Ебучие иллюзии.
Разбудить? или проснуться?
14 августа.
пробуждение.
кроме нас это все равно никто не читает.
Никогда я ещё не занималась такой глупостью, как сейчас..Писать в своем же дневнике бывшей девушке своего парня. Но на данный момент, я не имею возможности тебе написать лично или сказать. Поэтому небольшой детский сад с моей стороны, в сторону твоего намного бооольшего дет.сада.
Татьяна, Татьяна, Татьяна. Ты попала не в группу "против тебя", как ты выразилась, а в мой личный дневник. Всего лишь дневник:)
Здесь я изглагаю свои мысли. Я могу писать как о тебе, так и о Кире. И на что, заметь, имею полное право. В отличие от тебя с твоими фотографиями на стене.
Никаких обсуждений тебя, комментариев тут нет. До этого я не говорила про тебя тут ничего плохого. Так что хватит врать Кире.
Чтобы тебе было удобнее, вот тебе "Гид" по дневнику:
http://www.liveinternet.ru/users/oksash/ - здесь ты можешь прочитать все 163 записи.
http://www.liveinternet.ru/users/oksash/post281858983/ - вкратце, как все развивалось с Кирой, ты же спрашивала это у него. На, читай.
Ну и пара слов, которые я очень бы хотела сказать тебе лично, но, думаю, ты на это не пойдешь.
"Конечно, женское самолюбие мне не дает покоя. Но все же, здравый смысл не уступает.
Сначала я переживала за тебя. Уговаривала Киру взять трубку и поговорить с тобой, тебе же тяжело. Он корчился и выключал звук. Я просила привезти тебе хотя бы подарок на День Рождения, но он сказал "Зачем?" сорвал Маки тебе и мне и поехал. Я беспокоилась за тебя. И так же, как и он, сохраняла в тайне от тебя наши отношения. Чтобы с тобой "ничего не случилось".
Но сейчас я поняла, насколько ты далека от реальности. Так нельзя жить. Прошло больше полугода с вашего расставания. И 3 месяца, как он уже не одинок. Я думаю, тебе давно пора понять: второго шанса не будет. Нужно двигаться дальше. Эти фотографии и Семейное положение..давно пора убрать и забыть. Это глупо, как ты не понимаешь.
Теперь мне понятно, почему Кира так говорил, почему так поступал..И он прав. Ты зациклена. Я устала беречь твою "детскую психику".
Теперь и мне плевать на твой иллюзорный мир. Ты можешь завесить себя полностью его фотографиями 2011-12 года. Можешь дальше названивать, пока он прячет телефон дальше от связи. Можешь ставить СП и думать, что этим хоть как-то сделаешь его к себе ближе.
Можешь уходить в другую реальность, считая, что вы все ещё вместе.
По-прежнему звони, а я буду продолжать молча готовить ему обед, смотря, как он отключает звук.
Ты можешь делать, что угодно. Но ты уже никогда не изменишь того факта, что он любит другую. С этим ничего не поделать.
Мне больше не жаль тебя.
Ты не верила Кире, когда он говорил, что не хочет больше отношений? Так может поверишь теперь, узнав, что он не один?
Зарекаться не стану, но надеюсь, что вряд ли я буду ещё писать о тебе здесь. Не буду и с Кирой отныне говорить о тебе. Это очень глупо, я понимаю, по-детски и,
самое главное, в этом нет никакого смысла. Ситуация для тебя все равно не изменится - он к тебе не вернется.
Я не стану больше тебя защищать, да и вообще произносить твое имя при нем. Это портит ему настроение. А моя задача - сохранять в нашем с ним мире тепло. Слава Богу, нам есть о чем ещё разговаривать. И есть фольга, в которой так часто прячется от тебя его телефон."
Порой, бывает совсем трудно поверить в реальность происходящего.
До последнего кажется, что это сон, что можно нажать Ctrl+Z и все будет, как раньше.
Но жизнь жестока и обманчива.
Есть люди, которые готовы практически лишить себя жизни, лишь бы не идти вперед...т.к позади было лучше.
Они не осознают, что каждое событие влечет за собой ещё одно..и чаще всего, впереди не так уж и плохо.
Нужно уметь перешагивать свою слабость. Уметь собрать волю в кулак и сделать шаг навстречу новому.
Нельзя всю жизнь стоять на месте в надежде, что мир перевернется и все станет, как прежде.
Жить иллюзиями и обманом самого себя..окружать себя прошлым миром, фотографиями и музыкой, думая, что старый мир ещё с тобой.
Это очень сложно открыть глаза..и понять..Понять, что уже все совсем не так.
То, что было твоим самым родным и близким - уже для кого-то стало роднее...а про тебя и забыли вовсе.
Очень тяжело это понять. И отстраниться. Отвлечься.
После этого понимания многие впадают в депрессию...что тоже является в общем-то тем же самым обманом и неверием в происходящее.
Со временем, когда все самые важные повороты жизни ты простоишь на месте, ты поймешь, как много упущено. И всему приходит конец.
Всему. Нужно как можно быстрее отпускать прошлое.
Зачастую, чтобы осознать это, нужно окунуться спустя время в этот свой прошлый мир и понять, что ты там уже чужой.
Словно молнией ослепляет...и ты резко понимаешь...что твоя роль в этой игре сыграна. Нужно идти по новому сценарию.
Сегодня у меня первый день в моем родном Питере. Как я рвалась, как переживала и тосковала по нему. По друзьям. По любимым местам..И что в итоге? Я приехала спустя какие-то полгода. и я совсем чужая. И город мне незнаком. Я впервые здесь чувствую себя....
Как бы это прискорбно не звучало, но..."ТУРИСТОМ". В моем прошлом мире я турист. С фотоаппаратом и незнакомыми старыми знакомыми.
Да уж.
Всего 1 день в городе, всего 10 минут среди старых друзей потребовались для того, чтобы понять - мое место теперь не здесь. И я хочу домой. Обратно к Кире. Мое взросление останется здесь в СПБ навсегда. В душе, в фотографиях, в памяти. Я буду вспоминать с теплом все, что тут было. Все хорошее и плохое. Всех тех, с кем я была бок о бок все эти годы. Но все же..теперь, мои родные, вы принадлежите другим. Как, в общем-то, и я. У каждого из нас теперь новая жизнь. Пора идти вперед, не правда ли?!
Оставшуюся неделю я просто прогуляюсь по историческим местам..по дворам и набережным. Подышу влажным воздухом, куплю близким сувениры и вернусь домой. В мой новый мир, который я до сих пор не хотела принимать. И отрекалась от него...Ревностно удерживая Питер...ские иллюзии. Самообман достиг своего апогея. Теперь глаза открыты.
Татьяна..не знаю, читаешь ли..но мы сейчас очень похожи. Ты полгода тешила себя надеждами вернуть Киру. А я те же полгода мечтала о возвращении в Питер. Сегодняшний день открыл глаза мне...возможно, я очень надеюсь, что и тебе тоже.
Думаю, что нам обеим пора перестать мечтать о том, что уже давным-давно не наше. К чему уже нет возврата.
Идем дальше.
Я не верила, что это возможно.
Не допускала даже малейшей вероятности такого развития событий.
Думала, лето кончится совсем по-другому.
Но мы вместе.
Признания в любви и твой кот в моем доме.
Нам 3 месяца.
Я счастлива видеть тебя рядом***
"Осенью я посажу тебя в клетку,
чтобы ты никуда не делась"
(Кира)
Господи, скажи мне одно - за что? За что, Господи, мне досталось все это. Я жалею о том моменте, когда согласилась, что влюблена в тебя. Будь проклят тот день, когда мы познакомились. Да обрушится метеорит в том парке на алом поле, где мы поцеловались. Я не влюблена в тебя. БОЛЬШЕ! Я ненавижу тебя ТЕПЕРЬ. И да, возможно, сейчас, в 6 утра, сидя с опухшими красными глазами, с заложенным соплями носом, с разъеденным слезами лицом, я преувеличиваю ненависть..но разве можно любить или хотя бы хорошо относиться к человеку, который...
который ТЫ.
ты из того класса мужчин, которым обязательно НУЖНО изменять. Даже если с трудом получится - это нужно делать! Чтобы элементарно получить хоть немного доброты и заботы. Хоть чуток внимания...почувствовать себя девушкой, а не котом с твоей кухни. Такой как ты загоняет в угол, убивает личность. Ты тот, кто уничтожает. От тебя не дождаться ни одного хорошего доброго слова. Одобрения, похвалы, благодарности, блядь, элементарной..Поддержки..просто улыбки...это не про тебя.
Ты прав, ты моральный урод. Но я не думала, что до такой степени. Нам 2 месяца, а я от тебя слышала всего лишь 2 раза хорошее слово и 1 раз какое-то скорченное лицо, означающее "ну ничего..". И эту гримасу смело можно назвать аж пиздеееец как похвалил! И все эти 2,5 случая были в самом начале..когда ты завоевывал, или как это у вас мужиков называется. У тебя это "полазить неделю". Вот за эту неделю-две это и произошло.
1. "мне с тобой хорошо", выпалил ты совершенно неожиданно...впервые оказавшись у меня дома, перед приходом мамы.
2. "ты чудо", когда кончил 4 раз. Я до сих пор не знаю, что это значило..хорошо или плохо. Но слово хорошее. Второе хорошее слово! Так что оно здесь, в списке.И похуй, что оно там значило. Хотя бы слово..хорошее.
3. Когда я купила новую одежду..в баре ты покачал головой, опустив уголки губ. Это типо одобрение. Охуеть комплимент. Но от тебя даже это-манна небесная.
на этом все. более я ничего "положительного" от тебя не слышала.
Только оскорбления, унижения, подъебы, обзывательства, передразнивания, насмешки, издевательства и все в таком духе.
Я не знаю о тебе ничего важного..тебя не существует. Ты ебучая скала, которую возвели 15 октября 92ого, ты любишь зарубежную историю, злишься, когда жарко и не ешь гречку без масла. Все. это все, что удалось мне узнать за 2 гребанных месяца. А на вопрос, спустя 1,5 месяца "чем ты вообще увлекаешься?Чем любишь заниматься?" ты ответил "Дрочить", Заебись. Спасибо, милый. Поговорили.
Не пошел бы ты нахуй, а?! Сука. Я даже не знаю, хорошо или плохо, что ты этого не видишь.
Спорю на что угодно, что ты ничего хорошего своим друзьям и братьям обо мне не говорил. Ты только так же стебешься и обсераешь, как всегда.
Помню, когда я увидела своими глазами Леру и как ты с ней разговариваешь, то удивилась..и спросила, как так можно обращаться с девушкой..ты ответил "А ты посмотри на нее, кобыла. Тупая. Я её терпеть не могу. С ней только так можно", Пиздец. А ничего, да, что со мной ты обращаешься ещё хуже?? её ты хотя бы по имени называешь, а меня же "коза". Как я должна себя чувствовать, зная, что к человеку, которого ты презираешь практически, у тебя отношение лучше, чем ко мне?! м?!?!
Нарисовала портрет..сидела всю ночь..и ты это знал. И я понимаю, что тебе не понравилось, что реалистичность довольно странное направление..но блядь..хотя бы за старания ты мог сказать элементарное спасибо и просто помолчать?! Обязательно доебаться, найти все изъяны, усомниться в том, что это рисунок, доказывать это...кинуть на заднее сиденье, а потом ещё неделю где-то тупо забывать его на холодильнике на кухне. Блядь.Я понимаю, будь ты пиздец художником и это была бы здоровая критика. Хуй я тебе ещё что-то буду делать. Иди нахер, пусть фенечки тебе плетет Татьяна, которая по-прежнему в СП, а ловец снов купи в магазине. Мне похуй. Стараться и получить в ответ упрек - в пизду такие старания.
Раньше я была открытым человеком..шла на разговор, любила спрашивать и интересовалась всем. Я радовалась каждому дню, я находила плюсы во всем. Сука. Нахуй ты появился в моей жизни!? С тобой все это перечеркнулось вмиг! С тобой я слово сказать боюсь, т.к услышу "ты че несешь,а?"..или "мозг как у кузи", качая головой. Спросить тебя о чем-то?! Чтобы услышать твои остроумные подъебы...нахуй спрашивать. Сделать что-то? чтобы в очередной раз услышать упрек. Да в задницу такую инициативу. В твою желательно.
Помнится, ты говорил, что Лешу бросила девушка из-за его просиживания дома...что его никуда не вытащишь. Хм. Мне тогда тоже пора это делать с тобой. Но те хотя бы виделись регулярно. Я все понимаю, ты живешь загородом, я с другого конца города..да. Но блядь...ты же как-то находил время
Как-то так получилось, что следующую ночь мы провели у меня.
Это редкость.
Ещё большая редкость, исход которой меня удивил - у нас состоялся важный разговор.
Что теперь будет через месяц?
я вернусь.
к тебе.
теперь у меня есть хоть какая-то ясность в твоем поведении.
Огорчило то, что для тебя нет близких людей. вообще.
совсем.
но и порадовало не мало.
Понемногу я начинаю разглядывать твое лицо под маской морального уродства.
Любить и быть любимой.
Отдавать всю себя, получая взамен его.
Блендером наши души.
Создавать общий мир.
Быть одним целым.
Дополнять.
Так было лишь с одним человеком. С самым самым родным.
С тобой же все немного иначе.
Все хорошо.
Все замечательно.
Только мы живем каждый своим миром.
И ты свой охраняешь слишком сильно.
Я ничего не знаю о тебе.
Ты ничего не узнаешь обо мне.
Странные отношения.
Странный город.
Словно с разных планет.
Пиздец.
Наверно, накопилось.
Наверно, устала.
Наверно...
Давно у меня такого не было, это снова она.
Так, про которую я уже забыла.
Думала переросла свою собственную черту, свою заморочку характера.
Но нет.
Она вернулась.
Да здравствует, перегрузка.
Перегрузка эмоций.
Временное отстранение, покой. музыка. дневник. чай.
всех нахуй.
Ну да.
Это она.
Я по тебе даже почти соскучилась, перегрузка.
Вскоре я напишу о многом.
А пока подышу, отдохну.
Смотришь на фотографии и хочется выйти на улицу, выбежать, лететь!!! На невский, садовую, думскую...
Набирать полные легкие воздуха и бежать..коснуться рукой кладки на дворцовой...посмотреть вниз, с замиранием сердца, с моста Петра I.
Поцеловать грифона, загадывая желание, и ощущать меж пальцев траву в парке.
Хочется видеть этих людей, полных доброты и любви в сердце.
Светящихся и свободных.
Хочется просто выйти на улицу и увидеть на доме "гороховая 5".
Услышать за углом отрывки "ступай легко туда, где не был никогда" от Джони.
И душа так наполняется...наполняется живой энергией. И легкие становятся объемные. Глаза сами закрываются, чтобы больше чувствовать...и вот в ногах уже эта щекотка, готовность встать из-за стола и идти навстречу всему этому.
Но вот открываешь глаза, отводишь взгляд от монитора...и словно шарик лопнул.
Чертова игла, называют ее местные "челяба". А по мне, так это называется проще. Ад.
P.S.Только для тебя я жертвую своим миром* теперь мне нужно плести по ниточке новый. А в центре его ты.
Ты в ответе за мое счастье. Пожалуйста...не подведи.
Очень. очень. очень.
скучаю по Санкт-Петербургу.
Я так хотела бы читать кого-нибудь, кто пишет со всей душой об этом городе.
хочу читать и чувствовать аромат, влажность..слышать шум волн и барабанов.
Я так хочу окунуться снова в атмосферу города, быть в ритме его..в ритме своего сердца.
почувствовать себя там.
читать и после каждой точки закрывать глаза..погружаться в слова.
мне не хватает его..
там все мои места..там - то, куда я могла уйти, закрывшись от мира на прочный замок наушников.
там та набережная у Ростральных..
там волны бьются о камни.
совсем недалеко, напротив авроры есть ещё одно прекрасное место. Там, под мостом никто никогда не ходит..там мы как-то сидели ночь напролет.
Там время замирает.
там хочется крутить стрелки в обратную сторону...
там так не хочется утренних лучей.
там мысли чисты от суеты.
там так хочется кого-то живого рядом и близкого. Настолько близкого, чтобы плакать неважно по каким причинам без слов..
без слов. Это важно.
Сложно найти людей, которые понимают, что в такие моменты важно просто БЫТЬ рядом. и ничего больше. Ни на движение больше, ни на слово. просто быть.
Только там..шаги настолько медленны, насколько требует душа.
только там порой вспоминаешь, что надо дышать.
я так завидую тем, кто сейчас в Питере...люди..
наслаждайтесь этим.
как же мне хочется быть кем-нибудь из вас..
приснись мне, Питер.
Вот бы лето..вечер в городе, часов так 9.
случайно застать закат на набережной..
ночь среди музыкантов, рассвет за чашкой кофе и гулять..утром..
с 5 до 8 гулять...по тем же набережным.
рыбаки..тишина.
моют дороги и дышится так легкоооо.
и город спит.
и невский пуст.
и можно идти вдоль невского, прямо по центру, в сторону адмиралтейства..и машин нет.
и город ещё спит.
ходят подростки и бегают борцы с вредными привычками
а ты ощущаешь себя чем-то невидимым..неощутимым..
наблюдателем.
и вообще не важно кто, где, зачем..
ты идешь. просто медленно плывешь по тротуару до гостинки..
метро. люди едут на работу.
безмятежность и спокойствие.
автобус на автово, забитый до отказа, но свободное место почему-то всегда есть.
волшебный питер.
волшебный.
вот и дома.
кровать.
утром так хорошо засыпать. прохладно.
вокруг суета.
кому-то куда-то надо, будильники.
но только не в твоей комнате.
в твоей пришло время засыпать с улыбкой от счастья.
а вечером сначала.
я бы жила так вечно.
если бы я была программистом, то записала бы этот алгоритм в неведомом мне формате и вмонтировала себе в мозг.
я бы просматривала его 100 лет вперед.
мне тебя не хватает, Петербург.
Он кусается, не любит сидеть на руках и совершенно двинутый.
Он крошечный, но от него столько шума.
Ни минуты не сидит на месте. Даже умываясь, умудряется упасть и за что-нибудь зацепиться.
Спит исключительно над всеми. Только один. И вытягивая все своё тело.
Он черного цвета и смотрит так, словно видит тебя насквозь.
Он совсем ещё маленький, но очень умный ребёнок.
Черный пушистый комочек счастья.
Его зовут Шайни. Саншайн.
И мне его подарил Ты*
Он для меня как ребенок.
Смотря на него я думаю о тебе.
Мне кажется, что когда у нас будут дети - они будут точно такие же.
Чуть сумасшедшие и обезбашенные.
Докопаются до всех, но все же сохранят свой мир в покое.
В этом котенке очень много от твоего характера.
И меня это радует каждый день.
Даже если мы с тобой не увиделись - ты все равно рядом, ты в нем.