Хочу проснуться рано утром, вспомнив сон о моем будущем.
Хорошем, светлом будущем. Чтобы я хотя бы знала, чего хотеть.
Хочу понять, что я на правильном пути. Чтобы в меня верили близкие,
чтобы я не боялась сделать шаг.

Ну вот и свершилось чудо, Оксана переехала!
Стрельна, Давай досвидаааания!))))
Говорят, я там прославилась до начальника факультета)) Класс) Я не появляюсь в стрельне, но меня все знают - чудеса)))
В общем вот, я переехала, живу теперь в центре города, около садовой) никуда не надо ездить! Всё пешком, всё рядом! Так классно))) Думала, что это место будет на первое время, но что-то сомневаюсь, я бы тут осталась надолго)))

Иногда закрадывается мысль "Боже, что вообще я наделала? Как с этим всем жить? Зря это всё".
Но появляются новые люди, знакомые, да даже старые друзья, которые, узнавая о моих "деяниях", говорят, что я молодец. Решилась-таки.
Со стороны виднее, я всегда в это верила.
И в силу мысли тоже.
Свою и вообще в принципе.
Я считаю, что если ты о чем-то подумал, то тем самым создал вариант развития событий в будущем.
Если об этом подумал ещё кто-то, то шансы на реализацию именно этого варианта увеличиваются.
Сейчас в меня верит много людей.
От этого моя вера в себя крепнет.
Всё получится.
Я справлюсь.
Не зря же.



P.S. Спасибо Вам за поддержку. Не переставайте верить и всё получится. Вас ждут новые рисунки))) Верьте.
[700x450]

Оставьте меня наедине с собой.
Исчезните все из моей жизни.
Забудьте, пожалуйста, забудьте обо мне.
Нет меня. Никто я.
Я тихо, мирно дождусь 21.12.12 , встречу его с блаженной улыбкой.
Вы там быстренько по парочкам, к родителям ещё куда..конец света ведь.
а я, только тс-с-с, встану на рассвете, уйду в медитацию и буду ждать.

и блядь только попробуй не приди, гребаный конец света! я на тебя рассчитываю.

хотя какого чёрта. я всех вас посылаю, потому что ни на кого надеяться нельзя и пытаюсь же понадеяться на вообще что-то несуществующее и весьма сомнительное. идиотка.
разве есть кто-то сумасшедшее меня?
я одна такая долбанутая.
убейте меня.
а. нет.
валите. да. точно.
я жду конца света.
[333x240]

Учёба заменилась работой. По факту несложной, но затрачивающей всё свободное время. Вообще всё. И это сложно.
Многие наверно обижаются, что я не пишу, не звоню, отвечаю односложно. Но простите, ребят. Времени нет.
Мама сказала, что раньше я жила самостоятельной жизнью, а теперь самостоятельно выживаю.
Я же думаю, что раньше существовала, а теперь живу. Пусть и тяжело, пусть это в самом деле похоже на выживание, но это уже хоть как-то можно назвать жизнью.
Прошла всего неделя, я устала.
Поступило предложение не ждать следующего года для поступления на дизайнера, а сейчас перевестись.
Но знаете, как бы сложно мне сейчас не было, единственное, чего я точно не хочу в ближайшие пару месяцев - учиться.
Так что не будет перевода. Работаю, занимаюсь английским, живописью, отдыхаю от пар, общаг.
А с сентября начнётся снова учёба) Может в новом месте мне будет интересно.
Что ещё сказать?
Жопа у меня в жизни)) Но всё же жопа - это уже самое близкое место к выходу))))хаха))) Так что всё лучшее ещё впереди)
Пусть меня кто-то сейчас не понимает, считает, что поступила я глупо, не важно.
Жизнь у нас одна. И плевать на потраченные годы. На то они и нужны, чтобы их тратить))))

О! Что вспомнила! Я же теперь работаю) Наконец-то зеркалку себе куплю. Точно)
Ну всё, начинаю копить) первые 6 рублей в копилке))) У кого лишняя мелочь есть - подкиньте))))ахах)) Я потом вам фотосет устрою)))))

Интересно, пожалею я об этом или нет?
Забрала документы из академии.

В крайность из крайности. Цикличность реакций.
Счастье моментами без объявления станций.
Против движения сидеть в поезде лет
Ехать вперёд, наблюдая за тем, чего нет.

Научиться бы видеть у действий грани
Пожалуйста, давай ты будешь моими весами.

Переживания - самое главное, что можно извлечь из момента. Воспоминания - единственное, чего не запретить и не отнять.
И я готова за это платить непониманием людей.

P.S. Амели на мели - Наизусть.

Ранней осенью на рассвете особенно красиво. Особенно в Петербурге. Деревья засыпают, укрываясь желтым одеялом.

Вчера был август, а сегодня я проснулась, возвращаясь домой, и увидела..осень. Как неожиданно. Не заметила. У нее наверно вязанные тапочки, она ходит совсем неслышно. Оборачиваешься, насторожившись тишиной, а тут она. Спокойная такая, молчаливая.

Встать на улице, закрыть глаза. Губы первыми чувствуют холодное прикосновение маленьких капель, затем веки, шея. Небо тоже умеет нежно целовать. Если не прятать рук, то можно ощутить влажность, легкий ветерок от пролетающих поцелуев. Потрогать. Поймать.
Пахнет сентябрем, стареющими листьями и свободой. Просторно. Легкие не привыкли к необычному количеству чистого утреннего воздуха.
Не открывая глаз, кажется, что ты на краю земли, ты один. Ты - всё. Огромное пространство повсюду. Раствориться очень легко. И ты растворяешься. Слышать, как идёт моросящий дождь, он нарушает покой листвы, стекает по крышам, бьётся о карнизы окон. Где-то рядом пробежала кошка, об этом шептала трава. Каблуки людей, не понимающих этого волшебства, бегут к метро. Спокойствие. Умиротворение. А во рту вкус, если вдохнуть поглубже, ещё зелёной травы.

Открыть глаза, увидеть контраст серого и желтого с красным. Мельчайшие капли размывают фокус. Всё блестит. Чистота и гармония.
Солнце где-то далеко, поэтому цвета имеют истинные оттенки. Необычайная красота.
Идти.
Ощущать всё.
И.
Почувствовать
...счастье.
[700x437]

когда так много позади
всего, в особенности - горя,
поддержки чьей-нибудь не жди,
сядь в поезд, высадись у моря.
(Иосиф Бродский)


* Уехать что ли в Адлер.
Там шум моря и тепло.
[700x469]

Поняла я, что я предчувствовала.
Ещё то "что-то" не пришло, но я знаю, что через 7 дней сбудется. Теперь знаю.
Осталось немного. Знать хочу, что делать.

Бывает такое, что хочется сказать, кому-то что-то или просто поговорить, но или
1. просто нечего
или
2. если и есть, то не разрешаешь себе по-каким либо причинам.

Вот и сейчас мне так хочется что-то сказать, написать и тут проблема 1 - нечего.
Поэтому будет об этом "хочется" с проблемой 2.
Хочется сказать маме, что я в жопе, но чтобы она не волновалась. Ведь я справлюсь. Мне всего лишь нужно..поговорить.
сказать "Люблю тебя".
прохожему сказать, как он красив, пусть улыбнётся.
Дерево обнять, поблагодарить и пожалеть. Оно так одиноко. Мало кто понимает - оно тоже живое.
Сказать, чтобы услышала, подруге, что она замечательна и ей нужно просто открыться.
Старым друзьям, что я скучаю и мне жаль, что вот так расстояние убивает. Неудобное молчание.
Новым друзьям, что я их уже очень люблю и привязалась. Дорожу ими, хоть и так мало времени вместе.
С иностранцем поговорить, чтобы он понимал..не хочу барьеров языковых.
Бездомному псу сказать, что он не один.
Солнцу сказать спасибо.
Отцу одному наверно мне нечего говорить.
Как же я люблю людей, которые по одним глазам понимают всё, о чем я молчу.

Мне тут сказали, что для меня я много говорю и это странно. Знали бы вы, сколько мне хочется сказать. О скольком я молчу. Сколько держу.
мне поможет наверно только незнакомец, которому плевать на меня, но готовый слушать.
Или возможно..всего навсего поможет секс!?

Или..?
Интересно, это просто затишье перед бурей или что? Почему в моей душе такое спокойствие?
Но я же чувствую, что что-то будет..Однозначно.
Похоже, что наступило время покинуть моё морское пристанище.
Такие мелочи происходят - как оставленная зачётка на столе отчисленных, отсутствие преподавателя очень кстати, подвернувшаяся работа, друг квартиру предлагает вместе снимать..не спроста всё это.
Всё как-то очень вовремя одно на другое накладывается.
Что же будет дальше.
Академия разваливается..что-то идёт. что-то нарастает, приближается. "что-то".
И почему я последнюю неделю наблюдаю за собой словно со стороны? Вся моя жизнь для меня фильм.
Почему я ни за что не беспокоюсь, не переживаю, а просто наблюдаю?
Меня зовут - иду, останавливают - стою. Тело работает отдельно от сознания. Сознание просто смотрит.
Да, в буддизме приветствуется наблюдение, осознанность.
Но меня это настораживает.
Что-то приближается.
Для меня этот фильм жанра "ужасы".
Такое напряжение, прям в пору музыка соответствующая, словно вот-вот кто-то прыгнет со спины.
Подкрадывается..
Мои глаза становятся прищуренными, сердце сдавливает напряжение..всё моё тело в ожидании. В режиме осторожности и нападения. Оно чувствует приближение "чего-то".
Я пока не знаю, что это будет.
Но тело по ходу готовится.

Каждый 18ый меня чему-то научил.
1. Декабрь
а)Расставлять границы внутреннего мира, чтобы сберечь себя.
б)Не дарить..хм. промолчу)

2. Январь
а) Отличать ложь
б) Расставлять приоритеты.

3. Март
а)Хранить тепло в течение многих лет. Греться мыслями.

4. Август 1
а)Каждая ситуация не случайна.
б)Не возвращаться к прошлому.

5. Ноябрь
а)Ценить дружбу. Друг лишь один.

6. Август 2
а)Понять, что женщина тоже ЧЕЛОВЕК и её можно любить (да-да. я раньше не понимала)
б)Любить себя.
Второму августу, который появился совсем недавно, я особенно благодарна. Её уроки самые важные.

7. Июнь - Долго я думала, что же за урок у меня от последнего восемнадцатого.

Учебное лето закончилось. Урок 18ого номер 7 (июнь)
а).Преодолевать трудности, как бы сложно не было.
б) Никого не впускать в свой мир дальше 70 **

Сложный был урок. Было больно. Очень.
Такого я ещё не переживала.

Смотреть в небо, чтобы не чувствовать соли.
Смотреть на лампочку, отвлечься в переходе болью.
Главное, сдержаться.
Слёз никто больше не достоин.
Терпеть.
Смотреть в небо, в потолок, куда угодно, как можно выше.
Держать их внутри. Держать.
Тс-с. Тише.

(** 70 - ниже есть запись о Процентной любви. 70% )

Радоваться мне или плакать? Предпочту любимый вариант - наблюдать.

Как-то, сидя в копейке, я перечисляла другу людей, которые мне хоть чем-то нравятся в данном помещении. Через несколько дней на улице, слушая уличных музыкантов, всё с тем же другом ситуация повторяется. "Нравится воооон тот молодой человек и вооооон та девушка наверху." Чем? не важно. Зачастую - всем.
Проходит время. Сидим мы, курим кальян и тут заходит она. Та, "сверху". Снимает пальто, раскручивает шарф и...превращается в ту первую девушку из копейки. Хм.
Я думала, что они разные. Точнее не думала совсем, даже и предположить не могла, что это один и тот же человек. Совпадение. Приятно. Не изменяю своему вкусу)

Где-то там ниже есть запись о моих родных "Восемнадцатых". Самые важные люди в моей жизни рождены 18 числа. Они все меня чему-то научили, кто-то ещё учит. Они дороги мне. Так эта девушка оказывается тоже родилась 18. Не понимаю, почему так? Почему мне нравятся именно 18-ые?

Углубляясь в её виртуальную жизнь, я нахожу много общего. Очень много.
Меня пугает это и в то же время радует. И даже не только вкусы. Некоторые её мысли когда-то озвучивала и я. Да даже имя у неё одно из двух моих любимых. ЧТо же такое?
Почему такие совпадения?

Всеми 18ыми я восхищаюсь. Всегда. Мне с ними и разговаривать не нужно, чтобы. Любить. Всем сердцем. И никогда они не уходят просто так.
Резко врываются в жизнь и остаются в ней, даже если я вижу их спину.


Когда-то я говорила, что я не хочу больше знакомиться с "ними". Моё сердце не выдерживает. Я никогда никого не воспринимаю серьёзно. Не доверяю. Всё временно. Всё проходит, исчезает. Нет друзей и пр. важностей. Кроме них. "Они" - какие-то особенные. Только они мне..родные.
Но... всё равно без стука вошёл 7 человек.
Я очень рада, несмотря ни на что.
Жду дальнейших уроков. А первый её урок уже идёт.

[346x480]
Пост ни о чём!
Я просто злюсь, бесит-бесит-бесит! Ненавижу врать.
А приходится.
Фаааааааааааааааааааааак.
Кто знает, как я злюсь - поймёт..
Устала я скрывать что-то от кого-то.
Быстрее бы стало либо можно, либо устранить то, что скрывается.
фу.
Как же это мерзко.
Вот и терпи сиди эту гадость, чтобы некоторым не было так больно.
Не умею я врать, не получается у меня жить с этим спокойно.
Учиться? или быть честной?
хм.

Есть люди, которые если влюбляются, то окунаются с головой.
Есть те, что любить вообще не умеют и не понимают, что это.

Интересно, много ли таких, как я?
Была бы я в вконтакте, то провела бы опрос, да боюсь, не поймут. Так что просто расскажу, что думаю.
Читать много. Но если мы с вами хоть в каких-то отношениях и вам интересно, что я на самом деле об этом думаю, что нас ждёт - вот вам шпаргалка, пользуйтесь))))

Моя любовь и что это такое.

5-10%-ная любовь.
"Любовь с первого взгляда", симпатия. На горизонте появляется человек, чем-то цепляет. Чаще всего это одежда, гармоничность цвета, стиля. Экстраверсия возможно. Манера поведения. Какие-либо интересные и подходящие ему привычки, например курить именно ЭТО и только ТАК. А так же часто это люди творческие. Художники, музыканты. Взглянув, сразу понимаю - ещё чуть-чуть и влюблюсь))) Если я себя могу сопоставить с этим индивидуумом, если считаю, что развитие отношений возможно - то идёт след. уровень.
Если же он слишком идеален, кто-то из нас не свободен, я ему совершенно не симпатична или ещё какая причина не продолжать, то я либо удаляюсь, чтобы снова скрыть его за горизонтом, либо забываю. На самом деле забываю. Завтра я уже и не вспомню того молодого человека, что видела вчера в автобусе.

30% Нам не светит, но я не изолирую) Это люди, которые всегда со мной. Я в них слегла влюблена, это может быть годами. Я всегда рада их видеть, очень тепло о них говорю и многие думают, что я без ума)Даа, эти люди прекрасны, это моя грелка души) Но что-то мне не даёт дать им шанс. Либо я говно, либо они чем-то не устраивают или я понимаю, что нам просто не по пути. Т.е я беру лучшее у них, оставляю это в памяти и живу с этим, идя дальше. Мои отношения с ними снаружи дружеские, но внутри я восхищена этим представителем мужского пола. Состояние вечной влюблённости, даже спустя годы.

40-50% отношения развиваются. Мы вроде бы пара, много где появляемся вместе. Но пока ещё нет такого четкого осознания принадлежности друг к другу. Ещё не ругаемся, не требуем чего-то, т.к грубо говоря "что мне от тебя требовать, кто я такая тебе." Дальнейшее будущее неизвестно. Мы может уже завтра встретим кого и перестанем общаться. Я сказала общаться, а не встречаться, потому что пока непонятно кто мы друг другу. Т.е "официального" объявления, что мы пара не было)))) Да, мы везде вместе, целуемся и секс был и все прилагающиеся штуки отношений. Но если мы завтра разойдёмся, то на вопрос "Вы расстались?" Я отвечу "А мы встречались?" ;)

60-70% ну вот. Уже..уже что-то) Здесь все знают, что мы встречаемся. В гости зовут как пару. Действия и мысли направлены на партнёра, многое согласовывается, ищутся компромиссы. Нормальные человеческие отношения. Мы встречаемся. Только вот в чём дело: это лишь 70.
Я с ним, но не вся. Думаю о нём, но не всегда. Делаю что-то,но не только для него. Т.е. я его, но частичку себя оставляю себе. Даже то, что могла бы дать - не дам. А всё от того, что я не уверена в дальнейшем. Не уверена в человеке, в его искренности ко мне. Как только он своими поступками, словами и мелочами жизни подарит мне эту уверенность, как только я увижу, что ему нужна я и наши отношения, не на месяц, а на годы, тогда это перейдёт в

(80-промежуточек обучения, медленного вхождения в разряд 90)

95-98% и здесь он услышит "Люблю тебя" и такие вещи как "милый, родной", приставочку к ним "мой".
Тогда я сделаю всё, что он скажет. Приготовлю всё, что попросит. Будет всегда чист, побрит и в доме порядок. Кстати дом - мы будем жить вместе или искать варианты для осуществления этого. Научусь всему, что он захочет. Я буду целиком и полностью принадлежать человеку. В каждой сфере отношений я сделаю всё, что смогу. И днём и ночью. У меня даже мыслей не будет посмотреть на кого-то. Ведь мой любимый идеален, раз я позволила отношениям перевалить за 90. Если бы что-то не устраивало, то так далеко бы дело не зашло. Я бы остановила раньше прогресс. Эти отношения всем устраивают, они прекрасны. Лучше некуда. Здесь уже я готова стать женой.

100% - всегда есть что-то, что не устраивает. Так вот тут те же 98, но без недостатков совершенно.
Идеальность. Утопия) Когда человека боготворишь, он тебя тоже. Всё складывается наилучшим образом. Это единственное, чего у меня не было, да и не хочу, если честно. Или боюсь. Не знаю. Ложка дёгтя должна быть, а то скучно)

Самая фишка в том, что я чётко осознаю границы эти. Сама себе разрешаю или нет перейти на следующий процентный уровень. И я не делаю это натянуто. Я себя не сдерживаю.
Только когда я осознанно скажу себе, что пора идти дальше, тогда и только тогда включатся и чувства, поступки следующего этапа. Т.е например до 80 у меня и мысли не возникнет приготовить самый вкусный обед для него. Так, макароны сварю, пусть жует, с голоду не умрёт. И я не скажу "люблю". Потому что ещё нет, ещё не люблю. Или он ещё не достоин слышать этих слов.

Любовь - это когда "Однажды" становится "Навсегда".
Читать далее...

Детская теория о том, что мой тембр голоса не слышат, подтверждается с годами.

Научиться что ли голос менять.
Или..как говорят "Хочешь изменить мир - начни с себя", может это я других не слышу? И они в ответ меня?!...Хм.
Постараюсь ещё больше прислушиваться.

и...вот ещё.
Расстраивает меня любимая фраза "Чтобы тебя услышали, говори шепотом".
ни-хре-на.
И даже не в буквальном смысле.

Я люблю пить кофе в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет. (с) Тихомиров