Скорая Вечерний вызов "выс. АД", ничего более - ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии - 140/100 (при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь:
- С чем связываете это состояние?
- Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, - раздается в ответ. - За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня - парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид - почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу - но уж никак не сидеть за компьютером.
- Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть?
- Ой, а вы тоже играли? - искренне удивляется женщина. - Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"!
- А костюм? На Янтаре взяли?
- Нет, там он не очень, я его продала, мне один сталкер в баре сказал про сейф на Дикой Территории, там костюм... э-э...
- СЕВА, - подсказал я.
- Да, точно. Помню, еще как имя мужское. Он хороший, даже в аномалиях не убивает сразу.
- Что за оружие у вас? - интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. - "Винторез", небось?
- Да ну его, - кривится женщина. - Неудобный какой-то, целится надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот так вот глупо погибла.
- А где погибли-то?
- На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг аномалии. Я артефакт увидела, полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И не сохранилась! Что же теперь, сначала начинать?
- Не надо сначала, - успокаиваю я, надев манжету и вставляя фонендоскоп в уши. - При переходе на каждую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запустите его и начнете с начала локации - а не игры.
- Правда? - расцветает лицом женщина. - Значит, все сохранилось?
- Все, - уверяю я, косясь на манометр. Давление - 115/80. - Вы себя как сейчас чувствуете?
- Знаете, а получше, - удивилась пациентка. - С вами поговорила - и как камень с души сняло, когда вы про автосохранение сказали. Скажите, а мне можно еще сегодня поиграть... ну хоть полчасика?
(с)О. Врайтов
------------------
Только не радуйся, когда видишь, что скорая едет не к тебе. Это просто вопрос времени.

www.dating-cafe.ru

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда? " anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Рассказал брат. К его знакомой А как то приехала сестра, и ее положили спать вместе с маленьким братишкой этой В. Сестра была в стрингах. На утро братик проснулся и с криком:Эй! Твоя попа трусы скушала!, схватился за них и начал вытаскивать..
Не знаю продолжения истории, но, наверное, братишка был очень удивлен своему открытию..:))
anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Кстати, о когнитивных диссонансах.
Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну.
За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.

www.dating-cafe.ru

Реальная история про учения: В Калининградской области происходили учения. Участвовали: наши, америкосы, французы, поляки и еще кто-то, не помню уже. Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел первым, тот и победил.
Все ушли на маршрут, причем срезать сами понимаете нельзя никак, везде проверяющие стоят, но так что их не видно. Заканчиваются 48 часов, прибегают америкосы, у них в запасе еще пара часов, все улыбаются, радуются, а надо сказать, что соревнование шло в основном между нашими и америкосами. Подходят они к своему командиру, лопочят ему, какие они молодцы, а он выдает им фразу:
— Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых выставили и спят уже давно… Наши прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и спать завалились… Гговорят, физиономии у америкосов были очень выразительные :)


www.dating-cafe.ru

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.


Стерва

www.dating-cafe.ru

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

www.dating-cafe.ru

"Крашеная блондинка"
Город-миллионник... Общаюсь с директором супер-мупер лицея, в котором мечтают учиться, как мне рассказывают, все вменяемые дети города...
Тетка: ) очень симпатичная, высокая, зеленоглазая, с отличной фигурой... вот только красится в блондинку, ну не совсем пергидрольную, но как-то уж чересчур... . по моему мнению.
Народу немного, обстановка неформальная... ну я и аккуратно так пошутил по поводу прически... Мне в ответ и рассказали:
Лет немало назад одна четырнадцатилетняя девица решила прыгнуть с балкона 12 этажа. Перелезла через перила, пятками стоит между перил, руками назад держится за поручни, сама нависает над бездной... Не то что на балкон, в квартиру не дает никому войти, кричит, что сейчас прыгнет. Все в панике, внизу пожарные, спасатели, Скорая.
Кто-то вспомнил, что в подъезде живет какая-то учительница, сбегали за ней, объяснили ситуацию, не слушая ее лепетания почти втолкнули в квартиру. Стали ждать. Через дверь слышно, что училка что-то говорит, девица то кричит, то молчит, то что-то говорит той через плечо...
Через пару часов стоящие на земле увидели, что училка вышла на балкон, просунула руки подмышки девчонки, сцепила их у той на груди и молчит. Кто-то из спасателей рванул в квартиру, выбежал на балкон, обхватил обеих, поднял, перевалил через перила, занес в комнату, так обеих и положил на диван, включил свет, глянул на училку... всхлипнул и заплакал...
Сейчас та училка директор лицея, красивая женщина лет 35-37, на ее счету несколько десятков!!! спасенных жизней подростков, снятых с крыш и балконов, вытащенных из петли, убереженных от бритвы по венам и от пачек снотворного.
А в тот момент было ей двадцать три года и только что полученный диплом. И заплакал спасатель, когда увидел, что у молоденькой училки-брюнетки голова стала наполовину седая... И не ложится никакая краска на эту седину... Вот и красится она в блондинку.
Низкий поклон тебе, Ирина Валентиновна... anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

БУДЬ ЗДОРОВА - МЫ ИЗ ТАМБОВА! . .
Случилось это давно, в 70-е годы прошлого столетия.
Неожиданно холодная московская зима, прогнозируемая эпидемия гриппа, хотя официально объявили, что уровень заболеваемости и эпидемический порог пока ещё не превышен...
За ночную смену (с 20 часов вечера до 8 часов утра следующего дня) на каждую фельдшерскую бригаду приходится 25-30 вызовов, в основном по поводу гипертермии (высокой температуры) и прочих гриппозных проявлений.
Лечение соответствующее: беглый осмотр, анальгин с димедролом, совет пить побольше жидкости, аспирин, а утром вызвать участкового врача из поликлиники на дом.
На подстанцию бригады заезжали, только если кончались медикаменты и шприцы (одноразовых тогда ещё не было).
В один из таких длительных заездов фельдшеры бригады (два фельдшера: один поопытней, другой - из молодых) и шофёр получают новый вызов и
"поедем, красотка, кататься... ". Выезжают за ворота, и тут шофёр категорически заявляет, что, если он не поспит 15 минут, то вполне реально привезёт всю бригаду не по адресу, а, как минимум, в реанимацию или даже в морг. Принимается коллективное решение - завернуть в какую-нибудь подворотню, заглушить двигатель и поспать. Несладко приходилось всем. Будильника, естественно, не было, а организмы требовали сна, а посему бригада очнулась только через полтора часа от холода в напрочь остывшей машине.
Надо сказать, что за временем "доезда до пациента" тогда следили, да и время обслуживания было жёстко регламентировано в зависимости от поставленного диагноза.
В общем, всем светили серьёзные разборки, и с родственниками пациента и с начальством. Водитель дал "по газам" и помчался по адресу, оба фельдшера с ящиком и тонометром прибежали на 4-й этаж, запыхавшись, жмут кнопку звонка.
Дверь распахивают разъярённые родственники пациентки, и тут фельдшер, который постарше, выдаёт фразу, вошедшую в анналы подстанции:
- Здравствуйте, "скорую" из Тамбова вызывали?
Минутное замешательство (расстояние Тамбов-Москва - 467 км):
- "Скорую"? Да, "скорую" вызывали. Но почему из Тамбова?!
- Ну, понимаете, вызовов много, часть вызовов разбросали по областям, вот мы и приехали...
После этого последовало вполне добродушное предложение отдохнуть, выпить чайку и т. д. Но прежде всего - пациентка! Что случилось? Внимательный осмотр. Квалифицированная помощь (см. выше), категорический отказ от отдыха:
- Извините, у нас ещё много вызовов! Нет-нет, какие деньги?! Как вам не стыдно! . . Какой чай - мы же на работе! . .
Вызов оформили как гипертонический криз с начинающимся отёком лёгких
(надо же было как-то обосновать долгое пребывание у "больной").
"Апофигей" наступил дней через десять, когда всю бригаду, включая шофёра, вызвали к Главному врачу Скорой помощи города-героя Москвы.
Фигура крупная, на уровне замминистра здравоохранения, кабинет величиной с теннисный корт, секретарша, шеренга телефонов, в том числе с Гербом на диске...
Как оказалось, ему пришло письмо от признательной пациентки с просьбой
"объявить благодарность работникам "Скорой помощи" города Тамбова, которые, несмотря на неблагоприятные погодные условия и снежные заносы на дорогах, героически обслужили вызов по адресу такому-то, оказали очень квалифицированную помощь и т. д. и т. п. Одновременно прошу объяснить, почему такая крупная организация, как "Скорая помощь" г.
Москвы, не в состоянии оказать своевременную помощь жителям города и вынуждена просить помощь у СМП г. Тамбова".

Остальное - со слов и от имени «виновников торжества»:

Входим, глаза в паркет,

Главный:

« Ага, тамбовчане прибыли , ну проходите, присесть не предлагаю…» и дальше разнос по полной программе с топанием ногами, гиперемией лица, криками:

«Да как вы смели, да я вас всех в Тамбов, навечно, да колесные сниму, да в график по 8 часов (крайне невыгодный график работы и материально и физически- толком не отоспавшись- в узду), да все вызова буду сам контролировать!!! »

«Виноваты, простите, больше не будем!!! »

«Чтобы больше никогда, ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах… Идите…»

И вслед:

«А вообще – МОЛОДЦЫ». anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

- : У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.
- : Вчера вечером внезапно появляется в аське.
- : Ну и где его носило?
- : Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.
- : И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.
- : Ну не самое плохое жизненное кредо...
- : Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день? "
- : Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!
- : Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!
- : А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

www.dating-cafe.ru

ДЕНЬ ЖЕСТЯНЩИКА
«Вред и польза действия обуславливаются совокупностью обстоятельств»
(Мария-Эбнер Эшенбах)
Эта маленькая история случилась в те далекие времена, когда Советская Власть из последних сил еще цеплялась за власть, пытаясь вынырнуть за счет своих, и без того захлебывающихся граждан.
Она цеплялась по старому доброму принципу: «Вы, дорогие товарищи, сдохнете сегодня, а мы, ваше любимое Советское правительство – завтра».
Одним таким тихим зимним вечерком, мой друг Валера сидел дома и утешал свою беременную жену и плачущую тещу. Но они никак не успокаивались и неудивительно, уж очень хороший был повод для рыданий…
Продали на днях дом в деревне, чтобы наконец переехать в квартиру побольше и вот на тебе, благодаря партии и правительству - сиди и рыдай.
По профессии Валера был лучшим в округе жестянщиком, он мог выпрямить любую машину, даже завязанную на бантик, поэтому от клиентов отбоя у него не было.
Однажды к Валере в сервис приехал его сосед сверху – барыга по кличке Жаба.
Жаба был мужиком наглым, жадным и беспринципным и я думаю, что если бы он даже не был как две капли болотной жижи похож на жабу, у него все равно была бы кличка – Жаба.
Жабья девятка в трудную минуту поддержала фонарный столб и пребывала в очень плачевном состоянии.
Ради соседа Валера раздвинул очередь и по деньгам опустился ниже нижнего предела. Провозился неделю, но счастливый Жаба, вместо денег за работу, расплатился ворованной магнитолой, да еще и подчеркнул:
- Цени, сосед, от сердца отрываю, если будешь ее продавать, меньше пятисот рублей, даже не думай.
- Жаба, может ты сам, как-нибудь ее продашь, а мне, мои триста заплатишь?
Но Жаба продемонстрировал карманы, в которых денег было только на пять литров бензина, и уехал.
Позже, валера ту магнитолу, с трудом пристроил за полторы сотни и на будущее зарекся связываться с Жабой.
А Жаба, как ни в чем не бывало, здоровался при встрече и всякий раз пытался еще что-нибудь пристроить:
- Сосед, есть новый видик, с паспортом. Бери, как для тебя, за десять штук отдам.
- Спасибо, Жаба, но на видик я еще не заработал, да и к тому же, в комиссионке можно взять за восемь.
- В «комисе» можно на «фуфло» нарваться, а у меня видик просто ляля. Продал бы дороже, но тебе по-соседски - за десятку…
Но перенесемся опять в тот зимний вечерок, когда Валера утешал свою убитую горем семью.
В тот самый вечер, Жаба отмечал день рождения и со своими гостями вовсю отплясывал на потолке у Валеры.
В час ночи - сходили, попросили вести себя потише, ведь завтра на работу, да и без их топанья, настроение, хоть в петлю лезь.
Но Жаба только отшутился.
В три - опять поднялись, Жаба послал уже открытым текстом и обещал в следующий раз спустить с лестницы.
В четыре – плюнули и решили - больше не ходить.
Но в начале шестого, Валера, который так и не ложился, вдруг резко засобирался и опять отправился к Жабе.
День рождения уже выдохся, умолк и разъехался, а именинник мирно спал со своей женой.
Звонить пришлось минут двадцать, пока, наконец, сонный и перепуганный Жаба открыл и сказал:
- Сосед, тебе что, харю набить? Я думал, что менты ломятся. Ты чего приперся? До сих пор музыка мерещится?
- Извини, Жаба, я по делу.
- В смысле?
- Помнишь, ты мне видик предлагал? Ну, так давай, я покупаю.
- Отлично, только давай попозже зайди, а то мы еще спим.
- Позже никак не могу, к тому же жена может передумать.
- Ладно, вытирай ноги и проходи, только потише, а то мою разбудишь.
Жаба поставил на кухонный стол видик, а Валера принялся отсчитывать толстую кипу денег.
Жаба тоже пересчитал, повеселел и даже извинился за вчерашнее.
На прощание ударили по рукам и Валера вдруг придержал Жабью лапку:
- Классный у тебя перстень. Это настоящие камни сверху, или стекло?
- Конечно – брюлики. «гайка чековая»
- Продаешь?
- Ну, не знаю, как для тебя, за «полторушку» отдам
- Снимай.
Валера надел перстень, отсчитал полторы тысячи и сказал:
- Жаба, а у тебя есть еще что-нибудь красивое, золотое и тяжелое?
Жаба окончательно проснулся и побежал будить жену.
Через минуту на кухонной клеенке уже лежала горочка цепочек и обручальных колец, а сонная Жабья жена неловко снимала с себя большие круглые сережки.
Взвесили, поторговались немного, да и сошлись в цене.
У самого порога Валера присмотрелся к жабьему спортивному костюму и спросил:
- Костюм продашь?
- Да ты что? Это же посылочный вариант, родной «бундесовый адик» я сам его только два дня ношу.
- Восемьсот.
- Сосед, ты что, инкассатора убил? Ну ладно, за восемьсот забирай, сейчас пакет от него принесу.
Пока пересчитывали деньги, стукнуло шесть утра и в радиоточке заиграл гимн.
Валера неожиданно кинулся к приемнику и выдернул его из розетки.
Жаба Читать далее...

Со слов коллег - программистов.
Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
- Какое же?
- Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".
Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "ёб". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай ёб, поехали в гостиницу", "Мы ёбали три часа, а ты все запорол!" и т. д.
Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ёб (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись.
Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооёбан?"
Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен пооёбан?" - означает "Петтерсен-поо ёб ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен поёбан и, наверное, уже может подойти к телефону.
Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.

www.dating-cafe.ru

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.
Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...

www.dating-cafe.ru

Однажды, в разгар приграничной торговли с Китаем, группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий, китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарностьвсем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца). И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: Х%й знает, как его зовут. Выпивает и садится.
Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось главного героя тоста звали Х%й Линь.

www.dating-cafe.ru

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!

www.dating-cafe.ru

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

www.dating-cafe.ru

Живу на украине ...
Проезд в маршрутке 1,50..
Едем большой компанией в центр города.. с нами в маршрутку заходит еще несколько человек... там уже придремал выпивший паренек... Все собирают денежки за проезд. Насобиралась пачечка денежек под расчет и 3 человека дали по 2 гривны (это такие деньги)и соответственно им нужна была сдача по 50 копеек. И вот я без злого умысла поворачиваюсь к водителю протягиваю деньги и говорю:
"Три по пятьдесят, пожалуйста", тут пьяненький паренек сквозь сон добавляет "Мужики на меня не берите"


www.dating-cafe.ru

СТОЛКНОВЕНИЕ ЦИВИЛИЗАЦИЙ
Мой институтский друг купил под Питером дом с участком. Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый - ремонтом в нем не пахло лет сорок.
На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома огромную шоколадную конфетищу...
Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично перекрывать живые финны, каким-то своим нано-технологическим мегашифером. Дороговато, но полвека финской гарантии тоже что-то значат, ведь дождь в Питере – это перманентное состояние неба.
Параллельно, наняли бригаду попроще: три человека из российской глубинки - для утепления, обшивания и всякого там, выламывания старых полов, одним словом - всего кроме крыши.
В назначенный час к дому подъехал огромный грузовик, выгрузил шифер, инструменты, продукты, бутыли с питьевой водой, биотуалет и двух усатых финнов.
Мастера осмотрели дом, посчитали, прикинули и объявили моему другу:
- Приезжайте ровно через неделю, крыша будет готова!
Потом быстро посовещались между собой по-фински и с тревогой в голосе добавили:
- На всякий случай, приезжайте через неделю не раньше двух часов дня, чтобы мы уж точно успели...
Всю неделю финны если и спускались с крыши, то только чтобы проведать свой биотуалет. С русской бригадой особого диалога не получилось – языковой барьер, да и некогда - каждая секунда на учете.
Наконец настал долгожданный день, когда мой друг с семьей, сгорая от нетерпения, ровно к двум подрулил принимать крышу.
Финны минута в минуту, не только успели сплести 12 рубашек из крапивы для братцев лебедей, но и убрать за собой каждую щепочку. Вымыли и пропылесосили весь чердак, где они жили. Мало того: вручили хозяевам большую коробку конфет и бутылку вина, в честь дня рождения новой крыши.
Мой друг был потрясен качеством и скоростью работы финнов, и в равной мере – раздолбайством нашей бригады, которой к тому же сегодня не было (они выпросили себе выходной). Несчастный хозяин ходил вокруг дома, репетируя матерную речь для завтрашней встречи с бригадой, загибая пальцы с недоделками. (Лучше всего у этих мужиков получалось находить проблемы, которые нуждались в незапланированных, но безотлагательных финансовых вливаниях).
За финнами приехала машина они погрузились и напоследок вручили моему другу пакет:
- Передайте это вашим гостям и извинитесь за нас, что мешали им спать... (в пакете были такие же конфеты и вино)
Хозяин: Каким гостям, чем мешали?
Финны:
- Ну, тем троим, которые отдыхали тут у вас.
Мы ведь просыпались в пять утра, жужжали и стучали молотками до поздней ночи. Они-то бедняги спали до часа. Но парни мировые, на нас не обижались, даже водку пить звали. Мы бы и выпили с ними, если бы не работа.
Иногда мы им тоже помогали, когда к нам на крышу залетал их воланчик или волейбольный мяч.
Кстати, гости ваши не загорали целыми днями, а даже что-то по хозяйству Вам тут делали: топорами махали, пилили. В общем, передайте им от нас привет. Они не давали нам скучать, делали шоу...

Несчастные финны минут на десять потеряли способность шевелиться, даже усы их повисли, когда хозяин после длинной паузы открыл им страшную тайну, что те ребята, вовсе ему не друзья, даже не родственники, а такие же наемные рабочие и «отдыхали» они примерно за ту же зарплату...

www.dating-cafe.ru

ПОЧТИ ПРАВДИВЫЙ ПРОЛОГ
Чтобы никого не обидеть, назовем этот известный на всю Европу нефтепровод так, как называют его в нашем партизанском крае - Труба. Так вот, в те времена, когда секса у нас не было, а пионеры имелись, отмечала Труба свое скольки-то-летие. Пригласили на праздник немецких патрнеров. И, конечно же, включили в план праздничных мероприятий оупен-эйр, или, как тогда говорили "выезд на лоно".
При царе купечество приглашало на подобные загулы цыган. А при совке в уездных городах цыган заменяла труппа местной драмы. Пока партработники и крепкие хозяйственники шашлычок наминают, актеры тут же постановочку тематическую разыгрывают. До сих пор не известно, кто проявил такт и политическую дальнозоркость, только немецких партнеров Трубы было решено пригласить на Партизанскую Поляну и показать им мини-спектакль "Как наши фрицев мочили".
ПОЧТИ ДОСТОВЕРНАЯ ПОВЕСТЬ
Оупен-эйр. Советские товарищи пьют за международное сотрудничество. Немецкие геноссе опасливо нюхают рюмки и косятся на театральное действо, делая вид, что все нормально. Окосевшие "наши" не замечают, что "ихним" как-то не по нраву шоу. А артисты с приклеенными бородами тем временем прессуют артистов в касках вермахта: лупят в них из деревянных ППШ, добивают штыками. Прима драмтеатра в гимнастерочке яростно крутит рукоятку полевого телефона, провод которого перебит по сценарию, и задорно орет в трубку: "Первый, первый, я второй! Первый, первый, не слышу, не слышу..."
И тут из-за стола встает мрачный пузатый бюргер в стильном костюме и, переваливаясь на коротеньких ножках, направляется в самую гущу битвы. Вспышкой окатывает советских товарищей озарение: "Что-то не понравилось... Ой, ..ля! Это ж мы ж им же ж показываем, как их же ж и мочили ж! Неудобняк же ж! Междуродный скандал!"
А бюргер подходит к приме драмтеатра, вынимает из кармана пиджака мобильный спутниковый телефон - невидаль по тем временам - и протягивает трубку приме-телефонистке: "Битте, фрау".
Релакс. Ржач. Братание. Кода.


www.dating-cafe.ru

Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи.
Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут - остановиться не могут.
У поциента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и девками.
Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять.

Резюме от девиц:
- К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям?

www.dating-cafe.ru