"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.

www.dating-cafe.ru

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом
- Ну и х.й с тобой.

www.dating-cafe.ru

Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:
М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить?
Д. : Нууу, яаааа, эттааааа...
М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде,
банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?
Д. : Нууу... шоколад с клубникой...
П. : Нет у нас такого.
М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!
Аут. Занавес. Народ валялся где попало!

www.dating-cafe.ru

Читались у нас на первом курсе лекции по БЖД (это примерно как ОБЖ, только хуже). Лекции эти стоило посещать хотя бы ради "перлов" препа, который сам по себе был выдающимся экземпляром. Вот самые яркие:
- Примите рабочую позу!
- Не заставляйте меня стимулировать вас концом указки!
- Сидите спокойно и ПИЩИТЕ! То есть пишите...
- Вот вы сосёте карандаш. Он очень вкусный, но очень опасный.
- ... четыре с половиной квадратных человека ...
- Какие опасности угрожают нам из космоса? Это неопознанные летательные объекты, которые падают на нас из космоса. В результате происходят катаклизьмы, вымирают динозавры, не говоря уже о людях.
Апофеоз:
- Подруги! Я никак не могу овладеть некоторыми из вас!
aнекдотов.net

www.dating-cafe.ru

ЭНТОМОЛОГ
Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.
Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.
Фабула происшествия была такова:
Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу.
Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную суку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов)
Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…
А началась эта история с моей мамы.
Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка.
Обрадовалась, развернула, а там…килограмм картошки и ни письма, ни записки.
Хотела выбросить, но принесла домой
Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что - это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.
Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.
Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице.
Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный»
Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов.
Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что - этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.
Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай…! »
Тут-то и встрял Степан:
- Я вам авторитетно подтверждаю – не-бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держатся суки. Вы представляете! ? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя…
…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…

www.dating-cafe.ru

Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.

Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.
Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам удалился на лестницу покурить.
Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем куры были самого мерзкого вида - плохо ощипанные, синие, да еще с когтями.
Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна не возражала.
Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.
Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.
Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:
- Все, Вася, ты пока больше не пьешь...

www.dating-cafe.ru

Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

www.dating-cafe.ru

Вот, наконец, и стало тепло на улице, все реже стала кучковаться в подъездах юность планеты, и все чаще стали видны милые взгляду голые коленки на улицах родного города. В общем, наступила весна.
Сей отрадный факт и решили мы отметить в прошлые выходные с одним из моих закадык. Позвали девчонок, набрали спиртного разномастного (начиная от пива и водки и заканчивая джинами и виски). Сели рано - часов в 5, когда еще светило слабое весеннее солнышко. Сидели крепко так, что к 2 часам ночи все спиртное в доме закончилось. Естественно, надо было сходить за добавкой, ибо как гласит старая мудрость "Сколько водки не бери - все равно два раза бегать". Сказано - сделано.
К слову сказать, происходило это в Ясенево, где народу живет очень много, но все места культурного отдыха закрываются самое позднее в 23.00. Приходится добираться до метро, где все блага для народа работают 24 часа в сутки.
Как назло, при выходе из квартиры попался мне на глаза пневматический пистолет - этакий замечательный кроссман, точная копия вальтера. Был он куплен мною не так давно ради какого-то прикола, и на тот момент был заряжен свежим баллончиком. Мысль расстрелять из него по дороге все бутылки возникла тут же сама собой. Рядом с одной из ясеневских помоек, по дороге к метро, бутылки были расставлены, и мой приятель открыл огонь. Была ночь, и хоть пистолет и пневматический, но хлопал в тишине достаточно громко. Приятель сделал выстрелов десять и передал пистолет мне.
В этот момент к расставленным бутылкам метнулась какая-то тень. То ли собака крупная, то ли еще кто. Подходим пьяненькие и видим сурового вида бабульку с авоской, забитой пустыми бутылками. Молчание. Мой приятель:
- Ик! Бабуль, мы же тебя пристрелить могли!
А нам в ответ с ворчанием:
- Я на фронте санитаркой была - что мене ваша пукалка, а бутылки в этом районе все мои - так и знайте.
После этого все бутылки, которые можно сдать, были собраны и бабулька исчезла так же незаметно, как и появилась.
Вот какие люди у нас еще есть, оказывается. Кремни, а не люди.


www.dating-cafe.ru

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там
полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то
считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".

www.dating-cafe.ru

Прочитывал истории за прошлую неделю и вот история про будни роддома напомнила. Ну та история как бы взгляд изнутри, а я хочу рассказать об этом так сказать о взгляде снаружи, как мне самому пришлось принимать роды в антисанитарных условиях.

И так сама амбула: Работаю на железной дороге, а точнее в охране и занимаюсь тем, что охраняю грузы в поездах в пути следования, ну типа там сажусь в поезд и еду до ближайшей крупной станции, сдаю груз и жду когда отправят в обратный путь с попутным поездом и грузом. Захожу на сменный пункт, а там идет ремонт, воды нет и даже чайку попить нельзя, не говоря уже о такой роскоши как умыться или хотя бы помыть руки. Ну мы люди не гордые купил в ближайшем ларьке бутылку газировки, а хлеб, колбаса и помидоры были с собой, кое как перекусил, хотел поспать, но как тут уснешь, когда ремонт и всё грохочет, шумит и пр.

И поэтому когда мне предложили ехать практически сразу домой не отдохнув, даже обрадовался. Груза попутного не было и поехал я порожняком. Поэтому как только залез в тепловоз, а там есть такой большой стол, то сразу улегся на него и уснул сном праведника, дело ведь шло уже к ночи. Ну еду я еду, никого не трогаю, вдруг где-то уже часа в три ночи, поезд начинает останавливаться и ко мне в кабину заходит помощник машиниста, будит меня и так вежливо говорит, что сейчас на этом глухом полустанке возьмем роженицу, дабы доставить её в город, в роддом.
Ну мне-то что - кабина большая всем места хватит, пускай садится. И помощник как-то сразу смылся к себе в переднюю кабину.

Ну я из вежливости вышел, открыл дверь и помог подняться беременной женщине в тепловоз, высота-то ведь метра два. С ней вместе сел будущий папаша. Как потом выяснилось ей 17 лет, а ему 19, а поезд остановили по причине, что схватки начались, скорую можно прождать до конца следующего дня, пока она из города приедет, а машина работающая в селе одна единственная у председателя, да и у той фары не работают, так что ночью не особенно-то и поедешь.

Прошли они в кабину, я предложил женщине место, но она садиться отказалась, сказав, что ей стоять удобнее. Ну мне-то что, как будет угодно. Едем мы едем, ну я как старший по возрасту, да и дитю у меня к тому времени уже три года было, всяких там разговоров рожавших женщин наслушался, и спрашиваю, а воды-то ещё не отошли? Посмотрели они оба на меня как будто я на иностранном языке разговариваю и говорят: "Нет".

Лучше бы я молчал, так как тут же воды-то и отошли, а я не знаю сколько должно пройти после этого времени, чтобы дитё не погибло. Ну стелю на пол свой бушлат, под голову ставлю сумку и предлагаю ей ложиться. Ну она легла, а папе будующему потихоньку говорю: "Ты, хоть с неё трусы сними, а то как бы не родила и ребёнок не задохнулся". Ну он попытался - ничего не выходит, не может он ей поясницу приподнять, чтобы трусы стянуть, даю ему нож, кое как он трусы срезал. Ну едем себе дальше, она всё-таки женщина молодая, вижу стесняется присутствия постороннего мужчины и как может подолом платья прикрывает себе промежность.

Ну я папаше и говорю: "Давай я отвернусь, а ты посмотри хоть что там творится". Сказано - сделано. Еду смотрю в тёмное окно, как слышу его голос полный ужаса: "Сам посмотри, что это? " Оглядываюсь и вижу, что уже маковка показалась. Я и говорю: "Ну бери ребёнка, чего смотришь? " Тут он сквозь подступающие к горлу рвотные спазмы смог проговорить: "Я не могу! " И смылся из кабины в машинное отделение.

Делать нечего, присаживаюсь на корточки слегка тяну за головку, ребёнок что-то так легко вышел и едем далее: мама лежит, я рядом на корточках, в руках у меня новорожденный. Вдруг смотрю, а там еще какая-то зеленая кишка, да думаю, из мамы и кишки к тому же полезли, ну теперь точно думаю засудят. Присматриваюсь, а эта кишка из пупка идет. Понял, что это пуповина, раньше-то я думал, что пуповина телесного цвета, а это оказывается обыкновенная тонкая зеленая кишка. Далее соображалка начинает вспоминать, что новорожденному в первые моменты жизни надо дать шлепка, чтобы он закричал, но как тут отшлепать, если в правой руке головка младенца, в левой тельце, а пинка дать неудобно, так как сижу на корточках. И тут он как сам закричит, у меня даже от сердца отлегло.
Но человеческое любопытство берет своё: кто же там родился? Смотрю - мужик.

Тут уже и новоявленный папаша вернулся, Я говорю: "Поздравляю: у тебя сын родился, так что с тебя причитается". У них с собой был набор новорожденного, выдал он мне пеленку, пуповину резать не стал, так как не знал к тому времени как это делается и в каком месте, поэтому замотал пеленкой ребенка как мог, пеленанием это назвать нельзя. Отдал ребенка папаше и пошел встречать медработников, благо уже подъезжали к вокзалу.

Вижу такую картину: бежит по перрону дама в белом халате необъятных размеров, в руках две огромные биксы (это такие банки из нержавейки для медицинских принадлежностей), но самое смешное это то, что за Читать далее...

Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем - это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сартир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. НО...

Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, мат, куча потных сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение, тихо ох..евает, закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо ох..евая доходит до канцелярии - соображает что ступил и идет обратно.

А в это время...

Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты.

Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами "Б%я, привидится же такое!?" удаляется обратно в канцелярию.

www.dating-cafe.ru

Эту историю я видела сама прошлой зимой.
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

www.dating-cafe.ru

Пиф - паф
Старший лейтенант Антощенко совершил глупость. Глупость была большой и непоправимой. Окончив институт инженеров гражданской авиации, тогда еще просто Антощенко угодил на 2 года в армию.
"Пиджаку" Антощенко армия, на удивление, понравилась и он написал рапорт с просьбой оставить его в кадрах. "Кадры" страшно удивились, но виду не подали и рапорт удовлетворили. На дворе был 1982 г. , поэтому служить теперь уже лейтенанту Антощенко предстояло еще 23 года...
Примерно через полгода, как писал классик, розы на щеках юного старлея увяли и превратились в лилии. Ему мучительно захотелось на гражданку, но... не тут - то было! Рапорта с просьбой об увольнении возвращались обратно с разнообразными витиеватыми резолюциями, смысл которых можно было коротко передать фразой: "Хрен тебе! ". Антощенко с унылой периодичностью таскали на разные парткомиссии, где мордастые политрабочие вдохновенно затирали ему про "почетную обязанность"...
Тогда Антощенко запил. Командир части сделал ответный ход, отправив неумелого алкоголика в наркологическое отделение военного госпиталя.
Вернулся он оттуда совсем уж уродом, так как начисто потерял способность к употреблению спиртных напитков любой степени тяжести.
Не сработала также попытка уволиться по здоровью, уйти в монахи и многократно злостно нарушить воинскую дисциплину.
И тогда у Антощенко под фуражкой что - то щелкнуло. При встрече с сослуживцами он, не здороваясь, стал вытаскивать из воображаемой кобуры воображаемый пистолет, спускал предохранитель, наводил ствол на обалдевшего коллегу и произносил: "Пиф-паф". После чего убирал оружие и, не попрощавшись, уходил. На лице его поселилась тихая улыбка, а глаза смотрели, в основном, в глубины собственного "Я".
После виртуального отстрела большей части офицеров, включая командира полка, народ стал задумываться: а ну как дураку в руки попадется что
- нибудь более осязаемое...
В конце концов, командир вызвал к себе начальника штаба и, пряча глаза, сказал:
- Ты, это, придурка этого, Антощенко, в наряды не планируй, в караул тоже... А то перестреляет полштаба и ему за это ничего не будет, потому что псих же явный!
Уже у дверей командир добавил:
- И на полеты, на полеты тоже не ставь - от греха! Чтоб ноги его, б%я, ворошиловского стрелка, там не было!
Для Антощенко началась фантастическая жизнь. Все офицеры, уподобляясь волна -частицам, метались по аэродрому, взлетали и садились самолеты, выпускались боевые листки и только он оказался выброшенным на берег бурного военно -воздушного потока. О его существовании напоминали только неизменные "пиф-паф", которые раздавались то из курилки, то из столовой.
За зарплатой он, правда, аккуратно приходил, не забывая при этом "пристрелить" начфина.
Через два месяца стрелка вызвал к себе командир части.
- Х%й с вами, товарищ старший лейтенант, - миролюбиво начал беседу полковник, - командующий удовлетворил ваш рапорт об увольнении.
В глазах Антощенко метнулось пламя. Внезапно в правой руке у него возник воображаемый пистолет. Натренированным движением теперь уже просто
Антощенко вложил пистолет в кобуру и доложил:
- Товарищ полковник, старший лейтенант Антощенко стрельбу окончил!


dema08

www.dating-cafe.ru

Севастополь. Конец июня. Жара.
Кто знает что такое жара в Севастополе - меня поймёт.
Кто не знает, - объясняю: в 7 утра на солнышке термометр нагревается до +46, но тень ещё держит утреннюю прохладу (всего +25); часам к десяти сдаётся и тень... +30 уже в тени...
Так вот, десять утра, выбежал в магазин на остановку за сигаретами.
Очередь - пять человек. Первая - девушка... Не, не так, - ДЕВУШКА!
Модельная внешность, полуобнажённая грудь, загоревшая на пляже, ноги от ушей, роста 1, 85 м. Просто сам 1,70 и впечатление моё можно понять...
Итак, про девушку... Гламурная сумочка из качественной овечьей кожи окрашенной в розовый цвет... Вот это милое чудо на прилавок магазина ставит сумочку, достаёт оттуда милейший пакетик с цветами туберозы и милым голосом вещает:
- Две литровые Хортицы, пожалуйста!
Остолбенели все. В том числе и продавец. Только добавили жару два паренька, стоявшие передо мной. Один другому даёт подзатыльник и говорит:
- Я ж говорил, что водку будет брать! А ты - пепси, пепси...

www.dating-cafe.ru

Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания:
"Уважаемый(ая)myasushko,
Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с
содержанием Вашего сайта.
Следует отметить, что содержание Вашего сайта не
удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на
by.ru.
В частности, Flash-заставка на загрузочной странице
Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не
может абстрактно описать содержание Вашего сайта.
Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной
странице Вашего сайта, предварительно выслав нам
пример заставки.
В противном случае Ваш сайт будет удален.
Главный инженер
отдела регистрации,
Пронин М.И.
тел. (095)975-65-89
факс (095)975-62-35."
Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо:
"Уважаемый(ая) myasushko,
Нами было проведено социологическое исследование на
тему "Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru".
К нашему удивлению, все опрошенные респонденты
одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего
сайта.
В связи с выше изложенным,
Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru
Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут
рыбы.";"
Без комментариев :о)

www.dating-cafe.ru

Один из рассказаов моей бабушки про ее жизнь. Запомнилось с детства.

Поехали мы с мужем его родных навестить в деревню. Это еще в самом начале было, я еще не рожала. Ну, приехали, подарки подарили, отметили, как полагается. Со всеми познакомились. Тут воскресенье подошло, надо в церковь идти. Я гляжу, на улице теплынь, солнышко, а они все в галошах (бабушка так говорила – в галошах) по пыли прутся. Я спрашиваю: «Вань, чего это они, в галошах-то?» - сама-то я по сухой погоде ботиночки надела. «Показывают, что живут богато. Вещь покупная, в огороде не растет.»

Пришли в церковь, батюшка службу ведет. А все меня разглядывают и, слышу, шепчутся: «Каку бедну Ванька-то взял – даже галош для церкви нету!»

Дня два, что ли, прошло, дожди зарядили. Я по грязной погоде стала галоши надевать. Раз Ванька с улицы приходит, смеется: «Теперь говорят – нет, богату Ванька за себя взял, по такой грязи галоши гваздать не боится!»

www.dating-cafe.ru

Сидим в дружной компании с двумя свежеиспечёнными папашами (у одного мальчик (Пм), у второго девочка (Пд)) и поглощаем в неимоверных количествах пиво. Пьяный разговор заходит о том, а кто всё же лучше. После того, как поговорили о разнице в уходе и воспитании, о шмотках и пр. в ход пошли последние аргументы.
Пм: «И всё же мальчик лучше! Прикинь, через 16 лет приходит к тебе дочка и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он меня трахает и я его очень люблю». Думаю, ты огорчишься»
Пд: «А вот теперь ты прикинь, через 16 лет приходит к тебе сын и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он меня трахает и я его очень люблю». Думаю, что ты огорчишься ещё больше».
Так искренне я давно не ржал…

www.dating-cafe.ru

Из реально услышанного на ТВ:

Слушаю новости, Украина, "5-й" канал. Сюжет про очередные волнения во
Франции, на экране видно горящие машины, злые рожи "волнующихся" эмигрантов и шустро снующих полицейских. Горос репортера (без тени иронии): "как мы видим, фразцузские полицейские пускают газы"...
Чтож, лица полицейских явно были напряжены. .

Давненько смотрю футбол. Вот как-то раз смотрю локальную игру.
Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: "Слышно, как тренер подбадривает игроков... команды"... И тут довольно четко раздается где-то вдалеке раскатистый голос тренера: "п-и-д-о-р-а-с-ы-ы-ы-ы... . . "
Почему-то комментатор замолчал минуты на три... .

www.dating-cafe.ru

Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом»)
Сижу дома. Звонок в дверь, на пороге стоит мальчуган из соседнего подъезда. Пройдоха прирождённый, чего только не вытворял. И велосипед чужой в аренду сдавал, пока хозяин поднялся на пять минут в квартиру и грязью лобовое стекло автомобилей заляпывал, а потом в самый ответственный момент с тряпкой и ведром воды появлялся и предлагал отмыть за кругленькую сумму. В общем, личность сложившаяся.
Впрочем я отвлёкся. Стоит. Улыбается от уха до уха: «Дядь Вась. танцуй! Я тебе бумажку принёс, что у тебя в банке вклад появился! »
Так как денег с неба не жду никогда, а от юного барыги тем более, то я насторожился: «Какой именно метод ограбления этот юный криминальный талант придумал на этот раз? ». Интересуюсь: «Что за вклад? В каком банке? » - Говорит «Сейчас, скажу. Только ты мне с него будешь должен проценты, которые там набежали. Он уж месяц почти пролежал. »
Что ж, соглашаюсь. Беру документ, похоже почта ошиблась и письмо мне адресованное в соседский ящик бросила. . бывает... , а они, любопытные, естественно, не сдержались и вскрыли. Всё обыденно. Действительно, приставы пишут, что наконец-то соизволили выполнить исполнительный лист и мне на счёт в Сбербанке отправили крупную сумму денег. Надо идти получать. УРА! Деньги нужны и очень, а то короткий кредит в банке уже хотел брать на замену компьютеров. А тут решение всех проблем! Ещё раз УРА!
Мальчонка хитрый и явно боится, что обману, поэтому иду под его «конвоем». По дороге рассказывает, что проходят в школе отрицательные числа: «Вот, дядь Вась, ты получишь проценты — это положительное число. И ты мне его должен. А если бы оно было с минусом, то я бы тебе».
Подходим. В операционном зале рабочий вытаскивает вывеску «130 лет надёжности», а на её месте красуется новенькая: «Всегда рядом». Что ж. Давно я здесь не был. Всё поменялось, всё блестит... Красота! Правильно они старый слоган сняли, а тот мои дедушка с бабушкой деньги копили, хотели мне к 18-летию квартиру купить: «Внучек подрастёт, пусть по-человечески поживёт, а не как мы... ». Рожки и ножки я от тех денег получил. Какая уж тут "надёжность"...
Протягиваю операционистке сберкнижку. говорю, что хочу деньги и проценты снять, а операционистка информирует меня, что ЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО: «По таким вкладам ни копейки не начисляется, хоть деньги всю жизнь на нём пролежат! А Вы за снятие должны нам заплатить КОМИССИЮ в размере 1% от суммы, так как Ваши деньги у нас пролежали не полный месяц! »
Всё! Мальчуган поняв, что вместо процентов у меня отрицательное число, исчез сразу.
Да и далеко тому мальчугану до Сбербанка! Расти и расти ещё! Видно Сбербанк можно воспитать только полностью закрыв в нём все свои счета! Другого языка они явно не понимают!

www.dating-cafe.ru

СЛУЧАЙ В РАЗВЕДКЕ
Военная быль времен Великой Отечественной. Излагаю так, как сам слышал.
Сержант Антон Курьянов, служивший в полковой разведке, на передовой, воспользовавшись затишьем на фронте, собрался ближе к ночи податься в санчасть. Днем ранее он познакомился с новенькой (из столицы! ) медсестрой Ириной и теперь планировал развить успех. Разведчики, как правило, прилично упакованы, и у него с собой, что называется, было, а именно трофейный шнапс. И плюс к тому пара плиток трофейного же шоколада. Прикид у него тоже был соответствующий, кроме одной, но важной детали – у сержанта не имелось достойных сапог. То есть, он носил обычную занюханную кирзу, что было для разведчика как-то даже стремно. А уж идти в таких сапогах на свидание к столичной девицей… Проблема!
А вот у его дружка Кости имелись просто роскошные сапоги – офицерские, хромовые. Ну и сержант, естественно, подкатывает к нему, говорит: дай поносить на одну ночь. Но тот сапоги свои очень ценил, холил и лелеял, и сам, между прочим, имел виды на эту Ирину (правда, только в перспективе), ну и ни в какую. Но, в конце концов, Антон дружка уломал: за пару пачек трофейных опять-таки сигарет взял у него сапоги в лизинг на 12 часов. На прощание хозяин раритетных сапог велел Антону пылинки с них сдувать, а если что, то пусть, мол, пеняет на себя. А что, собственно, с этими сапогами могло случиться? – подумал тогда сержант…
По пути в медсанчасть Антон нарвался на капитана, командира роты. Тот этому факту очень обрадовался (чего не скажешь о сержанте) и тут же вручил Курьянову важное донесение, которое следовало немедленно доставить в штаб дивизии. Антон попытался, конечно, как-то отмазаться, но ему быстро дали понять, что приказы в армии не обсуждаются, а тем более на фронте.
Сержант призадумался. Если идти в штаб дивизии вдоль линии фронта, которая изгибалась широкой дугой, то он вернется только к рассвету, когда Ирочка должна заступить на дежурство, и любовная интрига сразу накроется самым что ни на есть медным тазом. Но если пройти к штабу напрямик, через лес, который находился на нейтральной полосе, то несколько часов на медсестру у него еще останется. Возвращаться в землянку он не стал, чтобы не терять времени, и сразу двинулся выполнять приказ.
Антон знал, естественно, все ходы и выходы и успешно миновал передовую, углубившись в нейтральный лес. Но, думая о своей медсестре, он чрезмерно спешил и был, видимо, недостаточно внимателен, что и погубило его.
«Хенде хох! », и его прихватили два здоровенных немецких разведчика. Они обыскали его и остались очень довольны шнапсом и, в меньшей степени, шоколадом. Впрочем, подгребли то и другое. Донесение, которое Антон надежно упаковал за голенище одного из сапог, фрицы не обнаружили. Потом они стали совещаться, видимо, на предмет – что делать с пленным? «Скорее всего, прирежут», - мрачно подумал сержант, глядя на финку, висящую на боку одного из немцев.
Вдруг этот немец сел на траву и, отставив в сторонку реквизированную бутылку шнапса, стал стягивать с себя сапог и показывать Антону, чтоб он делал то же самое. Приглянулись, выходит, и фрицам шикарные Костины сапоги! Делать нечего – снял сержант с себя один сапог и отдал фрицу.
Надел взамен, можно сказать, трофейный, но качество, смотрит, совсем не то – даром что немецкое. Стал он было и второй снимать, и тут его обожгло – да в этом же сапоге важнейшее донесение в штаб дивизии! Он не знал, что с ним немцы сделают – прикончат или к себе отведут, но, если эта бумажка к врагу попадет, ему от своих точно светит вышка.
Антон внезапно пнул обутой уже в германский сапог ногой в лицо сидящего на траве немца, подхватил стоящую рядом с ним бутылку шнапса и метнул в голову стоящего в паре шагов от него другого немца. И тут же нырнул в лес.
Сержант от фрицев ушел. И донесение в штаб вовремя доставил. И со столичной медсестрой пару часов еще успел провести.
А потом было возвращение в землянку, и, когда Костя увидел, в чем Антон пришел, в охватившем его безумии схватился за ППШ. Трагедии удалось избежать, но с той минуты Антон стал своему другу врагом номер один.
Хуже всякого фрица.
Между тем, на основе донесения, которое Антон доставил в штаб, был отдан приказ о наступлении. Оно началось на следующий день и стало для немцев совершенно неожиданным. Вскоре через бывшую линию фронта в тыл потянулись колонны пленных фрицев. Одна из них шла по дороге навстречу
Антону. Смотрит он – у одного из пленных рожа вроде знакомая. Переводит взгляд на ноги…
Через полчаса он с Костей помирился.

www.dating-cafe.ru