А у вас возникало чувство, что вы созданы для чего-то большего? Чего-то большего, чем обычное обслуживание клиентов и улыбок к ним.
Меня это чувство постоянно преследует. Ну не создана я для удержания клиентов.
Я никогда, никого не умела держать. Хочешь уйти - проваливай, ведь придут другие. А если не придут - головной боли меньше.
У меня опухло что-то во внутренней стороне щеки и поэтому улыбаться больно.
Говорю с людьми, точнее стараюсь сделать это все мягко, так сказать входя в доверие и получаю в ответ порцию брани.
По сути, мне пофиг, но руки трясутся, а у меня под руками ножик канцелярский...
Нашла работенку. Сказала папе, что после Нового года уволюсь.
Папа молчит, хотя я знаю, что говорить тут нечего - он не рад такому стечению обстоятельств.
Устала. Жутко устала.
Завтра на работу...
Выйду пораньше, куплю кабачковую икру, которую обожаю и белого хлеба нарезку. На обед хватит.
Сегодня ходила по магазинам (ну это и так все знают).
Очень расстроило то, что вроде или выгодное предложение при покупке или просто скидки. Но покупать нечего... Я так прошлась, расстроилась, купила сестре подарок и выпив молочного коктейля, пошла домой.
Купила себе кошелек за 1150. Обещали, что настоящая кожа, но я уж такой человек, никому не верю.
Уже по привычке продавцам на их "спасибо" говорю "не за что".
Итак, начнем с того, что мы никуда в субботу не пошли.
Сестру сегодня вызвали на работу и я сижу дома одна.
Получила сегодня зарплату и на обратном пути купила себе мандаринов.
Сижу, пытаюсь создать иллюзию хорошего, предновогоднего настроения.
Со скуки зарегестрировалась в твиттере -> https://twitter.com/ritmograf
Пока там пусто, но с завтрашенго утра...
Так что если вам будет интересно - читайте!
Сегодня пятница и я этот день отпраздную поп-корном и каким-нибудь ужастиком, что мы обычно смотрим на работе.
В субботу пойдем с сестрой по магазинам. Ей нужно посмотреть брелок мужику в подарок, для машины, а мне нужно взять накопительную карту Связного и накопить на этот чертовый ноутбук Позитроники...
Посмотрела цену на графические планшеты в Связном, облизнулась и... Пошла думать о ноутбуке.
В последнее время совсем ничего не понимаю. Отключаюсь на ходу и... Все же нужно отдохнуть.
Хоть в эту неделю отдохнуть по настоящему.
Не верте людям которые говорят про работу "абы куда".
Потому что "абы куда" - это самоубийство.
Я вот каждый день чувствую, как просто убиваю себя не любимой работой, и мамины слова "стерпиться - слюбится" уже стали отторжением с кровью.
И дело не в своей работе, я хочу уйти от туда с чистой совестью, живя на накопленные деньги на накопительной карточке (которые честно заработа, пусть и став психопатом) и возможно, наконец, съездить в Барнаул погостить. Или в Новосибирск, который я не люблю, но какая разница? Мне главное просто на время исчезнуть из Красноярска и приехать уже зная чего хотеть, так как ища свою дорогу и отправившись туда, куда меня буквально затолкали, я вобще ничего не хочу.
Смотрю на объявления по поиску работы и ничего не вижу - сбор буков. Порой черных на белом или цветных на еще более цветном.
Я начала ненавидеть людей и при виде их лиц меня передергивает и хочеться всех разом ударить.
И ведь самое ужасное, что бежать надо, а бежать просто некуда.
Я подставляю человека которыйня привел и опыта у меня нету, ни возраста, чтобы принял на серьезную работу.
Ненавижу передачи о конце света.
Раньше относилась к ним не так, а теперь скажу точно, что ненавижу.
Потому что я во сне реально увидела конец света.
Видела из окна, как две каметы падая врезаись в друг-друга и из-за эого начал работать какой-то вулкан.
Все куда-то бежали, а я все сидела дома вместе с родителями и закрыв форточку и балкон, активно делали вид, что ничего не происходит.
Почему-то я знала какое-то "расписание конца света" и помню как смеялась, говоря маме, что он будет до пяти часов и главное его дождаться, а дальше все пойдет на убыль.
А через несколько часов (по сну) начался этот самый "конец света".
Я никогда не думала, что я впечатлительный человек. Отношусь к подобным вещам с юмором и явным скептицизмом, но этот сон перевернул все и испоганил мой выходной.
И дело совсем не во сне. Просто появилось чувство, что зная все наперед, я не смогу ничего исправить и никому не помочь. Я просто буду сидеть и улыбатся. И внутренне понимать, что зря даю ложные надежды, потому что все намного серьезнее, чем я расчитывала.
И еще это неприятное чувство, что что-то действительно произойдет 21 декабря появилось...
Присмотрела подарок родителям - пароварку. Думаю им понравится, хотя и не уверенна, что им она нужна.
Дела у меня плохо. В общем как и всегда.
даже говорить об этом не хочу.
Скоро получу зарплату и пойду куплю себе новую сумку. Старую уже прилюбовала кошка и теперь моя сумочка сама на себя не похожа.
Порой мне кажется, что я постепенно схожу с ума.
Ну согласитесь, что когда тебя преследует музыка которая для ожидания тех. поддержки - это ненормально.
Мне порой кажется, что я какой-то мазохист.
Нормальные люди увольняются с нелюбимой работы, а я...
А я терплю все это чтобы потом разрыдаться под конец рабочей недели, потому что я больше не могу все это терпеть.
Не думала, что меня каснется такая ситуация.
Правда, неожиданно все как-то. И меня все происходящее несколько пугает.
Все сейчас происходит как и говорит мама "укусишь ноготь, увидят по палец, скажут - по руку".
Так уж получилось, что в последнее время кто-то... Хмм... Много говорит обо мне начальству. И по ходу дела все мои косяки выставленны как громадные ошибки.
Я не отрицаю того, что косячу. Все же, есть еще вещи, которые я не умею делать.
И по ходу дела все это уже давно.
Смешно, но я узнала это все только сегодня и теперь не знаю, к кому как относится.
В целом я не сильно со всеми общаюсь. Сестра меня давно научила на своем примере, что серьезной дружбы на работе, где все вертиться на доверии, не бывает.
---
Но лучше о хорошем.
Вчера получила деньги. Пойду за обувью с сестрой и мамой. В последний день мы вместе куда-то ходили только летом. Так уж получилось, что работа нас съела.
В прямом смысле слова.
И снова я начала думать в каком-то пессиместическом потоке.
Честно пытаюсь расслабится.
Не выходит.
В последнее время все очень быстро происходит. Недавно был понедельник и я со стоном шла на работу, как сегодня пятница и день не обещается, что будет лучше понедельника.
Еще сон такой приснился. Фактически меня не касается. Просто... Как репортаж во время новостей. Репортаж велся из кладбища и женщина жаловалась, что ее дочь похоронили в ужасных условиях. Первое, что сразу вспоминается, так это то, что по какой-то причине матери отдавали в течении недели кости, для того, чтобы похоронить их (как я поняла, это кости дочери). Помню почему-то (и даже очень хорошо), что кости было 24.
Потом она жаловалась, что ее дочь похоронили не там, где положено. Среди умерших от радиации, и почему-то, среди жертв блокады Ленинграда.
Вот сижу и думаю, что этот сон может означать...
Значений в соннике очень много, а сон в мельчайших подробностях я не помню.
Хотелось молчать, но слова как грязь вытекали из каждой щели губ и оставляли свои следы на всем. На самой тебе, собеседнике, столе...
Чувствую себя фигово. Каждый раз говорю себе "уволюсь", но причин увольнения пока нет.
Я поговорила с мамой - она не против.
Сказала только чтобы я уходила, но на другую работу.
Чтобы не сидеть на шее у родителей.
Я уже даже в какой то мере рада это знать. Знать, что родители уже не могут обеспечивать ни меня ни сестру. Это заставляет меня, ленивую тушку выкручиваться.
А пока я хочу уволится, поскольку... Я говорю об этом сотню раз.
Завтра последний рабочий день в неделю (да у меня только один выходной в неделю - не густо), потом пойду, водзьму газету для поиска работы и буду выбирать.
Эх... Пойду по вышиваю. Нашла старую вышивку и пытаюсь с ее помощью расслабится.
Жутко не высыпаюсь. И вообще после работы ничего не хочу и просто молчу, а отвечаю только с неохотой. Да и ответом мои слова не назовешь - нечленораздельное бурчание.
Решила уволиться.
Надо прекратить себя насиловать и начать искать другую работу.
Решила поговорить с мамой об этом в мой единственный выходной, который совпадает с маминым.
Дожить бы до субботы...
Хотя нет! Дотянуть бы до субботы...
В мужском вагоне
Без вниманья,
Собака сдохла
От отчаянья
... И, может быть, голода.
Хах, я не поэтесса. Но почему то это написалось и крутилось весь мой день после выпитого ирландского кофе, что я пью по субботам в моей любимой кафейне, где тихо играет музыка.
Вообще мало мест, которые мне нравться. В большинстве случаев, во многих местах я чувствую себя не комфортно.
***
На данный момент я работаю и какой ужас я испытываю от того, что каждый день думаю "Завтра на работу".
Я подумала и решила, что такая работа не для меня.
Все, что я умею, это рисовать, писать, готовить и вышивать.
Офисная, рутинная работа это не мое, пусть и получается что-то.
Думаю, как мои положенных полтора года пройдет уйду на другую работу, а может учится...
Итак, я наконец починила компьютер.
Чувствую себя молодцом=)
Установила драйвер, для своего старенького планшета, которому, 23 февраля будет третий год и сижу... Рисую=)
Я вообще обожаю рисовать на потому что расслабляюсь, хотя и это тоже, но мне так объяснить человеку все намного проще, чем словами. Я не мастак в построении речи и в объяснении. Если дело идет об объяснении, я еще больше запутываю человека.
К сожалению, все мои старые рисунки удалились и теперь я все делаю с нуля, что меня в последнюю очередь расстраивает.
Небольшое редактирование:
Знаете, я обнаружила в себе одну, по сути, нейтральную черту характера, которая меня бесит.
Когда у меня ничего не получается, я готова на стену лезть от безысходности.
Вот и сейчас, милая сказка, начало которой я планировала очень долго, не выходит.
Порой так бывает, представляешь его и точно видишь его в голове и кажется, что вот сейчас ты нарисуешь его, но... Ты не дотягиваешь до того уровня, на каком показывает твой мозг и понимаешь, что проигрываешь сама себе. Появляется мысль, что это конец.
И от таких мыслей, даже фантазия исчезает и тот мифический злодей, чьи глаза были самым главным в его образе, забываются.
Самая ужасная моя черта - это то, что я опускаю руки. И ничего не могу с этим поделать.
Мне кажется, что я переоцениваю себя. Представляя то, что не могу ни описать, не показать.
А еще, когда я расстраиваюсь, я забываю об том, о чем именно.
И вот сейчас я помню эту сказку лишь обрывками.
Решила нести с собой блокнотик и записывать в него каждую свою идею, мысль... Даже зарисовки.
Настроение сейчас - Simon Curtis – How To Start A War
Хах! Я таки смогла заставить себя что-то написать в дневнике.
Работаю. Не скажу, что скучно, не скажу, что работа плохая.
Начинаю разочаровываться в себе. боюсь, что я не оправдаю ожиданий, поскольку я не так самая "губка", что впитывает в себя знания, слова, умения. Я втягиваю в себя все медленно, но потом иду на полную отдачу. Но кто будет ждать, кодга я впитаю вс, что необходимо?
Пришла сегодня из-за этого домой растроенная.
В последнее время я стала очень раздрожительная. Озлобленная. И это даже не осень. Все еще летом началось.
Просто стала ненавидеть всех. Ну, не совсем всех, но многие поступки.
Хотя я на самом деле ничем не лучше остальных и в некоторых местах хуже...
И из-за этого я бешусь.
Вспоминаю слова сестры о том, что я совсем не приспособленна к самостоятельной жизни. И возможно это так и есть.
Вот сижу и стараюсь привести свою голову в относительный порядок, но получаеться фигово.
Я не тот человек, который живет по распланированному расписанию.
Но я и не живу минутой, днем...
Я живу целым годом.
Не могу поделить дни, недели и месяцы на отдельные частицы.
У меня обычно все как... Поровоз. Главная часть поезда с водителем едет, а за ним и остальные вагоны.
Все взаимосвязанно.
Но я честно пытаюсь распланировать каждый год. И купить своих родителям подарки на Новый год.
И пусть последнее у меня получается. Первое выходит с натяжкой.
В последнее время я вообще в какой-то депрессии. Даже не рисуеться. Только Жозефина со своим острым языком мне надоедает. Это как какое-то... Не знаю. Но порой я не могу ничего написать другого, пока не закончу писать про что-то то для других вещей я просто... "отключаюсь".
Завтра поеду к наркологу и сдам анализы...
Ужасно. У нас в больнице не умеют брать кровь из веня и теперь на руке синяк.
Честно, не знаю, что еще сообщить.
Настроение сейчас - прострация
Итак, есть две вещи которые я должна прекратить делать.
1) Прекратить маятся дурью и начать уже копить на отдельный компьютер, в котором я могу спакойно рисоваь. И сканер.
Люди уже ждут, когда я выложу что-то новое. Заваливают вопросами, а у меня компьютер сдох. И все...
2) Перестать писать рассказы про Жозефину. Она появилась неожиданно и перетрхала всех моих мужиков, что до этого спакойно вели свой холостяцкий образ жизни. Хотя никто не собираеться на этой даме жениться.
Но не в этом дело. Просто все эти истории затягивают и вскоре ни о чем не думаю, кроме определенного куска истории, что услужливо показал мой воспаленный мозг.
Это смешно, но Жозефина кроме внешности и мозгов ничего не имеет. Точнее, не мозги, а острый язык.
И я даже не знаю, зачем пишу об этой блондинистой твари. Ведь обещала себе. Брошу писать. И не слова о том, что показывает мой мозг. Честно, там нет романтики, есть только острый язык Жозефины.
Все. Надо прекращать мучить мой мозг.
Итак, теперь чай с лимоном мой любимый чай.
Вообще я не фанат чая с лимоном. Я люблю больше с апельсином, но так как я болею, выбирать не приходится.
Можно смеяться, но это действительно единственное, что помогает снять боль в горле и насморк. Расхваленные лекарства помогают лишь на время.
Спала сегодня только четыре часа. Проснулась и сняв носки разминала ноги чтобы хоть как-то занять себя на час.
Можно, конечно, по вышивать, но это опять включить свет и разбудить всех.
Сон, это вообще отдельная статья.
Когда ложилась спать, мне было жутко холодно и я одела носки с кофтой. И началось... Мне жарко, а хоть на чуть-чуть вылажу из под одеяла - уже холодно.
Проснулась - голова до сих пор болит. Выпила таблетку, похоже отходит.
Еще не понятно - есть температура или нет...
И все эти жалобы из-за того, что надо проходить мед. комиссию чтобы получить трудовую.
Дали неделю, а грипп в нашей квартире-лазарете уже начал ко мне подбиратся.
Вообще о том, что мои документы готовы, я узнала, когда увидела свой график работы. Никто ничего не говорил и в общем мне нужно было вовремя научиться читать мысли начальства и кадрового отдела.
Так что везет мне, как утопленнику.
Ужасное утро.
Все с утра падает из моих рук.
Разбила кружку сесты и разлила СВОЙ чай в СВОЕЙ кружке.
Уронила ноутбук. И буквально оторвала подзарядку от него. Не на смерть конечно.
Слава богу, мне скоро на работу.
Я убегу как крыса от сестры, чтобы не слушать ее истерик. Мне только час дан для того, чтобы собраться и красивой, пойти на работу.
А пока я попью остатки чая...
И бежать-бежать-бежать...
Это цитата сообщения -JuliettochkA- Оригинальное сообщение
ДИСНЕЙ БЕЗ ХЭППИ ЭНДА: ПРИНЦЕССЫ ОТ ОЧАРОВАНИЯ К ЗАБВЕНИЮ
Французский фотограф польского происхождения Томаш Чарнецки (Thomas Czarnecki), насмотревшись работ "Падшие принцессы" коллеги из Канады Дины Гольдштейн, задался вопросом "А кто сказал, что вообще до свадьбы дойтет дело?" и предложил свою версию концовки знаменитых диснеевских мультфильмов.
"Шаблонным образам и слащавым сюжетам должен прийти конец. Реальная жизнь бывает порой пострашней любого ужастика, поэтому хэппи энд в наши дни маловероятен", - сказал добрый Томаш, и одним щелчком затвора своей фотокамеры решил судьбы любимых диснеевских героинь.
Золушка. Убегая в полночь от принца в хрустальных туфельках, так легко поскользнуться и свернуть шею, упав с лестницы. Что, скорее всего, и произошло бы, не будь Уолт Дисней таким гуманистом.
[700x347] СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ
У добряка Томаша есть сайт, на котором он разместил эти и некоторые другие свои работы.
Порой мне кажеться, что меня даже родная мать ненавидит.
Правда, чем больше я живу под одной крышей с родителями, тем больше хочу съехать от них и не говорить адрес.
Я рисую - ты занимаешься фигней.
Я вышиваю - ничего полезного не делаешь.
Я приготовила поесть и пошла порисовать со скуки - из ума выжила.
Это весь день. Постоянно.
Поэтому я люблю работу. К тебе не придет бабушка и не будет выносить мозг тем, что я плохая хозяйка в доме.
Конечно мы работаем с мамой вместе, но единственное время, когда мы встречаемся - это обед. Часа общения с ней мне за глаза хватает.
Нет, конечно, я люблю свою семью и готова им помогать, но я сейчас просто хочу отдохнуть от них.
Сейчас меня их общество бесит.
Извините.
