Я всегда знала, что оригами - это не мое. Руки растут не из того места и вместо красивых фигурок из бумаги, получаются безжалостно разорванные клочки.

Хотя нет... Вот у меня вышел мятый кораблик. Мелочь, а начинаешь думать, что все не так безнадежно.

А вот у нее все по другому красиво и аккуратно, и тонкие пальчики, словно гладят бумагу и в глазах абсолютное спокойствие.

Закусываю губу и убираю ее прядь волос ей за ухо, которая определенно мешает. Она улыбатся, и поправлят мной проделанную работу с ее волосами.

Второй день второго года нашего общения. Она снова приехала только на три дня и я думаю, что стоило бы заняться другим чтобы насытиться ею на год, потому что каждый раз ее все мало. Это как чертова одержимость.

Кусаю губу еще сильнее, до тупой боли чтобы отвлечься от мысли. Изредко, да помогает.

Она делает журавликов и я помню, что нужно сделать тысячу чтобы желание исполнилось. Но как я говорила ранее оригами - совсем не мое. Не дано моим желанием сбыться по счастливой случайности. Если вообще дано сбыться.

Вечер второго дня я пытаюсь посчитать всех сделанных журавликов. Мне не интересно ее желание, ведь она может хотять что угодно, даже избавиться от меня. Просто я не видела никогда такое огромное колличество этих бумажных птичек. Но все-равно она сделала очень мало для желания, чуть больше двухсот и я знаю, что у нее болят руки от натирания ими об бумагу, поэтому все, что я могу предложить - это увлажняющий крем, сама не знаю почему.

Дома меня ждут родители и я им сказала, что переночую у подруги, а потом напросилась переночевать у нее в номере, честно обещая, что заплачу за себя сама.

Мы редко говорим друг с другом, как то без сов, по жестам понимаем друг друга, но и говорить тоже приходиться. 

- Чем займешься когда я уеду? - спрашивает она ночью, когда нам не хочется спать, но вроде бы надо и мы собираем в пакет журавликов. Она возьмет их с собой и будет продолжать делать журавлей. Одного я безбожно ворую.

Что ей ответить на этот вопрос? Займусь самобичиванием? Буду жить до следующих трех дней ее приезда? Нет конечно. На ней же не заканчивается жизнь и ей куча дел, которыми стоит занятся. Тоже самое оригами.

- Не знаю. - честно отвечаю я.

Она молчит и что-то подсказывает мне, что этот ответ ее вполне устраивает.

Говорят, что если тебя окружают одни идиоты - значит ты центральный.

Дайте подумать... Если меня окружают люди с нетрадиционной  ориентацией или би - это значит, что и я тоже.

Смешно даже представить...

Но есть такой человек, с которым можно это отрицать.

А все потому что она красива. Да-да, "она" - это не опечатка.

Она появилась неожиданно и мы встречались с ней взглядом не раз, улыбаясь друг-другу, словно нуждались в чем-то. Словно хотели что-то сказать, но не получалось.

С тех пор, раз в год мы встречаемся друг с другом на три дня. Она что-то рекламирует, смотрит с гордостью и смотря на нее я ухмыляюсь и думаю "Зачем тебя сделали такой красивой, что страшно глаза отвести, вдруг растаешь и станешь моим бредом после трех выпитых коктейлей?".

Я трачу на нее три дня, оправдываясь, что мне это нужно для информации, да и интересно, а сама молюсь, чтобы ее еще раз увидеть. Иначе во всем этом бреде не будет смысла. Иначе я уйду в загул и не важно с кем с мужчиной или женщиной (хотя второй вариант почти невозможен) и я не скажу, что я влюбилась, просто есть такие вещи, ради которых тратишь деньги. Лишь бы одним глазком посмотреть...

Она всегда когда меня видит, ухмыляется, но мы с ней ни разу не заговорили. Не подошли друг к другу и это понятно. Лучше не знать, что будет, если это случится. Лучше вообще домой не приходить. И идеально из своего города пропасть бесследно и навсегда.

Страшно подумать, что тогда вообще не смогу ее от себя отпустить. А она у нас только на три дня и вообще я об этом стараюсь не думать.

Когда-нибудь (я не отрицаю этого) у нас все же может закрутиться. Но лучше чтобы все осталось как прежде.

Потому что она жутко красива и наврят ли я смогу ее отпустить. 

Что бы рассказать...

Правда произошло мало чего...

23 февраля потратили деньгу папе на точило. Он очень был рад и вообще обожает, когда мы ему дарим что-то подобное.

Купила себе две пачки клубники крупноплодной и два сорта кукурузы. Если повезет, то у нас будет хотя бы клубника. Но кукурузу не надеюсь - дома соседей создают тень... А на месте, где она должна рости место занято моими же лилиями.

А еще я купила себе сотовый за три тысячи с двумя симками. Хожу теперь счастливая=))

Пытаюсь поставить себя на творческий лад. Выходит фигово, но открытку я уже почти доделала=)

И где те люди вечно без слов понимающие? Приласкающие не поросив ничего взамен? Сейчас каждый себе набивает цену, словно значим, хотя давно продается за даром.

Бери с полки и ломай голову как тем куклам барби, которые ты в порыве гнева ломала. Тебе ничего и против не скажет - это же изначальная груда мусора.

И порой ты представляешь себя неким работником на мусорке, который сортирует все это борохло и от тебя пропахло этими "вещами" так, что тошно от самой себя. "Годен", "не годен", "на переработку"... И вроде и работа неказистая, но ведь на вопрос почему именно здесь ты ответить можешь лишь улыбнувшись. 

Глупая надежда найти среди всего хлама тот самый бриллиант о котором ты прочитала в книжке, услышала в песне и увидела в кино. Тот бриллиант, который точно твой и ты можешь тогда вздохнуть спокойно, пойти на покой, проплакаться и посмеяться.

Но время идет, бриллианта все нет и ты уже отчаялась.

Что ты чувсвуешь тогда? Разочарование в дружбе? Отчаянье? Гнев? Всю жизнь отдать за то, чтобы найти в своей жизни только ОДНОГО человека. 

Право дело, все о чем ты слышала, читала и видела только фальшивые слеклышки. Твоего идеально своего не сущесвует.

Ты сам себе бриллиант, некогда угробивший свою жизнь. Стоила ли твоя жизнь того, чтобы понять это?

Знаете, чем больше я узнаю людей, работая с ними напрямую, тем больше ненавижу их.

Людей, которые не верят в даже толику справедливости. Людей, которые считают, что их вечно обманывают. Тех, кто хочет сэкономить и вымаливает скидки.

Честно, меня тошнит от большого колличества людей в одном помещении, а при виде подходящего ко мне человека хочется шипеть и скалиться. Или вовсе прогнать от себя.

Я могу с полной уверенностью сказать о том, что я ненавижу свою работу.

Просыпаться каждое утро и говорить своим фантазиям "не сейчас", потому что это будет отвлекать. Не слушать музыку идя на работу по той же причине. И книжку даже не почитать.

На работе ты должен быть роботом. Все понимающим роботом. Такие мысли как "Что делать дальше в моей бренной жизни?", "Какой перевод у этой песни?" или "Что же дальше произойдет с героем?" не нужны на работе.

Нужно понимать и приласкать людей. Почисать им пузико и посочувствовать.

Мечты и прочая ерунда на обед. Идя в привычную кафешку и пья чай, одновременно разговаривая с подругой из другого города.

Знаете, опаздывая на работу - я радуюсь. И мне хочется плакать, когда подхожу к своей работе.

По контракту, мне осталось работать год. До сокращения примерно месца два. А уйти хочется именно сегодня.

Но кто меня отпустит? Даже я сама себе этого позволить не могу.

***

Купила себе книги по подготовки к ЕГЭ по биологии и математике. Господи, какой я все-таки овощь. Первые, самые простые задачи дались с трудом. Радует, что там таких задач три тысячи.

Потихоньку начинаю мучить биологию.

Открыла новую рубрику "Творческая минутка". Решила, что я все говорю, да говорю. Настало время и показать. 

Начну пожалуй с самого невинного.

Правда, это не то, что любят многие. И теперь я просто оставляю это здесь. Навряд ли я продолжу писать про него...

А еще я знаю, что это жутко неприлично и не грамматично.

Луи – сценическое имя Лукаса Брикмена. Его мать была испанкой и назвала своего сына в честь отца, надеясь, что характер мальчика будет как у ее родственника, а не как у его отца. Сам Лукас всегда был «маменьким сыночком». С детства он находился около маминой юбки и ни на шаг не отходил от нее. Наверное, это и повлияло на его личность.

Он с детства привык к женскому обществу, их болтовне ни о чем и помогал стряпать булочки старушке напротив.

Школу Лукас закончил не очень хорошо. С четверками. Но его это не сильно расстраивало. Ему не нравилось общество глупых мальчиков, которые бубнили о том, что совсем не могут понять своих девушек, хотя все так очевидно… И в этом, кажется, и заключалась проблема. В том, что Лукас понимал женщин. Ведь когда мужчина начинает понимать женщин, он перестает становиться «сильным полом» и автоматически становиться чем-то средним между этими двумя взаимно притягиваемыми.

Лукас не любил спорт, а любил ходить по магазинам, покупая себе что-нибудь красивое. Хоть какую-нибудь, но безделушку. Он любил читать журналы мод, а не каталоги машин и дрочить на картинки из плейбоя.

Непонятно как, но он смог поступить в университет на бухгалтера, но на платной основе. Там же он и познакомился с Артуром.

Низкий старт у раздевалки и вместо звука выстрела в воздух, выдача номерка. Лукас опаздывает. Он опоздал уже на две минуты. Как можно быстрее поднявшись на четвертый этаж, и со всей скоростью побежав к кабинету, парень краем глаза замечает, что обогнал припозднившегося преподавателя и с усмешкой продолжает свой путь, но вдруг врезается в кого-то и кипа бумаг как серпантин разлетается на месте столкновения Лукаса с каким-то парнем.

Первое, на что обращает внимание Лукас – густые брови. Они прям режут глаза привыкшему следовать моде юноше.

«- Хотя если их побрить, то будет еще хуже» - уже по привычке начинает оценивать причину своего опоздания Брикмен.

В это время сам густобровый парень тихо материться, собирая бумаги.

- Эм… - пытается завязать разговор Лукас – Тебе помочь?

- Догадался наконец?.. – злобно шипит густобровый прожигая Брикмена взглядом.

Лукас видит как дверь кабинета экономики закрывается и тяжело вздохнув садиться на колени начиная собирать бумаги.

- Меня, кстати, Артур зовут – отстраненно произнес густобровый. Лукасу даже сперва показалось, что это не ему говорят.

- Лукас – неуверенно отвечает Брикмен и ему это событие напоминает сцену дешевого фильма про любовь, которую смотрят подруги мамы, когда та устраивает

Мои новые духи меня прямо с ума сводят.

Вообще не знаю, как люди могут говорить - эти духи мне отлично подходят. Может, у меня проблема касательно жтого, но мне кажется, что человеку можно подобрать кучу запахов, главное - что он хочет этими духами сказать. 

Мои духи легкие, мягкие (eclat d'arpege). И я на себе их совсем не ощущаю (хотя в большинстве случаев, с другми духами первое и последнее, что ударяет в нос - стойкий запах спирта. Он конечно выветривается, но удовольствия никакого).

***

Купила книгу для набросков. Именно книгу. И не знаю почему. Что я хочу написать в ней или нарисовать?

Может, это просто моя любовь к пустым, не линованным страницам...

  А может, когда-нибудь это быдет что-то важное для меня.

Не дневник, но очень важная вещь, без которой я не смогу.

Ведь часто так и бывает.

***

Зарплата так и не пришла. Дождусь понедельника и если до сих пор деньги не придут - буду увольнятся.

Терпеть можно все, но не когда твои деньги приходят в произвольном поорядке.

Постепенно впадаю в какую-то аппатию.

Я словно какой-то магнит людей которые приходят поскандалить.

Не отдохнула. Сходила по магазинам, купила новые духи, но не отдохнула.

Когда ходишь по магазинам и не отдыхаешь - это хуже, чем просто транжирство денег.

Не расслабляюсь, постоянно творю муть...

Двух ней отдыха мне не достаточно.

И еще в личной жизни все начало рушится.

Порой мне кажется, что я хренов магнит неприятностей.

***

Точно решила готовится к экзаменам, но от моего аванса осталось лишь пятьсот рублей. Надежда на скорую зарплату.

Сказала родителям, что хочу поступить на нарколога (не указывая, на прямую цель, да им и достаточно того, что мне интересно). Они поддержали. Для меня это самое главное. Появился стимул. Впревые в жизни понимаю, что все делаю правильно. Что теперь я все делаю САМА, а не обдуманно. 

***

У меня планируются два отпуска.

Хочу съездить куда-нибудь, ведь я гребанный специалист по туризму.

***

И не смотря на все, не пишется. В голове пусто.

***

Письмо одной даме(=)))) готово быть отправленным, но другому человеку не пишется до сих пор. Да я и не уверенна, что теперь она будет рада моему письму.

Если одно письмо уже написанно и ждет ответа, то второе письмо, чень близкому мне человеку все никак не пишется.

Правда! В голове нет не единой идеи, что написать!

Написать как я улыбаюсь всем, а сама думаю "Да чтоб вам всем!..". Или как клиенты гнут пальцы веером, того и жди, что сломаются. А может написать, как на тебя орут на то, с чем ты вообще не связанна.

Тогда она снова начнет причитать, что я ною.

Я всю жизнь ною. И пусть говорят, что молодец, свыклась с работой, сросла со стулом и улыбаешься натуральнее, на самом деле не привыкла. И никто не привык. Все просто врут сами себе, что все нормально, а сами мечутся и ждут только шанса уйти.

Я жду весны - волны сокращения и уйти под шумок. Надо будет - буду писать заявление.

Я совсем не вижу продолжать работать. Надо готовится к экзаменам, поступать на высшее. 

Это держит меня пока на месте, хотя давно хочется сорватся.

Слышала, что меня сокращать не будут, но это меня не радует. Не сократят - уйду сама.  

Все же не знаю, что написать ей в письме. Не плакатся же ей в жилетку.

Порой кажется, что уехать из города и начать все сначала - единственное, что мне поможет. Но, опять же, баласты.

Я не могу бросить родителей и сестру, не могу бросить бабушку с вечно скачущим давлением. Да и денег нет. Но мне в моем городишке тесно, пусть там что-то говорят о его современности и о том, какой он хороший.

Смотря в паспорта кажого я вижу, что все приехали от куда-то и мысленно завидую им. Хоть какая-то смена, хоть какое-то движение, когда как меня заставляют сидеть на месте и гладить по голове, со словами, "какая ты хорошая, молодец! еще чуть-уть и все будет хорошо!".

Но "хорошо" не становится.

Я думаю, не писать этого в письме.

Потому что она сразу подумает, что я ною.

Знаете, я уже решила, кем хочу стать. А я хочу стать наркологом. 

И не то, чтобы это что-то касается того, что эта такая благородная профессия - спасать жизни людей.

Четно говоря, на остальных мне пофиг. Я просто хочу спасти мою курящую мать и сестру.

Но вот беда. С биологией у меня вообще туго. С начальных классов, хотя когда-то она была самым легким для меня предметом.

Может, если я сейчас возмусь за нее, то все же смогу начать осуществлять свою цель.

Знаете, порой меня накрывают воспоминания.

Не события, а именно то, что мне говорили люди в моей маленькой 19-ти летней жизни.

Сегодня, идя по дороге на работу, я вспомнила почему-то, как нас учили в детском садике.

Не бегите на зеленый цвет светофора.

Все это просто объяснялось тем, что воитель может подумать, что сейчас зеленый цвет переключиться на красный и сбить тебя.

Но я бы никогда не подумала, что этим правилом у меня сложится жизненная позиция.

Я никогда никуда не спешу. Порой даже кажется, что я просто стою на месте... 

Но на самом деле, я думаю, что меня собьют. Как и остальных.

Поэтому я иду медленно, никого не провоцируя.

И сама бешусь от этого. Смотря на всех, я хочу так же бежать и не думать... Но делая шаг всегда вспоминаю это маленькое правило.

А еще я вспомнила, как нас с сестрой учила мама. Всю жизнь вбивала в наши головы, что никогда не надо ничего просить от жизни. Добивайтесь сами - своими силами. А если кто и ударит, то не обижайтесь, а просто ударьте со всей силы.

***

Похоже, что я начинаю заболевать.

Плохо.

У меня только все началось налаживаться.

Теоретически и в планах, а так же в мечтах.

Но это ведь тоже уже какой-то результат.

Уф! Неделька задалась знатная! Нервная, но...

Купила себе, наконец, новую сумку.

А еще бумагу для скрапбукинга. Но это мелочи.

Сегодня поговорили с мамой и пришли выводу, что я должна копить деньги на три вещи:

1) Системный блок (родителям)

2) Моноблок (лично мне)

3) Зубной врач (тоже мне)

Если третье мне необхоимо и это не обсуждается, то с первыми двумя проблема. При том, что есть еще один маленький, пока еще, призрачный пункт 4 - высшее образование.

Вообще этой неделей я довольна.

Всего три дня работы - не счастье ли?=)

Я думала, что об этом говорят, когда люди стары, и вот смерть стучится им в дверь, а открыать ей так не хочется.

Но я рельно начала серьезно об этом думать...

Жизнь проходит мимо.

Даже не мимо. Ироничнее сказать, ее просто нет. Время вообще меня игнорирует и по какой-то причине я поняла это именно сейчас, хотя спроси у знакомых, те наврят ли об этом задумаются. 

Мне реально страшно, что я все упускаю, казалось, почему? Мне 19 лет, вся жизнь впереди, а страх все никак не опускает.

Летом мне 20 (хотя я никак не могу смирится даже со своим возрастом) и что я успела? Ни-че-го.

Порой мне кажется, что кто-то периодически толкает меня, типа "Иди дорогуша! Чего уснула еще на начале пути, так и шага не сделав!". 

Знаете, мне даже захотелось попробовать много разных вещей, о которых я знала, но думала, что жизнь такая вещь, что не все можно успеть, но она сама отсеит то, что мне нужно, а что нет.

Открытие века - у жизни решета нет.

А еще я хочу создать миниатюрную копию парашюта Леонардо да Винчи. Отправить как испытуемого дождевого черьвя (ему полезно).

Подумываю поступить в мед. на нарколога - нужно копить деньги.

Вообще в последнее время я постоянно о чем то жалею, что не успела, не использовала силы полностью.

Наверное, это все из-за моей амебности в жизни.

===

Увидела красивый блокнот на 450 страниц. Очень хочу.

Вообще у меня болезнь касательно блокнотов. Я не только люблю их покупать, но и записывать абсолютно все. Вплоть до интересных цитат. Жаль, что ручка периодически теряется. 

Если бумага позволяет - еще почеркушки делаю.

Теперь я ужас хочу как этот блокнот, но старый еще не закончился, а новый покупать еще рано.

Куплю его зарание. Вот зарплату получу и куплю.

Когда-то меня просили сделать туториал по рисованию. Вот руки наконец-то помаленьку доходят. Здесь одна из заготовок к нему -- быстрая зарисовка руки с натуры.
Читать далее

[500x584]

Знаете, все меняется, когда приходит она - зарплата.

Сегодня купили кучу всякой фигни для скарпбукинга и теперь мне рисовать очень приятно, потому что я САМА, СВОИМИ руками которые растут из пятой точки сделала себе альбом. Правда он пока еще не доделан, но удовольствие от того, что я это делала сама - получила. 

Даже вдхоновилась во врея процесса.

А вот и сам альбом.

[700x525]

Вот пока что мы имеем на данный момент.

Фото с ссотового, так что извините за качество.

Всего здесь 40 листов (да-да, не мало=З)

В последнее время многие люди чего-то ударились в религию.

Знаете, я бы это даже прельщала, если бы все не выглядело все так смешно.

Знаете я думаю, что религия - это религия. И то, что она представляет в данный момент - это ужасно!

Сейчас мы молимся на тысячу святых, о которых знать не знаетм и каждый день их все БОЛЬШЕ!

Знаете, когда на философии проходили вопрос религии, я все не могла понять, почему официальная религия не может считаться сектой? Ведь фактически мы имеем все то же самое, что и про официальной религии, что видим сегодня! 

Извините, что задела религиозные чувства, но то, что я вижу на данный момент, мне противно, а над людьми почему-то хочется посмеятся и сказать "Ребят, конец света уже наступил, а вы только сейчас вспомнили о Боге? Смиритесь! Уже слишком поздно - никто вас слушать не будет".

Вот и начался Новый год, а с ним и морозец.

Сестра только недавно приехала домой и настроения вообще нет.

Точнее есть, но я еще чувствую что не готова к этому.

Снова вспыхнула новыми красками моя любовь к истории.

Хочу написать какую-нибудь научную мистику или что-то вроде этого...

С чего бы это появилось, не знаю.

Начала читать кучу всякой ереси о тамплиерах и масонах.

Почему ереси? Потому что как-то... В отношении с масонами как-то слишком идеально выходит.

А может я вообще не хочу знать того, что нами кто-то управляет. Дергает за ниточки в нужный момент, заставляя нас двигаться в нужном ИМ направлении.

И вообще... Слава Богу, что я этого не знаю и ничего в этом не разбираюсь. Если бы я узнала бы что-то подобное - я бы этого не пережила. Если бы, конечно, дали умереть самой...

Что-то я начали думать совсем не в то русло...

Настроение сейчас - отличное

С Наступившим Новым годом!

Желаю вам всего-всего хорошего, а плохое пусть проходить стороной.

Отпраздновали праздник мы хорошо, правда без сестры, которая празднует его с друзьями в съемной квартире.

Мне подарили сейф "Алиса в стране чудес" (made in Netherlands), необычный календарь (made in Indonesia) и белого медведя(made in China)  наполненного вкусностями т.е. сладостями.

Чего еще для счастья надо?

Этот год у меня вышел удачным частично. Но надеюсь, следующий будет по настоящему счастливым=)

Небольшое редактирование:

Новый год праздновала в новом платье, которое, как оказалось, после покупки размера XXS.

Странно... Но я не чувствовала, что оно такое уж маленькое.  

Подарила сестре духи и кружку о которой она так мечтала. Родители, к сожалению, без подарков остались так как почта работала в сокращенный день и когда я пришла они уже закрылись, а это значит, что я без денег осталась

Завтра куплю им их мечту=З

Подумываю купить себе фотоаппарат. Потому что всю эту прелесть нужно видеть, а старый фотоаппарат умер смертью воина=(

Так что я откладываю денюшку в сейф для него=)

А вообще я хочу все и сразу!XDD

И еще! Essterika, извини, что долго затягиваю с написанием письма, но так уж выходит, что либо времени нет, либо не могу придумать, о чем написать (да, с письмами у меня это фатальная проблема).

Еще раз с наступившим Новым годом! 

Смотрела фильм "Вкус ночи". Рассплакалась над моментом, когда Шарлотта (вампирша) встретилась со своей, уже пожелой и немощной дочерью, которую видела в последний раз в 1923 году. Родила ее она еще до своего превращения.

Черт, когда дочь открыла глаза и сказала "мамочка", я разрыдалась.

Это единственный момент, из-за которого я его советую смотреть.

Неделя прошла быстро, но тяжело.

Деньги так и не получила. Придется ждать вторника чтобы их забрать.

Даже не верится, что скоро Новый год.

Боже, как я люблю писать письма.

Рукой, на обычной бумаге.

Как я забыла эти ощущения и как же я хочу написать хоть кому-то!

А сейчас у меня ломка по этим конвертам с письмом. 

К сожалению, единственный человек, с которым я общаюсь подобным образом слишком занят чтобы отвечать мне.

Сейчас все настолько заняты, что я впадаю в какую-то апатию.

И я никого в этом не обвиняю.

Как бы то ни было, письма я и сама пишу очень долго.

Не могу сказать обо всем пережитом сразу. Или вообще не могу хоть что-то сказать.

Но кто бы знал, как я хочу, чтобы мне написал хоть кто-то.

Чтобы в почтовом ящике меня ждало письмо.

Я такой человек, я не могу писать письма в некуда, как в тех рассказах с толикой романтики и в чьих-то мемуарах. Правда не могу...

Потому что самому себе рассказывать о прожитом - это заново перемалывать себе кости когда те только что зажили.

Да и кому это нужно... Письма. Сейчас есть интернет. Но по мне так через письма узнать человека проще. У меня часто меняется почерк, так же как и мое настроение. Когда я пишу невнятно, порой это написано не обдуманно... Заранее не спланировано...

Ценность почтовых ящиков теперь в получении квитанций за оплату...

И как бы то ни было, я сама знаю, что сейчас навряд ли придет письмо, но каждый день заглядываю в почтовый ящик.

===

Купила платье на Новый год.

Папа сказал, что черный мне не идет и я расстроилась.

Сестра кое-как успокоила, сказав, что папа ничего в платьях не понимает, и вроде бы легче стало, но я засомневалась...

Да... Я очень сильно завишу от общественного мнения.

Присмотрели папе духи от bruno banani.

В общем мы сейчас во всю готовимся к новому году.

Только чую я, что снова впаду в Новый год в депрессию. Найду из-за чего расстроится и чуть ли не заплачу.

Когда была на работе посмотрела фильм "Поворот винта", который в переводе НСТ называетя "Поворот ключа".

Фильм непонятен, но цепляет.

Пересматриваю дома уже второй раз.

Есть еще ремикс на этот фильм, но скачивать пока его не собираюсь. Говорят, что ремикс вышел скучным и блеклым, поэтому пока смотреть его не решаюсь. 

Сегодня у меня выходной и я до 11 спала. Неделя прошла ужасно. Все люди словно с цепи сорвались! Ненавижу конец месяца из-за этого. Потому что все все вспоминают, когда уже есть проблема.

Хотела с сестрой сходить в кино, но она на работе И все в субботу и воскремение заняты...

Чувствую себя уставшей...

+ вылез стоматит и приходитчя пить противные таблетки.