Ваа это вечер самосожаления. Чувствую себя бесполезным куском бытия. Объектом окружающего мира. Как жвачка, пережеванная и выплюнутая. Не то, что бы я прям вот ебать страдал. Просто обидно. Беда не приходит одна. Если что-то идет по пизде-готовьтесь, все разом наебнется следом. Ебать. Противно от этой ебаной жалости. Но просто больше нехуй делать. Тра-ля-ля. Пикник, Персеид, красное вино, ага. Щас.
Вдох. Выдох. Нахуй это говно. Ебучие техники дыхания. Блядская философия, медитация, поиск душевного равновесия и гармонии. Нахуй все это говно. Нигилизм, отрицание, саморазрушение, примитивизм. Вперед. Меня ждет всего один телефонный звонок. И много часов моего будущего только-что были спущены под откос. *щелк* Обезьянка выдыхает мне в лицо порцию густого едкого дыма. *Щелк* Барабан защелкивается и крутится. Первое желание загадано. Второе загадано. Осталось пять. И Жертва. Что же вы, друзья? У меня для вас целый барабан. *щелк* Хиппи сворачивает косяк и протягивает мне. Трава уже точно никак не повлияет на мой внутренний мир. Самоотречение. Отъебитесь. *щелк*.
*щелк* Маленькая обезьянка на его плече сняла цилиндр, достала из него спички и прикурила сигару. Я поменял две. Туз, Туз, Дама, Дама, Дама. Фул хауз. Я поднимаю глаза. Обезьянка выпускает вперед несколько колечек дыма. *щелк* Большой дубовый стол. Полная пепельница. Запертый ящик стола. Ключ. Открываю. Бумажный пакет. Внутри 0.357 Смит Эвиссон с барабаном на 8 зарядов. Полный. Записка. "Семь желаний и одна жертва". Я отпиваю скотч из стакана. Черт. Откуда он тут взялся? *щелк* Скрипящая раскладушка, на ней матрац с торчащими пружинами. Рядом трое хипарей, один с гитарой и двое, видимо, под колесами. Вы когда нибудь занимались сексом под экстази? Внимание, это не пропаганда. "Ссылаясь на авторство Ирвина Уэлша", и что уж там греха таить, личный опыт. Секс под колесом это... Представьте, парень влюбился в девушку, ухаживал за ней, они сыграли свадьбу, и он сразу ушел на войну лет на 10. Вернулся и наконец занялся с ней любовью. И вот у них был не такой хороший секс как у парочки под экстази. Это слияние тел и душ. Это единение в одно целое, полная гармония, если угодно. Представьте, что весь ваш секс это оргазм, а оргазм это оргазм усиленный десятикратно. Представили? *щелк* Тротуар, пальмы, песок. Солнце жарит затылок. Панама припеклась к коже. Холодный молочный коктейль. Девушка на роликах в веселых сиреневых очках. Улыбка отражающая солнечный свет. *щелк*
Отступим немного от абсурда. Передомной сидит человек. Я почти с ним не знаком. Он практически не вызывает у меня уважения. Я отношусь к нему совершенно равнодушно. И мы ведем беседу. Сначала в несколько обвинительном ключе. Как вы, возможно, догадались, а возможно и нет, вся проблема в том, что я наркоман. А он нет. И мы ведем конструктивную беседу на тему того, плохо ли это. Не с точки зрения этики или морали. Мы говорим о том, плохо ли это в целом. И пока что это монолог. Я слушаю, а мой собеседник приводит мне доводы, убеждая меня в том, что я низжшая ступень человека, деградирующая, испуганная и сметенная, заблудшая, потерянная, безрассудная. В общем я слышу все, что на его месте сказал бы мне любой адекватный представитель социума. Мой собеседник оказывается достаточно умным, приводит мне доводы даже в сфере экономики, говорит о том, что из-за нас отчасти начался кризис и рассказывает мне что-то про валютный рынок в 90-95 годы и про вагоны героина и про налоги... я слушаю. Я не очень силен в экономике. Я солгашаюсь. Вероятно, что он прав. Все звучит достаточно логично и целостная картинка тоже складывается достаточно полно.
Он видит, что я не сопротивляюсь. Он чувствует доминацию. Начинает упиваться и захлебываться своей речью. Я это люблю. Мне правда почти не к чему придраться из всего его монолога, ровно до момента, когда он начинает перегибать палку. К слову-полтора часа назад я съел половинку добовой бумажки. Но пока она полностью отсутствует, и на мой диалог она не повлияла. Не успела повлиять. Лишь на его оценку и анализ. Но сейчас не об этом. Он уже брызжет слюной, я прошу его не нервничать так сильно и глубже дышать. Он не ожидал и немного шокирован, но продолжает. И вот она понеслась. У каждого наркомана жесткие ломки вам пиздец как плохо, вы можете убить за дозу, вы угроза детям, разбрасываете шприцы. Вы тупые приматы, живущие 90% времени как овощи, не способные на социальную жизнь, вы раковые клетки организма социума... я не ставлю цитату, но можете поверить, достаточно точно передаю смысл сказанного им.
Мне немного смешно. Ага, а вы винтики в машине. Но это не ваша вина. Вас растоптали пропагандой. Вы просто оказались слишком подвластны давлению, потому что ваше детство или юнность прошли в годы, когда Россия хранила 75% мировго запаса героина. Для вас наркоман это лежащий в темном вонючем подъезде или оциревшем подвале торчек с истыканными венами, худой, беззубый, с пустыми серыми глазами. Простите. Вас обманули. Мы выглядим не так. И в этом ваша беда. Вы говорите мне, что я чернь, приравнивая меня к тем, с кем я не имею ничего общего. У вас один образ. Скажи, если ты видишь человека, который в стельку пьян и ты видишь его в первый раз, ты можешь сразу сказать, что он алкоголик и гной? Или возможно это приличный тип взял и накидался виски? Почему вы делаете различие между теми, кто зависим от алкоголя, и теми, кто пьет в ресторане в день рождения друга. Для вас есть разница. Если вы слышите наркоман-разницы нет. Вы не понимаете, что большая часть общих черт для наркоманов не объединяет их между собой а отдалает и ограждает их друг от друга. И от вас. Никому нельзя доверять. Всегда нужно адаптироваться. Врать приходится много. Социум никогда не сможет принять того, что ты ешь не обезболивающие, а стимулятор. Не знаю почему. Они говорят, что защищают меня. От меня? Спасибо, я в порядке. "Мы нашли у вас немного марихуаны. Мы посадим вас на 2 года общего за хранение. Так мы защитим вас от всей хуйни". Ага. Спасибо блядь. Что бы я без вас
Пошли все вон, закройте двери
Нет ни капли здесь вина
Больше я в судьбу не верю
Тот, кто верит - пьет до дна.
Там трактир через дорогу
В окнах в нем пылает свет
Вы идите к ним, к порогу
Ждет в дверях вас силуэт.
Опрокиньте вместе чаши
Преломите вместе хлеб
К черту все надежды ваши
Общим будет только склеп.
В нем вам будет тесновато
В нем к вам истина придет
В том, что все, что было свято
Прахом времени падет.
Ну а тот, кто здесь остался
Кто ни сделал ни глотка
Пожалеет, что смеялся
Над судьбою дурака.
Синдром или совпадение?
Случайность или намек?
Похоже, в своем сметении
Мне не понять урок.
Две летальные порции перкасета. Максимально размеренное дыхание. По возможности. Я сегодня понял, почему люди говорят, что курение их успокаивает. Странно, что не понимал этого раньше, ведь сейчас кажется таким очевидным. Всего лишь глубокое дыхание. Вдох. Выдох. Вдох. С большими промежутками. Очень много всего внутри уставшей головы. И совершенно не с кем поделиться. Так редко испытываю эмоции. Особенно сильные. Но эта ебаная злость... Провокатор всего, что внутри. После сильного прилива злости начинаешь испытывать всю ту тяжесть, которую так долго прятал внутри себя и пытался побороть. То, что ты подавил несколько лет назад вспыхнуло, как бензиновая лужа, которая только и ждала своей спички. А я просто жму на рычаги. И наблюдаю за реакцией. И под конец вот это. Просто блядь поток, почти лавина эмоций, сбившая к хуям с ног и размазавшая меня по ближайшей стенке. Я много с чем не согласился, хотя ты и была права. Я просто не вижу смысла это признавать. Ты то уж точно не должна знать этого обо мне. Никто не должен. Мои скелеты-мой шкаф. Что хочу блядь, то и прячу.
Ты хотела, что бы я честно тебе все сказал. Я сказал. Теперь тебе будет легче уехать и переживать это все. Потому что ты все равно меня не слышишь. Так что похуй. Но это не кажется мне особо важным. Минус родственник. Было 5 братьев, осталось 3. Было две сестры, осталась одна. Потому что нехуй зажигать огонь рядом с динамитом. Ничем хорошим такие эксперименты не кончаются. Не задавай вопрос, если не хочешь знать ответ. Не желай, если не уверен. Сжигай мосты при любом удобном случае. Перешагивай. Иди. Но я просто не могу не тащить этот груз за собой. Не могу бросить. Слишком к нему привязан. У меня дежавю длинною в сотню часов, ни больше, ни меньше. Я знаю все действия, которые совершу.
Примитивизм нации. Нигилизм. Саморазложение. Чем ниже тем выше. И ты винтик давно продуманного механизма. И я, похоже, брак. Если вы вдруг думаете, что бы вам почитать, найдите "Модель для сборки" Хулио Кортассара. А еще "Невидимки" Чака Паланика. После таких мыслей многое встает на свои места. Но ответов, в которых ты так нуждался все равно не находишь.
Я намеренно шагаю очень плавно. Потому что хочется бежать. Но не убегать. Я блядь все равно добьюсь своего. А ты все улыбаешься. И снова говоришь мне "Паш, давай вот больше никакой хуйни", а я смотрю в твои глаза, такие же, как мои, только немного подведенные черным карандашем. Но цвет тот же. И мне нечего сказать. Даже если бы было что, я бы не смог из-за этого горького комка в горле, который не позволяет мне выдавить из себя ни слова. Ебаная забота. Я ненавижу себя за это качество. Ебаное самопожертвование. Все то охуенное, что вы так цените в людях дается с таким трудом. А потом с такое легкостью втаптывается в грязь.
И знаешь что. Я блядь на грани. На самом предел. У той самой ебаной черты. Я пришел туда мужчиной, а теперь там стоит нерешительный мальчишка, у которого дрожат колени. И для меня это ново. Мне казалось-я уничтожил это в себе. Аннет. Осталось. Все, что... что? Разговариваешь? Ну говори, говори. Я блядь очень терпеливый. Я хорошо умею ждать. Только десятая минута ожидания длится дольше первой. А третий год длится дольше, чем первый. Во много-много раз. Надеюсь, мысль понятна.
Мне больно. И это ощущение... Оно не то, что бы очень не приятное. Просто пугает и выматывает. У меня все меньше сил надевать с утра маску. Перкасет щекочет печень. Точнее его ментальное вещество щекочет мою ментальную печень. Ведь место действия всего происходящего, сцена этого театра, вид из кинокамеры. Все это внутри моей головы. И кроме меня зрителей нет и не предвидется. Мой психотерапевт уехала до ноября и я в полной жопе. Мне блядь очень нужна помощь. Правда. Пожалуйста.
Я опоздал на работу, потому что перечитывал «Лекции по феноменологии внутреннего сознания времени» Э.Гуссерля в которых ясно и отчетливо написано, что следует различать время объективное и время имманентное. Таким образом, считаю все предъявленные мне претензии несостоятельными в рамках трансцендентальной системы европейской философии в соответствии с глубинным пониманием гуссерлевских максим.
Что-то мой ебучий дневничек никто не коментит xD Мне просто любопытно, читать ведь читают. А коментов нет) Всегда рад пообщаться на любые темы ну! Расскажите обо мне блядь друзьям хД
Я обнаружил старого китайца в твоем порно
Ты быстро закрыла окно
Щелкнув левой на крестик
*у вас тычинка, а у нас пестик*
У тебя была белая майка
И удобный оранжевый зонт.
Облака как всегда куда-то,
Куда-то за горизонт
Слюнявый лиричный экспромт.
Приторно липкий до отвращения.
Может быть дать салфетку?
Шея в петле вращения,
Пинаешь мою табуретку...
Знаешь, детка, такое случается редко
Но я вовсе не злюсь на тебя.
Только вот меня,
Всего;
С головы до ног,
Обтянуло холодом января
Очень долгий у нас итог
В этой линии бытия.
Я не знаю что за примета
Когда рысь переходит в галоп
Личный обморок для поэта
Разобрать теорему строп.
Ну а ты смахни пыль с рояля
Льда немного добавь в бурбон
И пройдись по палатам Версаля
Пусть волшебным окажется сон.
Клац-клац-клац. Болтовня в это время года. Кто-то топчет плац. Кто-то просто портит природу. Кто-то рисует границы, кто-то занял свободную точку. Кто-то пишет стихи в столбцы. Ну а я *так уж вышло* в строчку. Кто-то провел параллель между заданным и святым, у него рукава в крови, ад ему был почти родным. Кто-то топчет знамена и флаги, кто-то вновь разжигает огонь. Кто-то выпив две пинты браги нож втыкает в чужую ладонь. Кто-то играет в кости, кто-то лениво поет. В океане при полном штиле твой корабль не поплывет. Кто-то разбил гитару, кто-то прячет на кладбище труп, кто-то поддался пиару, кто-то с дамами нынче груб. Кто-то в школе нюхает клей, кто-то клеит жвачку под парту, кто-то в Вегасе между аллей не стерпел и поддался азарту. Кто-то плюнул другу в затылок, кто-то вовсе на лавочке спит, кто-то нежен, страстен и пылок, кто-то с весны инвалид. Кто-то в желтом играет в футбол, кто-то драму рисует на стенах, Кто-то будучи полугол все равно не признался в изменах. Чье-то тело нашли в машине. Кто-то стер отпечатки пальцев. Кто-то первым поднялся к вершине. Кто-то возглавил китайцев. Кто-то поставил чайник. Кто-то спичку зажег в ночи. Мне так с вами прощаться печально, но я дую на пламя свечи.
Вот бывает такое, когда борешься с самим собой, и ты должен или выиграть или проиграть, когда в тебе два ментальных я и каждое само за себя в ответе. И речь вовсе не о раздвоении личности, речь о дроблении внутри личности, абсцесс оболочки сознания, если угодно. И вот ты если выиграешь-то получишь то, что так сильно жаждешь, но если проиграешь получишь ценный урок по жизни. Уже точно что-то будешь знать. Очередная галочка в поле "Могу с уверенностью утверждать исходя из личного опыта". Еще один аргумент в огромную корзину-копилку твоей самодостаточности. Но я не к тому.
Я к тому, что бывают иногда ситуации, когда ты не побеждаешь и не проигрываешь, происходит нечто совсем иное. И это определенное иное, если вы понимаете о чем я. Это не всякое там что-угодно-может-случиться-вообще-блядь-везде-терверуанлавепт. Это то самое иное, которое ты вообще не предполагал, но когда оно случается-все встает на свои места. И черт возьми, это как кот Шредингера, который стал попсой из-за комедийного сериала. И 90% понятия не имеют, что такое квантовая суперпозиция и что такое квантовая механика вообщем. Я не говорю вам если вы не знаете первого уравнения Эйнштейна-идите нахуй с шутками про кота. Я просто не люблю, когда люди пытаются казаться умнее, чем они есть. Даже когда они пытаются казаться только себе. Но что это я на личности. Долгие были дни.
А знаете, что в итоге? Обхватываешь руками голову и пытаешься максимально продуктивно поразмыслить, как вести себя дальше и что вообще будет происходить, но исходя из появления и реализации того самого "определенного иного" вероятности появляются в отношении большого числа вещей и предугадать не возможно. Но это не мораль.
Самолёт (реактивный или винтовой) стоит на взлётной полосе с подвижным покрытием (типа транспортёра). Покрытие может двигаться против направления взлета самолёта. Оно имеет систему управления, которая отслеживает и подстраивает скорость движения полотна таким образом, чтобы скорость вращения колёс самолёта была равна скорости движения полотна. Вопрос: сможет ли самолёт взлететь в таких условиях? (с)
Это будет очень длинное сообщение. Я хочу немного рассказать и немного порассуждать о вещах, если вы не против. Интересный, к слову, речевой оборот. "Если вы не против". Риторический в пользу вежливости. По правилам этикета, если ты все таки прерываешь человека после этой фразы-ты нарушаешь этикет. Хотя фактически он спросил твоего разрешения. Ты высказал недовольство на его вопрос. Ты ответил. И ты виноват. Потому что сказал правду. Но ты-невежливая сука. Отсюда всего несколько выводов. Традиции иногда противоречат логике. Этикет построен на лжи. Люди не всегда хотят знать твое мнение.
19.07.2012 3:10
Я поворачиваю ключ. Открываю дверь. Все спят. Это плюс. Почти без звука поворачиваю замок, вешаю ключи, снимаю кепку и иду к себе. Я провел очень длинный день. И он для меня оказался странным и очень познавательным. Как в отношении мира, так и в отношении себя. Иногда в твоей жизни происходят события, которые выбивают тебя из колеи и заставляют что-то поменять в твоих жизненных пастулатах. Мне кажется это и есть самосовершенствование. Умение извлекать пользу из личного опыта. Скончался мой близкий друг и наставник, мой тренер по рукопашному бою, капитан первого ранга вооруженных сил морского флота, и мой второй отец, человек, рассказавший мне как устроен мир. Сегодня в Ярославле состоялись похороны.
18.07.2012 5:00
Моя голова наконец касается подушки. Бессонница успешно уничтожена. Немного поэзии перед сном. Немного положительных отзывов, спасиба :) Проходит пара минут и я во всю отдаюсь Морфею. Два часа спустя звонит телефон. Так и должно было произойти. Я встаю, отвечаю, кладу трубку, провожу обычную процедуру подготовки к трудовому дню. Душ, завтрак. Черная одежда, заранее собранный комплект. Рубашка, галстук, пиджак. Черные тона. Похороны. Черные тона. Почему? В Православии черный-цвет скорби. Мусульмане во время траура носят белые цвета и голубые платки. Белый означает почтение. Черный означает скорбь. Интереснные ассоциации цветов. В Риме белую тогу носили кандидаты в магистрат, белая тога означала особую пренадлежность, есть теория, что традиция носить белое для кандидатов была связана с тем, что они должны были, будучи еще кандидатами а не магистрами, посещать большое количество мест и много где сидеть. И от того, насколько белой держали кандидаты свою тогу можно было сказать насколько опрятен человек, насколько расчетлив, умеет ли думать наперед. Пурпурный был цветом завоевателя. Багровый или кровавый пурпур. Потрясающий цвет.
18.07.2012 13:00
Я просыпаюсь на заднем, сажусь и закуриваю. Играет, кажется Айрон Мейден, но в акустической озвучке, а я никак не могу понять они ли играют акустику или кто-то делает на них кавер. Мы подъезжаем к Ярославлю. Звоним и выясняем как добраться до кладбища. Доезжаем минут на 15, машин не особенно много. Много военных, в основном морфлот, многие просто в черном, как я. Интересная гамма. Белые парадки для страшего состава, черная одежда "штатских", несколько темнозеленых парадок, много орденов, многим за 60. Я не хочу рассказывать о похоронах, ладно? Если вы были на одних-вы были на всех. Исключение составляет особое чувство уважения к человеку, которым просто пропитан воздух. Каждому из присутствующих от всей души жаль. Это грустно. Даже оруженые залпы звучат иначе. Когда мы ехали домой, я чувствовал себя очень странно. Меня мучало ощущение, что я не чувствую потери человека, мне не хочется плакать от осознания того, что я никогда больше его не увижу, и мне тогда казалось, что я малодушная безчувственная тварь. И это пугало меня до чертей. Забегая вперед-я только под самый финал вечера понял, почему чувствовал себя так.
18.07.2012 17:40
Я в своей комнате с чашкой чая размером с кастрюльку меланхолично смотрю в свой монитор. Щелк-Щелк. Щелк-Щелк. Обновить страницу. Двадцать секунд неподвижно. Обновить страницу. Зазвонил мобильный. Сестра сказала, что я должен прийти к ней на ужин. Оделся. Вышел. Не помню, о чем думал всю дорогу. О каких то мелочах. Добрался до сестры. Встретил малыша, неожиданно... Ужин был чудесный. Макароны, фасоль, сваренный сметанный соус и шикарные самодельные французские сосиски. Первая еда за весь день где-то в 7 вечера. Желудок тяжело отреагировал на такое количество мяса и поворчал, но был проигнорирован и соска была побеждена. Прогулка по городу, и малыш, присевший мне науши по поводу того, что надо налупиться. Я вообще поддержал. Порох давненько небыл в моих руках, и мы провели пару часов в поисках мешка, но тщетно. Я очень хотел спать. Состояние правда тяжелое. 9 вечера, поездка и сон перед этим в 2 часа. Пошел домой.
19.07.2012 00:14
Я двигался спать. Был готов. Но тут внезапно написал брат, кинул ссылку. Радио BBC 1Xtra, полуторочасовое выступление Modestep, прямой
Ты мне смотришь куда-то в душу,
Говоришь поглубже дышать,
Паранойей сознание рушу,
И себе перестал доверять.
Я давно не читаю молитвы,
Запылился мой мнимый алтарь,
А мой мозг словно поле битвы,
Словно мертвый, в петле, бунтарь.
Его слабо качает ветром,
Что приходит из дальних стран,
Он как музыка в стиле ретро,
Как для Рима он Ватикан.
Он давно обречен и повержен,
Он подавлен и просто разбит,
Даже будь он как Петр-безгрешен,
Все равно он был бы убит.
Душам не место на бойне
Все, что им нужно-покой,
Оставьте вы души в доме,
Тела лишь ведите на бой.
Деритесь рьяно и смело,
Как билась когда-то моя
Душа, что не знала предела
Что жалила, как змея.
Врагам не давайте пощады,
Сожмите покрепче флаг,
Ведь каждый, кто хочет награды
Свободным - противник и враг.
Знамена по ветру пустите,
Из ножен достаньте сталь,
Пощады у них не просите,
Им точно вас будет не жаль.
Прошу, умоляю вас, стойте!
И бейтесь спина к спине,
Друг друга от стрел закройте,
И вместе пойдем к Сатане.
Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков... Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.
На кухне играл Вивальди, облако плыло по комнате
Канн отразил пенальти, и руку сломал себе, помните?
Флибустьер заточил свою шпагу, а корсар завалился спать
Только я все мараю бумагу и пытаюсь на картах гадать.
Выпадает десятка с мечами, а за ней колесо фортуны
Мне пора попрощаться с мечтами и отсчитывать заново луны.
Все начать мне с начала придется, и смотрю я на вас свысока
А душа моя лишь усмехнется, вися в комнате у потолка.
Раны плавно затянутся в шрамы, вы продолжите дальше жить
В некрологе напишут, что травмы не позволили мне завершить
Этот маленький эпос иронии, указание, как надо страдать
Я стонал в своей тихой агонии, а Вивальди продолжил играть.
Здравствуйтеч!
Сообщаем Вам, что редакционная комиссия рассмотрела Ваши произведения, опубликованные на странице «Кот Пашка», и сочла Ваш литературный уровень достойным номинации на национальную литературную премию «Поэт года 2012». Вы прошли отборочный тур и получаете право издать свои произведения в альманахе для членовБольшого жюри. Конкурс в отборочном туре составлял более 500 человек на одно место номинанта. Более подробную информацию Вы сможете узнать в разделе «Вопросы и ответы по премии».
Конкурс состоит из двух этапов. На первом этапе из числа авторов портала Стихи.ру выбираются наиболее достойные, которые становятся номинантами премии. Их произведения издаются в специальных конкурсных альманахах, которые представляются на суд членов Большого жюри. На втором этапе члены Большого жюри путем голосования на основании текстов, опубликованных в этих альманахах, определяют трех лауреатов премии.
Для того, чтобы разместить произведения в альманахе для Большого жюри, перейдите по этой ссылке: оформление альманаха →
Вы можете разместить в альманахе любое количество своих произведений. Издание альманаха для членов Большого жюри премии «Поэт года» финансируется авторами совместно на паритетных началах в зависимости от занимаемого количества страниц. Книга рассылается членам жюри, поступает на реализацию в магазины, осуществляется обязательная рассылка в Книжную палату и по библиотекам. Церемония награждения победителей премии проводится ежегодно 21 марта года в Москве в Центральном Доме литераторов и приурочена к праздничным мероприятиям, посвященным Всемирному дню поэзии под эгидой ЮНЕСКО и Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям РФ.
Дополнительную информацию Вы сможете получить на странице премии «Поэт года», по телефону: 8-800-555-11-25 (бесплатные звонки из любого города России), либо по московскому номеру: (495) 646-15-25 . Также на Ваши вопросы в письменной форме ответят в экспертной системе.
--
С уважением,
Оргкомитет премии «Поэт года»
Такая вот хуйня. Я душевно так порадовался. Знаете, что сказал мне мой отец, когда я рассказал ему об этом? "Не расстраивайся, если дальше не пройдешь." Отличный он у меня мужик, ага. Но самооценку это от души потешило) Правда страница в альманахе стоит 750 рублей. Ограблю кого-нибудь. Пойду планировать.
солнце, мне нравится эта жесть. твои дневники сумасшедшей, которых не перечесть. каждый твой взгляд и жест. от которых /бросая шест/ млеют дочери совдеповских поэтесс. с фальшивыми паспортами
полуоткрытыми ртами
и головами
зайцев.
солнце, мне это нравится. до твоих строк. дотрагиваться.
ты моя франция.
все твои скобки/запятые/апострофы. под нами ворочаются апостолы. рушатся переходы/дома/гостиницы.
давай видеться.
на общих подушках/на крышах/на облаках.
я распадаюсь на буквы в твоих руках. я до тебя
убиваю
время.
мне от него не легче. оно нихуя не лечит
и я хватаю тебя за плечи
давай поцелуемся в стиле
french?
Антон Прада.