У меня новая работа. Собственно во мне не осталось ничего святого от моих убеждений пятилетней давности, будучи студенткой я свято верила в то, что буду работать только там, где мне будет нравиться, на нелюбимую работу никогда не пойду. Прошло 2 года с момента окончания ВУЗа, я работала в банке, в ресторане, в образовательном центре. Любимой не работы так и не нашла. В итоге сейчас совершенно не думаю об удовольствии от работы, главное-деньги. И вообще, легко рассуждать о возвышенном тогда, когда ты сыт, тебе тепло и не течет крыша. Вот как заработаю на это все, так и буду искать любимую работу. А пока я и дальше буду отправлять людей учиться в Европу и смотреть на работе кино))) 

Вытащила Олега погулять. Стоит упомянуть, что он дикий социопат и вредина, всю дорогу до места прогулки он выносил мой мозг и ныл, что ему там не понравится, погода отвратительная и там будет много людей(ну да,. странная погода. весна и светит солнце, в такую погоду только дома сидеть и играть в облу). Но  хвала жизни в общаге, я научилась игнорировать нытье и абстрагироваться. Прогулка удалась и этой фотографией все сказано. добавить просто нечего. А еще я переезжаю жить в Питер.

ты плохо на меня влияешь, а должен быть угрюмым и молчаливым., а тут ржу аки конь. Я суровый басист играющий треш (с) Олег

1.Олег-смеющийся идиот.

2. Олег-суровый.

[700x700]

[466x700]

для чего каждый из Вас получал высшее образование? Это был Ваш осознанный выбор или так сложились обстоятельства? Этого требовали от вас родители, все так делают,система...или это Ваш, только Ваш выбор и Вы им довольны? Работа должна приносить удовольствие, а не быть каторгой. Возможно вы гениальный врач, но идете учиться на юриста, ибо модно,потом будете средним юристом, а мир потеряет гениального хирурга или учителя. При выборе профессии нужно руководствоваться только своими желаниями, а не идти на поводу окружающих. Слушайте себя и будет вам щастье.

Немного о роли лицемерия в нашей жизни. Поймала себя на мысли, что стала слишком часто лицемерить, притворяться и говорить то, что люди хотят от меня услышать. Мы часто так поступаем, не потому, что мы такие уж лицемеры по своей природе, а просто потому, что нам не хочется вникать в суть. проще отделаться дежурной фразой. придумать отговорку, чем сказать правду, свою правду, то, как ее видишь ты. Эту правду нужно еще объяснить, попытаться донести. На работе, сказать что ты опоздал не потому, что просто проспал или долго пытался заставить себя пойти на работу, на которой ты по своей сути просто "убиваешь" время, а придумать уважительную причину, например метеорит, который упал и преградил вам дорогу на любимую работу, но вы, превозмогая все трудности все же пришли. Или подруга, которая жалуется на своего парня и хочет услышать от тебя слова поддержки, что это все он дурак, а она красавица, что он ее на самом деле хочет,. просто скрывает это, и да, этот его взгляд, он был обращен к ней, полон обещаний и тайного смысла! ДА НИФИГА ПОДОБНОГО!!!! Ему абсолютно на тебя плевать, посмотрел он просто потому, что ты сидишь напротив и смотреть больше некуда!!!! но сказав так, я заработала -1000 к карме и обидела подругу.неужели так важно, что тебе говорят то, что ты хочешь слышать, а не то, что на самом деле думают? Ложь порождает другую ложь и так до бесконечности. от этого обмана в первую очередь страдаем мы сами.
Итог. поспорила с другом, что в течении 6 месяцев говорю только правду. Сегодня пришлось говорить, что пойду гулять одна, просто потому, что посмотрела фильм и он меня тронул, покрутили пальцем у виска, но отпустили))))

лучи солнца начинают светить в глаз, кажется пора ложиться спать. именно с такими мыслями я ложусь спать последние 4 дня,это кажется неправильно. Но я не виновата, что мой мозг лучше соображает ночью,хотя,это все бред, он соображает тогда, когда меня никто не трогает. За последнее время произошло столько всего, что всего наверное и не рассказать. Я получила диплом, устроила альтернативный выпускной, поцеловалась с лучшим другом и рассталась с парнем,фух, вроде самое главное перечислила, ах,да, еще поступаю в магистратуру на второе высшее. Но самое замечательное, что я разобралась с собственной жизнью. так хорошо мне не было уже давно,это прекрасное чувство свободы-ВОСХИТИТЕЛЬНО!!!! Это так прекрасно, прекратить обманывать себя))) 

Царица голосом и взором
Свой пышный оживляла пир,
Все, Клеопатру славя хором,
В ней признавая свой кумир,
Шумя, текли к её престолу,
Но вдруг над чашей золотой
Она задумалась — и долу
Поникла дивною главой.

И пышный пир как будто дремлет.
И в ожиданье всё молчит…
Но вновь она чело подъемлет
И с видом важным говорит:
«Внемлите мне: могу равенство
Меж вас и мной восстановить.
В моей любви для вас блаженство,
Блаженство можно вам купить:
Кто к торгу страстному приступит?
Свои я ночи продаю.
Скажите, кто меж вами купит
Ценою жизни ночь мою?»

Она рекла. Толпа в молчанье.
И всех в волнении сердца.
Но Клеопатра в ожиданье
С холодной дерзостью лица:
«Я жду,— вещает,— что ж молчите?
Иль вы теперь бежите прочь?
Вас было много; приступите,
Торгуйте радостную ночь».

И гордый взор она обводит
Кругом поклонников своих…
Вдруг — из рядов один выходит,
Вослед за ним и два других.
Смела их поступь, ясны очи.
Царица гордо восстаёт.
Свершилось: куплены три ночи…
И ложе смерти их зовёт.

И снова гордый глас возвысила царица:
«Забыты мною днесь венец и багряница!
Простой наёмницей на ложе восхожу;
Неслыханно тебе, Киприда, я служу,
И новый дар тебе ночей моих награда,
О боги грозные, внемлите ж, боги ада,
Подземных ужасов печальные цари!
Примите мой обет: до сладостной зари
Властителей моих последние желанья
И дивной негою и тайнами лобзанья,
Всей чашею любви послушно упою…
Но только сквозь завес во храмину мою
Блеснёт Авроры луч — клянусь моей порфирой,—
Главы их упадут под утренней секирой!»

Благословенные священною рукой,
Из урны жребии выходят чередой,
И первый Аквила, клеврет Помпея смелый,
Изрубленный в боях, в походах поседелый.
Презренья хладного не снёс он от жены
И гордо выступил, суровый сын войны,
На вызов роковых последних наслаждений,
Как прежде выступал на славный клик сражений.
Критон за ним, Критон, изнеженный мудрец,
Воспитанный под небом Арголиды,
От самых первых дней поклонник и певец
И пламенных пиров и пламенной Киприды.
Последний имени векам не передал,
Никем не знаемый, ничем не знаменитый;
Чуть отроческий пух, темнея, покрывал
Его стыдливые ланиты.
Огонь любви в очах его пылал,
Во всех чертах любовь изображалась —
Он Клеопатрою, казалося, дышал,
И молча долго им царица любовалась.

Первый в моей жизни выезд на турнир. Я в предвкушении, надеюсь, что реальность будет лучше моих фантазий))))

Настроение сейчас - люблю

 

Совершенно сумасшедшее создание. Это странно, видеть в человеке себя))) Нельзя сказать, что моя жизнь была скучной и однообразной (для этого пришлось бы кривить душой), но в ней не было столько адреналина,драйва, тепла и любви. Я открыла себя новую, не взбалмошного подростка,а девушку, чувственную и страстную. Это ново,  не буду говорить, что  неприятно да, немного не мой жанр, но я кажется справляюсь)) . У Него когнитивный диссонанс от того, как сильно разнится внешность и то, что скрыто внутри. Мне нравится Его удивлять, я наверное никогда не перестану хотеть видеть его, обнимать, целовать, а самое главное-удивлять. Нет ничего приятней его удивленного лица, он уже взрослый, а удивляется всему как мальчишка))) Рядом с ним меня не мучают кошмары, а это уже прогресс.

Проводила  Хащину с Тошей на вокзал, посадила на поезд, была дико весела, очаровала проводника, они еще удивлялись тому, чавой енто я такая веселая, вроде ничего не глотала, да и не курила. Ха ребятки, вы оба утверждаете, что прекрасно меня знаете, можете предсказать каждый мой шаг и поступок, а вот и нет. Вы так и не поняли, что я ВЛЮБИЛАСЬ!!! Влюбилась как кошка, я хожу по улице и распугиваю прохожих счастливой улыбкой, светом моих глаз можно светить в темное время суток, в моей жизни наступила весна, настоящая, я проснулась....мне дышится и улыбается...это такое счастье, улыбаться солнцу, просто остановиться и подставить лицо...так и Он...но солнце в отличии от него не обижает, но это поправимо))) а впереди....нет...я не буду говорить того вслух...боюсь спугнуть.

[453x604]

Счастье нельзя называть по имени, но оно с зелеными глазами,диктаторскими замашками, а еще он хочет видеть на мне платья, юбки и каблуки, садист)))

[403x604] Настроение сейчас - непонятное

ТОТ-КОГО-НЕЛЬЗЯ-НАЗЫВАТЬ, он умудряется поднять мне настроение находясь в другом городе. Прошло всего 3 дня после нашей встречи, а я уже дико соскучилась))) У меня дико чудной вид, я иду по улице и улыбаюсь прохожим, мне просто ХОРОШО. У меня началась весна))) Несмотря на то, что в моем несчастном черепе копошится куча мыслей, я пытаюсь решить несколько проблем, написать диплом, сделать возможно самый главный выбор в своей жизни, вопреки всему этому, мне хорошо. Это все, благодаря ЕМУ))) Я смогу, я сделаю правильный выбор или струшу и убегу, но и это будет выбором, правда это все очень сложно, но, меня пока ни о чем не спрашивают. Хотела сложной жизни, сложных людей, самосовершенствования, на, получай. Я не говорила о том, что все мои желания, они имеют свойство сбываться, рано или поздно, так или иначе? Но я никогда не была осторожна в своих желаниях и не жалею об этом. Может быть, я устану от этого, когда нибудь, но это будет значить, что я умерла, умерла именно та я, которая есть сейчас, а я этого не хочу. Я совершенно не представляю, что будет у меня в жизни через пару лет, но одно я знаю точно, не зависимо от того, что я выберу, я не буду жалеть. Я уверена, что дам прочитать ТЕБЕ эту запись, да, я девочка, но в этом случае, я хочу выбирать, я выберу, а ты, ты сказал, что примешь и поймешь мой выбор, ты очень умный и все понимаешь( ДА, ты гораздо лучше собаки, но я все еще хочу убить тебя за высокомерный тон и снисходительную улыбочку!). И еще, не пытайся изменить меня, мой образ жизни, манеру поведения, ты ведь полюбил меня именно такой (полюбил ведь,да, не смей отказываться от своих слов),если я изменюсь,это будет уже другая, а не взбалмошная девчонка с рыжими волосами и хитрыми глазами)))
Да будет так))) Макс Фрай, он ждет и манит меня, так не буду же мучить его )))

 

5 слов и 5 месяцев...долго же до некоторых доходит)))

[300x450]

Настроение сейчас - хочу убивать

...в попытке постигнуть Его логику. Я не считаю себя одной из тех романтических дурочек, которые влюбляются, а потом придумывают себе то, чего нет на самом деле. Он просто на нее посмотрел ( ну стояла она на его пути к автомату с шоколадками), а она уже читает в его взгляде любовь и ищет скрытый смысл в каждом его слове. Более того, я не пытаюсь найти скрытый смысл в поступках...но тут...тут я в тупике. Появился в моей скромной жизни мальчик...ну как мальчик...мужчина 35 лет. Но на самом деле он юноша, да, он хочет детей,жену, семью, комплексует из-за своего возраста, но не становится серьезней. Он приехал к нам на турнир и началось, он цеплял меня весь день. наша словесная дуэль длилась весь день, вечером прощаясь, он попытался поцеловать мне руку, за что и был облит кофе (а еще разбил мою любимую чашку, стыренную у отца). Что скрывать, я конечно эксцентричная, но это был перебор, поехала в ночи на вокзал, извиняться. Выражение его лица во время моей сбивчивой речи-бесценно))) эти зеленые глаза на половину лица,это нечто, я тогда еще подумала, хорошо, что он себя не видит со стороны и приложила огромное усилие, чтоб не заржать. Угостила его кофе, попросила простить мою дурость, он обещал меня отшлепать (всем не терпится приложиться ремнем к моей несчастной попе(хм, извращенцы)). И все, он уехал, а потом снова приехал, ко мне, сходить в кино....он проехал почти 550 км(!!!), а стал загонять про свою несчастную любовь, девушку Олю, которую любит и которая вышла замуж, а у самого стояк, смотрит на меня так, будто вот прям тут возьмет и изнасилует. И снова поезд....но тут он уже пропал, просил не влюбляться в него, когда уже было поздно, и вот снова, он снова появился, шутит насчет замужества и того, что отшлепает меня. Говорит о том, что я ему нравлюсь и он хочет жениться. ААААААААААА. Мужская логика, она взрывает мой мозг, правда. И вот что мне теперь делать?

Это цитата сообщения MelniG Оригинальное сообщение

Нервный срыв

Это всего лишь нервный срыв... Недоедание, недосып и много работы. 

Причина выяснена, продолжаем созидать. 

Дзень.

 

Настроение сейчас - задумчивое

 

вот вы влюбились, а что дальше? А дальше у нас по плану идет идеализирование объекта собственной влюбленности ( вы же не быдло, вы влюбились в интеллектуала и философа). Так случилось, что моя подруга влюбилась в мальчика филолога-философа-пиздастрадальца. Он постоянно пытается навязать ей свое собственное мнение, он пишет стихи, пытается закончить роман. В общем и целом-он неплох, он очень неплох, но все дело в том, что он мальчик-мальчик, не мужчина, не юноша, а романтичный мальчик-поэт. Так вот, лежу я на собственной кровати с ноутом на коленях ( к слову сказать, кровать у меня металлическая и найти удобную позу для просмотра фильма-крайне сложно), смотрю в целом неплохой фильм, постельная сцена с Лео Ди Каприо ( он лихо кинул героиню на кровать и страстно целовал ей....эм...внутреннюю сторону бедра), как завопила подруга в попытке отвлечь меня от это захватывающей сцены с целью привлечения моего внимания для оценки стихотворения ее любимого. Мой тонкий намек на то, что тут Лео и секс, стихотворение может подождать, она пропустила мимо ушей и начала декламировать этот "шедевр", стихотворение было откровенно говоря, не фонтан, о чем я ей и сообщила, меня причислили к личным врагам ибо я осмелилась критиковать этого шедеврального мальчика. Ну вот, настроение было испорчено, сцена с Лео и красоткой потеряла смысл. Одни расстройства. 

Мораль. Дорогие друзья, я понимаю, когда вы влюбляетесь, все, что делают ваши любимые, это кажется верхом оригинальности, гениальности и т.д, но пожалуйста, восхищайтесь этим одни. Я более чем уверена, что  в любое другое время вы бы вылили тонну сарказма и критики относительного предмета вашего теперешнего восхищения ( я не утверждаю это, но в большинстве случаев это именно так). Пожалейте своих друзей, просто наслаждайтесь своими чувствами, не стремитесь осчастливить всех вокруг, будьте собой и УМОЛЯЮ (!!!) , не изменяйте своим принципам. Любви всем, музыки и здравого смысла)

Настроение сейчас - философствую

очень страшно разочаровать любимого человека. Элька когда-то сказала, что мы никогда не задумываемся о том, что обижаем самых близких людей. Мы думаем, что у нас всегда будет возможность попросить у них прощение, они ведь никуда не денутся, но мы слишком большое значение придаем тому, что говорят чужие люди. Мы считаем мнение близких нам людей предвзятым, но если они нас критикуют, то на них мы обижаемся больше всех. Это странно,если они хвалят-то они предвзяты, если критикуют-да как они могут так делать, они ведь должны восхищаться. Это я к чему...к тому, что не забывайте о близких, они не всегда будут рядом с вами, в погоне за чужим вниманием, вы можете навсегда потерять близкого человека, ему может надоесть быть на вторых ролях, он может устать бороться за ваше внимание, ну или ему может просто надоесть показывать вам необходимость в нем. Мы, близкие друзья, мы незаменимы, вы не замечаете нас, вы привыкли, что мы всегда рядом, вы постоянно хвастаете своими достижениями, радостями, но пропускаете мимо ушей нашу жизнь или считаете незначительными наши победы и достижения, а потом, когда возникает реальная угроза Нас потерять, Вы начинаете лихорадочно искать возможность оставить нас рядом с собой, ибо вам именно так комфортно. Нет мои дорогие, у нас тоже есть своя жизнь,хорошая или плохая, но она есть, думать надо было раньше, пока мы не приняли решение исчезнуть из вашей жизни. А еще, почему вы думаете, что знаете нас лучше чем знаем себя сами, я не думаю. что это так легко, я вероятно зря обобщаю,но мне кажется, что я такая не одна. Та к вот, один отличный день не сможет перечеркнуть 2 года постоянного косячества. Нет моя дорогая, ты потеряла меня в том самый день, когда сказала Ей, что любишь Его, ей, которую знала меньше года, ты боялась, что я буду тебя осуждать или скажу Ему(ну да, он же мой друг), плохо же ты меня знаешь. В тот самый день наша дружба перестала существовать. Как хорошо, что ты не можешь читать этот дневник. Я отличная актриса, играть свою роль так долго-это очень тяжело. Иногда во время этой игры я теряю свою настоящую суть, именно поэтому мне нужно иногда одиночество, как говорил Фрай, " мне необходимо одиночество хотя бы на пару часов в сутки, чтобы я мог расслабить свои лицевые мышцы и расслабиться, придумать возможные диалоги и остроумные ответы на них, а потом вернуться к людям все тем же веселым и забавным сэром Максом". так и у меня, мне необходимо иногда одиночество, но ненадолго.
Но мораль сей записи не в этом. Берегите родных, как бы не банально это звучало, но они любят вас со всеми вашими недостатками, такими, какие вы есть. без прикрас, они видели вас в таких ракурсах, в каких только можно. Не нужно недооценивать их важности, просто знайте, что в один миг их может не стать и вы уже ничего не сможете изменить. Я не призываю ограничить круг общения только ими, ни в коем случае, просто не забывайте о них, делайте им приятные сюрпризы и они будут любить вас еще больше.

[600x398]

Настроение сейчас - зашкаливает

Все вернулось на круги своя. Эти 3 дня, они были не самыми простыми не только на этой неделе, но и в принципе в последние несколько лет, я уже наверное очень давно не испытывала столь яркие эмоции (это если не считать моих встреч с Ним, да и наших расставаний). Но это не важно, на самом деле,эта запись, она задумывалась как огромная печалька, пауза для жалости себя несчастной. А не получилось. Мне охренительно все равно на это все, я очень счастливый человек. У меня есть замечательные (хоть и не всегда) друзья, Вы знаете, они совершенно разные и не похожи друг на друга. Это талант,это мой талант, собирать вокруг себя замечательных людей, которые делают мою жизнь незабываемой. они наполняют ее впечатлениями и моментами, о которых я буду спустя много лет рассказывать своим детям, а потом внукам ( да, я очень боюсь выходить замуж, но это произойдет, но, я точно знаю, что у меня будут замечательные дети. а у них свои). Но скоро этот этап жизни будет пройдет и начнется новый виток. Есть такая спираль развития общества, в идеале, мы вращаемся по спирали, но каждый раз, делая новый виток, она повторяет прошлое, но на уровень лучше. Так и у меня, я точно знаю, что это все не закончится штампом в паспорте, нет, у меня будет интересная жизнь. да, в моей жизни почти не будет Насти,Игоря,Эльки, но в ней появятся новые люди, а главное, в ней постоянно будет Он. Я точно знаю, что мы будем постоянно ругаться, спорить, но потом мириться, я буду доводить его до бешенства, но...так и должно быть....моя жизнь...она вся состоит из этого...она наполнена эмоциями. Я энергетический вампиреныш и серый кардинал. я не хочу быть в центре, но они выполняют мои пожелания. ох и хитропопая же я, не зря я в рыжем цвете)))

Игорь! Воплю я на всю кухню в нашей старой и пошарпанной общаге. Игорь, ты понимаешь, 2 недели диеты, а в итоге, в итоге минус 7 сантиметров с моей груди ( и это единственное чем я горжусь. 5 размер,это вам не просто так). Ты понимаешь, минус 7 см, а вот заднице, пузу и ногам-им вообще плевать, что я худею. Во время этой трогательной тирады, я прижимаюсь к его мужественной (местами) груди и почти всхлипываю, тут заходит девушка, с которой он играет в гляделки и общается на грани фола. Девушка смущенно улыбается, а я, я не знаю куда деваться. Твой личный Прометей решил вернуться на Олимп, пока Зевс не допетрил, куда я убегаю каждый вечер с зажигалкой в 12 ночи.

это посвящается Эле, которая потратила восемь минут своей единственной и неповторимой жизни, чтобы уговорить меня возлюбить Пушкина превыше всех мастеров словесности ( когда мы бодро при обильном снегопаде шли в магазин, она декламировала мне Пушкина). Я бы, по правде сказать, с радостью, но...
Но.
Вышло так, что о гибели поэта Пушкина на дуэли мне стало известно как раз в дивную пору первого чтения "Трех мушкетеров". Понятно, что героем моим был тогда д'Артаньян - кого ж еще любить в восемь примерно лет?..
Вполне понятно также, что мною была усвоена следующая аксиома: хороший человек всегда побеждает на дуэли. А умирают на дуэли только плохие люди, второстепенные персонажи, гвардейцы кардинала всякие там. И тут я узнаю, что Пушкин...
Ага.
Вот именно.
Ну и кто он после этого? Типичный гвардеец кардинала.
С тех пор мне очень трудно было всерьез относиться к Пушкину. Он решительно не выдерживал никакого сравнения с д'Артаньяном. А что стихи хорошие писал - таким вещам в детстве как-то не придаешь значения. Стихи - так кажется в детстве - любой дурак писать может, а вот ты научись на дуэли драться как следует (в идеале - как д'Артаньян).
Умом-то я теперь понимаю, что на самом деле это - поучительная история о том, что позиция персонажа всегда выгоднее позиции автора. Знаем, читали-писали. Но вот сердцем...
Сердце мое по-прежнему твердит, что д'Артаньян круче Пушкина. А оно среди моих потрохов - авторитет. (с)

Это цитата сообщения Старая_чашка Оригинальное сообщение

Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё

автор Изя Райдер

письмо счастья

Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг.
Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.

А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.

У девочки рыжие волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.

Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её.

....

А ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай.
Ты наори на него и за волосы потаскай.
А то ведь видишь - какая теперь тоска,

Поздравляешь её "здоровья, любви, вина"
А её так тянет ответить: "Пошел ты на"
И дергаться, как лопнувшая струна.

А с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
Декабред - это бред, увеличенный в десять раз.

И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.

И щека у нее мягка и рука легка,
И во всем права, и в делах еще не провал.
В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты ее убивал.


----

А я сижу в ночи, и собака лает, так жалобно - куда уж там соловью,
Дедка Мороз, я пишу тебе соком лайма, кефирчиком залью и дымком завью.
Будешь читать - пожалуйста, пожелай мне вырубить это чертово ай-си-кью.
Столько народу в четыре утра в онлайне - страшно за их налаженную семью.

Все это странно, странно даже то, что я пишу ту дневник, обычно я такими глупостями не занимаюсь, а тут.....
Даже не знаю с чего начать...наверное с того, что я привыкла доверять людям и видеть в них только хорошее, а теперь...теперь все не так радужно как было раньше, то ли я взрослею, то ли просто стала более внимательной, но я не знаю. Раньше все было ведь так хорошо, все было понятно. А теперь все не так как было раньше. Я изменилась, причем в худшую сторону, а хотя может я и раньше такой была, просто это все было не так ярко выражено или просто скрывалось. Точно я не знаю. Но теперь я стала такой же как и все, жутко завистливой и депрессивной, а что с этим делать, я не знаю, хотя нет, знаю, но не делаю ничего,. мне наверное самой больше нравится сидеть и жалеть себя, обсуждать всех остальных, а все потому, что вся моя жизнь-она в компьютере, все тут, тут Олег и все мои знакомые. В Курске не осталось никого из тех, с кем можно бы был поговорить, хоть к психологу на прием записывайся, но блин....это совсем страшно и я не знаю как это сделать, хотя тут психоаналитик наверное нужен.