9 дней как нет мамы. пусть земля будет пухом.
уже 9 дней...так часто ловлю себя на мысли, что "спрошу вечером у мамы.." , если что-то не знаю...а мамы нет.и спрашивать некого.и теперь все вопросы, все проблемы, всё-всё решать мне. больше никто не поможет и мама не даст совета. вот так и начинаешь ценить то, что не ценил раньше. мамочка моя любимая, надеюсь, тебе там хорошо.
сейчас столько дел, столько новых проблем..взрослых уже..серьёзных. и теперь я не ребенок. теперь уже взрослый самостоятельный человек. и не отмазаться же, что мама не разбудила. самостоятельный человек. я не могу поверить, что всё вот так изменилось..однажды утром просто так раз...вот раз и всё. и я одна. такого не бывает и я не верю. наверно я проснусь....как обычно в любом случае у меня надежда лишь на это...я проснусь и всё как раньше. ну да. глупая.
ну а пока, чтобы уснуть в этом дебильном сне я пью снотворное.
Доброй ночи всем.
И мамочке моей сегодня уходить из дома...не знаю, что желают там, но пусть у неё там всё будет лучше, чем здесь.
-мне больно тебя любить. Я не хочу быть просто женщиной в мусульманской семье.
-ты хочешь бросить меня?
-зависит от твоего решения, кто я тебе. Просто женщина-молчи, убирай,готовь и рожай, - да. хочу. Или партнер, спутник, любимая, друг, кому можно доверить? - навеки твоя.
-ложись спать.
да..в любой непонятной ситуации ложись спать. ты прав наверно. Как же иначе решить проблему. Только спать. а потом к ней вернуться через месяц и снова лечь спать.
а потом нам вот уже год.
и я снова ложусь спать.
зачем мне просыпаться?
Хотя бы чудных снов пожелай, что ли...чтобы спалось подольше,а тебе бодрствовалось в это время спокойнее.
Ненавижу. ненавижу. ненавижу.
Маме совсем плохо..((
страшно.
ОРАТЬ! КРИЧАТЬ! РЫДАТЬ НАВЗРЫД!
ЗАХЛЕБЫВАТЬСЯ ЭМОЦИЯМИ И ЗАРЫВАТЬСЯ ПОД СНЕГ!
Замерзнуть и ...
мои руки уже почти опущены и надежды осталось чуть меньше капли.
В моем случае, надежда умирает раньше, чем любовь.
ты ничем не хочешь мне помочь...а одной мне не справиться с нами двумя.
мне остается лишь подготовить себя к дичайшей боли..
хотя я не уверена. Мне кажется, что больнее, чем сейчас уже не будет.
Самое страшное - не конец. а его приближение.
считая дни, я опускаю руки.
P.S. кто-то поймет...на чужом несчастье, счастья не построишь.
Нельзя хранить разбитую посуду. Точно также не стоит хранить разбитые отношения. Я столько раз в таких случаях бежала за клеем... Знаете, я пробовала склеивать очень разным: и нежностью, и заботой, и правдой, и искренностью, и чувственностью... Но чем бы я не пыталась их склеивать, все равно оставались эти ужасные трещины. И я никак не могла на них закрыть глаза. Они мешали мне наслаждаться жизнью. Тогда я пыталась их закрашивать: фиолетовой краской безразличия, красной краской страсти, желтой краской радости... А потом мне надоело.
Когда бьется посуда, нужно идти за веником, а не за клеем. И когда разбиваются отношения, следует поступать также - не стоит мучить друг друга оставшимися трещинами.
Последнее время очень много мыслей в голове, хотелось бы все написать, да некуда сразу. Потом уже настроение пропадает.
Зима у нас какая-то...Питерская что ли. Но в этом городе она мне не нравится, это не по-Челябински. Не то. Дисбаланс сразу какой-то, противоречивость. Ностальгия сразу охватывает и, закрывая глаза, кажется, что в питере..Влажно, сыро и почти тепло. Открываешь - черт. черт. черт.
где же волшебные туфельки - топ каблучком,и ты там, где хочешь.
в общем, настроение - грустная грусть.
Какое-то все не то.
Работа..да. у меня получается, но стало скучно. Вскоре выучусь на парикмахера. Конечно, захватывает дух от чего-то нового впереди. Но тормозит та, в далеком будущем, однообразность...не умею я себя развлекать и отвлекать. Толик когда-то учил, вспомнить бы, как это...развлекаться и развлекать. Эх.
Да и в целом я слишком часто вспоминаю прошлое. Именно Питерское. А какое же ещё, у меня и вариантов-то нет. В Че нечего вспоминать.
Пора бы уже успокоиться, я тут Год и 2,5 недели. А все же сердце ноет.
Наверно, мне нужно просто небольшую встряску. Хоть какой-то эмоциональный всплеск, да посильнее. Откуда черпануть эмоций?
Скучный...скучный челябинск, его люди, мужчины, женщины, его атмосфера...ску-ко-таа..(тихо, шепотом вздыхая)
Нам 4 месяца.
И ты доволен пирогом.
Я молодец, а ты замечательный***
[показать]Я поняла, что живу во сне. Во всяком случае, я желаю, чтобы это был сон.
независимо, хорошее происходит в жизни или плохое - мне кажется, я завтра проснусь и ничего не было.
ощущение тумана в голове и частичное отключение самоконтроля. сознания.
похоже на режим "полуавтомат".
Вроде бы и соображаешь, но все же действуешь совершенно без мозговой активности.
наступает утро и ты снова в этой ситуации.
это не сон.
кажется, что сон во сне.
утро - сон во сне, во сне.
опять утро - сон во сне, во сне, во сне.
и так до бесконечности..Пока я не забуду, что случилось.
пока опять что-то не произойдет и я снова не захочу проснуться.
Я сумасшедшая.
мне нужно лечить психику.
Хотя...психи не считают себя больными.
Значит я здорова..
а может, я умолишенная, которая считает себя психом?!)
Тогда все сходится)
А-ля "Я наполеон".
"Я псих".
Эй, где смирительная рубашка? Я хочу лечиться! Избавьте меня от этого!
Я хочу проснуться..вирусом.
У них все просто.
Это же простейший организм.все. крыша, до свидания
Этап взросления или душевная смерть?
Сможешь ли ты ещё когда-то поверить миру. Поверить людям.
Поверить даже самым близким, тем, кого ты любишь.
Сможешь ли?
после того, как тебя глобально наебали.
Наебали даже тогда, когда ты и так по своей природе не особо доверчив.
И когда ничего не противоречило, не было никаких подозрений.
Когда ты узнаешь, что ложь тянется не день, не неделю, а всю жизнь.
Всю жизнь человек обманывает.
Своих близких, своих любимых, знакомых и тебя.
Когда в словах и поступках настолько светится искренность, что невозможно даже усомниться.
и спустя длительное время ты узнаешь...
вокруг была разыграна четкая, отлаженная игра.
тобой играют, в то время, когда ты веря в искренность, делаешь ставки на свою жизнь.
Какого это узнать, что был лишь погремушкой в чьих-то лживых руках.
И как теперь жить дальше.
Для кого-то это хороший этап взросления..лет в 15-16.
Но когда тебе 22. И ты уже не маленький - это сложно назвать "полезным опытом".
Это то, что ломает человеку жизнь.
Именно после такого и становятся циниками, озлобленными на мир, на жизнь, не верящие в любовь и добро.
После такого не хочется жить.
И ты понимаешь, насколько ты глуп и слеп.
Ты становишься сосудом...с пустотой внутри черного цвета.
Траур и злость. Вперемешку с опустошением.
Ты уже чувствуешь, как к тебе подбирается, как ты пропитываешься едким, похожим на алкоголь, горячим и одновременно леденяще-холодным горьким сиропом, под названием "жестокость", Ты наполовину пропитан. И он заполняет тебя.
Ты становишься одним их тех бездушных, безжалостных, жестоких пустышек.
Аппатия. Я смогу. Я буду жить. Да. Но не сейчас. Пока я не способна даже есть. Существование. на неопределенное время.
Ну а потом..потом все пройдет. Я смогу. Я верю, что полуобморочное состояние пройдет.
но никогда больше не поверю ни одному живому существу.
Отныне мир - большая игра. В которой я не хочу участвовать.
Психика сдвинута.
Неумышленный суицид.
Смерть души.
Отныне никто меня не обманет.
Потому что я никому не верю.
Я больше не живу.
Я робот.
и нет у меня сердца.
Была такая песня.
и есть такой человек.
Когда кто-то страдает, он говорит " я не могу ни есть, ни спать!"
Я всегда думала, что это просто как крылатое выражение. И не верила в то, что так может быть на самом деле.
Вот как это так нужно страдать, чтобы суметь не есть? Все равно будешь жрать. и все равно будет срубать и ты уснешь. Как так-то?
Не правда все это.
Но я не сплю несколько дней. Не ем больше 1,5 суток.
И я теряю сознание от боли в голове и от того, что нет сил стоять.
Я пытаюсь хотя бы попить воды, а она вкуса таблеток. Каждый глоток противен до тошноты. Ты я впихиваю в себя насильно хотя бы воду.
Я выпиваю пенталгин. Боль немного утихает.
Я надеюсь, что может смогу уснуть теперь?
Но нет. От таблетки словно появились снова силы. я снова совершенно ничего не хочу.
ни есть. ни спать.
что за хуйня.
я не верю, что это происходит.
такого не существует.
я завтра проснусь.
и это был просто сон.