Вы не поверите:
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание.
Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Карл Маркс в конце жизни сказал: "Я больше не марксист! "
Вообще-то марксизм подразумевал: детский труд с 12-ти лет, трудовые армии, отмену личного имущества, обобществление женщин. А привести к этому"счастью"должна была мировая война, переходящая в гражданскую, лет эдак на 30-50.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма - Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Вова Ленин "строил счастье народное" путём жесточайшей братоубийственной войны, террора и разрушения своей страны.
Генрих Гиммлер был в концлагере только один раз. С инспекцией. Увиденное потрясло его и более он свои"фабрики исправления людей"никогда не посещал. Он был любящий отец и примерный семьянин.
Премия мира названа в честь изобретателя динамита, Нобеля. Получают её, как правило, разрушители стран и убийцы целых народов.
Самыми сентиментальными и слезливыми людьми являются садисты.
Самыми гуманными и цивилизованными нациями сами себя называют генетические захватчики и палачи мирного населения-американцы, англичане, немцы, французы и японцы. aнекдoтoв.net

www.dating-cafe.ru

Сыну 13 лет. Ругаю:
- Совести, - говорю, - у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал? !
После паузы и тяжелого вздоха отвечает:
- Совесть есть. У меня память плохая.

www.dating-cafe.ru

Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы - жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька - собственно, на шоссе вывернули - проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия - сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.
Подходит сотрудник и говорит:
- Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали - выберите себе, побалуйте ребенка.


www.dating-cafe.ru

Нас, курсантов, в 80-е годы, при Советском Союзе, обычно не спрашивали: хотим мы или не хотим. День донора? Добровольная сдача крови? - Всех в
"добровольном" порядке в "Икарусы" и сдавать. Рига, РЛТУ ГА, в училище под 3000 народа, автобус подходил за автобусом и нас там скопилось изрядно. Процесс шел как на конвейере. Торопились...
Не знаю, как сейчас, но в те годы Центральная Станция Переливания Крови в Риге представляла собой внушительное зрелище. Классический сталинский стиль - колонны, мозаичные панно, широкие лестницы и, поразившая нас спецодежда. Перед сдачей крови нужно было облачиться во все белоснежное: бахилы до колен, балахон-распашонка, а на голову шлем, закрывающий голову вместе с шеей и с прорезью напротив глаз. В общем, человек становился похожим на какого-то космонавта. Все нервничали ессессно - первый раз все-таки. И вот мы, первая группа космонавтов, торжественно по этой лестнице взошли наверх. Процесс пошел. Но из-за этой спешки у одного из моих товарищей слишком быстро вытащили иглу из вены, не сразу согнули руку в локте и приложили ватку. А т. к. он в это время очень энергично работал кулачком, то кровь щедро окатила его с ног до головы. На белоснежном фоне это смотрелось очень эффектно.
Впечатление было такое, как будто его расстреляли из крупнокалиберного пулемета.
Ну, а дальше все родилось само собой, экспромтом. Когда мы шли обратно, двое из нас синхронно, нежно подхватили товарища под локоточки, а он стал подгибать ножки и пошатываться. Вот в таком виде мы по этой парадной лестнице и сошли...
Пипец. Вы бы видели, что там началось... С каждым нашим шагом ожидающий своей очереди народ бледнел, отшатывался от нас и медленно и молча выпадал в осадок... Кое-кого пришлось приводить в чувство нашатырем.
Незабываемое зрелище...
А когда мы сняли наши маски и народ увидел наши ухмыляющиеся рожи - мы много чего интересного тогда про себя узнали... Заслужили в принципе.
Вот такие курсантские приколы. Глупые были, молодые... Эххх... анекдотoв.net

www.dating-cafe.ru

Абсолютно реальная история.
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья:
- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?
Ответчик:
- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья:
- И в чём же это выражается?
Ответчик:
- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать! " Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен! анекдотoв.nеt

www.dating-cafe.ru

Был у нашей семьи одно время домик в деревне, приезжали мы туда как на дачу на всё лето, благо деревня была недалеко от города и на работу добираться было недолго. В один год мать взяла с собой на дачу годовалого кота, который приблудился к нам здесь на этой же даче котёнком прошлым летом. Видно соскучившись по родине, Тарасик, так звали кота, целыми днями блудил по окрестностям и возвращался в дом только к вечеру, чтобы пожрать и выспаться. Но однажды он не вернулся к вечеру, на следующий день мать, которая очень привязалась к коту, обошла с его фотографией все дома в округе спрашивая про пропавшее животное, но Тарасик как в воду канул. Появился он на тринадцатый день, когда по пропавшему члену семьи уже справили девятины. От огромного рыжего чудовища остались кожа и кости, до того он был худой и высохший. Пол лета мать откармливала и отпаивала его до прежних кондиций. После этого кот больше никуда со двора не уходил и всё больше лежал на веранде у своей миски с харчами. То что с ним произошло мы случайно узнали только осенью.
Как то в сентябре того же года, когда мы уже собирались съезжать с дачи в город, решил я сходить в субботу на озеро карасей половить. На берегу встретил Бориса, знакомого мужика из местных, разговорились, карасики клевали мелкие и разговор зашёл про кошек, мол такими только их и кормить. Я рассказал летнюю историю про пропажу Тарасика, а Борис и говорит:
- Значит это твой котяра, нам в июне двенадцать цыплят передушил, с тебя бутылка. Я говорю, какой разговор сейчас после рыбалки как магазин откроют и возьмём, а ты расскажи как всё было.
Борис и рассказал. Как обычно весной купили полста цыплят, в июне когда немного подросли стали выпускать их в загон за домом, но в один прекрасный день стали замечать что поголовье уменьшается. Организовали дежурство, во время которого бабушка через окно заметила как здоровенный рыжий котяра спрыгнув с забора задушил и утащил очередного цыплёнка. На двенадцатом Тарасик спалился, поймали его приготовленной рыболовной сетью. После чего папаня с сыном приволокли сопротивляющегося кота в дом на судилище. От смертной казни, через утопления в озере Тарасика спасло женское население дома бабка, хозяйка и семилетняя дочь проголосовали против казни, после чего мужчины решили подвергнуть убийцу заключению в погребе без воды и пищи на двенадцать дней, по дню за каждого задушенного цыплёнка. Несчастного кота-убийцу заперли в погребе под сараем и выпустили только после окончания срока отсидки. После этого выжившие цыплята благополучно дожили до осени.
А одной бутылкой мы с Борисом в тот день конечно не ограничились...

www.dating-cafe.ru

Институт. Семинар по высшей математике вдет молодая симпатичная аспирантка.
Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
Ответ:
- На пересдаче.

www.dating-cafe.ru

Захожу сегодня в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице холодно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же мыслью, видимо.
Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста фалафель и бутылку минералки. Я говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги - это все-таки privacy. Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму". Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Kрасавица, зачем тебе этот козел?!" Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Hу как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет ЗА ДВОИХ."
aнекдотов.net

www.dating-cafe.ru

МУЖЧИНЫ НЕ ПЛАЧУТ
У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два как у всех и один посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог бы поместиться грецкий орех. Я будучи совсем маленьким, сидя у него на коленях, помню очень сокрушался:
"Ну, как же так, раз в жизни встретил трехглазого человека, тем более любимого дедушку и на тебе... Выбили глаз, не дали полюбоваться на эдакое чудо природы. Щупал дедову яму на лбу и ненавидел немцев. Дед весело смеялся.
Когда я чуть подрос и история с третьим глазом отошла в сторону, дед мне кое-что рассказал о взаправдашней войне:
«. . Первый день на фронте.
Нам всем выдали новые шинели. При довоенной бедности, это было как соболья шуба, невероятное богатство.
Все, нарядные и довольные обновками, шли в камышах по щиколотку в воде.
Вдруг где-то сквозь заросли, затрещал немецкий пулемет.
Командир закричал: "Ложись! " и плюхнулся в черную жижу. Но из семидесяти бойцов, только пятеро последовали его примеру. Остальные не могли себе представить, как такую ценнейшую вещь, как НОВУЮ ШИНЕЛЬ, можно вот так запросто погрузить в вонючую болотную жижу.
Они продолжали стоять, нагнувшись почти до земли, прикрыв лицо руками.
Их убили всех. В первый же день их войны... »

Хвастаться нехорошо, ну и хрен с ним, а я похвастаю: мой дедушка Петр
Гаврилович Андронов, всю войну провоевал в разведке боем. Кто знает, тот оценит. Кто не в курсе, поясню: 30 вооруженных до зубов разведчиков получают задание, переходят линию фронта. Выходят в тылу на укрепленный немецкий объект, забрасывают его гранатами, берут контуженного языка если есть, отрезают 100 метров телефонного шнура, чтоб сразу нельзя было исправить, и дай Бог ноги, отстреливаясь бегут назад к линии фронта.
Вроде ничего такого, будто игра "Зарница", только одна малость все портит - статистика. Не было случая, чтоб из 30-ти разведчиков, вернулись больше четверых. Обычно один или двое.
И, как правило, подстреленные. Мой дедушка умудрялся возвращаться. МНОГО
РАЗ! Вы только вдумайтесь в теорию вероятности. Вернулись они вдвоем, ордена на грудь, подлечились, получили недостающих двадцать восемь человек и вперед...
Хотя если честно, то это не столько дедушкина заслуга, сколько бабушкина. Она у меня... Колдунья - плохое слово, короче, она заранее знала, что муж ее с войны вернется весь израненный, но живой. Но это уже другая история. О бабушке Поле как-нибудь в следующий раз.
". . Главная трудность перейти линию фронта. Обычно на это уходили у нас целые сутки. Перед переходом мы расходились вдоль фронта на несколько километров, чтоб каждый был один, ведь если у одного нервы не выдержат, и он шумнет или побежит, то минометным огнем накроют всех, кто рядом.
Накроют сто из ста. Дружно с обеих сторон, в этом у нас с немцами было единодушие. Ползти можно только ночью, и то медленно и аккуратненько.
Если за ночь не успел, то днем отлеживаешься, изображаешь кочку или убитого. Самое большое, что мне удавалось сделать за целый день- это развязать мешок, вытащить сухарик и завязать мешок. Все. Двигаться можно только со скоростью часовой стрелки, иначе снайпер наш или немецкий, обратит внимание на беспокойный холмик и успокоит.
Однажды перешел линию фронта, идти не могу, нога перебита. Ползу живой и довольный по лесу, уже на нашей стороне. За мной тянется дорожка, запачканной кровью, травы. Рана навылет, несерьезная, но кровь теряю, всего бросает в дрожь, скорей бы доползти, не потерять сознание.
Вдруг сзади:
"Стой, кто идет! "
Разведчик, говорю, из такого-то батальона. Часовой убрал от моей головы винтовку со штыком и заговорил:
"А, разведчик, ну так ваши еще вчера переехали он туда, версты две отсель. А тут теперича мы, артиллерия. Ты это, полз бы к своим, а то у нас и самим жрать неча, а тут еще тебя бугая кормить. У вас разведчиков, небось, пайки с сухофруктами и шоколадом. Ну так вот шуруй туда, там тебя пусть ваши бинтуют и откармливают…"
Я понял, что если начну с ним спорить, то только драгоценную кровь потеряю, а эта падаль, может и штыком проткнуть.
Как дополз - не знаю. Очнулся за тысячу километров в госпитале. После обратно в родную часть и опять из нас собрали 30 человек... "

Больше всего мне запомнилась одна дедушкина история про переход через линию фронта:

"Случилось это под конец войны. В ту ночь все шло наперекосяк. Одно хорошо, что сам не ранен. Я возвращался с задания уже два дня. Все это время не спал, потому что на мне был "язык". А кто спит с "языком", тот сам просыпается "языком".
Как назло мой "язык" подох от ран.
Голодный как собака, пить хочу, умираю, в автомате два патрона. Ползу.
Только начал, а еще метров 500. Слышу, а потом уже и вижу, прямо на меня из темноты, от наших ползет огромный немец. Морду опустил в землю, ничего не видит.
Направляю Читать далее...

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."


www.dating-cafe.ru

1973год. ХИРЭ. Мы, 1курс РТ факультета, на лекции по высшей матаматике. Поток 150 гавриков.
Входит Гарштейн Белла Наумовна с 5 журналами и просит вставать тех, кого она назовет.
Открывает первый журнал и читает по порядку.
Вставшего студента рассматривает внимательно секунд 5-7, затем кивком головы просит сесть.
И так 3 журнала по 30 человек. Потом молча походила минуты 3-4 и таже процедура с оставшимися 2 журналами.
Народ в непонятках, но притих.
Затем была лекция и вскоре все забылось.
Через несколько дней опять лекция по вышке.
Входит Белла Наумовна открывает журнал смотрит в аудиторию и спрашивает-а где товарищь Имярек.
Перед этим был обычный гул неутихомирившейся аудитории в 150 человек, а здесь установилась гробовая тишина.
Так было просмотрено все 5 журналов и ниразу Белла Наумовна не ошиблась назвав отсутствующего.
Уважение к Белле Наумовне, которое потом только возрастало, с того дня я сохранил по сей день.(Почему не сокращаю имя и отчество). анeкдотов.net

www.dating-cafe.ru

СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК
В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище. Диаметр винта под метр и лампочками перемигивается.
Рядом красовался рекламный стенд, мол не будьте дураками, там-то и там, покупайте наши вертолеты...
Вроде бы красивых девушек на свете немало, людей умеющих виртуозно управлять моделями вертолетов, еще больше, но когда два в одном – это реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и разинув рот, любоваться как ребенку.
Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала вертолет, он вроде бы еще в воздухе, но в тоже время уже стоит на детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и ее родителей. Я бы не рискнул, одно неточное движение и вертолет может превратится в блендер для мясного салата...
Девушку выспрашивали о технических параметрах, и о том легко ли научиться так виртуозно управлять, та охотно отвечала, что мол несложно, при этом вертолет нарезал пируэты высоко над нашими головами.
Мы с удовольствием проторчали не менее получаса, наблюдая за нереальным авиашоу красавицы, вдруг сзади кто-то нагловато меня отодвинул острым локотком, но тут же с тревогой в голосе извинился... Поворачиваюсь и вижу худенького прыщавого юношу лет двадцати. Парень абсолютно потный, хоть выжимай, он не сводил напряженного взгляда с вертолета, мимикой помогая полету, а его руки нервно шарили в открытой сумке висевшей у него на шее.

Каких только профессий не бывает на свете, но я и предположить не мог, что существует должность – секретный летчик...

www.dating-cafe.ru

Дело было в далёком 1997 году, мне было 18 лет. Всё семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплёлся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что всё вроде на месте. Проматерившись пошёл дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (-"Этж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног всё было влажным и липким.
Достал руку – рука в крови! Ааа! Чё за чёрт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «тёплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящеё чем у хозяина в кровати. Я из-за неё чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжёлое утро – всё же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду….


www.dating-cafe.ru

Особенности национального менталитета

Одна моя подруга, назовём её Ленка - человек замечательный во всех отношениях, кроме одного: абсолютного финансового раздолбайства. Её муж, местный американец, просёк эту тему много лет назад. По получении третьего телефонного счёта на несколько сотен за международные переговоры, доступ к международному оператору на домашнем телефоне был заблокирован. Первая и единственная кредитная карта на имя горячо любимой жены была безжалостно изрезана ножницами опять же по получении третьего счёта. Были рассекречены, идентифицированы и с малыми кровопролитиями закрыты всеможные кредитные карты из Neiman Marcus, Bloomingdales и т. д. От банковского счёта, который, оказывается, уходит в минус на $20 каждый раз когда с него пытаются заплатить несуществующими там деньгами, Ленка отказалась сама. Правда, только после того, как муж отказался платить очередной двадцатник. Ну там было ещё много разных денежых эпопей, итогом которых стало единственно верное решение супруга - посадить жену на жёсткую зарплату. Не жестокую (сумма совершенно приличная, учитывая то, что она не была предназначена покрывать какие-либо домашне-семейные расходы, которые Ленке доверять, естественно, нельзя), а именно жёсткую. То есть раз в неделю, в понедельник, выдаётся энная сумма, и дальше он ничего не знает и знать не желает, а если дорогой жене вдруг понравились новые винные бокалы от Waterford, то это далеко не значит, что сумма зарплаты увеличится на стоимость означенных бокалов, несмотря на Ленкины уверения в том, что посуда является расходом семейным.

По прошествии пары-тройки понедельников Ленка, натурально, обратилась к мужу с требованием повышения "зарплаты". На что он посоветовал ей быть экономнее. И в качестве стимула предложил ей стопроцентно покрывать сэкономленные средства. То есть, она экономит к воскресенью $300 - он выдаёт ей ещё $300; $500 - он выдаёт ей ещё $500.

И вот она рассказывает мне об этом бесчеловечном решении, и, размазывая по лицу слёзы, произносит ключевую фразу: "Американцы такие дураки. Он что, не понимает, что я могу у тебя каждую неделю занимать эти 500 баксов?!"

www.dating-cafe.ru

Не моё...
Как рождаются байки о русских.
Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились.
Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше...
Что же видит наш брат-славянин?
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...
aнeкдотoв.nеt

www.dating-cafe.ru

Сижу в парке один, пью пиво, курю (цезарь, йопт). Подходит перец, спрашивает, может ли присесть. "Не вопрос, - говорю, - падай Глина"
Минуты через две - ему звонок на мобилу
- Да.
- Да, Фея, конечно узнал.
- Ну конечно, солнышко, чем смогу.
- Фея, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба.
- Ну и что, что странная, всё равно говори.
- ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУ...ЛА?!


www.dating-cafe.ru

Сын спрашивает:
- Папа, а ты ещё растёшь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. - отвечаю сыну
- А чё тогда так много ешь?
Чуть не подавился... анeкдoтoв.net

www.dating-cafe.ru

Конец мая 1982-го.Впереди-сессия. Первый экзамен - по истории КПСС. Ксероксов тогда не было, поэтому вопросы к экзамену преподаватель диктовал на лекции. Препод попался хитрый, быстренько слинял в буфет, а диктовать вопросы всему потоку посадил меня (я выделялся очками и умным видом). Вопросов было штук 90, отличались они занудством (типа - Три источника,три составные части марксизма), было жарко, в общем, к концу вся аудитория была в ступоре, писали на автомате. Последние в списке вопросы были вообще венцом тупости - речь тов.Суслова на таком-то пленуме, речь тов.Брежнева на совещании по сельскому хозяйству и т.п.
Видя, что никто ничего не соображает, я решаю приколоться и диктую: вопрос №91 - речь тов.Брежнева на встрече с послом Нумумбии, вопрос №92 - речь тов.Брежнева на встрече с послом Зимбабвии, - никто не реагирует, все тупо пишут , спохватились только несколько человек на вопросе №93 - беседа тов.Брежнева с китайским послом Сунь Х@ем. Спасибо - не побили.

www.dating-cafe.ru

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ******? вы что мне продали??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

www.dating-cafe.ru

НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ
«А счастье было такъ возможно,
Такъ близко! ... »
(А. С. Пушкинъ. )
Ее квартира походила на волшебный сон «домушников» конца 20-го столетия. Но в нынешнем веке, она демонстрировала только бледные тени былой роскоши, старческую бедность и глубокое одиночество: ковры, хрусталь, ГДРовский пылесос и давно немодная мебель с пластиковыми завитушками. На самом видном месте, стоя на своей личной этажерке, красовался когда-то дорогущий серебристый, японский кассетник с кокетливо накинутым вышитым платочком.
Сама хозяйка такая же противоречивая: китайский шелковый халат ручной работы и в то же время нелепые, красные, пластиковые серьги в ушах.
Хозяйке на вид лет под восемьдесят, но она все еще кокетка.
Я с оператором приехал снимать эпизод для фильма о жизни российских пенсионеров.
Развернулись, начали. Оказалось, что нашей старушке довелось видеть: Кеннеди, Никсона и даже здороваться за руку с Картером, она много лет проработала в Америке. Показала нам плюшевый альбом с фотографиями. Очень впечатляюще.
Вдруг возникла техническая заминка – этот нехороший человек - оператор, забыл запасной аккумулятор.
Сидим, простаиваем, пьем чай с сушками, ждем машину с аккумулятором.
Тут я, чтобы сделать хозяйке приятное, говорю:
- Какой роскошный у Вас магнитофоннище, я в детстве о таком даже и не мечтал. Наверняка до сих пор еще работает?
- Да вы знаете – это была моя самая любимая вещь. Мне его покойный муж подарил, еще в Вашингтоне. Мы днями и ночами слушали. У него такое бархатное звучание, вы бы только слышали. Но к сожалению – при перелете, радио сломалось, наверное грузчики в аэропорту чемодан шибанули. Так жалко, так жалко. Кассеты только и работают, я вот Высоцкого слушала, но одно и тоже годами крутить не будешь, с ума сойдешь, а новых кассет, для него уже не продают. Так и стоит как памятник, только глаз радует, уже лет двадцать пять наверное. Я давно махнула на него. Какой смысл без радио?
Вдруг бабулька затрясла головой, видимо о чем-то запереживала и на что-то решалась. Решилась и сказала моему оператору:
- Молодой человек, Вы все-таки технический человек, камерамен, может попробуете отремонтировать радио? Шумы и щелчки там присутствуют, а музыку почему-то не играет. Я уж и так и эдак, думала антенна не ловит, таскала по всей комнате и ничего. Видимо здорово его долбанули.
Старушка убежала, подвигала мебель в другой комнате и вернулась с диким набором инструментов: ржавая плоская отвертка, кусачки, медицинский пинцет, давно потекшие круглые батарейки и моток тонких проводов.
По этому набору было видно, насколько страстно старушка желает реанимировать своего старого сломанного друга.
Оператор хихикнул, хитро посмотрел на меня и ответил:
- Не, я не умею ремонтировать приемники, я только в камерах понимаю. Пусть вот режиссер попробует, он у нас главный.
Я отпираться не стал, вежливо отказался от предложенных «инструментов», снял с этажерки магнитофон и ушел с ним на кухню, там светлее.
Уже через две минуты, на басовитые «бэмцы» русской попсы, ко мне прибежала пораженная хозяйка с оператором. Вся кухонная посуда позвякивала в такт музыке, я даже сам испугался. Звук и правда был хорош. Умели когда-то делать.
Бабулька, то смеялась, то плакала, то прижималась щекой к динамику, она юлозила стрелкой по шкале, ежесекундно меняя музон и немогла поверить своему счастью:
- Ребята, вы такие молодцы, просто спасли меня! Радио заработало еще лучше чем в Америке!
…Когда привезли аккумулятор и съемка продолжилась, бабушку, как подменили – глазки загорелись, сама повеселела и помолодела лет на двадцать. Много ли человеку для счастья надо... ?
Я даже не знаю, как смонтирую вторую часть с первой. Ну, просто – два разных человека.
Когда мы уходили, старушка даже слезу пустила и на прощанье поцеловала меня в щечку (оператора, правда, тоже, хоть он и не заслужил)
Я так и не рассказал - каким образом мне так ловко удалось отремонтировать ее старый магнитофон и в чем была поломка. Просто пожалел ее чувства.
Дело все в том, что двадцать пять лет тому назад, когда она прибыла из славного города Вашингтона, в Москву, тут даже в проекте еще не было ни одной FM станции. Теперь-то их, конечно, стало чуточку побольше…
Вот старушка по приезде из Америки, подергала, подергала, недельку, другую, отчаялась, плюнула и за все эти годы так и не удосужилась хоть разок переключить заветный тумблерочек в положение – «RADIO»
Поневоле вспомнишь лягушку, взбившую масло в кувшине.
Не забыть бы и самому подергать все свои тумблерочки.
Мало ли…

www.dating-cafe.ru