бродил по радийному чарту на рамблере и наткнулся на радио Рокс. давненько я ево не слухал.... а ведь нравилось оно мне сильно тогда, году так в 97-м в Саратове выловил, и при возможности, будь то наотдыхе на волге или еще где-всегда на него настраивался.

щас вот тожес лушаю в онлайне)) кайфую)

http://www.roks.ru/index.php?chapter=index&id=1

...грядут
[471x699]

Это цитата сообщения Живая_Лилия Оригинальное сообщение

Минет или РИтм и УВлажнение

В минете равно участвуют обе стороны. Мужчина не должен пассивно
наблюдать за происходящим. Он не должен уходить во внутрь своих
ощущений(если он настоящий мужчина, конечно). Фокус его внимания
должен быть весь сосредоточен на женщине, через свой член он должен
ощутить ее как можно глубже.
Что касается женщины - у нее задача: сосать пока не отсосешь.
Это вкратце суть. А настоящая женщина не просто в рот берет член,
а как-бы во всю себя. При этом кафт разливается по всему телу,
(при выполнении мужчиной вышеупомянутого условия места концентрации
внимания). Оба таких партнера кайф получают целиком все телом,
а не только местом соприкосновения. Такой, что крышу сносит.
В полноценном, истинном минете есть правило - взяла в рот, глотай, или не бери совсем.
Кайф - это ощущение оргазма мужчины при
семяизвержении. Это как-бы огненная лавина наслаждения
накрывает ее.

Внутренняя часть бедер мужчин и женщин очень чувствительна, поэтому нет причины для того, чтобы не полизать ее языком, не пососать или просто не поласкать свободной рукой во время оральной стимуляции половых органов.
Во время оральной стимуляции его пениса,я люблю положить свой палец ему в рот.

маленькая прорезь в головке пениса, через которую семенная жидкость мужчины попадает ко мне в ротик ммммм. Обследование ее с помощью кончика языка это забавно.
Помните анекдот? Пришел мужик к подруге. Вот, говорит, мечтаю, чтобы ты у меня в рот взяла. А она, мол, понимаешь, ты пойди его помой, тот моет, вытри ароматической салфеткой, тот вытирает, полей сгущенным молоком, посыпь тертым шоколадом и орехами…. Мужик смотрел, смотрел на конец и говорит. «Слышь, да я такой сам брать буду, сколько надо…» Это я к тому, что ваш член должен, прежде всего, нравиться вам самим. А для этого необходимо его тщательно готовить и не день и не два, а ПОСТОЯННО. Итак:

- если возможно, то самым тщательным образом избавиться от волос в своей промежности. Если по каким-то причинам дурнопахнувшая шерсть вам нужна, то хотя бы избавьтесь от ее излишков. Аккуратная стрижка нужна не только в гигиенических целях, но и в эстетических тоже. Кстати, член, избавленный от кудряшек, визуально смотрится значительно круче. Проведите эксперимент, и вы в этом убедитесь. Раздевшись перед подругой, вы обязательно удостоитесь ее похвалы, и напрочь засядете в ее подсознании, согласитесь, ведь не все ваши друзья обладают интимными стрижками.

- интимные места моются с душистым мылом не реже двух раз в день, когда близость не предстоит (а вдруг), и значительно чаще в день совокупления. Также неплохо пользоваться дезодорирующими средствами, но не в коем случае не дезодорантами. Находящаяся в них субстанция покрывает тело и волосы, так что при соприкосновении со ртом подруги вместо кайфа вызовут облом-с. Лучше пользоваться ароматизаторами на спирту. Но наносить их необходимо минут за 20-30 до старта, чтобы спирт выветрился.

- в обязательном порядке необходимо использовать ФИШКУ. Берете немного меда и наносите его в ложбинку вокруг полового члена. Закрываете агрегат шкуркой (крайней плотью) и дожидаетесь начала действий конца. В разговоре можно намекнуть, что это будет самый запоминающийся минет в жизни подруги. Если же она будет делать его в первый раз, то в ее подсознании прочно засядет благоухающий розовощекий дружек, да еще со вкусом меда. Поверьте, разговоры о том нравится ли ей это или не она вести уже никогда не будет, а ароматизированная сперма с привкусом меда не заставит расстаться ее ни с одной каплей вашей драгоценной жидкости…

Гигиена и еще раз гигиена, причем желательно все процедуры, если вы живете вместе, вершить на ее глазах и с ее непосредственным участием. Вот тогда вы воспитаете настоящую минетчицу, а что это вам сулит – догадайтесь с одного раза…
И еще...Когда знакомитесь с женщиной...сразу вопрос небось задаете себе-а хорошо ли она делает минет?)))) ТАК?


ЧЕРТ, ВО ЗАВЕЛАСЬ ТО,,,,,Я лично кончаю от минета...сама и он может еще нет а из меня уже сок льется...ммммммм пипец вот утро мне досталось сегодня
[381x458]

18/10/2007
Итак устраиваем Флэш моб в честь победы наших в отборочном туре. Шаг 1: Сделайте в аське статус- ПИВО Шаг 2: Проинформируйте об этом всех Шаг 3: Следите с удовольствием за тем, как ПИВО заполняет ваш контакт-лист

я уж апробавал)) забавно. список с пивом растет)))

целый день валит снег...
выпил в обед 139 г. коньяку и чувствовал себя весь день дураком. почему на днюху не принято накуривать,а?
настроение дурацкое
а вот это ваще добило:)
[530x527]

наткнулся тут вот на радио. пытаюсь асвоить. можно все на свой вкус навтыкать
http://www.bee.fm/

суббота
еду на работу-никого не трогаю...
стоит на обочине гаишнег и высматривает.... а техосмотра у меня нету.... и он видать тут и почуял неладное.... и полосатиком мне тычет в сторону абочены.
бляаааать))))
даю ему дакументы, он грит ещо страховко и ТО. даю страховко. он просит ТО. даю ему карточку(там всеволишь 6 дней назад кончилась она). грит давай сымать номера и на стоянку. а у вас ещо и права отняли за сплошную.... вытаскивает все мои документы из свежеподареннова кожнава чехла для документов....
ну, я давай соловьем заливаццо... грю ему мол дома забыл, в рязане, карточку ебливую-на што он ответил: -не песди, небось дал заданье шоп тебе ево сделали(сцуко, как в воду смотрит!)думал щас песдец. даже денех блять нету, последнюю горсть мелочи в кошылег высыпал, показывал ему потом ,када он спросил скока я денех с собой взял))))
благо кран ехал... спасенье мое было в нем.... отдал он(гаишнег) мне все мои бумашки и убежал. кран то ведь больше!)
а я еду главн потом и думаю, какие нах номера!? 200 рублей,и ниибет!
ужэ даже в инете это дело тыцкнул
знать законы надо, вот

ЗЫ: и ваще не 200, а 100 рублей или предупрежденье

...пахоже рухнул
я не могу залесть ни на один из двух моих ящиков. думал пароль ктонить можт сменил.... или я его забыл.... решил напоминалкой вспомнить.... а мне говорят, шо таких ящиков ваще нету. упс... как бутта мобилу проебал, похожее чуство

решил быстро восстановить-хуй там, не работает ничо.
может всё ещо наладица?

проснулся седня утром по будильнеку в 7.... хуясе думаю, а когдайт эт я себе будильнег то включил!??? и ваще, кагдайт эт я лег спать то??? и ваще, как эт я так смог то!?
нажралса вчера я... аблил желудог воткой называица. весело было и душевно.
встал такой, чую вродь ничо, ввалил 2 кружки соку яблочнава и зря.....
все ток себе испортил....
тяжко мне кароч.... хочу мяса. шашлыг горячий, штоп с нево тек жыр и лучок был кольцами... и лес с листвой жолтой...
о... огурчики принесли))) остатки вченрашнего))

спасибо всем!)
приятно чертовски, и открытки прикольные))

спасибо!)

рыбный день седня. в блатхате дают уху, они ее там хорошо готовют. пойду пожру. обед

у нас на рабое кароч, решили курсы англискава провести, бесплатно вродь даж...
дали тест-я глянул-ну нихера непонимаю... смотрю как жаба на комара-не боле)
ну ничо я не ответил... отправил, думаю буду с нуля изучать, с азов, штоп все понять сразу,из глубины как грицца.
я в школе то ево не учил, у меня даж за полугодие двойка!!! выходила, но из доброты ко мне, училка натягивала мне тройку... (бля, напесал... как бутта гандон натягивала на хуй, хыы))
а когда я устраивалса на сейчашнюю работу меня спросили, как я с инглишом-я сказал, ебеныть, гавно вапрос все понимаю и даже говорю!!!) ...и проскочила мысль, шо это тест для начальства... кто не знат англискава-идут на йух кароч... fuck...
:)

http://zhumpel.livejournal.com/247001.html

http://shekel.ru/flvplayer.swf?file=wmv/flv/2/Blyad.flv

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 37 лет/года Вы проживете еще 40 лет/года Пройти тест!

Вот как тачло продавать нужно!)
не подумайте ток што эт я продаю))

самое важное в Доп.сведениях


Тоёта Марк ИИ Цена: 244 000 р
Кузов/Модификация: GX 100
Год выпуска: 1998
Цена в рублях: 244 000 р.
Пробег: 170 000 км.
Объем двигателя: 1 988 см3
Мощность двигателя: 140 л.с.
Состояние: Идеальное
Торг: Уместен
Последнее изменение: 12.09.2007 18:25
Срок публикации, до: 10.10.2007
Цвет: Синий металик
Тип кузова: Седан
Тип двигателя: Бензин инжектор
Тип топлива: А92
Привод: Задний
КПП: АКПП
Руль: Правый
Таможня: Не нуждается
ВИН: GX 100-6084762
Город: Екатеринбург
Тип продажи: Б/У


Комплектация:
АБС Дистанционное открывание бензобака
Аирбаг д/водителя Магнитола: с ЦД
Аирбаг д/пассажира Отделка под дерево
ГУР Подлокотник передний
Климат-контроль Противотуманные фары
Кондиционер Регул. сид. вод. по высоте
Центральный замок Регулировка руля: есть
Аирбаг боковые Салон: велюр
Авт. упр. светом Электропривод вод. сиденья: есть
Аудиоподготовка Электростекла: все
Дистанционное открывание багажника Электрозеркала

Дополнительные сведения:
Ты сменил штаны Пума на деловой костюм, реже стал появляться на китайском рынке. Вонючему ЛМу ты предпочел респектабельный Парлиамент. В последнее время ты круто попер вверх по карьерной лестнице, завоевав уважение одних и зависть других. Ты самоутверждаешься каждым своим шагом. И только во взглядах своих новых коллег и партнеров ты замечаешь порой высокомерную усмешку в свой адрес... Они гордо смотрят из своих рено лоханов и маздатроек, как ты садишься в свое ТАЗовское ведрище, после бизнес ланча. Под этими презрительными взглядами ты первый уезжаешь с парковки, грустно работая педалями... Мужчина! Пришло время показать, кто настоящий хозяин жизни! Пора понастоящему шагнуть в бизнес-класс! Однажды утром, крутые менеджеры, стоя возле офиса и обсуждая, что круче, шевроле анус или феат ольбея, увидят такое, что челюсти у них отвиснут, да так и останутся. Мягко шурша шинами на стоянку заруливает темно синий седан нереальной красоты, бесшумно паркуется, и... из него выходишь ТЫ! И в этот момент, как яркая вспышка, мысль озарит тебя: вот он - дресс-код в элиту. Про себя удивишься, откуда взялась эта вальяжность, уверенность, неторопливость в действиях. А ведь все просто. Как ты управлял своим тазиком, суетливо дергая рычаг, тугие педали, дубовый руль, задницей ощущая фактурность дорожного покрытия, так и в делах - тыркался, пыркался и жопой чуял любовь начальства. Теперь: мягко захлопнув дверь, ты погружаешься в царство комфорта. Скорее из неугасшего любопытства, чем из необходимости, меняешь положение сиденья, трогая эргономичные рычажки сервопривода. Поворачиваешь ключ - двухлитровый 1Г-ФЕ только этого и ждал! Мощно раскручивая вискомуфту вентилятора (у-у-у-У-У-УФ-уфффф), он как-бы возмущается. "Меня! стасорокасильного! шестицилиндрового! зверюгу! облачили! в! этот! элегантный! смокинг!" Ничего, ничего, дружище, говоришь ты ему, нежно поглаживая волосатый руль, потерпи малеха, вот на трассу выедем. Ух! Держись лохановоды. Но и в городе не может маркусик сдержать себя. Пролетает от светофора к светофору, мягко покачиваясь, показывает всем, какие у него красивые задние фонари. Классические формы! Безукоризненный стиль. Ты отмечаешь, что девушки в офисе, да чего уж там - женщины, стали смотреть на тебя по-другому. Секретарша просит свозить ее "по делам" только тебя. Твои коллеги-манагеры-соперники смирились со своим поражением, единогласно признав тебя крутым перцем. Уезжая с парковки, ты им лихо подмигиваешь, мол, бывайте, ихтиандры хуевы, когда-нибудь и вам в этой жизни повезет. Бонус от Сержа: волосатый штурвал.

я бегаю в толчок с частотой 5 раз в час и выдавливаю из себя по три капли. с работы ваще отпросилса и думал если чо насру в штаны прям в машыни... выдержал однако)) я прям подвиг наеврно свершыл. состояние такое шо песдец. мне кажеца я был бледный и постоянно думал о том, чо происходит в моем жывоте, невесел кароч был, даж на работе заметили шо я какойто озабоченный)) гыы)
мне кажеца шо у некатрых жэнщин месячные такжэ проходют, они все не в себе, бледные, невеселые и т.д., со всеми вытекающими...
как жэ хорошо шо у меня это не раз в месяц)

[700x317]

чот орали все орали, Мааарс блять, Мааарс будииит!!!!!
видял я этот Марс... хуй там а не марс был... ктонить видел чонить на нево похожее!?

ковырял вчера в зубу-выковырял пломбу... седня жаждю залепить ее срочьно

хочу отпуска и отдыха... лишь бы спать паболе и на работу не ходить

нимаё гаварю сразу! списал все чесна...

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
Если вас зовут Алёша-повод выпить, он хороший
Если ваше имя Витя-любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур-дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина-просто море вазелина
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира-лучше только крокодилы
Если вас зовут Кристина-то нельзя без вазелина
Если ваше имя Женя-то нельзя без сожеленья
Если вас зовут Евгений-в жёстком сексе просто гений
Если ваше имя Гадя-я б тоже потерялся(оте... бы вас не глядя)
Если звать вас Валентина-то резина просто с вами не совместима
Если вас зовут Алёна-отымеют возле клёна
Если вас зовут Медвед-руки в ноги и ПРЕВЕД
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя
Если вас Зовут Степан - нихуя себе,братан
Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини
если имя ваше Саша - то постойте у параши
Если все же вы еврей - то тогда вы просто ГЕЙ
в общем бля я заебался,имена - то все хуйня
Лучше дайте мне пилотку,чтобы бритая была!!!

о стоимости жилья....
я плакаль... скорее не от щастья, а от ситуации))

http://fishki.net/comment.php?id=25101