Только что в инете прочитал. Далее от первого лица.
Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х@ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной. анекдoтов.nеt

www.dating-cafe.ru

Интернет грабли

Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке IQ. Ответил на вопросы и предчувствуя ублажение своего сознания, нажал на результат...
"...отправьте смс хххххххх на номер хххх".
Отправил.
В ответ получил "вы успешно прошли авторизацию... отправьте смс хххххххх на номер хххх".
На вторую смс счета на моем сотовом не хватило и я понял, что мой IQ значительно ниже чем у авторов теста. Погоревав о собственном IQ, восстановив счет на сотике, успешно забыл эту историю.
Отпразновав новый 2010 год, к концу продолжительных каникул, предоставленных для отходняка, и придя в состояние способное нажимать кнопки на клаве, решил погулять по инету... . наткнулся на тест по проверке зрения... ... Успешно ответив на вопросы нажал на результат...
"отправьте смс хххххххх на номер хххх".
Отправил.
В ответ... "вы успешно прошли авторизацию... отправьте смс хххххххх на номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило...
Больше в своем IQ я не сомневаюсь... анекдoтoв.nеt

www.dating-cafe.ru

Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся
машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина
скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо,
ее дочь), размахивая руками и крича:
- Что ж ты делаешь, а?!!! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕНОГО
ЧЕЛОВЕКА!!!!!!!!!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

www.dating-cafe.ru

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?


www.dating-cafe.ru

Знаете как отучить людей от денег.!? Оказывается очень просто.! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов.!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.
Ага... Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане... Только в России.!

www.dating-cafe.ru

Знакомый рассказал.
Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец,насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы,сделав изящную прическу,с крывавшую имевшиеся изъяны.
Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...

www.dating-cafe.ru

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!" aнeкдoтoв.net

www.dating-cafe.ru

Кошелек

Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.
Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело.
Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.
Но, оказывается, живы еще динозавры.
Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел.
На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый.
Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).
Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым.
“Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”. aнекдoтов.net

www.dating-cafe.ru

Навеяно про попугаев.
Преамбула: было мне лет 14 приехал с родителями в деревню в тетке. Она меня увидела и говорит, мол, попугай недавно зелетел, я и решила: кро первый из детей приедет, тому и отдам. Я был в восторге. Привезли его домой. Так у нас появился 4й член нашей семьи. Попугайчик был уже не молодой, но чудил такое... Вот кое что, из того что он чудил:
-как его звать он сказал нам сам, когда мы начали называть его Ромой, он сел на стол (клетка на кухне стояла) и заявил что, он кеша и петух сивый.
-питался он вместе с нами за столом, очень обожал капуту из борща, я ему откладывал ее на ободок. Он аккуратно съедал, и летел обратно на клетку. Как то раз когда меня не было, пришла в гости боя бабушка, мать отца моего, сели за стол, и про него не забыли. Кешка слетел на стол, и подбежал к бабуле(она на моем месте сидела), и начал цокать по тарелке клювом, типа не жмотничай, дай капусты. Бабуля в крик, да что это такое, птица за столом, и произнесла роковую, для себя, фразу пшла вон. Незнаю о чем думал в этот момент Инокентий, но он повернул голову на бок, секунд 6-7 на нее смотрел, и выдал: "Молчи сука". Онемели все. Бабуля:"Что он сказал???" Ситуацию спосла мамик:"Ой, да мы сами понять не можем че он там болтает." Попугай, развернулся, прилетел на клетку и пока она не покинула квартиру не проронил ни слова. Потом получил свою капусту!:)

www.dating-cafe.ru

Произошёл сей случай не очень давно. В культурном заведении проходило столь же культурное мероприятие, не дал Бог памяти вспомнить, чему посвящённое. Контингент был разновозрастный, а посему неофициальная часть проводилась под аккомпанименты музыки для всех возрастов о национальностей. Озвучивал сей праздник мой братишка, не родной, но до боли близкий. А он, к слову, отличается редкостным распи@дяйством и получается у него это всегда как-то не нарочно. Когда организаторы мероприятия вдруг вспомнили, что забыли поздравить с юбилеем одну бабульку - ветерана труда и заслуженного всего всего. Властным мановением руки организатора, музыка была приостановлена. Прозвучали поздравительные речи, подарки, пожелания здоровья и долгих лет, после чего заслуженный ветеран была приглашена на танцпол, дабы возглавить жаждущих продолжения банкета и танцев. Бабушка оказалась на редкость шустрой для своих восьмидесяти лет, и, не дожидаясь музыки, под апплодисменты пустилась в пляс. Никто даже и не вспомнил на чём остановилась музыка, перед поздравлениями. Картина: бабулька лихо отплясывает. С лёгкой руки моего братца, музыка снова заводится и из колонок гремит припев известной песни: "Старая мельница крутится вертится. . . " Не желая огорчить ветерана откровенным смехом, люди закрывали раскрасневшиеся лица руками и плакали. Кто-то выбегал из зала. А бабулька, по ходу, так и не поняла реакции окружающих. aнeкдотов.nеt

www.dating-cafe.ru

Конец 80-х, интернациональная, 16-я общага киевского Политеха, голод, но в основном среди СССРских, зарубежные однокашники, особенно арабы, жили вполне прилично... : )
Заваривая себе чаю, внезапно понимаю, что сахар - йок (НЕТ, тюркск. ). Выхожу, на лестнице встречаю индуса Майкла. Надо сказать, что Майкл был человеком интересной судьбы. Мама у него была, по слухам, москвичка, папа - какой-то индийский раджа, брахман или и то, и другое, оба - люди небедные, что подтверждалось богатым одариванием сына всяческими материальными благостями во времена им их посещений то в Москве, то в Индии. Во всем остальном Майкл ничем не отличался от обычного советского студента-бухарика тех времен - участие в пьянках, полуголодное существование, затяжные сессии и т. д. и даже внешне он был не похож на индуса - здоровый европейского вида бугай под 1. 90, чуток темноватый с лица и говорящий по-русски почти без акцента. Поскольку по прибытии из родных пенатов Майкл почти немедленнно пропивал все привезенное с многочисленными друзьями, поймать его не пустым было сложно. И мне это, как казалось уже, удалось! На вопрос о сахаре Майкл ответил утвердительно и повел меня с моей сахарницей к себе в комнату. Там, на столе, девственно чистом и при полном отсутствии даже крошек какой-либо еды, посередке лежала чайная ложка сахара, за минуту до встречи со мной "стрельнутая" Майклом у кого-то еще.
- Вот, только оставь мне немного. aнекдoтoв.nеt

www.dating-cafe.ru

История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт...
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
"Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".

www.dating-cafe.ru

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит
молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы
уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...
Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное
пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!

www.dating-cafe.ru

Просматривая подшивку журнала "Наука и Жизнь" обнаружил следующий перл:
Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года". анекдoтoв.net

www.dating-cafe.ru

О круглых глазах. Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни
медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами
для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный,
второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге,
оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в
дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование,
и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора,
кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками
стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот,
но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое
кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть
сетовод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже
таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю,
пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки
врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска
и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал
специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только
круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил
световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек,
он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму,
пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился
с такими же широко открытыми глазами.


www.dating-cafe.ru

МИШКА НА СЕВЕРЕ

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок.
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил:
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что
в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего
"на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.

Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и
свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!
Хорошо же сидели?!!".
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в
тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)
не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка
рыбнадзора мы у него не заметили.

www.dating-cafe.ru

В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на отдельных задачах, но к нам в Чикаго представителей групп тоже засылали по одному или группками, чтобы нашим начальникам было на какого наехать, когда не работает чего. Ну и чтоб познакомились люди, ведь теоретически вместе работаем.
Так вот именно от процесса знакомства одна группа россиян, которые со мной как с эмигрантом из совка делились первыми впечатлениями, осталась в полном восторге. А именно: был у нас один начальник, американец индийского происхождения, который выбрал для сотрудничества одну российскую инженерную контору и поначалу предложил их старшему приехать к нам на пару дней. Приехал парнишка - хоть и главный но молодой совсем, и в Америке никогда до этого не был (не говоря уже о том, видел ли он когда-нибудь полу-ассимилировавшихся в Америке индусов). Наш индус его пригласил к себе домой поужинать, ну и русский парнишка как человек вежливый с пустыми руками в гости не пришел, а принес, конечно, бутылку водки. Что с этой водкой делать, индус представлял себе очень приблизительно. Но то ли сам догадался, то ли русский гость намекнул, что это ставится на стол, наливается, и употребляется вовнутрь. Сам индус попробовать не решился, и русский эту водку за вечер сам и выпил, причем всю бутылку. Потом вежливо попрощался и ушел.
А дальше вот что: с русской конторой отношения были благополучно установлены, через месяц приехала на знакомство уже группа человек из четырех, и индус на этот раз всю группу зовет в гости. Приходят они, садятся за стол и видят: гостеприимный хозяин перед КАЖДЫМ из них поставил бутылку водки.

www.dating-cafe.ru

А дело было так. Послали нас, солдат, как-то из учебки в часть под Владивосток наводить шмон перед инспекцией Министерства Обороны. К тому времени мы уже пообтесались, к службе привыкли. Поэтому по прибытию нашли для двоих местных, кто с Владика призывался, неклейменые трусы с майками, взяли кеды в спортотсеке и отправили их бегом за 40 км. в город за жратвой и водкой (см. кросс из «Джентельменов удачи»). До вечера нам надо было найти безопасное место для пира. Часть располагалась на берегу моря, и с позиции весь берег просматривался. Мы заприметили в ста метрах в воде приличный утес, до которого во время отлива можно было дойти вброд. Сторона, обращенная к позиции, была отвесной, а дальняя пологая с уступом. На вершине утеса красовалась бочка, не понятно, для какой цели одетая. Вечером, когда наши спортсмены удачно вернулись в часть, мы с приятелем взяли поклажу и пошли на утес накрывать стол. Остальные двинули на ужин, чтобы отвлечь внимание. Только мы откупорили бутылки и консервы, как на позицию бодро высыпала толпа. Майор, командир части, его корефаны и члены их семей. Надо сказать, что каждому солдату раз в месяц положено пальнуть три патрона. А так как часть постоянно находилась на Боевом дежурстве, не до стрельбы, то скопившийся ящик патронов решено было уничтожить вышеназванной компанией. Куда стрелять? В море – не интересно, в чаек – тут же дети и женщины. Поэтому по команде «огонь!» пули полетели куда? Правильно: в бочку, надетую на утес. Сорок минут мы вжимались в камни, пока нас секло каменной крошкой и щепками. Оставшуюся бутылку пили вдвоем, молча и до дна! Понравилась реакция тех, кто должен был к нам присоединиться. Когда шок прошел, они сказали: «А мы ждали, когда вы в атаку пойдете или белый флаг выкинете!» Вот так ;))
aнекдотов.net

www.dating-cafe.ru

Всю свою жизнь старалась пристроить бездомных котят по знакомым. Горда тем, что спасла не мало кошачих душ. Эта же история про МОЕГО кота. Я нашла его по писку в подъездном подвале - лежал в связанном скотчем полиэтиленовом пакете. Взяла... Куда ж деваться... Кот оказался не злопамятный в сторону людского рода, отмылся, отъелся и по вечерам стал мне регулярно мурчать песни. Этаж был первый, балкон не застеклен, так что кот, когда полностью освоился в моей квартире, стал выходить на прогулки на улицу - сначала с опаской, потом с полной уверенностью, что в ближайших окрестностях он здесь хозяин. Был дран другими котами неоднократно, одно ухо раздвоилось, морда имела несколько шрамов, но такого матерого красавца-самца, я нигде больше не видела.
К тому моменту он жил в моей квартире уже примерно с год, на дворе была ранняя осень, моросил третий день дождь. Денег оставалось мало, ждала стипендию. Вечером, как обычно, вместе поужинали - легкий суп и последние кусочки колбасы. Говорю ему:
- Все кот, завтра мы с тобой похоже на вегетарианской диете, мяса больше нет. Недельку потерпим - а там денежкю получу и куплю тебе и курятины и китикета твоего любимого.
Почитала конспекты, легла спать. Рано утром просыпаюсь - на подушке рядом с моей головой лежат четыре здоровых сочных дождевых червя, а на полу перед диваном сидит с умильной мордой мой Кот. У меня аж слезы на глазах навернулись. Поблагодарила его, моего заботливого, и мы пошли завтракать.
П. С. червей конечно выкинула, но только когда кот отвернулся, чтобы не оскорбить его чувства добытчика.

www.dating-cafe.ru

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа. !

www.dating-cafe.ru