Позвонил мой демон. Я не видела его несколько месяцев. Вечером мы встретились. Он как всегда опоздал. Увидел меня заулыбался. Сел радом на скамейку, и сказал что прическа ужасная. Он скован и неуверен. Мне это не нравится.
Я была уверенна - он не появится еще долго в моей жизни. Я чувствую, что в его планах стать богатым и могущественным. И только потом я увижу его.
Мне хорошо с ним, только он понимает мой юмор и ход моих мыслей. Только этот человек способен видеть как я. Но демон что живет в нем, однажды отомстит мне. Я знаю, я это чувствую.

Горячий душ не помог избавится от налета грусти...зато помог привести себя в порядок. Обожаю все эти штучки с масками для лица, душистые флакончики, баночки с бальзамами для волос...в общем это мои маленькие радости. Только недавно я поняла насколько важно для меня красить ногти, удалять волосы в разных местах, менять стрижки, менять запахи и макияж.
Вот уже несколько месяцев я забыла про себя. А сегодня обнаружила, что я все-таки существую. Правда похудела, волосы потеряли форму и цвет, ногти немного поломались, ноги не брились наверное месяц, прыщи на лбу. Ой, ой… в душе такой же кавардак. Моя комната завалена ворохом исписанной бумаги. Причем это мой диплом. Листки везде: на полу, на полках, в кресле даже в кровати.
Грустно…я такая потерянная и уставшая. Сижу сейчас в зеленой клетчатой пижаме, пахну миндалем. Хочу быть маленькой девочкой, хочу обнимать сильного мужчину. Уткнутся носом кому ни будь в плечо, почувствовать запах мужского тела. И любить…любить…любить.
Можно набрать номер телефона любого знакомого и попросить: “приезжай”. Нет, не позвоню, не надо...

Вечер. В комнате душно. Слушаю “Ленинград”. Я счастлива. Просто ощущения такого тихого счастья где-то в глубине души.
День прошел как обычно в суете. А вечер я проведу в учебе.
Санечка на работе. Еще несколько дней назад я не хотела его видеть и испытывала раздражение при мысли о моем Саньке. Вчера мы гуляли, посидели на берегу Дона. Послушали как квакают лягушки, посмотрели как течет вода. По дороге домой решили зайти к Андрюхе забрать диски. Андрюхи не было дома, и мы задержались на балконе его подъезда (он живет на 12 этаже вид прекрасный). Кто-то включил громко музыку. Мы стояли обнявшись и смотрели на мир. Потом стали танцевать под игравшую музыку. Его губы, руки…я растворялась в нем. Мы такие родные. Он целовал мои глазки и носик. Я слегка укусила его плечо…он крепче обнял меня. Время остановилось.

Сидим недавно с моим Санечкой и говорим за жизнь. Санечка восторгается какая я счастливая, как мне везет. Работа хорошая, диплом скоро получу и заграницу мотаюсь. Я ему говорю:
-У меня одинаковое количество удач и не удач. Ты согласишься быть мной? Вот завтра просыпаешься в моем теле…и живи мою жизнь?
Санечка подумал, поводил глазами и говорит:
- Хочу, очень хочу.
- Подумай лучше. Я встаю в пять утра, или самое поздно в 7, по праздникам я сплю до девяти. Любимый ты же спать любишь? – убеждаю я его.
- Плевать, хочу на твое место, если бы я был тобой я бы уже привык, это не страшно.
- Ты забыл у меня проблемы со здоровьем. У меня болезнь которая не поддается лечению. Дорогой ты же возьмешь и мою боль, у тебя же здоровье как у коня!- думаю этот довод его образумит.
- Я согласен, нечего я справлюсь с болезнями… зато как многого я добился…
Я смотрю на него и думаю: “Почему он не хочет проживать свою жизнь? Эта его единственная, позади школа, армия, первая любовь его надежды и мечты. Санечка, Санечка … почему ты так легко меняешь свое на чужое?”
Для всех светит солнце одинаково. Весна и осень наступают тоже для всех одновременно. Я погрязла в суете, в работе…а это по сути туфта. Я хочу просто жить. Хочу лечь на землю и смотреть в небо. А у меня нет времени. Утром веду племянника в садик, потом на работу, днем сдаю экзамены и зачеты. Вечером пишу диплом. Мне надо подготовиться к поступлению в аспирантуру, договориться с “нужными людьми”. Надо успеть смотаться в Москву и оформить визу в Голландию. И вообще я мужика хочу!!!

Яркое солнце заливает мое окно.
Я, как и многие, учу экзамен. Сейчас пробежалась по дневникам и подумала, что на время сессии надо какой-то клуб поддержки студентов создавать что ли. Несколько недель зубрешки, недосыпания и проклянания той мути которую надо учить.
Своего молодого человека почти не вижу. Мы с ним все дальше отдаляемся друг от друга. Я понимаю что сессия и много работы это просто отмашка, так ширма… Я звоню ему а в трубке у него такой нежный голос: “Я скучаю дорогая”. Несколько минут назад он зашел ко мне, чтобы занести грунт для цветов. Я попросила задержаться у меня на 20 минут…поговорить. А он мне сладким голосом: “Поспи дорогая, ты такая уставшая, мне сейчас к Женьку надо зайти. Я к тебе вечером забегу”.
Не знаю почему НО НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ!! Не верю я в его чувства, не верю в его нежный голос. Я не говорю о постели…не помню когда это было последний раз. Мы даже целоваться перестали. Бред, какой-то, а не отношения любящих людей.
Хорошо, что сейчас много работы и сессия. Прихожу дамой падаю от усталости. Нет сил думать о своих душевных переживаниях. Закончится учебный год у детей, закончится моя сессия. Оглянусь а от наших отношениях с милым ничего не осталось…
Да хорошо что я так устаю…а то я наверное, скоро стала бы опасной для мужского пола. И ммм..м да, мой озабоченный взгляд надо срочно под очки прятать. Сегодня возвращаясь с работы поймала себя на том, что пристально рассматриваю причинное место у мужчине на против. Он, бедный, даже ногу на ногу накинул – наверное, подумал, что я его съем. Правильно подумал.

Все сваливаю в Голландию.
Jaap с женой купил билеты и прислал мне все документы. Осталось визу здесь оформить. В общем мороки много. Зато Амстердам увижу. Травки там курну и на бордели посмотрю :-))))
Мне как-то не верится. Раньше я думала, что для меня не реально побывать за границей. Я случайно выиграла поездку в Испанию этой осенью. Правда, не совсем в Испанию а на Канарские острова. Я человек провинциальный. От родного Воронежа дальше чем но 100 км не отъезжала. А тут Испания – цивилизация. Людей столько из разных стран, что голова кругом. Столько новых знакомств и друзей.
Вот пожилая пара Jaap и Annelies, (у них дети моего возраста) пригласили в гости. Я надеюсь что с документами все получится. Боюсь ужасно. Я ведь по английски не бельмекаю.
Посмотрела я как там люди живут и сердечко защемило. Хочу вылезти из моей нищеты. Тесные маршрутки по утрам. Нищая зарплата учительницы. В общем наша обычная жизнь.
Странно, мне мои голландцы пишут, что их дети поехали на выходные в Париж отдохнуть. А я еду в забитой электричке, проводить чудесные выходные сажая картофель. Смотрю на лица в электричке. Какие у нас женщины красивые. Сколько интеллигенции вынуждены выживать. У нас громадная страна. Сильные люди. Почему мы такие бедные?
Для примера на Канарских островах нет плодородной почвы, и нет пресной воды. Но там выращивают бананы и картофель. Верхний слой почвы они завозят и перстную воду покупают. Когда я объясняла что у нас дофига пресной воды и хорошая земля, они не могли понять, почему в России такая плохая экономика.

Встреча моя обломалась. Зато я наконец выспалась.
Слоник звонил, хочет романтический вечер устроить. Да пошел он!!! (козлиниус натуралиус) Еще ему от меня какую-то программу надо. Срочно, и кроме меня, ее нет нигде. Вот привязался, говорит старых друзей забывать не надо, и все такое. Какой он мне на хрен друг!
Курсы у школьников, сегодня, я не очень хорошо отвела. Опять пришли мои студенты, они без меня не могут. И охота им в 8 утра переться, что бы задачи решать, диски просматривать и просто тусоваться. У них занятия в другие дни. Но они даже на выходных мне звонят или на @mail шлют сообщения.
Один вообще меня задолбал. Взял привычку приносить прогу на несколько листов и на предпоследней странице спрашивать где у него ошибка. Я смотрю: “Кхе, кхе на каком блин языке написано?” Даже угадываю что-там у него не так. Если не врубаюсь, то отношу ее своим друзьям программистам ху-ым пусть разбираются. Мой ученик им все мозги прое-л. У них аллергия на него обнаруживается. Но они меня с его бумажками еще терпят, не могут допустить чтобы я лохонулась. Друзья ведь, старые хорошие друзья. Пускай пыхтит молодец парнишка. Я на то и училка, чтобы все их начинания поддерживать.

Завтра иду на встречу с проректором политехнического института. Я в аспирантки к нему намылилась.
Сейчас вспомнила по этому поводу одну историю. Сдаем мы как-то экзамен профессору. Приходят две студентки и обе “не в зуб ногой” не знают ничего. Одна сидит замученная, волосы грязные, одежда как мешок. Другая вся из себя ногти макияж все такое… Профессор посмотрел на них, послушал и говорит: “Та что накрашена хоть видно куда время потратила, я ты чем занималась?” :)
Вот и сижу я сейчас марофет навожу. Завтра интеллект на лице нарисую и пойду…вы думаете этого мало? Ладно завтра узнаем.
Что же мне ему рассказать, как эту хренову саморекламу повести. Я же пед заканчиваю, педагог значит. И в делах политехнических мало секу. Ну и что, что работаю, хорошо что информатику ведешь. И математику любишь очень прекрасно…
Как там в сказке: ”Утро вечера мудренее”.
Сейчас спать. (не хочу одна спать!!!-а не с кем хе,хе,хе).

Вчера праздновали день рождения. Так бомжово я еще не отрывалась. Бог мой!!! Как давно мы знаем друг друга. Сколько дури мы понимаем, я их обожаю, пусть они немного отморожены на голову. Даже когда они тупят я люблю их. Напились и снимали на камеру стриптиз. Хотя это мало походило на него но главное нам было весело. Да увидели бы эту запись мои студенты…. Вот им была бы забава!! Да и мой коллега зажигал, будь здоров. Человек умнейший, статьи пишет и наукой занимается. В общем только со старыми друзьями можно действительно оторваться. По фиг, только пиво и самогон, немного сала и хлеб (облитый кем-то самогоном.) Зато лица родные и близкие. Мы можем пойти в кафе и устроить все цивильно, но на хрен кайф ломать…

Я целовала каждый его пальчик, каждый волосок. Я любила его всего и всякого. Эмоции, любовь, чувства…и куда вся эта хрень пропала? Теперь он бывший..и чужой для меня человек.
Ну надо мне было сегодня так сглупить. Я взрослая девочка, и спряталась под стол от моего бывшего бой-френда. Я увидела его в проеме двери и сама не понимаю как залезла под стол. Сижу и думаю вот я блин “вы чудила”, начну вылизать из под стола- он же обхохочется. Я представляю, его самолюбие потешалось бы…Козел, вот сволочь и что ему от меня надо? И народу в аудитории – 40 человек как минимум. А он меня спрашивает (где она? куда она пошла?), сейчас какая ни будь “добрая душа” начнет меня искать. Вот он придумал, приперся…встречайте. Это мой первый мужчина, любимый и ненаглядный. Я когда-то называла его Слоником. Это была моя первая большая любовь, (дурочка). Мы были вместе больше 3 лет. А потом он бросил меня, женился…потом развелся, потерял бизнес, теперь работает охранником и живет с какой-то девушкой. Я не видела его больше 2,5 лет. Слоник, Слоник…ну не хочу я тебя видеть!!!! Нет, тактом он ни когда не отличался не уйдет.
Перемена закончилась, у меня есть 45 минут на реанимацию себя. Посмотрите, а меня кольнуло, сердечко-то заболело. “Дурочка остынь”: говорю себе. Пиши лекцию нехрен загонятся. Лекция закончилось, Слоник стоит под дверью. Я пошла сдаваться. Слоник изрядно поправился, а в общем все такой же. Он не удержался от упреков по поводу моего внезапного исчезновения в глубинах аудитории. Я же говорила такта нет и не будет, чего я ему и сказала. Он хотел еще потешаться на этот счет но не фиг, пошли пиво пить.
Говорить особо не о чем, слишком долго мы не виделись. Мой интерес к персоне Слоника прошел минут через 30-40. Я просто смотрела в знакомое лицо. Держала его руку. И думала Боже как я любила его. Я помню как любила каждую частичку этого человека. Я целовала его глаза, брови…я не видела других мужчин. Слоник все прошло!!! Этого нет…мне скучно, я знаю что ты сейчас скажешь и сделаешь. Вот хрень, он меня даже не возбуждает, я не хочу его. Все п..ц .