Реальная студенческая история. Минский политех. Стою у деканата. Чего то жду - не помню чего. 1-е или 2-е сентября. От нечего делать читаю фамилии поступивших на факультет. Обнаруживаю в 1 (ОДНОЙ)!!!! группе 2 фамилии: Бухал и Кирял. Представляю, что за группка оказалась.

www.dating-cafe.ru

Приняли эту девочку в первый класс. Написала она очередное домашнее задание. Учительница нашла там какие-то ошибки в орфографии, перечеркнула красным не те буквы, сверху написала правильные. Дала девочке и велела переписать. Та переписала -- написала свой старый текст, красным перечеркнула неправильные буквы и поверх написала правильные, то есть, сделала точную копию того, что ей было велено переписать. А что, абсолютно логично... anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Трудности перевода В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню: Она - бырмыргыртыр ? (по немецки) Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ? Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он) Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте... Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ? Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ? Она - Нихьт... ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик... В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! " Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

www.dating-cafe.ru

Во время службы в Германии. Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии. Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались. Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед. Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну. Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось. Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул. Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили». Всё.

www.dating-cafe.ru

Ландо, дурдом. Раскажу вам про дурдом, сразу говорю я не придумал, просто пересказываю рассказ знакомого Американца. Энди отслужил в армии США 12 лет, уволился в звании сержанта. Всё время службы был танкистом в броне-кавалерийской дивизии. Во время кода произошла эта история, часть в которой служил Энди распологалась в социалестической республике Нью-Джзёри. А Джзёрзи это штат с совершенно сумашедшим оружейным законодательством. У них там рогатки запрещены (отдельная история почему). Так вот было это ещё в те времена когда генералы баловались идей стрлять из пушек ядерными снарядами. В дивизии где служил Энди два танка были преднозначены для таких целей. Энди как сержант с высшим образованием был в тот момент на офицерской должности. В один прекрасный день начальство обрадовало, Эди сказав что он только что вызвался добровольцем отвезти в верхний штаб ведомость наличия ядерных снарядов. В общем приковали ему к руке чеоданчик Посадили в Джип и в сопровождении охранника и водилы отправили выполнять задание. Через некоторое время возникла необходимость залить бензин в машину, и отлить жидкость у экипажа. В общем заехали они на бензо-колонку. Водила остался в Джипе ждать пока заправят ( этом дуратском штате самому запровлятся нельзя это должен делать заправщик), а Энди с охранником двинул в сортир. По выходу из сортира Энди услышал у себя за спиной вопрос: Сэр у вас есть разрешение на оружие? он повернулся и увидел двух ментов с револьверами (75-77год) в руках. Причём стволы были направлены на него. В общем картина маслом. С однй тороны менты с револьверами. С другой стороны Эдни с ядерным чемоданом, и 1911м, а также охраник с автоматом. Ну а посередине покупатели. Потом чтобы не начинать бои местного значения между полицией штата и армией США, путём переговоров было договорено что каждый на своей машине проедет в полицейский учаток и там разберуся. В участке Эди обяснили, что его армейская форма всем по хую и что кроме полицейских никто в штате без специльного рарешения оружия носить не могжет. В общем Эди и его сопровождающим было сказано что они арестоваы, предложено сдать оружие и чемоданчик. В общем опять, менты за револьверы, Энди за 1911, а охранник и водила за автоматы. В конце концов Эди заявил что ему ндо позванить комдованию чтобы доложится, что он убывает под арест. Ментам эта идея понравилсь больше чем пересрелка, и ему дали телефон. Дежурный по штабу которому Энди обрисовал ситуацию, сначала спросил сколько он выпил? Потом поинтересовался что он курил, колол живал или нюхал за последние пару часов. Убедившсь что эта не шутка и не бред вызвал к телефону начальника участка, и вежливо попросил его подождать 5 минут. Через 2е минуты в участок позванил глвный мент штата, и в панике про-орал капитану участка. Что вся американская армия только что, обявила войну полиции штата. И что, целая броне-копытная дивизия поднимается по тревоге чтобы высвободить из плена сержанта двух рядовых и чемоданчик. После этого менты конечно отпустии, Энди и его команду, а в качестве извенения выдали им на прощание тикет за парковку в неполженом месте, так как джип запоркавали на стоянке для полицейских. Вот это действительно дурдом.

www.dating-cafe.ru

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно... Автобус лег...

www.dating-cafe.ru

Ярмарка. Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца: "А сертификаты качества у вас есть?" Помедлив, продавец ностальгически произносит: "Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить..." Покупатель спрашивает с возросшим интересом: "А как сейчас?" Продавец философски отвечает: "Как повезет..." Покупатель не унимается: "А мне - повезло?" И слышит в ответ: "Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем".

www.dating-cafe.ru

Я стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у которой трясутся ручки, потерянный взгляд. Она крепко прижимала к груди маленький кошелек, видели наверняка, такой вязанный, я несколько раз такой видел и у нее не хватало 7 рублей чтоб купить, то что она взяла, хлеб, молоко, крупу малюсенький кусочек ливерной колбасы. И продавец очень грубо с ней разговаривал, а она стояла такая потерянная, мне так жалко ее стало, я сделал замечание продавцу и положил на кассу 10 рублей. Но у меня сердце так быстро начало биться, я взял за руку эту бабушку, она посмотрела мне в глаза, вроде как не поняла зачем я это сделал, а я взял и повел в торговый зал, попутно набирая в корзинку продукты для нее, все только самое нужное, мясо, косточки на суп, яйца, всякие крупы, а она шла молча за мной и все смотрели на нас. Дошли до фруктов и я спросил что она любит, бабушка молча смотрела на меня и хлопала глазами. Я взял всего помаленьку, но я думаю ей надолго хватит. Подошли к кассе, люди расступились и пропустили нас без очереди, тут я понял что денег у меня с собой немного и едва хватает на ее корзинку, я оставил свою в зале, расплатился, все это время держа за руку эту бабушку и мы вышли на улицу. В этот момент я заметил что по щеке бабушки протекла слеза, я спросил куда ее может подвести, посадил в машину, а она предложила зайти попить чаю. Мы зашли к ней домой, такого я еще не видел, все как при совке, но уютно, пока она грела чай и положила на стол пирожки с луком я осмотрелся и осознал как живут наши старики. После всего сел в машину и тут меня накрыло. Я плакал минут 10… Все мы способны сделать одно маленькое доброе дело и согреть кому-то душу... Достаточно просто внимательно смотреть по сторонам и иметь неравнодушное сердце...

www.dating-cafe.ru

История на самом деле грустная. Слабонервным не читать... Мне 11-12. Травмопункт. Вывихнул ногу. Сижу с матерью, ною и жду своей очереди. Публики не очень много- городок маленький. Снует уборщица. Все уже познакомились. Вон там кто-то ребро сломал и полулежит на кушетке. Девушке какой то малец пульнул из рогатки в глаз- она следущая. Я последний. Заходит прихрамывая мужик. Не. Не мужик. Илья муромец! Здоровенный такой дядько. Метра два ростом. Прочвякал своими кирзачами мимо нас, огляделся спокойно так, спросил кто последний. Моя мать поинтересовалась что у него, он присел и медленно так рассказывает (с его слов) - Еду я на своем КРАЗе через лес, а там ветка переломалась и может кабину поцарапать. Ну я вышел, топорик достал, размахнулся и... Промазал.... - молчит... Моя мать: - Спину потянули? - Не... Колено поранил... С этими словами он потянул вверх штанину рассеченную на две части. Показалось колено, вернее все что от него осталось. Топор в аккурат вошел в чашку и прошел насквозь, под углом градусов в 35-40. Нога была почти перерублена надвое.... Теперь мы поняли почему он именно хлюпал при ходьбе. Кирзовый сапог был полон кровищи. Моя мать чуть в обморок не упала. Мать с закрытым ладонью ртом: -А где это случилось? Мужик спокойным тоном: - Да тут недалеко!! Лисятичи. Как тут все забегали!! Я даже про свою ногу забыл! Его сразу в операционную отвезли. Лисятичи от Пинска километрах в 15!!! Это ж еще ДОЕХАТЬ НАДО!!! Его грузовик стоял припаркованным поодаль. Крепкого здоровья тебе мужик!!! Надеюсь нога твоя зажила, и все у тебя путем! Ты научил меня терпеть!!!

www.dating-cafe.ru

Вот бывают неудачные дни! Все просто валится из рук, все ужасно, загрузка информативная и физическая как никогда, притом нужно срочно решать проблемы, все звонят даже не по делу, телефон разрядился, по работе аврал, всё что ни попробуешь сделать - разваливается... в общем полный алескапут! У моей жены был такой же день! Мы встретились в городе для совместной поездки домой. Ее состояние я сразу понял: и это заметно! Притом вся поездка домой сопровождалась только ее неудачами. На меня они почему-то не действовали. Мало того в магазине прямо перед ней закрылась на переучет касса. в зале к чему не прикоснется - все падает... . а в глазах испуг! ! В общем привел я ее домой оберегая от всего и вся как запуганного маленького котенка, нежно обнимая в своих объятиях. Нужно готовить ужин, и я ей выдаю ЦУ: - в ванную и под одеяло! То я сам вижу что у тебя какой-то магнетизм сегодня к неприятностям! давай в телек гляди, а то еще люстра на тебя упадет или раковина на ноги отвалится! а сам бегом на кухню. Я неплохо и сам стряпаю. Достаточно оперативно приготовил борщ и плов. Поставил на поднос, подал в постель благоверной. Она сидит укутавшись - отходит от стресса! Первая ложка борща... вторая... . третья... . А лицо все мрачнеет у нее и мрачнеет. Я вижу это и думаю что-то не так в борще наверно... . Я спрашиваю: - Что случилось? Она кривит свою мордочку и чуть ли не расплакавшись вслух произносит: - Сегодня у меня очень, очень, очень сильно неудачный день! И вот даже борщ у тебя получился вкуснееееее чем у меняяяааааааа... ...

www.dating-cafe.ru

Сегодня видел надпись в кабинете следователей РОВД : "То, что вы не судимы - не ваша заслуга. Это наша недоработка."

www.dating-cafe.ru

Те, кто прошел войну, например, подозревают, что за основу набора продуктов орловской потребительской корзины депутаты взяли нормы... лагерного пайка немецких военнопленных 1941 года, рассчитанного в Наркомате внутренних дел под руководством Берии". Для наглядности газета приводит следующие данные. На одного немецкого военнопленного в месяц в 1941г. / Минимальная норма для жителя Орловской области в месяц в 2005 г. : хлебопродукты - 21,6 кг / 12,6 кг; мясо и рыба - 4,8 кг / 3,8 кг; картофель и овощи - 18 кг / 17,9 кг; соль, чай, специи - 0,83 кг / 0,40 кг. Нормы питания немецких военнопленных газета приводит в соответствии с телеграммами Генерального штаба, а также ориентировкой УПВИ НКВД СССР. Нормы питания орловских пенсионеров - по закону "О потребительской корзине в Орловской области".

www.dating-cafe.ru

Я живу в окружении магазинов "шаговой доступности". Вокруг дома их четыре, причем, имя собственное: "Рыбка" имеет только один. Остальные именуются гордо "Магазин". Чтобы не путаться, им придуманы названия: "Зеленый" (потому, что отделан зеленым сайтингом), "Школьный" (рядом школа) и "Помойка" (не из-за качества товаров, просто рядом с магазином стоят мусорные контейнеры). Пришла к жене в гости школьная подруга, сто лет не виделись. Живет в Москве, у нас в провинции проездом, вся из себя такая воздушно- гламурная, говорит манерно-медленно, хихикает, и мизинчик отсталяет, когда чашку держит... Вылитая Рината Литвинова, только помоложе... Посидели-потрепались, вина выпили, тут обнаружилось, что торта к чаю дома не имеется. Блин, какой чай без торта. Сын был отправлен в магазин... Пришел довольно быстро, шмякнул на стол какой-то замурзанный помятый пластиковый контейнер, с криво наклееной облезлой этикеткой. Жена удивилась: - Ты где это взял? - В "Помойке", там последний оставался... Видели бы вы глаза этой подруги!!!

www.dating-cafe.ru

Рассказ о том, как я совсем недавно оплошал перед своими студентами, или о чем думают преподаватели во время лекции... Читаю лекцию по химической термодинамике студентам 3 курса и упоминаю к слову французского ученого Лавуазье. Говорю о его вкладе в науку и, помимо прочего, говорю, что у него была интересная жизнь и что закончил он ее как настоящий француз. (Кто не знает - жизнь он закончил на гильотине в 1791 году). Ну и без задней мысли задаю вопрос: вы знаете ГДЕ он ее закончил? (подразумевается НА гильотине). Ответом мне нестройный хор голосов: В постели!! У меня в голове мигом проскакивает ассоциативный ряд: настоящий француз, бурная жизнь, апоплексический удар и молодая француженка, в ужасе пытающаяся выбраться из-под обмякшей туши... Но я решил посчитать себя опытным преподавателем, - ни один мускул не дрогнул на лице, - начинаю говорить им назидательным тоном: конечно, мир изменился, молодежь стала раскованнее, гормоны играют, так что понятно, о чем вы постоянно думаете. Но, ребята, не все в этой жизни начинается в постели и не все заканчивается в постели. В процессе своей тирады вижу, как глаза у моих студентов начинают все больше округляться, по ее завершении в аудитории воцарилась гробовая тишина. И тут умница-староста говорит испуганным голосом: Сергей Леонидович, мы сказали не в постели, а В БАСТИЛИИ!!! Надо ли говорить, что лекция надолго прервалась... anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

ОКНО Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики. Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет... Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений Бонифация» и все спрашивает: - Долго еще? Может уже к концу мотанем? Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы... ? Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за просмотр мультиков... ? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженое станет есть только за шоколадные конфеты... ) Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать... ? Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма. Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят... Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал: - Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму! - Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не пугай. Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни–Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся. Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации...

www.dating-cafe.ru

Рассказал один товарищь : " Дочке 2 годика . Говорит он ей -"Где у нас желтый цвет ?" Дочь показывает желтый . -"Где у нас синий цвет ?" Дочь показывает синий . -"Где у нас белый цвет ?" Дочь надолго уходит в другую комнату . Заглядывает папа в комнату , а дочка двухлетняя ходит по комнате , смотрит по сторонам и приговаривает :" Где , бл$дь , этот белый цвет ..." anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято... о_о

www.dating-cafe.ru

Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю,кто как, но я себя чувсвовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде? Ответ меня чуть не убил. А я,говирит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр@хнуть и таким образом им об этом намекаешь... Все думали,что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

www.dating-cafe.ru

Из серии «Так рождаются анекдоты». В красноярском зоопарке «Бобровый лог», как и во всех других уважающих себя зоопарках, есть вольер с верблюдами. И вот, как это всегда у нас случается, абсолютно внезапно наступила весна. Влюбленную пару кораблей пустыни по злому року разлучить как-то запамятовали. Этим они и не примянули воспользоваться, занявшись воспроизведением верблюжачьего потомства в суровых условиях резко континентального климата Восточной Сибири. Одна досада: вольер - открытый. Свидетелями кэмел-секса смогли стать все оказавшиеся по воле случая в этом уголу зоосада. Но это верблюдам было как раз и унипенисуально. Было среди наблюдателей и колоритное трио: бабушка, мама и пятилетняя дочурка, хотя здесь не в возрасте ребетенка дело. Реакция мамы на происходящее сначала была предсказуемой - она так, чтобы слышали все вокруг прокричала бабушке: - Мама! Убери Манечку!!! То, что произошло дальше, наверняка, является одним из самых явственных проявлений женской логики - мамаша достала из кармана портативную видеокамеру и начала снимать увлеченную пару двухгорбых. При этом она почему-то изо всех сил старалась поймать в объектив исключительно анфас милующихся. Те же, решив подыграть начинающему видеооператору, начали без отрыва от производства, позировать. Бабушка некоторое время наблюдала за этой импровизированной видеосессией. Одновременно она пыталась сдерживать за спиной рвущееся на свободу чадо, которое быстрехонько осознало, что без нее происходит нечто очень и очень захватывающее. Но и бабушкино терпение с криком лопнуло: - Ириш!!! Да чего ты тама делаешь-та??? - Ма-ам!!! Мой меня уже достал!!! «Давай повесим зеркало, да давай повесим зеркало»!!! Очень уж ему хочется увидеть, какое в _этот_ момент у меня выражение лица!!! Вон - покажу! Нехай угомонится!!! Как говорится, и я, и все окружающие плакали...

www.dating-cafe.ru

История эта случилась в одном крупном городе. В одной дочерней фирме крупного холдинга работал один паренек, назовем его Сергей, лет чуть поменьше 30и, спокойный, обалденно обаятельный, и абсолютно неамбициозный, чем тоже внушал к себе недюжинную симпатию коллег и знакомых. Но в силу интеллектуальности своей смотрел на директора, который звезд, мягко скажем, с небес не хватал, слегка сверху вниз. Напрямую свои мысли Сергей не озвучивал, просто держался особняком, никому жопу не лизал и всегда имел собственное мнение, из-за чего несколько раз посравшись с начальством, попал, так сказать, в немилость. Итогом было то, что застрял он на должности начальника бюро и застрял капитально, ну не дают ходу и все. Денег ему хватало, так что наверх особо не рвался, что показательно - был из хорошей семьи, с очень интеллигентной мамой, с деловым папой, и, к тому же, являлся заядлым охотником и рыболовом. Так вот, как человек довольно обаятельный и умный, на основе хобби, близко общался с несколькими основными держателями всего этого огромного холдинга, куда входило и его родное предприятие. Но, надо сказать, блатом своим он не пользовался, хотя мог давно уже подложить своего босса под вышестоящих. Интеллигентно так молчал, разве что иногда шутил на его счет довольно саркастически. И раз, на охоте, умудрился спасти одного из своих товарищей-охотников, то ли зверь того ранил, то ли из полыньи он этого мужика достал, об этом история умалчивает. Тот, когда понял, чем он обязан - от всей широкой русской души его решил осыпать разными благами, хотя и был наполовину евреем:) Стал предлагать отблагодарить материально, или босса его на место поставить, или еще что-то, но парень оказался не промах, сказал, да ладно, это всего лишь взаимовыручка, давай лучше помоги мне шутку сыграть с директором моим. Тот когда услышал - и сам загорелся. На следующее утро, директор приезжает на работу, заезжает на территорию завода и видит, что на его именном законном месте, обозначенном краской на асфальте, в теньке, стоит совершенно чужой автомобиль, и стало быть, ему придется припарковаться где-нибудь еще. В полном шоке, он идет к себе и начинает потихоньку распрашивать всех, кто бы это мог поставить сие дорогое авто(БМВ X5) на его стоянку, да еще так нагло. И машина то недешевая, у работников такой быть не может, у смежных соседних контор тоже вряд ли, все машины известны. Вечером так и не дождались, кто сядет в машину. На следующий день тоже. Стоит машина и стоит, никуда не уезжает. А директору свербит узнать, кто же это хамит. И вот уже через знакомого ГАИшника пробивается эта бэха. Результат таков, что крутой босс начинает тихо сходить с ума. Машина принадлежит "большому папе", его работодателю. Мысли мечутся: если угнали, то зачем тут бросили, подстава может быть? но угнанную не смогли бы прогнать через проходную... или машина знакома всем и ее так пропускают... что делать, звонить владельцу или звать милицию... короче, полный п%%%%ц и непонятка. Три дня прошло, директор решение так и не принял. Выходит он на улицу, собираясь домой, и видит, как Сережа пижонской походкой подходит к тачке, открывает ее брелоком, забирается внутрь, врубает музыку, закуривает и начинает разворачиваться на пятачке перед крыльцом. Конкретно охуевший босс на трясущихся от негодования, шока и ярости лапках стоит весь красный и молча наблюдает, как Сергей машет ему в окно, улыбаясь белозубой улыбкой и отчаливает на полной скорости. Те кто видел эту картину - на следующий день со смехом живописали ее сослуживцам во всех красках. Директор за ночь, не смотря на свою тупость, конкретный намек понял и, отойдя от шока, просветлел, начав создавать условия для своего непостижимого подчиненного. Через две недели того сделали начальником крупного отдела, а чуть позже первым замом. Кроме того, люди эту историю помнят и уважают Серегу за его обаяние и нестандартный подход. А он по-прежнему любит охоту и избегает всяческих конфликтов. Все-таки, личные отношения на порядок сильнее отношений служебных, начальникам и сильно крутым боссам на заметку:)

www.dating-cafe.ru