выкарабкаться на поверхность, за пределы собственного я. Не думать, не планировать. Просто идти, дышать и наблюдать. Это сравнимо с медитацией. Отдых от мыслей и обыденности. Кто-то огорчится наверно, неуспев на метро, но не я. Я счастлива, что так вышло. Даже во время неудач нужно искать плюсы. Такую ночь нельзя упускать. Сегодня происходит волшебство.

[290x198]
Ах, как хочется быть утончённой и лёгкой.
Заплетать воздушные косы и ходить в белом легком платьице.
Пролетать в толпе, оставляя за собой аромат лаванды и чувство свободы.
Просыпаться в светлой комнате, с лучами солнца,
играющих на светлых длинных волосах.
Улыбнуться новому прекрасному дню
и босиком по паркету на кухню. Заботливо накормить коричневого щеночка.

Потянуться на терассе, сделать глубокий вдох,
пробуя вкус морского воздуха.
Выйти на пробежку, ловить улыбку прохожих.
Знать, что зимы не наступит.
Давать людям надежду и веру в себя.
Без слов излучать добро.

Меня спросили сегодня, хочу ли я быть счастливой.
Конечно. Вот моё счастье. Но
Где же взять утончённость и легкость, чтобы радоваться взглядам на себе.
Где же самой взять уверенности..и дом с терассой среди морского воздуха.
Я уже держу в руках огромную ложку, скажите же, куда пойти и где взять...счастья.

Хи-хи))
Уйти временно на другую страничку в вк, удаляясь с основной - альтернатива дачи для лентяев)
Устал - поехал на дачу, занялся там своими делами, помидорками, цветочками, если и позвал в гости, то только того, кого в самом деле хочешь видеть. И мимо тебя-то, твоего дома никто не пройдёт, не будет стучаться в дверь. Ставни твоих окон закрыты и люди видят, что ты уехал. И Тебя нет, ты на даче)
Всего пару дней, "на выходные".

Странно так происходит, хотя для меня уже в порядке вещей.
На определенном этапе развития событий чувствуешь, что нужно прекратить всё.
Поддерживать все завязавшиеся и, казавшиеся такими интересными, отношения.
Все-все, без исключения.
Оторваться от мира, стать одиноким, точнее совершенно одним.
Чтобы на какое-то время, пусть и совсем недолго, рядом не было никого.
Происходит перегрузка.
Связей, обязанностей, эмоций.
Слишком многого от тебя начинают ожидать.
И это ожидание начинает приобретать вид требования.
Ты обрастаешь связями со всем вокруг себя, веревками привязываешься
К людям, объектам, местам.
То, к чему ты привязался уже становится неотделимо от тебя и, главное, не только для тебя, но и окружающих. Они перестают воспринимать по отдельности тебя и эти объекты, им уже нужно видеть "вас" вместе. Они привыкли наблюдать за "вами".
И уже твоё поведение начинает вписываться в соответствующие рамки.
Теперь ты должен вести себя именно так, а не иначе. Говорить только такие вещи и общаться только с этим кругом людей. Теряется свобода, верёвки словно вокруг шеи обмотаны. Не хватает кислорода.
И тут 2 варианта развития событий:
1. Как только это приближается - отстраниться хотя бы частично, покидать этот едва приобретенный мир, придумать причины и временно уйти. Да так, чтобы не звали обратно, всё поняли и отпустили верёвки. При желании, всегда есть возможность вернуться. Так не пострадают люди и ты. Итог: один вечер отойти от этого, отдохнуть и продолжить жить как раньше, без потери нервных клеток и солёной воды. Может даже попасть в это окружение вновь..только не так основательно входить, побыть там "прохожим".
2. Терпеть, терпеть, закипать и..в какой-то момент, в пик выполнения требований взорваться бурей отчаяния, горя и боли. Резко вернуться в своё земное никчемное тело. Понимаешь,что всё...Тебе уже вот здесь вот сидят люди, места и объекты. Ты видеть их не можешь более и вытягивать свои кости верёвками обязанностей. Чувствуешь себя актёром в этой игре, без своих желаний и возможностей. Становится так больно и тоскливо от собственной ничтожности. Слёзы размером с кокос добираются до майки. Итог: истерика, полное отстранение от внешнего мира, удаление из соц.сетей, отказ идти на контакт с кем бы-то ни было, потеря себя. Тебя просто нет. Ты в прямом смысле "кончился", истощился. И держится это до тех пора, пока не почувствуешь, что всё...фуф..тебя забыли, заменили. Веревки отступили или захватили другого. Ты свободен, вдох полной грудью, медленный и долгий и выдох до самого конца. Вот теперь можно попытаться с кем-нибудь поговорить.

Кто-то специально вляпывается в эти сети, удерживает мужей и наращивает связи.
А вот у меня противоположность. Чем меньше верёвок, держащих меня где-то или с кем-то, тем лучше.

Интересно, много ли нас таких? долбанутых.

Однажды вечером,
находясь в неуютной компании или же наедине с собой, не важно..
Однажды, ты понимаешь, что:
Ты хочешь жить совсем не так, как последние годы или месяцы, может вообще не так, как всю прожитую жизнь.
Хочется с ног на голову, послать всех к чертям и жить. Просто жить, словно ты один в этом мире. Побыть эгоистом. А что в этом плохого?
Не думать, что на работе о тебе подумают или же вообще не придти на работу,
не беспокоиться о том, что беспокоится мама.
Не быть чьей-то надеждой,
Не оправдывать чьих-то ожиданий,
Не давать обещаний.
Забыть обо всех и быть одному.
Знакомиться с теми, кто тебе интересен, а не с теми, кто понравится твоему окружению.
Общаться так, как хочется, как приятнее и как подсказывает сердце, а не как \"правильно\".
Дистанция? Что это такое? Субординация? вы о чем?
Не привязывать к себе людей, не задерживаться на одном месте.
Это ведь снова связжет и потребует обязательств.
Освободиться от оков этого мира, летать, а не ходить.
И вообще, стать парнем. Они могут так жить, это не осуждается. В отличие от девушек.
Не копить на квартиру и машину.
Не париться всю жизнь о деньгах.
Путешествовать. Не в отелях, а просто.
Пожить в лесу.
Сделать так, чтобы все-все из прошлого мира знакомые или друзья, если их можно так назвать,родственники, забыли, что есть такой ты и не вспоминали никогда.
Чтобы остались лишь те, кто просто рад видеть не думая, чем ты занимаешься и
чего хочешь от жизни. Только те, с кем можно обсудить какую-нибудь теорию или книгу, а не как у кого дела и почему же ты ушёл с работы.
Не оценивать людей по какой-либо шкале и их материальному положению, чтобы они, в свою очередь, не оценивали тебя.
Общаться без границ, жить без обязательств.
Не привязывать и не привязываться.

Тогда наступит свобода ото всех. Ты летишь.

Но вот наступает утро и вспоминаешь, что:
Ты же на курсы английского собираешь и поэтому надо идти на работу. Выключить
будильник и идти.
А ещё ты ждёшь парня, даже жениха с армии, свадьба скоро,
и эти серьёзные отношения требуют от тебя особого поведения, заботливости. Поэтому надо собраться, сегодня ещё и до почты дойти, отправить милому письмо, где всё хорошо.
Сессия в ненавистном месте - иди и договаривайся с преподавателями.
Родственников навестить, ага. \"есть женишок, есть, бабуль\".
Мамочка беспокоится, звонит. Отвечу - \"мамуль, всё хорошо. Учусь,собираюсь на работу. Да-да, хочу найти по специальности, это же так прибыльно.
Кушала рыбку, конечно\" (помешивая несолёную пророщенную гречку).

....
где твои крылья?

Есть ещё одна закономерность: как только в моем доме наступает тихий ужас, словно после смерча - пора сделать передышку. Состояние моей комнаты полностью отображает состояние в жизни и сейчас мой бедный уголок тааак засран, что не передать словами.
Мне необходимо всё разложить по своим местам, постирать, устранить осевшую за месяц пыль и избавиться от накопленного хлама.
Проветрить помещение, зажечь благовонию и остаться наедине....с тишиной.
Русские приучены читать между строк. Так что вы всё поняли.

И ещё. Мне необходим ноябрь, я так по нему скучаю.

Интересно, что же за число такое 18.
Заметила закономерность - все, кого я подпускаю к себе и оставляю в своем сердце;
Все, кто мне дорог и кому я буду рада всегда;
Кого я увидела и не смогла забыть;
К кому я не осталась равнодушной;
Кто со мной на протяжении почти 10 лет;
И кто всего полгода или даже несколько месяцев;
Кого я не могу классифицировать в друг или что-то больше;
Пара человек являются моей жизнью, что бы я не говорила или говорила - я вас не отпущу;
Кто-то явно поймёт, что речь о нём, а кое-кому, как я думаю, и в голову не придёт подумать о себе.
Хотя он вроде бы всё знает. Да и это не важно) Спустя столько лет он всё равно со мной, а я с ним.
С кем-то я вижусь очень часто, а одного человека не видела уже 3 года. Уверена, удивившись мы, как и прежде,
простоим обнявшись вечность не проронив ни слова, кроме имён.
Ни с кем из вас не нужно говорить. Вообще слова излишни.
Правда с одним разговор мог затягиваться на часы, вечера и ночи.
А с кем-то за столько лет разговора так и не состоялось, т.к не было в нём необходимости.
Мы же и так всё чувствовали.
С вами не о чем говорить. Потому что общение на уровне мыслей.
Не важно, кто что делал вчера или завтра, важно быть рядом.
Ну а если мы рядом - время останавливается.

О чём я? Ах, да, у всех День Рождения 18 числа.

И так, Уважаемые Восемнадцатые, что с вами такое? Кто вы?
В моей "коллекции" 18-ых январь, март, июнь, август, ноябрь, декабрь.

Я не хочу все 12 месяцев)))
Я не хочу больше знать людей, рожденных 18, вы слишком близко ко мне подходите и остаётесь навсегда.
Мне и полгода хватит)))))
Март и ноябрь, вам отдельное спасибо.

Моя природа не даёт сидеть на месте, однообразность вгоняет меня в депрессию.
Но и постоянное движение тоже постоянность. Отсюда совершенно логично предположить, что необходимо чередование.
И так. Очевидно Пришло время грустить и постоять на месте.
Меланхолия как цунами, резко и с головой нахлынула, теперь остаётся лишь ждать, когда волна распределится и я наберусь сил.
***
Вот так моя жизнь и приобретает свой ритм. Наверно, похоже на даб степ, который как раз играет.
Подходит J.Views - Oh, something quite (Hesper Muze Remix). Это саундрек Июня.
***

Если бы у меня было десять жизней, я бы одну прожил так, как хочет мама, другую — как хочет жена... Но у меня одна жизнь и я ее проживаю так, как я хочу.