Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?" ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки." Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?" ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором." Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?" ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок." Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!" ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"... радио замолчало и интервью закончилось!

www.dating-cafe.ru

Сразу оговорюсь, - скинули на мыло. Итак. Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??? anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ: - Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин... И тут задумался как бы не лохануться. Училка отожгла: - А у мужчин кому как повезёт!

www.dating-cafe.ru

По поводу ГАИшников. Отдыхал я как-то в Турции. А в Турции, если кто не знает одно из главных развлечений для туристов - рафтинг. Есть недалеко от Анталии речка, не помню как называется, но это и неважно. Так вот, берега этой речки буквально кишат базами рафтеров, которые обслуживают туристов. Кстати, очень хорошо это делают. Речка довольно тихая, хотя есть там несколько шустрых перекатов и какое-то подобие порогов, но для непрофессиональной публики это как раз то, что надо. Кроме того, операторы там ведут фото- и видео- съемку и после сплава можно посмотреть и купить понравившийся материал. На этих фото-видео-кадрах вы выглядите так, как будто сплавляетесь не по спокойной, но шустрой речке, а среди ревущих валов. Но это лирика. А теперь сама история. Компаний, организующих данное развлечение там очень много, на реке просто тьма лодок (и байдарок и надувных катамаранов), и чтобы не потерять своих, командиры этого тура постоянно пересвистываются, перекрикиваются, чтобы держать свою группу на нескольких плавсредствах в поле зрения. Ребята эти - все турки, но, постоянно работая с русскими, русский выучили очень здорово. И вот, чтобы не только инструкторы, но и туристы понимали, что их очередной раз собирают в кучу, они перекликаются на русском. Один инструктор-турок свистит в свисток, а с другой лодки такой же турок ему на чистом русском кричит: "Чего рассвистелся, ГАИшник хренов? " Русские в отпаде!

www.dating-cafe.ru

Любопытная история приключилась с одним из наших "утёкших" мозгов в Англии. Мозга зовут Андрей Андреевич, работает он в Оксфорде и подвизается на поприще генетики. Как и многие учёные, он страдает "профессорской" рассеянностью, а также часто разъезжает по конференциям, семинарам и форумам. Как-то раз Андрей Андреевич снарядился в Глазго - на очередной слёт биологов и генетиков. Всё, как обычно - чисто выбрился, собрал дорожную сумку, похвалил себя, что не забыл захватить зубную щётку и прибыл в аэропорт за час до своего рейса. Тут-то и выяснилось, что паспорт остался дома. В руках Андрея Андреевича была лишь бумажка номиналом чуть выше туалетной - распечатка электронного билета - которая сама по себе ни документом, ни билетом не является. Другой бы человек впал в уныние, но Андрей Андреевич привык, что его безалаберность сходит ему с рук. И вообще, знаете ли, наглость - второе счастье. Он решил покачать права. - Девушка, я забыл дома паспорт. Будьте добры пропустить меня на рейс без него. Вот распечатка электронного билета. - Боюсь, что это невозможно. - Но мне необходимо попасть в Глазго, это очень важно! - Я сочувствую вам, но, согласно правилам авиаперевозок, пассажиры допускаются на борт только при наличии персонального идентификатора. Андрея Андреевича, человека учёного и педанта, заинтересовало выражение "персональный идентификатор". - А что это такое? - спросил он. Женщина в окошке пожала плечами: - Паспорт, водительские права, временное удостоверение личности... Любой документ с вашей фотографией и личными данными. - Вот моя визитка. Годится? Женщина ошарашенно повертела в руках визитку: - Нет. Там не указано место проживания, - и, подумав, добавила, - и печати нет. - А какой печати? Этот вопрос ввёл женщину в ступор. - Какой-нибудь. Подождите, я сейчас выясню. Женщина сбежала и вернулась через две минуты: - Вы знаете, печати не нужно. Но мы должны точно знать, что вы действительно сотрудник Оксфордского университета и проживаете в Лондоне. Сказано - сделано! В сумке Андрея Андреевича лежал научный журнал биологического факультета, где была статья о нём - с фотографией, подробной биографией, местом проживания и всем-всем-всем. Он быстренько сделал скан этой статьи, прицепил к ней степлером свою визитку и сунул в окошко этот удивительный "документ". У женщины отвисла челюсть, но своих слов обратно не возьмёшь! И хотя она позвала на помощь менеджеров терминала, Андрей Андреевич всё-таки улетел своим рейсом в Глазго. На обратном пути Андрей Андреевич предпочёл не рисковать и взял такси. anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Еду в электричке от Зеленограда до Москвы!!Народу немного!!Напротив меня сидит молодой человек с явными признаками любви к тяжелому РОКУ!!!Цепи,косуха, длинные волосы вообщем все дела!!В руке Балитка №9 и штуки три пустые в ногах!!!В районе Ховрино заходят два молодых человека с какой-то "непонятной любовью"друг к другу и начинают друг с другом играть с мобильниками и хихикать (странная пара)!!Тут заходит в электричку торговец и начинает предлагать всякую фигню (карандаши,ручки и т.д.) и говорит- есть прекрассные салфетки для очков!!!Два друга начинают кричать -дайте нам пожалуйста две упаковочки очковых салфеток---На что металюга смачно рыгнув выдает---ТОЧНО ДАЙТЕ ИМ ОЧКОВЫЕ САЛФЕТКИ БУДУТ ДРУГ ДРУГУ ОЧКО ПРОТИРАТЬ!!!Выбежали мальчики быстро!!!

www.dating-cafe.ru

Мы недавно переехали в Польшу, Варшава. Дети ходят в местную школу. Обычную, государственную. 2 бассейна, 4 спортзала, английский 5 раз в неделю, итэде - ничего это не искоренило класс подрастающей гопоты. "Нашукав" новую жертву, в лице моего старшего сына, гопники из всех потоков потянулись дружными стайками на переменах "отмудохать россиянина". Сыну 10 лет. Пришел пару раз домой с синяками, молчит, сидит в комнате. Зову, вывожу на чистую воду. Проблема: постоянно бъют на переменах, и каждый раз новые! Посоветовавшись с женой, я решил кое-что объяснить ему из психологии боя и кое-что показал. Разговоры и демонстрации были длинными, часа по полтора-два ежедневно в течении недели. Основной смысл учений: при контратаке подавлять психику противника нестандартными действиями. Потом Саня месяц - МЕСЯЦ! Непрерывно, до 8 раз в неделю дрался со всеми желающими. Ну как - не совсем дрался. Кому нос свернет, кому губу пальцами порвет, одному входной дверью голову защемил, другого слегка приложил стулом, еще на одного прыгнул, предварительно забравшись на стол. Через две недели поток превратился в тонкую струйку, а спустя месяц с этим "сумасшедшим русским" драться никто не желал. Ребенок опять вприпрыжку бегает на занятия. Но недавно, я заметил, что он сидит на диване грустный, и совсем не смотрит мультфильм, думая о чем-то своем. - Что Саня, опять проблемы в школе? - спрашиваю. Он заплакал, и говорит: - Папа, что же ты раньше мне это не показал, как драться надо? Я так хочу вернутся в Россию и отметелить всех, кто меня там обижал! Это, оказывается, так легко! А я все время боялся! Я бы половину школы урыл! - Хочешь съездить? - Да! А можно? - Вспомни, что я тебе говорил, когда мы только начали, самое первое... Помнишь? - Вначале противника надо победить в своем воображении. - Ты это сделал, дорогой. - Как сделал, не понял? - Только что. Урыл половину своей школы в России.

www.dating-cafe.ru

Намеднись был в Ульяновске - невзрачный, ненашедший себя в перестроечные-перестрелочные времена городок. Заканчивая вояж, вышел с другом встречать такси и вижу бурную разборку двух тяжело выпивших аборигенов, сопровождающуюся тыканьем друг друга в грудь и громким матом... Казалось бы обыденность провинциального городка, но каково было наше удивление, когда аборигены обратились к нам с вопросом: "Извините, пожалуйста, не могли бы вы подсказать дату смерти Александра Васильевича Суворова?" Наше мнение об Ульяновске претерпело мгновенное и весьма положительное изменение...

www.dating-cafe.ru

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор. Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Кругом медведи! Раз - и тебя нету!" А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Вошел, пописал и вернулся. Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"

www.dating-cafe.ru

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихуя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке. Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки. А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!! !!! !!! ! anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня! Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!" -"Я тожа!" Ржание пассажиров.

www.dating-cafe.ru

Очень полная тетя Оля, которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе: - Ну и как, очень вкусный твой большой палец? Маша достает палец изо рта и отвечает: - Зато он не полнит!

www.dating-cafe.ru

В конце 2009-го я попал на удивительную встречу, посвящённую 35-летию описываемых дальше событий. Рассказываю со слов очевидцев, включая телефонную запись разговора с бывшим первым секретарём Приморского крайкома КПСС Виктором Павловичем Ломакиным, который на эту встречу из Москвы прилететь не смог. В конце 1974 года руководителям СССР и США неизвестно почему вдруг захотелось встретиться именно во Владивостоке – я говорю «неизвестно почему», потому что умные люди зимой во Владивостоке встреч не назначают. Накануне саммита разыгралась снежная буря, начисто парализовавшая все виды сообщения с городом. Пролетая уже где-то над Байкалом, Брежнев узнал, что садиться ему придётся в Хабаровске и дальше добираться поездом неизвестно когда, если успеют расчистить пути. Прямо с борта самолёта он связался с первым секретарём крайкома и высказал ему всё, что об этом думает. В ответ на это Ломакин сказал буквально следующее: «Леонид Ильич! Насколько мне известно, у вас на борту находятся министр путей сообщения и главный метеоролог, все вопросы к ним. А у меня сейчас семь тысяч человек расчищают взлётно-посадочную полосу, к прибытию американцев успеем! » Испытания первого секретаря на этом не закончились – за пару дней до прибытия президента США на только что расчищенном владивостокском аэродроме высадился передовой подготовительный американский десант, состоявший по оперативным данным из отпетых црушников. Гости немедленно выразили желание поближе познакомиться с главной военно-морской крепостью России на Тихом океане. Добравшийся к этому времени на поезде Брежнев лаконично инструктировал Ломакина – "возите их где хотите, но чтобы гости остались довольны и ни хрена из наших укреплений не увидели! " Посоветовавшись с военными, Виктор Павлович подобрал катер поменьше размером, чтобы сильнее качало, и отправил американцев на целый день в плавание по бурному зимнему морю вокруг острова Русский площадью 100 квадратных километров – этот остров прикрывает вход в город с юга и действительно напичкан укреплениями, с моря впрочем малозаметными. Весь следующий день позеленевшие црушники просьбами об экскурсиях уже не беспокоили. Но больше всего мне запомнился рассказ бабы Вали, до этого саммита обыкновенной поварихи городской столовой – ей и выпала честь кормить всю эту компанию. Имя поварихи помню неуверенно, но её рассказ слушал вживую в присутствии всех других очевидцев, напутать в нём что-то трудно. По требованию американской стороны она выставила проект меню, в котором дипломаты сразу нашли грандиозный изъян – там напрочь отсутствовали пироги из тыквы, обожаемые Джеральдом Фордом. Тыква на прилавках магазинов в восточной части России в это время года отсутствовала напрочь – но на то и существуют спецсамолёты. Хуже было другое – американцы вычеркнули из меню её самое вкусное блюдо, пончики с местными морепродуктами, видимо просто заколебавшись с переводом. В первый же день переговоров, вспоминала баба Валя, по напряжённым лицам обеих делегаций было ясно, что переговоры зашли в тупик. От стресса участники ели совсем мало и неохотно. С отчаяния баба Валя на свой страх и риск приготовила всё-таки свои любимые пончики, почти схватила за лацканы какого-то видного члена американской делегации, судя по её описанию Генри Киссинджера, и в какой-то подсобке энергичными жестами всё-таки уговорила его попробовать кусочек. Отведав легендарный пончик, госсекретарь США оживился, умял ещё несколько и распорядился обязательно добавить эти пончики в меню следующей встречи. С них он и начал эту встречу. Увидев, с каким аппетитом он их подметает, к нему присоединился Форд, а затем и заинтригованный Брежнев. Вскоре на кухню влетел посланец и потребовал ещё одну порцию в ближайшие пятнадцать минут. Это был переломный момент переговоров – накушавшись бабывалиных пончиков, оба высоких руководителя легко подписали соглашение об ядерном разоружении, положившее начало разрядке международной напряжённости... anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Однажды, мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в сторону Москвы. Поскольку, трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил гаишник. Жена предъявила права. Гаишник: - Нарушаете скоростной режим. - Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите? - Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит гаишник: - Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000 рублей, так как у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками, сказали, что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три гаишника. «Деньги делят, сволочи!» - думаю я. Рывком, открыв дверь водителя… я, практически, оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать: - Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать, что сдачи нет! Где тысяча? Капитан: - Я не брал. - Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112. - Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области! Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: - Перелезай, я рулить буду. Супруга пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: - Слушай, я не давала им денег. Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю: - Что? Жена: - Я им денег не давала. Вижу, как к нам бежит гаишник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю: - Что? Гаишник: - Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!

www.dating-cafe.ru

Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным – до вчерашнего дня. Чёрт меня дернул придти домой пораньше. Хотел свою законную порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом. Наташка не услышала, наверно потому, что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь. - Васька, ты все доел? – раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня - Сергей, а кушать я ещё и не начинал. Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок. – Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу ещё, - раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты. - Сука! – мелькнуло в сознании, и кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать. - A вот и рога проклёвываются! – решил я. – Убью, жену-заразу и его убью! – прислонившись к стене молниеносно анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства. Мысль: "А я ведь её любил" была последней каплей, и я рванул вперёд. - Серёжа, Серёжа, ты чего?! Извини, невиноватая я!!! – орала Натаха, а её выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея. Накинутый на голое тело халатик распахнулся, что нервировало ещё больше. - Невиноватая!? Да тебя убить мало, стерва! Ты мне рога наставила! – взревел я, воочию ощущая как этот рог растёт. - Ты сам, ты сам виноват! - Я!? Убью, сука!!! - Откуда я знала, что ты пришёл?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я ее распахнула! Куда ты нёсся, как ошалелый! – Натаха уже рыдала. - Кто он?! – грозно спросил я, стараясь подняться с пола, - кто этот урод!? Я вас обоих закопаю!!! Стерва! - Кто он? – в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. - Ты о ком? - Кто там на кухне?! – сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор. - Кто такой, Васька, стерва! ? – повторил я вопрос. - Так вот он, - Натаха кивнула на кухонный дверной проём, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку, - Ленка подарила. Я еще раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами… anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Только что. Сидим в кабинете. Три подруги, одна из которых преподаватель. В кабинете куча студентов. Подруга Аня (А) спрашивает ту, что преподаватель (П): А - Марина, а скажи, трудно студентов учить? П - Ну знаешь, когда как, вот объясняешь один и тот же материал, некоторые понимают "с лету", а другие (стучит по столу три раза!!!) "сиди я сам открою" в этот момент студентка отрывается от работы за компьютером и подает голос: Марина Александровна, кто - то стучит в дверь! Занавес студенты видят как три порядочные взрослые девушки медленно в истерике сползли под стол мы плакали

www.dating-cafe.ru

Эта история произошла с матерью моего бывшего сотрудника. Одесса-20годы. Мать Юрия Шмаевича осталась с двумя маленькими детьми на руках, все что можно продать - было продано. Когда в очередной раз она пошла за помощью к соседке, та ответила, что пора самой зарабатывать и вечером предложила пойти с ней на заработки в портовый кабачек. Поскольку его мать была очень молоденькая, очаровательная еврейка, но уже абсолютно ходящая в обносках, та ей дала сногшибательный костюм и ни смотря на ее мучительные переживания, подшучивая потащила с собой. Там на них запали клиенты, соседка ушла с французом, а мать Ю. Ш. пошла с греком на его корабль, который стоял неподалеку. Когда они поднялись по трапу, грек заговорил по-гречески с кем-то, не учитывая, что она этот язык неплохо понимала. Смысл она уловила сразу. Ее грек пообещал, что сейчас он развлечеться с ней, а потом хватит и им и рыбам. Не подавая вида, понимая ужас происходящего, они сели в каюте выпить, он стал ее понемногу раздевать, она попросилась сходить к ветру, приготовить себя к любви, но чувство того, что она должна спасти не только себя, но и одежду соседки была четко вбито в ее подсознание, она схватила пиджак и выйдя на палубу, бросилась в море. Ныряя и прячась между кораблями, под крик и стрельбу греков, она только под утро добралась до своего домика. Когда она зашла в дом, где мирно спали ее малыши, он обнаружила, что в попыхах она схватила не соседкин пиджак, а морскую куртку грека, заплакав она рухнула на пол вместе с этой курткой. Ее поразила не только тяжесть, которую она в стрессе не ощутила, но стук. Когда она прощупала ее, то обнаружила, что во всю переднюю планку были вшиты золотые монеты. Схватив деток и эту куртку, она бросилась в бега. Добралась с Божьей помощью до Винницы, где купила небольшой домик и всю жизнь она хранила эту тайну и только перед смертью разсказала как сделала попытку стать портовой шлюхой и как этим обеспечила себе и своим детям жизнь.

www.dating-cafe.ru

Останавливает меня инспектор. Слегка пританцовывает на месте от холода. По выражению лица ясно видно - хочу бабосов. И начинает "с места в карьер" : - у Вас мол тонировка, дык не положено. - И? , спрашиваю это чудо с надписью на спине "ДСП" - ща мы Вас на штрафстояночку определим за такое нарушение или сдирайте тонировку прямо при мне... Хорошо я сидел (в машине), а так точно бы сел в сугроб от удивления. - Снимать тонировку в -20?!?!? И вообще на каком основании я обязан ее удалить ? Как Вы, инспектор, определили степень светопропускаемости пленки ? На глазок? Так дайте мне сертификат на Ваш "глазок". Выписывайте протокол с суммой штрафа 100 руб, а я не то что платить - я его обжаловать буду. Да и не абы как - а через прокуратуру ! От моей "наглости" инспектор начал сокращаться в конечностях. Скукожился весь, глянул на меня косым взглядом и нехорошо так хрюкнул. Он настроился на денежные знаки с цифиркой 1 000, а тут такая вакханалия... Мне даже показалось, что от такого неожиданного поворота событий он пустил шептуна, а в народе говорят: пукнул. Говорит мне, что мол употеете по прокуратурам жалобы носить, да и адвоката кормить еще будете. Вытаскиваю на свет книжечку (вожу в бордачке) "Бронежилет водителя". Отвечаю ему: 1) Адвоката кормить не буду - "рыба" жалобы здесь есть только заполнить свои данные. 2) Обивать пороги прокуратуры не буду - тут советуют отправить заказным письмом по почте за 12 руб 95 коп 3) По закону Вы не правы, так как не соблюдена процедура замера светопропускаемости стекол. 4) Вы подошли вплотную к Уголовному Кодексу, так как даже если тонировка не соответствует нормам - это штраф 100 руб, а не штрафстоянка - а следовательно Вы переступили черту закона в статье 292 УК РФ "Служебный подлог". На добавку прикреплю к Вам еще статью 330 УК РФ "Самоуправство" - если хоть "пальцем тронете" мою машинку без составления протокола задержания. ГАИшник стал косить еще больше... причем на оба глаза... И спрашивает меня: - А Вы собственно кто? Вас кто остановил? Вы че здесь стоите? Не мешайте проезду машин...... с глаз моих доло-о-о-ой :-)

www.dating-cafe.ru

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите... », сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен? ». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

www.dating-cafe.ru

Ралли в Сахаре - это, конечно, не экстрим. Там песочек, солнце, ещё раз песочек - только и проблема, что летом жарко. Да ещё на горизонте голая женщина вдруг привидится - мираж (мне один раллист рассказывал - было один раз и такое. А ему можно верить - перед тем миражом он два месяца женщин не видел).

Настоящий экстрим - это ралли в России. У нас, господа, в каждой губернии отличный маршрут, примерно везде одинаковый: сосна-овраг-болото, сосна-овраг-болото. Бывает, впрочем, и по-другому: болото-овраг-сосна. В Челябинской области, где случилась история, всяких красот хватает.

Хороший молодой пилот Ян Марченко взял в то ралли невезучего штурмана
Рому Шнайдера. Яна все отговаривали делать это:
- И охота ж тебе переться со Шнайдером? Ему в детстве чёрная кошка дорогу перебежала.

Роман и вправду славился своим сверхъестественным умением притягивать неприятности - при нём машины то прокалывали колёса, то переворачивались, то улетали в кювет из-за какого-нибудь булыжника, для другой тачки совершенно безвредного. Это происходило не каждую гонку, и всё-таки довольно часто. Рома уже и крестик на шею вешал, и чеснок брал, и сушёную заячью лапку клал в карман - не помогало.

Но Марченко был парень везучий и не сильно суеверный, поэтому наплевал на предостережения. "Доберёмся как-нибудь", - был его ответ.
Не добрались. В шесть часов вечера спустило переднее левое колесо. Ну, колесо вроде не проблема. Раллисты обязаны иметь запаску. Но с запасным колесом провозились два часа, и уже стемнело. По правилам ралли, для участия на следующий день надо приехать к финишу до конца предыдущего.
Хоть на последнем месте, хоть без минуты полночь, но доехать. Марченко решил не сдаваться.

Поехали в темноте, и довольно быстро. В какой-то момент Шнайдер почувствовал, что глаза устали читать мелкий шрифт стенограммы:
- Ян, сбавь скорость, у меня в глазах двоится.
- Не ссы, Маруся, я Дубровский. Я этот маршрут знаю. Читай!
- Правый семьдесят километров длинный... Левый поворот восемьдесят длинный... Правый... Ой, б%я, левый!
- Так правый или левый?!
- Правы-ы-ый! Тормози!!!
Но тачка уже потеряла управление. Трясь! Бум! Бдыжь! Привет, ёлка!

Оба выбрались из машины живыми - спасибо ремням безопасности. Марченко поцарапал руку. Тачка же была убита. Совсем.
Ян походил вокруг машины, поцокал языком, потом обратился к Шнайдеру:
- Штурман, да ты и правда невезучий!
Тот даже не стал отпираться:
- Тебе же об этом все говорили.
- Ты по жизни такой или только в гонках?
- Да вообще-то по жизни мне везёт. В лотерею два раза выиграл.
Жена-красавица, сын растёт.
Неженатый Марченко только рукой махнул. Ему и холостым неплохо жилось, а лотереи... Что лотереи? Гонку бы выиграть! Не эту, так следуюущую.

До ближайшего шоссе было шесть километров, и эту дорогу пришлось пройти пешком. На шоссе встали голосовать. Вы пробовали голосовать на уральском шоссе в одиннадцать вечера, если вы - двое брутальных парней? И не пробуйте. Даже "КАМАЗы" с рёвом проносились мимо. Шнайдер выругался и решил пойти напролом - выскочил на дорогу и стал размахивать руками.
Вскоре перед ним, взвизгнув тормозами, остановилась "Хонда". Роман подбежал к машине - за рулём сидела молодая брюнетка.
- Девушка, выручите! Мы заплатим. Тут такая история - мы с другом в ралли участвуем. Попали в аварию, машина разбита. Вот наши документы, вот бейджи участников ралли... Пожалуйста, отвезите нас в Челябинск!
Девушка кивнула:
- Хорошо, садитесь. А что это с вашим другом? Боже мой, он ранен?!
Ян засмеялся:
- Пустяки, царапина.
- Дайте посмотреть. Какой кошмар! Ничего себе царапина. Столбняк хотите получить?
- Вы что, врач?
- Стоматолог. Давайте уж познакомимся. Меня Жанна зовут.
- А меня - Ян.
- Какое красивое имя! Жанна и Ян неплохо звучит вместе, а? Потерпите, сейчас будет больно...

Жанна перевязала руку раненого и усадила его рядом с собой на переднее сиденье... А через месяц Рома Шнайдер был уже другом жениха на свадьбе, ещё через год - крёстным отцом маленького Данилы.
Теперь невезучий Шнайдер среди неженатых пилотов - ну просто нарасхват.

www.dating-cafe.ru