Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

www.dating-cafe.ru

Гадости – палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их — плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь. Как–то на рубеже 16 и 17 веков Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что–то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ. Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто с чем–то лет торговый дом Коноикэ был богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками. В 19 веке один предприимчивый самурай «выбил» у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, через несколько названная Мицубиси («Три чилима»), выросла в одну из крупнейших финансово–промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы — и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что опосредованно своим появлением они, похоже, обязаны пакостному слуге.

www.dating-cafe.ru

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну, решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!

www.dating-cafe.ru

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!

www.dating-cafe.ru

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей: Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок. Вовочка

www.dating-cafe.ru

СТОЛКНОВЕНИЕ ЦИВИЛИЗАЦИЙ Мой институтский друг купил под Питером дом с участком. Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый - ремонтом в нем не пахло лет сорок. На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома огромную шоколадную конфетищу... Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично перекрывать живые финны, каким-то своим нано-технологическим мегашифером. Дороговато, но полвека финской гарантии тоже что-то значат, ведь дождь в Питере – это перманентное состояние неба. Параллельно, наняли бригаду попроще: три человека из российской глубинки - для утепления, обшивания и всякого там, выламывания старых полов, одним словом - всего кроме крыши. В назначенный час к дому подъехал огромный грузовик, выгрузил шифер, инструменты, продукты, бутыли с питьевой водой, биотуалет и двух усатых финнов. Мастера осмотрели дом, посчитали, прикинули и объявили моему другу: - Приезжайте ровно через неделю, крыша будет готова! Потом быстро посовещались между собой по-фински и с тревогой в голосе добавили: - На всякий случай, приезжайте через неделю не раньше двух часов дня, чтобы мы уж точно успели... Всю неделю финны если и спускались с крыши, то только чтобы проведать свой биотуалет. С русской бригадой особого диалога не получилось – языковой барьер, да и некогда - каждая секунда на учете. Наконец настал долгожданный день, когда мой друг с семьей, сгорая от нетерпения, ровно к двум подрулил принимать крышу. Финны минута в минуту, не только успели сплести 12 рубашек из крапивы для братцев лебедей, но и убрать за собой каждую щепочку. Вымыли и пропылесосили весь чердак, где они жили. Мало того: вручили хозяевам большую коробку конфет и бутылку вина, в честь дня рождения новой крыши. Мой друг был потрясен качеством и скоростью работы финнов, и в равной мере – раздолбайством нашей бригады, которой к тому же сегодня не было (они выпросили себе выходной). Несчастный хозяин ходил вокруг дома, репетируя матерную речь для завтрашней встречи с бригадой, загибая пальцы с недоделками. (Лучше всего у этих мужиков получалось находить проблемы, которые нуждались в незапланированных, но безотлагательных финансовых вливаниях). За финнами приехала машина они погрузились и напоследок вручили моему другу пакет: - Передайте это вашим гостям и извинитесь за нас, что мешали им спать... (в пакете были такие же конфеты и вино) Хозяин: Каким гостям, чем мешали? Финны: - Ну, тем троим, которые отдыхали тут у вас. Мы ведь просыпались в пять утра, жужжали и стучали молотками до поздней ночи. Они-то бедняги спали до часа. Но парни мировые, на нас не обижались, даже водку пить звали. Мы бы и выпили с ними, если бы не работа. Иногда мы им тоже помогали, когда к нам на крышу залетал их воланчик или волейбольный мяч. Кстати, гости ваши не загорали целыми днями, а даже что-то по хозяйству Вам тут делали: топорами махали, пилили. В общем, передайте им от нас привет. Они не давали нам скучать, делали шоу... Несчастные финны минут на десять потеряли способность шевелиться, даже усы их повисли, когда хозяин после длинной паузы открыл им страшную тайну, что те ребята, вовсе ему не друзья, даже не родственники, а такие же наемные рабочие и «отдыхали» они примерно за ту же зарплату... anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Забавный случай вспомнился. Был у нас препод по фамилии Соркин, теорию волноводов вёл. Как-то отрабатывали "практику" - разбирали по запчастям красноярское высшее командное училище радиоэлектроники (КВКУРЭ). Стоим около какой-то свалки с запчастями, вдруг наш препод выискивает среди дерьма какой-то агрегат, задумчиво смотрит на него и произносит: "Вот вам, товарищи студенты, примерчик - как не надо проектировать". Кто-то из наших поинтересовался: "А кто ж сделал такой проект? ". Препод выдержал многозначительную паузу и чётким (но безнадёжным) голосом молвил: "Я".

www.dating-cafe.ru

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит: - Как ты посмел напасть на маму?! И тихо, шёпотом: - Дай я тебе лапу пожму!..

www.dating-cafe.ru

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом чинном и благородном детском саду.

www.dating-cafe.ru

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос: - Пронин! Ты чего туда вылил? - Бензин! - А ты его подожги! - А вдруг гальюн загорится? - Чему тут гореть? Он же кирпичный! Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: - Мудак!!! Ох и мудак!!! Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться. - Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег! - Не ты! Я! Я мудак!!! ! Ох и муда-а-а-к!

www.dating-cafe.ru

Я люблю чистоту. В прямом смысле: чистую одежду, предметы, речь и сознание. Но не ярый фанатик, все в рамках обыденности... Жил и живу один, но однажды мама уехала на три месяца - жил у неё, за квартирой поглядывал, цветочки поливал, ностальгировал по детству... Развлечений особо не было, и в выходные занялся генеральной уборочкой. Целый день: мыл, стирал, расставлял/убирал. Зато потом любо-дорого посмотреть. Последним аккордом вытер пыль аж на шкафах, кстати было боле, чем на полу! Следующим днём был воскресный, приехала одна из девочек - чаю пить, в гостях у меня почти не была. ... - ух ты как чистенько! - и здесь... и в туалете. Ты точно один живешь? Обычно кто один живет - у тех грязно, ну или не чисто. хихихи! - Я люблю чистоту и мне нравится заниматься уборкой, ну если это не авгиевы конюшни, конечно. - ... и тут... и тут... Ухожу на кухню сделать чай, порезать торт. Тихонько возвращаюсь с подносом - хожу тоже еле слышно. Девочка не замечает меня, стоит на одном из кресел и пальчиком проводит по верхней поверхности двухметрового шкафа... Смотрит на палец, делает повторное "исследование" "дальше/ближе... Очень вежливая девочка произносит слово (я от неё только тогда его и слышал) шёпотом: "... ОХУЕЕЕТЬ", глядя на пальцы. Миф о своей "чистолюбивости" развенчивать не стал. Поэтому может и писал и рассказывал кто подобное. Но я своё пишу.

www.dating-cafe.ru

дело происходило в одной из студ.общаг Харькова. Вечер 1-го января, в соседней комнате у парня разболелось сердце, на что я вызываюсь сходить в аптеку и взять что-нить из лекарства, в это время приходит мой сосед слегка под от впечатлениями ещё нового года с двумя девушками с лозунгом мол они остаются у нас. ...11 вечера, аптека,подхожу я к окошку и прошу мне дать флакон "Корвалола" и "Валерьянки" а также три пачки презервативов. После некой паузы аптекарша искрене посоветовала беречь сердце и не сильно перенапрягатся :)

www.dating-cafe.ru

История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак: Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию". Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце "Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий: - Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой дома. Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представте: Стук в дверь. Мама: - Хто це? Олег: - Не лякайтесь мамо, це по мене. Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать: - Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!! И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой: - Ой, не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома? Занавес. Публика и артисты плачут от смеха. anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Пришел как-то в гости к знакомой, причем первый раз. Из семьи у нее еще мама, дочка и кошка. Все очень гостеприимные, включая кошку. Усадили за стол, на столе вкусности разные к чаю (семья ведет здоровый образ жизни), несколько сортов чая, кофе, короче приготовились к встрече дорогого гостя. Перешли наконец к чаепитию, после недолгих уговоров какой чай мне налить, налили какой-то офигенный, по их словам, чай. Налили в чашку крутой кипяток, а т. к. я не люблю горячий, жду когда остынет и занимаю себя и их беседой, которая иногда прерывается словами: "Да ты пей не стесняйся!" Ну я ждал сколько мог, когда пауза уже стала неприличной, сделал маленький глоточек. Даже не глоточек а так, пригубил слегка, - чай еще горячий был. И тут чувствую, что вкус какой-то странный. Не переставая мило улыбаться, и закусывать какой-то печенюхой, беру непринужденно баночку с этим суперофигенным чаем и нюхаю... Хм... в самом деле прикольный запах и вкус наверное тоже, но не тот, что в чае... Но это не прошло незамеченным, и хозяйка говорит: - Да, пей, что ломаешься, хороший чай, я вчера в супер-пупер магазине его купила... Ну, я делаю еще один глоточек, чуть больше чем предыдущий-не хочется обижать хозяйку. Блин, тот же, омерзительный вкус, но виду не подаю, или из скромности или из чего то еще, наверное хочу понравиться хозяйке, но не заметно посматриваю на стол, пытаюсь вычислить откуда этот вкус. Взгляд падает на сахарницу. Так же непринужденно беру ее и нюхаю... нормальный запах. Но и это тоже не ускользает от зорких глаз хозяек. - Да что ты такой привередливый, пей, нормальный чай! ... Делаю еще один глоток, и в голову начинают лезть разные мысли типа, а куда ты пришел, а уйдешь ли от сюда... Вкус у чая просто омерзительный! Видимо это все было написано у меня на лице, потому что хозяйка со словами"Да что ты выпендриваешься!" берет мой чай и делает большой глоток... Затем я увидел на лице у хозяйки все то, что они видели на моем лице, причем эмоции переходили плавно из одной в другую, пока хозяйка не начала дико хохотать, и не сползла под стол с криком - МАМА! ТЫ ПОЧЕМУ НЕ ВЫЛИЛА УКСУС ИЗ ЧАЙНИКА! ... Они очень сильно готовились к приходу дорогого гостя. Перед приходом решили очистить чайник от накипи. В последствии когда я приходил к ним в гости, и меня спрашивали какой чай я буду, всегда отвечал - с уксусом. Мы смеялись. А непосвященным приходилось рассказывать эту историю. Потом смеялись все вместе. Может и вы посмеетесь. anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Стояли мы с Серёгой, курили в туалете после энцатой баклажки пива. Предлагаю типа сходить за ещщём. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на препода посмотрю. Серёга такой - о, типа и ты на вариационку, у меня говорит такой же студент расп$здяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо... Пауза... Смотрит на меня - это ТЫ ЧТО ЛИ? Так я и познакомился со своим преподавателем Шабровым Сергеем. anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

... Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура. У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд. Горацио был вызван в палаты проверить, в чем дело с королевой. Обследовав ее, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов. Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьеном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в них лицо. Вполне удовлетворенный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю. На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, СО ВСЕХ СТОРОН!!! ! Мораль: Всегда вовремя платите по счетам gerda

www.dating-cafe.ru

Было это где-то год назад в Запорожье. Прямо возле одной из остановок, на которой всегда полно народу, заглохла машина. Водитель, как водится - девушка. И тут сзади подъезжает машина с гаишниками. Они из доброты душевной начинают рассказывать в громкоговоритель (не выходя из машины) как завести машину, как сцепление, газ выжать и т.д. Девушка послушно выполняет все их просьбы. И наконец они говорят ей: - А теперь включай первую передачу и езжай! Девушка от испугу включила заднюю и как выжала газ! И машина со всей дури как въедет в передок ментам. И тут из громкоговорителя, который менты забыли отключить, на весь проспект несется: - Вот бл%ть, я же говорил, что эта сука в нашу машину въ%бется! Все тихо сползают на землю. Занавес. anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать - ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует. Терпение мое допнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я вам и попкорн, и атракционы, и кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзикуцией со стороны. Все сказав отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется: - Ну, что он тебе наговорил? (тяжело вздохнув) - А ты брызни на него, он тебе сам раскажет ... АУТ!

www.dating-cafe.ru

Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.

www.dating-cafe.ru

Моя Соня - беспородный щенок, которого я подобрала, ещё в ноябре, когда возвращалась с работы. В восьмом часу было совсем темно и я случайно заметила мокрый дрожащий комочек. Она так окоченела и обессилела, что никак не отреагировала, когда я подняла её с асфальта. Дома я положила её на полотенце возле батареи и открыла банку сгущёного молока. Утром она продолжала спать и я не захотела её будить, чтобы посмотреть, какого пола моя находка. Бог с ним, с полом, раз все время спит, значит будет Соней. Дома Соня редко ходила по квартире, больше спала, но когда мы с ней гуляли, она любила убегать от меня, пряталась за колёсами машин и выбегала только когда я делала вид, что оставляю её и ухожу домой. Сегодня Соня впервые увидела снег, восторгу её не было предела. Она так расшалилась, что перестала меня слушать и, петляя между припаркованными на тротуаре машинами, побежала к дороге. Я уже ору: - Соня! Соня! Ко мне! Вернись, паразитка! А она уже боится, что ей перепадет от меня и быстро–быстро семенит в сторону непрерывного потока машин. Ужас охватил меня, а тут ещё, вдруг со стороны мусорных баков, появилась громадная чумазая дворняга и стремительно понеслась прямиком на мою Соню. Такой псине перекусить щеночка ничего не стоит. Соня только от меня ловко убегать умеет, а эта собака настигла её в три прыжка. И тут случилось чудо! Эта громадная дворняга с ходу сбила Соню с ног и взяла её в зубы. Держала, пока я, с опаской, не подошла к ним. Псина отпустила невредимую Соню и затрусила к своим контейнерам. Со слов перепуганной соседки ваш…

www.dating-cafe.ru