Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

www.dating-cafe.ru

Ну кто из нас в школе не шалил,всякое бывало.Перед уроком химии,учительница подзывает меня и зная, что у моего отца в подчинении химлаборатория просит принести натрия для опытов.Впереди четыре урока, и с одного она меня отпускает.Вопрос решается положительно, и вот я притаскиваю целую банку натрия. До конца урока еще минут 20-ть.Я захожу в умывальник и сижу на подоконнике, жду звонка.Появляется мой одноклассник Валерка, а за ним второй-Мишка.Вообще-то Мишка был пакостником и мы с ним особенно не дружили.Уже не помню по какой причине они смотались с урока.Увидев меня с банкой, подскочили - мы с тобой дружим!Ну и понеслось!Налили в тазик воды и давай натрий кидать.Тут Мишка смывается в туалет и минут через пять подходит к нам с плутоватой улыбкой:-Я тут в угол насрал, давайте посмотрим, что будет, если в дерьмо натрий засунем.И не спрашивая меня хватает натрий и засовывает его в кучу.Поварачивается к нам с довольным видом.Валерка возмущается,типа ну ты и урод,хоть бы в унитаз,кто ж убирать будет за тобой.И тут вдруг, раздается громкий хлопок,появляется едкий вонючий дым. Мы выскакиваем в умывальник.Мишка поворачивается к нам спиной...нас от смеха сгибает пополам.Начиная с туфлей и до самого затылка Мишка в своем дерьме.Все в мелких каплях.Мишка аж завыл от злости и побежал домой.На следующий день и последующий, он в школе не появился.Мы так поняли, что за свою вонючую проделку он получил от родителей сполна,а от нас кликуху- "засранец".

www.dating-cafe.ru

Ужас. Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот. Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания: - Мама, я сегодня домой не вернусь))) Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики. В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы: - Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

www.dating-cafe.ru

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е^%ться-то как хочется!... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

www.dating-cafe.ru

Родственник рассказал. Как-то давно, в советское время случилось так что в одной машине ехал вместе с русскими мужиками эстонец. Вроде по работе всех вместе свело. Ну и один из наших юмористов всю дорогу травит анекдоты про эстонцев. Эстонец мрачнее тучи и все сильнее хмурится. В числе прочего рассказывает: "Знаете, мол, почему эстонцы помидоров не солят и вообще заготовок не делают?"... "А у них головы в банку не пролазят!!!" Ну все смеются.. Минуты через 2 молчания эстонец выдает обижено: "Мошшно подумат у вассс пролазят!" до конца дороги анекдотов не требовалось. И так все ржали.

www.dating-cafe.ru

Произошла эта история, когда я училась в институте. Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так: "Технические характеристики PC" (персональных компьютеров то есть). Когда на следующем занятии этот препод об"являл результаты, в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу на доске то, что я увидел в одной из работ",- и написал: ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ !!!

www.dating-cafe.ru

Преамбула. В одном городишке, где градообразующим предприятием является Лукойл проводили новогоднюю ёлку. Деда Мороза играл парень, который в этом самом Лукойле и работал. Так как зал был большой, звуковое оформление было соответствующим - в чеырёх углах колонки, хрен знает по сколько киловатт, а у участников шоу (в том числе и у Деда Мороза) головные микрофоны (чтобы руки были свободны). Амбула. На первый утренник собрались дети всех шишек вышеупомянутого предприятия. Папы в костюмах, золотыми печатками и ролексами, Мамы в шелках и брульянтах. Все чинно стоят по стенкам, пока их дети водят хоровод. Дело доходит до сакраментальной фразы Деда Мороза "Ёлочка, зажгись!" Он произносит эту фразу, но ёлка плевать хотела на эту скромную просьбу. Электрики, под покровом декараций начинают ползти к розетке, что бы выяснить, что случилось. Дед Мороз начинает тянуть время: - Дети давайте дружно скажем "Ёлочка, зажгись!" Дети повторяют. Ёлка - ноль эмоций. - Наверное не все дружно сказали. Давайте ещё раз! От повторения готова была обрушиться крыша, но ёлка не вняла. - Давайте попросим пап и мам... - Давайте... (он уже не знает, как выкручиваться). В этот момент ёлка за его спиной вспыхивает лампочками. Дети счастливо смеются. Дед Мороз медленно поворачивается к ёлке и говорит себе под нос: "Ну вот, б%я, горит!" Колонки усилили этот вздох до рёва ТУ-154 на взлёте. Но самое интересное, что папы, мамы и, самое главное, дети не обратили на эту фразу никакого внимания, но обслуживающий персонал просто полёг.

www.dating-cafe.ru

Когда я учился в универе в стародавние советские времена, был у нас на курсе парень один, раздолбай редкостный. Однажды он особо злостно загулял и пропустил аж целый семестр. Не был ни к чему допущен, а к чему его всё-таки допускали, о том он не имел никакого понятия и сдать не смог бы ни при каких обстоятельствах. А тогда с этим было строго. Замаячило неизбежное отчисление. И тогда в универ пришел его дедушка. Найдя одного из нужных преподов, он смиренно сказал ему, что Саша – хороший мальчик и ему надо поставить зачет. Препод вежливо объяснил, почему это невозможно, что Саше до зачёта – как до звёзд и т. д. Дед его вежливо же выслушал, ласково улыбнулся – и снова: да, да, да, всё так, но хорошему мальчику Саше нужен зачёт. Препод – повторно объясняет, что сие невоможно никак, дед выслушивает – и снова своё. И так – изо дня в день, часами, пока препод не сломался и не поставил этому Саше зачёт, просто оберегая свой рассудок. И тогда дед методично принялся за следующего… Послать подальше старика в те времена никому в голову не пришло бы, в общем, управы на него не было. Я видел, как на нашей кафедре один препод от него минут 40 прятался в туалете, а дедок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода. И когда препод вышел, дед тут же снова взял его за пуговицу и принялся за старое… Так он изнасиловал всех, включая военную кафедру, и внук остался учиться.

www.dating-cafe.ru

Изучали мы на уроке литературы " Поднятую целину" Шолохова. Эпичнейшее, блин, произведение. И вызывает литераторша раскрывать светлый образ Макара Hагульнова Главного Опездола в классе. Hе готов Главный Опездол, но начинает выкручиваться: - Макар Hагульнов э-э-э:::.. был казаком. - Э-э-э: он служил в царской армии:::.казаком. - А потом в Красной Армии:::э-э-э::казаком. Литераторша, которую он уже ДОСТАЛ, заявляет ему, что, если он еще раз скажет что-нибудь про казака , то огребет два балла как с куста. - А потом Макар Hагульнов вступил в колхоз - продолжает Опездол , нервно сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет: - И там тоже был казаком. Hу тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо вызывает Записного Отличника. И надо ж такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился. Вышел он к доске, белый как мел и стал заикаясь рассказывать: - Макар Hагульнов был::::: и онемел. - Казаком - взревел класс и все попадали ПАУЗА - ::::.коммунистом - выдавил Отличник. Ржач перешел в шторм. А Отличник продолжает: - Вернувшись домой с войны Макар застал свою жену:::. ПАУЗА Тут он вспоминает, что жену Макара Hагульнова изнасиловали и она , вроде как, умерла, но закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет: - Hе застал своей жены. ПАУЗА. (Ржач еще усиливается) - Она была убита. С первых парт шипят " Самоубийство, самоубийство". - Сама убилась" - поясняет этот идиот. В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу,большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет: - Семья распалась. Аут. Всех выносят в судорогах. anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага. - На рабочий стол или в мобильный?

www.dating-cafe.ru

А запор был таков... История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке. - Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят... Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке: - Кто-нибудь номер запомнил? В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

www.dating-cafe.ru

Сегодня стоял на балконе, курил и наблюдал за ребятишками - девочками и мальчиками лет шести-восьми, которые возились в песочнице. Одного из мальчишек окликнули из окошка на первом этаже и он с досадой прокричал в ответ: "Бабушка, мы как раз клад выкапываем! " Ей-богу, я умилился: не всё в этом мире уже испорчено интернетом; остались ещё романтики. И вспомнилось мне, как мы - я, Серёга и сестрёнка его младшая, Нинка - играли на чердаке "в докторов". Ничего "такого" - мы действительно почти спасли-таки жизнь одного живого существа. Дело было так: Полезли мы с Серёгой как-то в воскреный день утром на чердак нашей пятиэтажки - разумеется, именно потому полезли, что лазить нам туда строго-настрого воспрещалось. Ну, и ещё потому, что у нас там, в самом торце, был "штаб" - укромный такой закуток, в котором стоял чей-то старый сундук с барахлом и было слуховое окно, открывавшее вид на крышу соседнего дома. Там можно было играть в пиратов и Чапаева; рассказывать друг другу разные истории и вообще - фантазировать. И вот только мы подошли к нашему штабу, как вдруг в окно со страшной скоростью влетает какой-то серый комок, со всего разлёта врезается в один из столбов подпорки и падает на сундук. Смотрим - а это воробей. Лежит на сундуке кверху жопой и не шевелится - видать, здорово вписался. Глазки закатил, клюв как-то кособоко приоткрыт и только одна лапка конвульсивно подёргивается. От кого уж он там на таких скоростях удирал - неизвестно. Ну, у Серёги (тут надо заметить, что он старше меня на целый год был и намного авторитетнее и головастее) реакция всегда была будь здоров. Он тут же этого воробья - хвать. А тот только-только, видать, потихоньку от аварии в себя приходить начинает - задышал неровно и, вроде как, зашевелился. А лапка одна так и не подаёт признаков жизни - висит, что называется, плетью. Тут Серёга и говорит: - У него правая нога поломатая. - Сдохнет? - спросил я. - Если перелом вылечить - не сдохнет. Потому что от сердца далеко. - говорит Серёга. - Гипс наложить надо. Ну-ка, держи его - я счас. Я взял воробья в руки покрепче, ничуть не удивляясь тому, что сказал Серёга: его отец был скульптором-любителем, так что Серый вполне мог обращаться с гипсом и глиной и даже сам лепил, бывало, таких глиняных солдатиков - закачаешься. Минут через пять возвращается Серёга со всеми необходимыми для операции причиндалами: гипсовым порошком, баночкой из-под вазелина, папашкиным долотом для обработки камня и литровой банкой воды. А следом тащится его младшая сестра Нинка с куском хлеба в руке. - Ты зачем её с собой притащил? - спрашиваю. - Сдаст ведь. - Не сдаст, я ей пять копеек на мороженое пообещал. А то она сандаль давать не хотела - говорила, что будет орать, если я её с собой не возьму. Ты не ссы, я всё предусмотрел, - говорит. - На фиг сандаль-то?! - спрашиваю я. - А воробья фиксировать. Ты, чтоль, его держать будешь, пока я гипс буду накладывать? Он же трепыхаться будет, а это опасно - можно ещё больше навредить. А у неё как раз размер подходящий. М-да... Минуть десять мы фиксировали воробья в Нинкином сандалике - затолкали его башкой внутрь и подтягивали ремешки до тех пор, пока он не затих, свесив лапки наружу. Потом Серёга по-шурому замесил гипс в баночке и, оттянув правую ножку воробья двумя пальцами, нанёс на неё приличный слой раствора. Култышка получилась что надо - если и не размером, то уж формой точно она напоминала палицу Ильи Муромца. Наружу торчали лишь пальчики с коготками. Нинка только лупала глазами и пищала от восторга. - Ну, и чё теперь? - спрашиваю я, - долго ему в гипсе ходить? - Ну, вообще-то так: сколько тебе лет, столько дней и гипс носить надо. - говорит Серёга. - Этот, видишь? совсем молодой ещё. Полгода ему, наверное. Так что к вечеру должно срастись. Вот вечером и снимем. Мы положили воробья на сундук. Воробей слабо вздыхал после операции. Мы насыпали ему хлебных крошек и поставили рядом с ним литровую банку с водой - на случай, если ему вдруг захочется пить, потому что летом на чердаке под шиферной крышей жарко. ... Вечером, когда мы, вооружившись молотком - для снятия гипса - залезли на чердак, воробья на сундуке не оказалось. - Наверное, очухался и улетел, - предположил Серёга. - Как же он теперь с неснятым гипсом будет? - спросил я. - Мешает ведь. - Ну... Что гипс? Обтёрхается со временем. Главное, что выздоровел. Мы молча переглянулись. А Нинка хлопала глазами и молчала... ... И только много лет спустя, на какой-то вечеринке, Нина спросила меня: - Витя, а ты помнишь того воробья? Я ведь тогда сразу не поверила, что он улетел. Я на следующий же день поднялась одна - ох, и страшно же мне было! - на чердак и нашла там, в другом углу, кучку пёрышек и и рядом - кусочек гипса. Кошка, наверное... Я похоронила этот кусочек гипса во дворе рядом с беседкой. Лопаткой своей выкопала ямку и похоронила... anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

История произошла пару лет назад, я тогда часто мотался в командировках. Ну так вот, еду я как раз в поезде, Самара-Питер. Так досталось, что почти весь вагон (за исключением двух мест) был занят солдатами срочниками с сопровождением 1 молоденького летенанта. Тронулись, ну тут начались армейские будни для молодых, принеси, убери, подай и т. п. Для меня как человека служившего это было нормой, но для моей соседки нет! Была она лет 25, звали Ирина, вес у нее был придлизительно килограмм 50. Ну значит подходит она к старшему из дембелей и говорит: - Ну, ты, давай прекращай над мальчиком издеваться, а то я в морду тебе дам! Ну думаю все сейчас придется вспоминать свои десантные будни поизучение крукопаншного боя... Тут встает сержат, просто посылает ее и кричит: - Ты давай попробуй с... ! Тут Ирина резко метнулась... Сержантик покачался и упал... Встает через пару минут и из глаз у него текут слезы, и плача умоляет, что бы она не продолжала дальше... Так мы остаток пути провели с чутким обслуживанием этого сержантика. Который не только приносил, уносил, но дажу пару раз по личной инициативе Иннки мыл полу в вагоне... Лишь на вокзале она мне расказала, что она чемпионка по ВингЧун.

www.dating-cafe.ru

Был у нашей семьи одно время домик в деревне, приезжали мы туда как на дачу на всё лето, благо деревня была недалеко от города и на работу добираться было недолго. В один год мать взяла с собой на дачу годовалого кота, который приблудился к нам здесь на этой же даче котёнком прошлым летом. Видно соскучившись по родине, Тарасик, так звали кота, целыми днями блудил по окрестностям и возвращался в дом только к вечеру, чтобы пожрать и выспаться. Но однажды он не вернулся к вечеру, на следующий день мать, которая очень привязалась к коту, обошла с его фотографией все дома в округе спрашивая про пропавшее животное, но Тарасик как в воду канул. Появился он на тринадцатый день, когда по пропавшему члену семьи уже справили девятины. От огромного рыжего чудовища остались кожа и кости, до того он был худой и высохший. Пол лета мать откармливала и отпаивала его до прежних кондиций. После этого кот больше никуда со двора не уходил и всё больше лежал на веранде у своей миски с харчами. То что с ним произошло мы случайно узнали только осенью. Как то в сентябре того же года, когда мы уже собирались съезжать с дачи в город, решил я сходить в субботу на озеро карасей половить. На берегу встретил Бориса, знакомого мужика из местных, разговорились, карасики клевали мелкие и разговор зашёл про кошек, мол такими только их и кормить. Я рассказал летнюю историю про пропажу Тарасика, а Борис и говорит: - Значит это твой котяра, нам в июне двенадцать цыплят передушил, с тебя бутылка. Я говорю, какой разговор сейчас после рыбалки как магазин откроют и возьмём, а ты расскажи как всё было. Борис и рассказал. Как обычно весной купили полста цыплят, в июне когда немного подросли стали выпускать их в загон за домом, но в один прекрасный день стали замечать что поголовье уменьшается. Организовали дежурство, во время которого бабушка через окно заметила как здоровенный рыжий котяра спрыгнув с забора задушил и утащил очередного цыплёнка. На двенадцатом Тарасик спалился, поймали его приготовленной рыболовной сетью. После чего папаня с сыном приволокли сопротивляющегося кота в дом на судилище. От смертной казни, через утопления в озере Тарасика спасло женское население дома бабка, хозяйка и семилетняя дочь проголосовали против казни, после чего мужчины решили подвергнуть убийцу заключению в погребе без воды и пищи на двенадцать дней, по дню за каждого задушенного цыплёнка. Несчастного кота-убийцу заперли в погребе под сараем и выпустили только после окончания срока отсидки. После этого выжившие цыплята благополучно дожили до осени. А одной бутылкой мы с Борисом в тот день конечно не ограничились...

www.dating-cafe.ru

Приходит как-то мужик к себе на апельсиновую плантацию. Смотрит - полицейская машина... Испугался, подошел ближе - понял, что криминального на его поле ничего не случилось, просто полицейским ну уж очень приспичило... в машине. Мужик понял, что если он их попытается прогнать, то они, попросту, ему напинают.. Если позвонит пожаловаться в полицию - то тогда напинают и те, что е.. сношаются и те, кто приедеут... Мужик репу почесал и придумал - позвонил в полицию и сказал, что у них, судя по всему украли машину и похитили полицейского - типа, он видит, что в машине кто-то возится, но подойти боится... Проверили, пытались названную машину по рации вызвать - и правда - не отвечает.. Объявили всем постам... Приехали полицейские машины со всех окрестных городов...

www.dating-cafe.ru

Метрополитен. Поздно. Последний поезд стоит довольно долго и ждет ночных пассажиров. Он ведь последний. Я слетаю с эскалатора и пулей в вагон. Уф-ф-ф — успел! В Вагоне кроме меня, полулежа распологается облеванный и обоссаный бомж. И мы оба наблюдаем такую картину: сломя голову через ступеньки по эскалатору несется негр. В чистом белоснежном пиджаке, таких же туфлях. В руках дорогой дипломат. В последний момент он подскакивает к дверям вагона, но… Они захлопываются перед его лицом и поезд трогается. Бомж увлеченно наблюдавший за этим на весь вагон заявляет: «ТОЛЬКО ДЛЯ БЕЛЫХ!!!»

www.dating-cafe.ru

ВЕЛИК И МОГУЧ НЕ ТОЛЬКО РУССКИЙ (реальная история о разночтениях) Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в солидную израильскую фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила машину. И вот понадобилось ей выехать по делам, отпросилась она у начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все сидят, беседуют и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку селектора, в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на еще неокрепшем иврите: - Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещанное разночтение: на иврите идентично русскому "вышла на панель") и какой-то козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что делаешь?", а он "Ты сама виновата". Я говорю "Я не виновата. Если бы ты трахнул меня спереди, то можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги". А он отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть". Я ему объясняю, что это не имеет значения, потому что тот, кто трахает сзади, всегда платит, а он говорит, что платить не хочет. А я говорю, что у меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать меня сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста... Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола, то погрузились в машину и отправились спасать пострадавшую. Она проработала в фирме еще долго, продвигалась по службе, но время от времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько все-таки стоит трахнуть ее сзади. anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

История времен молодости наших родителей(лет 25-30 назад). Иметь семейный склеп в те времена считалось почти обязательным. Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками ушла жить в семейный склеп(только отстроили, захоронений, соответственно небыло). Тишина и покой, минус один - света нет. Кладбище у нас в городе красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются... А теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется "Детки, а который час?" P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка, т.к. парень удрал. anekdotov.net

www.dating-cafe.ru

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

www.dating-cafe.ru

Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились – не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают – не важно. Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте. Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет: - А у меня, Вася, рога-то побольше будут. На что кум, не растерявшись, ему отвечает: - Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.

www.dating-cafe.ru