:)))
[показать]

Описание: Крепкая, пропорционально сложенная собака несколько растянутого формата с довольно грубой шерстью. Цветовая гамма окрасов породы удивительно изысканна и разнообразна: мраморно-голубой, красно^ мраморный, черный, печеночный, красный с подпалинами или без них, каждый из окрасов уникален и привлекает внимание. Высота в холке 46-58,5 см, вес 16 - 32 кг. Туловище хорошо сбалансировано, крепкое и мускулистое. Благодаря этим качествам австралийская овчарка очень красива и гармонична.

История: Эта порода выведена не на холмах Австралии или Новой Зеландии, а в Америке. Завезенные сюда пиренейские овчарки скрещивались с различными типами овчарок колли, в результате была создана порода, получившая название австралийской овчарки Среди ее наиболее вероятных предков бордер-колли, колли и смитфилд-колли. Австралийская овчарка стала обычной рабочей собакой на фермах и ранчо Америки. Несмотря _на свои сравнительно небольшие размеры, она способна управлять огромной отарой овец или стадом быков, покусывая непослушных животных за задние ноги.

Характеристика: Если неудержимая страсть к работе - качество, которое не сразу бросается в глаза, то, безусловно, что никто не останется равнодушным к удивительной красоте австралийской овчарки и ее голубым глазам. Однако эта собака может разочаровать случайного владельца она должна обязательно иметь возможность реализовать заложенные в ней таланты.

[показать]
Неизвестная порода собаки.

Девица Бигелоу
Любила страшно жвачку:
Засунуть в рот жевачки
Она могла хоть тачку...

В гостях, театре, дома
Набьет жевачкой рот
И ходит, как корова:
Жует, жует, жует:

Знакомые при встрече
Ей говорят: - Хеллоу!
- Ням-ням, хр-хр, -
прочавкав,
Ответит Бигелоу.

- Простите, Бигелоу,
Что вы сказали нам?
А Бигелоу снова:
- Чав-чав, хр-хр, ням-ням!

Когда ж запас кончался
Жевательной резинки.
Девица принималась
Жевать свои ботинки,
Журнал "Шитье и кройка",
Салфетки, одеяло...
Ну, в общем, все,
Что только
Ей на зуб попадало:
Линолеум. Обои,
Хозяйственное мыло...
А как-то у соседа
Пол-уха откусила,
А после смолотила
Белье у бедной прачки -
Вот до чего доводит
Пристрастие
к жевачке:

Стал рот у Бигелоу
Страшней крокодилоу,
И вот что с юной леди
Потом произошлоу:
Ей вскоре надоело
Жевать жевачку зря -
Она ее решила
Надуть до пузыря.

Огромный пузырище
Все рос и рос во рту
И глупую девицу
Вдруг поднял
В высоту...

И вскоре Бигелоу
Куда-то унеслоу,
И всюду принимали
ЕЕ за НЛОу!

В школу шли жених с невестой и бросались мокрой тестой… Нет, не так! В школу шли жених с невестом и бросались мокрым тестом… Опять не так! Словом, шли они и шли, куда ноженьки вели, через речку, через мост - до чего же путь непрост! Как пришли на школьный двор - завязался разговор.
- В нашей школе, в нашей школе - нет другого дела, что ли? - учителя стараются, к ребятам придираются: "Вы такие, вы сякие, у вас буковки кривые, в пятнах все тетрадки, ранцы не в порядке!" Мы терпели еле-еле ровно двадцать две недели, решили оторваться - к учителям придраться. Взяли мы карандаши, а потом точилки, сочинили от души дразнилки для училки. Пусть не обижаются, а меньше придираются!

Как дразнить директора школы
Надоели ему дети,
Он закрылся в кабинете,
Плачет и смеется,
Из трубочки плюется!

Как дразнить учителя математики
Вышло солнце из-за тучи,
Умноженьем нас не мучай!
Умножаем ум на ум -
Получаем "ни бум-бум!"

Как дразнить учителя ботаники
Я гербарий собирал
На урок ботаники
И случайно засушил
Папины подштанники!
Наш учитель потерял
Очки от удивления:
Он такого не видал
Редкого растения!

Как дразнить учителя литературы
Я, ребята, не пойму:
Для чего топить Муму?
Дети плачут и рыдают,
Все в слезах идут домой,
А учитель пусть ныряет
За утопленной Мумой!

Как дразнить учителя английского языка
Хау-Хау-Ду-Ю-Ду!
На урок я не пойду!
Ведь на улице мороз,
Фейс об тейбл, йес оф корз!

Как дразнить учителя труда
Решил учитель показать,
Как нужно гвозди забивать.
Он по стенке - бил, бил!
По коленке - бил, бил!
По дивану - бил, бил!
По стакану - бил, бил!
По рукам и по мозгам,
Не попал лишь по гвоздям!

Как дразнить учителя физкультуры
Испугался он ребят
И забрался на канат,
И повис под потолком,
Притворился паучком!

Как дразнить учителя рисования
На листке не Бармалей
И не сказочный Кощей,
И - нет! - совсем не Карабас!
Я рисовал, учитель, вас!

Как дразнить учителя химии
Всех нащелкал по лбу,
Взял большую колбу,
В колбе той сварил компот
Из тринадцати кислот,
Быстро вылил в туалет -
Нашей школы больше нет!

Друг мой из весельчаков,
Поясню детально:
Кончил школу дураков
С золотой медалью.

Раз с приятелем в День смеха
Поменяли - вот потеха! -
В школе мы на этаже
Все таблички "М" и "Ж".

От твоих вопросов, Филя,
В голове кружение.
Ведь еще не проходили
Мы про размножение!

Щелкают по кнопкам дети,
Что-то ищут в Интернете.
Помнится, и мы искали
Это в папином журнале.

Деду помирать пора.
Ни кола нет, ни двора.
После смерти его дети
Сайт поделят в Интернете.

На "отлично" сдал, ребята,
Я экзамен "автоматом".
Чтоб учитель пять поставил,
Автомат к виску приставил.

Стивена Кинга всем отрядом
"Прожигающую взглядом"
Мы читали, и дружок
Взглядом мне носок прожег!

Полки в книгах, к тому том,
Корешочек к корешку.
Ой, не кончится добром -
Рухнет мудрость на башку!

Петух,
Во сне увидев Червячка,
Сказал:
- Не заморить ли червячка?..

"Ужасный сон!" -
Подумал Червячок
И повернулся
На другой бочок.

Прозвенел звонок, -
Каникул
Возвещается начало!
Толя бешено запрыгал,
Оля дико закричала.
А потом переглянулись
И на улицу рванулись
Из распахнутых дверей.

Кто же мчится всех быстрей?
Кто летит, всех обгоняя
На четырнадцать шагов?
Нет, не двоечник Трамваев,
Не отличник Сундуков,
А учитель младших классов
Петр Антонович Тарасов!

Он так рад поре каникул!
Ведь за школьные деньки
Надоели ему крики,
А тем более прыжки.

Мучил умными словами
Неуемный Сундуков,
А стеснительный Трамваев
Доставал вообще без слов.

Вскачь несется наш учитель,
Галстук бьется на груди.
Хоть кричите, хоть скачите,
А свобода впереди!

Петр Антонович Тарасов
В класс все лето ни ногой!
Мы тебе желаем счастья,
Наш учитель дорогой!

Солидный поpтфель и солидная шляпа -
За Вовочкой в садик является папа.
Впеpвые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на паpкете
И надпись читает: "Hоpмальные дети".

- Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он pобкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый pебенок.
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

И снова папаша стоит на паpкете,
А свеpху написано: "Тpудные дети".
За сеpдце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
- Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

И снова папаша стоит на паpкете
Под надписью "Самые тpудные дети".
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
- Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: - Обстановочка!...
Железная двеpь - и написано: "ВОВОЧКА"!

" Вы-Единорог."

[показать]

Вы добры к людям, но иногда слишком доверчивы. Вы цените свободу и вряд ли расстанетесь с ней по доброй воле.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"

***

Учитель: Составь предложение со словом водянистый.
Ученик: Вода в реке оказалась очень водянистой.

***

Учительница: Сколько букв в русском алфавите?
Ученик: 33 цифры.

***

Учитель: Как ты понимаешь слово стенография?
Ученица: Это когда пишут на стенах.

***

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
- Алло, доктор, мой Вовочка наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
- Следите, чтобы он не подходил к цементу!

***

Бежит Вовочка с газетами и кричит:
- Фантастика, интересные новости 99 человек обмануто!!
Мужчина поинтересовался, купил газету и читает.
А Вовочка бежит дальше и кричит:
- Фантастика, интересные новости 100 человек обмануто!!

***

Сторож поймал Вовочку, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

***

Директор попросил Вовочку покрасить окна на четвёртом этаже.
Через четыре часа Вовочка приходит и говорит:
- Игорь Васильевич, а рамы тоже красить?

***

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
- Алло, доктор, мой Вовочка наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
- Следите, чтобы не подходил к цементу!

***

У Вовочки спрашивают:
- А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- А я знаю дзюдо, карате, айкидо ... и еще много других страшных слов!

***

— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что ты натворил, Вова? — спрашивает отец.
— Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.
Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его опять вызывают в школу.
— Что же яа этот раз? — возмущается отец.
— Взрыв в кабинете химии. Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того вызывают в школу.
— Все, больше не пойду, надоело!
— Правильно, папа, — говорит Вовочка» — нечего тебе по развалинам шляться!

***

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра

[показать]
Пудель

[показать]
Южнорусская овчарка

[показать]
Шелти

[показать]
Французский бульдог

[показать]
Японский хин

[показать]
Ши тцу

***
Маленький мальчик в дружбе жил с шуткой
Папе засунул в кровать он лягушку
Ночью ребенка змея укусила
Мама покруче над ним пошутила

***
Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался, отчаяный крик:
-Сорок второй! -улыбнулся старик.

***

Маленький мальчик в море купался.
Катер стрелою мимо промчался.
Аж до упаду дяди смеялись:
Плавки мальчонки с винта не снимались

одном старом доме, на самом верхнем этаже, в небольшой квартирке жила семья. Квартирка была маленькая, но довольно удобная. Однако был один крупный недостаток, который омрачал жизнь двух братьев, живущих вместе с мамой в этой квартирке. В самом центре комнаты из пола торчал штырь с гайкой.
Когда братья были маленькие и только начинали ходить, они постоянно запинались о штырь, подали, разбивали коленки и носы. Когда ребята подросли, и научились работать инструментами, они сказали маме: "Мама, что мы постоянно запинаемся об этот штырь, давай мы открутим гайку." Мама пришла в ужас: "Дети." - сказала она. "Запомните пожалуйста на всю жизнь. Никогда, не при каких обстоятельствах не трогайте этой гайки, иначе произойдет страшное несчастие."
Время шло. Однажды мама простудилась и заболела. Врачи не смогли ей помочь и она умерла. Братья остались на свете одни - одинешеньки.
Как то, осенним темным вечером, когда за окнами бушевала гроза, старший брат очередной раз запнулся о штырь и сказал:
- "Все. Мое терпение кончилось, сейчас я отверну эту проклятую гайку."
-"Опомнись! Что ты делаешь. Вспомни, что говорила нам мама" - Уговаривал его младший.
Но старший брат его не слушал. Он схватил гаечный ключ и начал откручивать гайку....
Вдруг раздался страшный грохот и жуткий вопль потряс стены старого здания. Все погрузилось в кромешную темноту. Свет погас. Наступила гробовая тишина.
Младший брат бросился к старшему и обнял его. "Что ты наделал." - всхлипывал он, "Что теперь с нами будет!"
На лестнице раздался тяжелый звук шагов. Бух.... Бух.... Бух.... Разносилось эхо по пустому подъезду. Трахххх-Ба-ба-бахххх вторил шагам гром за окнами.
Шаги приближались...
Они все ближе и ближе!....
Чу! Замерли перед дверью....
Братья в ужасе прижались друг к другу. И тут, из за двери раздался страшный, голос........
Читать далее...

[показать]
***

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
- Алло, доктор, мой Вовочка наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
- Следите, чтобы не подходил к цементу!

***

Кабинет психиатра. Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Вовочка:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

***

Директор попросил Вовочку покрасить окна на четвёртом этаже.
Через четыре часа Вовочка приходит и говорит:
- Игорь Васильевич, а рамы тоже красить?

***

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра