Сегодня с утра мы поехали в центр Монреаля на парад Санта Клаусов)) Весь город был перекрыт полицейскими машинами, долго искали паркинг. так мило это было!! Я снова захотела стать ребенком)) Там было столько всего!!! Завтра выложу фото и много коротких видео. Пока гуляли, купили мне кофту-свитер на зиму. Все как я люблю: изумрудного цвета, теплая, вязанная, на больших пуговицах, с карманами и капюшоном!))
Перед этим еще заезжали в western union, получали подарок от мамы на мой др. Потом поехали в магаз за обувью, ничего подходящего не нашли. Завтра поедем.
А еще у нас гости. Нам вчера привезли Джульку, боксершу, собаку М. которая сейчас живет с его дочерью. (Он ее взял за 2 мес до нашего знакомства. Как судьбоносно назвал ее Джули)) она такая сладкая!!! Я с ней два дня по вечерам хожу гулять, вожу ее в парк, дрессирую ее, играюсь)) она всегда спит со мной в обнимку))) вот даже сейчас полулежит на моих ногах))
Завтра мой День Рождения! Мне 25. Надеюсь что как минимум четверть жизни прожита! Планов на жизнь грамадье!! Приятной новостью является то, что первые мои 25 лет все мои планы исполнялись(99%) Надеюсь, что и дальше эта приятная тенденция продолжится)))
Сегодня смотрели фильм "Бейб" 95го года. Я то его уже несколько раз смотрела, а М. еще нет. Такая идилия была. Еще и Джулька под левой рукой, Маффин под правой лежали.
Моя любимая Ксю меня уже поздравила. Она моя самая лучшая. Люблю ее безумно. Скучаю!! Стюардесса моя))
Последнее время много читала и думала по поводу духовности, души, многое поняла, сделала хорошие выводы для себя. Решила одну из самых трудных задач в этом воплощении так сказать. То, что думала никогда не смогу разрешить в глубине себя. Это меня мучало все 25 лет. Меня терзало. Глушило. Причиняло адскую боль. А сейчас таааак легко стало, после того, как я все поняла, я отпустила и решила эту проблему. А это огромный шаг для меня!
В данную минуту читаю Монастырского. Каак меня прет!!! Мне очень нравится!!)))
Всем привет!))
[640x640]
Блиииин...я такую вкуснятину приготовила, что готова это все слопать и вредине не оставить. Я молодец))) Ням ням ням)))
К тому же, все как я и говорила, пришел, молча, посомтрел на еду, не съел, взял стирку и ушел лаундри делать.
Гордость - это порок, мой милый.
А еще у него нетерпеливость - это просто жесть какой он нетерпеливый. Вообще ждать не умеет.
Ладно, пойду смотреть Vampire Diaries))
А еще сегодня Битва Экстрасенсов.
И Х фактор, который вчера так и не посмотрели, из-за чьего то хамского поведения.
С утра он не взял ланч и завтрак, который я ему встаю, каждый день готовлю. Разговаривал со мной зло...точнее не разговаривал...только одну вразу сказал зло. Взял свой кофе и ушел. В обед не звонил. В перерыв тоже. Ну и после работы конечно не звонил.
Вот эта тактика меня выбешивает!! Когда он начинает вести себя так, как будто это его обидели!!!
В нем умер адвокат нафиг. Хороший бы получился лоер из него. Из любой ситуации сделает виновного кого угодно, только не себя.
Видит главное, что просто извини и пойцелуй не срабатывают и включил свою защитную тактику. Мол я гордый, унижаться больше не стану. Я обиделся. На что? Не важно. Найду причину.
И сейчас я ему готовлю рис с желудочками куриными с подливой и шарлотку. Так он не притронется ни к чему. Умирать будет но не съест. Пока сама не положишь, не принесешь, не скажешь - давай ешь...и то еще покавряжится...и только потом.
[700x525]
Что просто пипец. Я самый расстроенный человек на свете сейчас... Мы опять поругались. И сегодня я первый раз за все время сплю отдельно. Ушла на диван. Не разговариваю.
Я готовила кушать.. Запекала в духовке по его просьбе курицу.. Я хотела подарить, нет приспичило в духовке. Ок. Все голодные до черта. Тока приехали домой. Я все сделала, поставила. А у нас духовка долбанутая, частенько начинает дымить, и поскольку вытяжку я не включаю, то часто срабатывает отвратительнопищащая сигнализация. Он как раз был на телефоне с кем то.
Я пошла проверять курицу. Открыла дверцу и как запищит эта фигня!!! Мы с Мадленой давай махать всем чем можно около нее над потолком, чтоб она пеестала... Я пошла доставать противень. Она пеестала пищать и через минуту опять начала. Я пока вытаскивала чуть не обожглась, все масло прыгает, колет мне руки, я кричу от страха (неравижу это масло горячее). В это время начинает подбегать М., хватать у меня из рук прихватки, и орать на меня, что мол я же тебе говорил включай вытяжку, сколько можно повторять? Бла бла бла бла. Орал как ненормальный. Я все бросила, ушла, обиделась.
Я не виновата, что эта печка через раз начинает дымить и сигнализация орет на всю вселенную. Не включаю вытяжку тк мы смотрели The X Factor и было бы не слышно, и к тому же она как то резко начинает дымить.
Вообщем он еще орал и возмущался сам с собой и уехал на встречу. У меня настооение пипец никакое. Я злая как черт. Никто не давал ему права орать тут на меня. Ахренел совсем со своим бешенством уже. Тем более позорить так меня перед его дочерью. Сам просил перед Мадленой мол на меня никогда голос не повышая и не дерись даже в шутку. А самому че можно тут орать?
Ушел. Пишет сразу смску "Извини за то что накричал". Я не отвечаю. Приходит ( долго не было) попытался поцеловать - я отвернулась. Ушел есть. Потом пришел спать в кровать, стал щапиться, играться, заигрывать. Я собрала комп, провода, айфон и ушла в зал. Проходит минут 10 приходит "ты мне будешь массаж делать?" А я ему обещала сегодня. Всю неделю уже обещаю. Я мотаю головой. Он проверяет свой комп и говорит "у меня спина болит" и уходит. Ну я решаю ладно сделаю массаж. Не люблю не делать то, чего обещала. Это святое. Пошла за кремом. Вхожу в комнату, сдергиваю одеяло. Он обратно его набрасывает. Я грю я че через одеяло буду масировать? Он типа мне с одолжениями не надо (таким игривым обиженным тоном) я зло ему кидаю мол если не надо так бы сразу и сказали захлопываю дверь.
Занавес.
Хорошего только то, что Маффин (мой кот) после наших ссор всегда приходит ко мне. Так то он вообще вредина и меня почему то не любит, хотя кот то мой, любит до дрожи только М. От него ваще ни на шаг. Только с ним спит. Его встречает. Только к нему ластится. Это ваще надо видеть коечно))
Так вот котяра пришел и лег мне на ноги. И лежит там уже долго, пееворачиваясь с боку на бок. Это вообще чуть ли не первый раз. Сам. Пришел. Лег. Лежит. Именно на ноги. А не внизу на одеяло рядом. Вообщем это была мечта. Да)))так приятно. Я даже не шевелюсь)))
[700x700]
[700x525]
Ох у меня сейчас голова сломается от такого колличества информации от лазания по всем сайтам связанным с колледжами, учебой, университетами....
Я уже аж на месте подпрыгиваю от желания поскорей туда пойти и узнать все точно и обговорить мою ситуацию.
Завтра пойду пешком в Vanier college. Он ближе всего ко мне. Гугл мэп говорит мне идти час туда. Ну значит прогуляюсь.
Мне с 14 по 19 надо было подавать доки в школу на английские курсы...
Так любимый вчера огорошил - мол нахрен тебе эта школа иди сразу в колледж.
Я загорелась...весь вечер читала информацию, торчала на сайтах колледжей, нашла те, что надо, те, что советует университет МакГилл...именно тот куда я хочу потом))
Там список из 5ти...
я пока рассматриваю только первые два. Получше которые)) И которые могут меня не взять хаха))
Конечно прям завтра учиться я не пойду. Учеба начинается с сентыбря-осени. Но! Хорошо, что он обратил внимание мое сейчас на колледжи...потому что именно сейчас время, когда нужно подавать доки на след осень. Сроки примерно до 1 февр или 1 марта.
А если еще приебутся к каким-либо документам я ебнусь)) Поскольку могут попросить сделать печать в министерстве образования России на мои дипломы. И тогда пиздец настанет. Тк в этом несчастном министерстве все делается через величайщую жопу и затягивается (для простой печати) на пол года-год. А еще существует прекрасная почта России которая с вероятностю 50% потеряет мои документы и концов хуй сищешь!!
Так что я в стрессе)) На нервах просто пипец.
В одном из этих двух колледжей условие это сдать английский тест. Он проходит как раз 19 декабря...и с 21 ноября проводятся подготовки-семинары к нему...ну не много...штук 6-7 за это время. Там дается 4 часа и 3 текста. Их нужно прочитать и нафигачить им эссе из 750 слов на один из рассказов. И это пипец. Тк я чето сомневаюсь что я нафигачу)) Но я вроде вычитала, что те у кого ни англ, ни франц не родные языки, то можно попросить о каких то там специальных условиях. Правда что конкретно это значит не написано))) И еще можно брать с собой двуязычный словарь. Это хорошо))
И самое главное - походу мои планы стать величайщим химиком накрылись медным тазом. Я читала отзывы..и ни один челеовек...а отзывов было дохренища...не посоветовал идти в эту профессию. мол денег мало, работу фиг найдешь, да и часто их всех увольныют без причины...мол говорят через 5 лет такого счастья, все кто так долго учились, уходят из профессии совсем, многие даже полы моют, чтоб выжить. Я залезла на крейгслист...ну реально...офферов с работой реально мало...практически нету ничего...дай бог раз в день какое то смутное объявление с упоминанием химии в названии.
Ладно, Юля, не пережевывай! Ты идешь на аккаунтинг и будешь бюсгалетром)) Их тут требуется достаточно много. Отзывы только положительные. Работы навалом. Я тоже проверила. по 20-30 объявлений в день. Зарплата....для самого простого бухгалтера после колледжа...40-45 тыщ в год (3.75 тыщ в месяц) для после универа там 55-75 в год (5.5 в мес примерно) и для чартер аккаунтэнт 75-100 в год (от 6.25 до 8.3 в мес)
Кароче жаловаться на деньги я не буду.
Проблема в том, что когда я училась на экономике в рашке...мне не нравилась..я нихрена не понимала...бред галмый...какие то все термины..теории...никакой практики...одна мутотня...все вилами на воде...я только успешно скатывала все))) я не помню ни одного слова из того, что там типа учили. Для меня это было наказание. Я не люблю теорию. Я люблю практику. Так вот перед уездом в америку..у нас был бух учет...я его очень ждала...очень...чувствовала, что мой предмет...ноооо..попалась вшивая училка!! Злая как дьявол. Конечно ничерта не объясняла и всех валила. Так что я плюнула на все...
Но чувствую что бухгалтерия единственное, относящееся к экокном наукам, что подходит мне.
Посмотрим...
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Тибетский взгляд на воспитание детей.
[227x342]- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей – они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные».
- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя.
Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?
- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
Вчера читала книгу...интересная очень и очень.
В двух словах там говорится, что мой сон 95% был не работой мозга
а связью...
и что тот голос, который мне долбанул в сознание
тоже..99% это была связь.
Я почитала почитала...решила поверить, настроилась...помедитировать, не помедитировать...
вообщем попросила знака чтоли...перед сном..
особо не думала, что будет. Думала все, уже ничего на эту тематику не приснится.
Сегодня просыпаюсь...и тот отрывок что я запомнила был..
что я как бы нахожусь в духовной связи с папой...
и он не говорит мне словами...а показывает через мои действия...
мол где искать подсказку...
а я в этот момент держу айфошу в руках и толи инстаграмм фото листаю, толи фейсбук, ну какое то приложение,
где есть какие то фотки...
и что я как будто вижу то, что должна найти...вижу что нахожу какую то подсказку...
какую не вижу.
Ну вообщем проснулась..подумала ерундистика какая то.
Сейчас блин вечером залезла на фейсбук, а там в ленте вот это:
'LIKE' If you miss someone who died :/
Блин, ну может и совпадение...но я едрить ни разу за все существование всех этих соц сетей
не видела ничего такого в своей ленте...не попадалось мне даже ничего подобного.
И я держала телефон в руках...я не зашла с компа...с телефона, как во сне..
Кровь в жилах точно застыла блин!
Еще наконец то посмотрела фильм "2012". Ну начали смотреть вдвоем, но моя любовь как всегда отрубилась спать на середине))
Вообщем фильм потрясный!! Я люблю экшн такой...тем более на тематику конца света...
весь фильм Юля сидела с выпученными глазами и вскрикивала "Ай" "Ой" "Оххх")))
Нарисовали классно. Зрелище то еще...
Я помню у папы видела этот диск...2012...он не дожил 9 дней до него...и 18 дней до своих 49 лет.
9 и 18....хмммм
9 - мое число просто 100%. Мое жизненное и знаковое число в этом воплощении.
Ну и 18 - всего лишь день моего рождения.
Вот я представляю какой стресс вся планета будет испытывать 21 декабря этого года.
Будет, не будет, будет, не будет..
Состояние нервозное..весь день на какой то парике.. Ночью мне снился папа. Он умер почти год назад (22 декабря 2011) и за весь год он мне не снился..ну только один раз было.. Я во сне куда то ехала в такси чтоли, опаздывала, мне позвонил телефон.. Я ответила - а там папин голос. Он сказал мне одну фразу. Абсурдную я даже сказала бы.. Вообщем сегодня ночью он мне снился. Подробно. Там было так, как будто он не умер, а без вести пропал, прошло время и все как бы смирились.. И тут я его нахожу как то.. Он скрывался на районе, вел потайную жизнь, и мы с ним гуляли.. Как будто бы ничего не случилось.. Он был такой "мой папа"...все его черты, повадки, слова, выражения, голос.. Еще недавно.. Около недели назад я легла спать, еще не спала, думала о чем то, вообще не связанное с ним...и тут фигагс мне резко в ухо его голос прошептал отрывисто "Юля.." (Ну мое имя) я аж подпрыгнула...поскольку была сосредоточена на своих мыслях. Честно, насчет снов я всегда больше склонялась к тому, что это чисто работа подсознания. Каким бы странным сон не был.. Как бы ни хотелось связать сон с потусторонним миром. Я не верю ни в какие сонники - по моему большего бреда вообще нельзя придумать. Только мозг, только подсознание. Единственное что меня смущает, это что когда я читала Артура Форда там была информация, что умерший примерно только через пол года, не раньше, может выходить на связь. Ко мне никто не выходил, хотя я очень бы этого хотела. Я сомневаюсь, что это он выходит на связь.. Надо быть рациональным и отдавать себе отчет. Это только мой мозг. И ничего больше. Но ощущение оцепенения, тревоги, как будто что-то случилось важное и страшное..не покидает весь день! Мне сложнее всего обьяснить тот голос, что прошептал мое имя. Во-первых я не могу думать две мысли одновременно. Я пробовала)) никак!! Во-вторых, я была слишком сосредоточена на своих мыслях, чтобы подумать по очереди. Это так внезапно стукнуло мне в мозг, что я сильно испугалась и подумала wtf??? Вообщем скачала книгу Нортроп С. -жизнь после смерти. Почитаю.
Мое Инстаграм имя Julie_Lamiya Там есть мои фотки)) Если кто-то есть на инстаграме - добавляйтесь!)) Заинтересовала тут меня вчера подруга книгой "50 оттенков серого" (50 shades of grey). Я просто пищу от нее. Я даже пожалела, что людям надо спать!! Меня не возможно от нее оттащить! Я в полном восторге...аххх!!! И это я еще до клубнички не дошла хаха))) но уверена все извоащенно-эротические описания,которые обещают, мне понравятся))) ох, Christian Grey, ох, шалун ахахаха)))
Помирились.
Медленно.
Осторожно.
Подходя друг к другу по шажку.
Может это все накаленная финансовая ситуация.
Может просто ноябрь..
Who knows?
Сидела я себе читала "Fifty shades of grey" на английском, М. начал играть игрушку на плазме какую то...и слышу там музыка знакомая играет...из разряда "та самая" музыка..
Вообщем вот...
Поставила эту песню, разревелась....воспоминания так нахлынули...
Знаете, бывают запахи, которые ассоциируются с воспоминаниями...бывает музыка..
Этой песни не было когда наши отношения только начинались...но она была еще когда...все было по-другому
Говорят, в последнюю секунду перед смертью, вся жизнь проносится перед глазами...
Так вот у меня все отношения пронеслись перед глазами, слушая эту песню..
Слезы потекли по щекам...
я скучаю по той любви...
мне так больно....
тогда мы были так счастливы..так влюблены, такая страсть...
а сейчас мы только ссоримся...
Эта песня такая свежая, под нее хочется заниматься любовью, любить, скучать, тянуться друг к другу...
Я помню Нью-Йорк, его приезжающего ко мне на черной бэхе, музыка на всю окресность, мы уезжали апстейт..зависали между НЙ и Канадой, не могли налюбоваться друг другом....
Блять, это все очень больно...
Я хочу убежать ...от этих чувств, которые сейчас меня наполняют..
Мы опять поссорились. Последнее время мы только и делаем, что срываемся друг на друга, ссоримся, обижаем друг друга. Вчера так было. Я обиделась на него, хлопнула дверью..потом после йоги и после душа я решила простить его. Он никогда не просит прощения. Типа гордый. Или типа хочет показать, что он прав всегда..и сам еще делает обиженный вид. всегда. мол не он меня обидел, а я его. Думаю ладно, устает после работы, думаю, вместо того, чтобы долго злиться на него, я лучше буду дарить ему свою любовь, Я подошла, сделала ему массаж и тд...бурное примирение вообщем.
Но сегодня опять...мы лежали перед его сном, тк он засыпает раньше меня из-за работы, в обнимку, чего-то там шутили все в своей манере...он типа шутя, ни с того, ни с сего, начал говорить, что все мужчины умнее женщин, и женщины много болтают, и что ума у меня мало, я обиделась замолчала, он вот правильно побереги мол свои слова...бла бла..потом еще чето обидное сказал, я повернулась лицом, и схватила его за нос пальцами и подергала. Ну не сильно. Шутя. А он развопился, заорал я же тебе говорил руки не распускать, оттолкнул меня рукой в пойсницу-бок левую от себя и отвернулся. Блин у меня аж искры из глаз пошли от боли. Вот кто-кто но он точно не рассчитывает свою силу. Я выбежала из комнаты хлопнув дверью с такой силой, что думала она отвалится. Было жучтко больно пару часов. Я посмотрела в зеркало, там намечается синяк. и до сих пор болезненные ощущения.
Я так на него обижена. Но вообще не знаю что делать. Тк он не признает, что он не прав. Это просто не то, что он обычно делает. Он всегда на словах прав, даже если ему объясняешь вот так и вот так, он умом понимает что накосячил, но будет себя защищать до последнего, мол я с делал так потому, что ты сделала так или сказала то, поэтому это ты виновата, что я так сделал, но не я. Он вечно изворачивается. Я не знаю, как реагировать дальше. Что с утра вставать ему завтрак готовить? Или сказать чтобы сам вставал и все делал?
Он как бы не бил меня, нет. Такого не было ни разу. Он просто, когда мы дурачимся, или даже ссоримся и допустим я его как то щипаю или бью (в свою силу, женскую) он всегда отвечает мне, и часто не расчитывает силу. Такое бывает. А когда я говорю, что ты мне сделал больно, але, мол полегче. Он как всегда говорит, что я виновата. Да. но я во-первых женщина, во-вторых, если мы дурачились, какого черта ты отвечаешь как мужик и как в серьез почти. Он никогда мне не делает скидки на мою женскую природу.
Кароче ерунда полная.
Последнии дни он очень нервный, злой, раздражительный. Ходит частно бесится на все.
Еще и плечо левое, сустав ноет, болит, даже резкой болью бывает.
Кароче все не весело.
Мне все больше и больше нравится английский акцент. Раньше, когда жила в НЙ, не любила, он мне казался смешным. Сейчас же очень нравится! So classy. Сейчас посмотрели Матч-поинт. Люблю этот фильм. Нудный, долгий. Но я люблю наблюдать, анализировать. Люблю очень Вуди Аллена. Он как философ. Любит обсмотреть проблему с разных углов. Люблю Скарлетт Йоханссон. Она тоже скорпион. И ту роль которую она там сыграла -это прям чисто скорпион!! Именно то воздействие на мужчин..как они реагируют..у меня была и почти такая же ситуация и много других конечно.. Но она так правильно ответила, когда крис ей сказал, ты такая красивая..а она- нет, я просто сексуальная, а вот моя сестра классическая красотка. Абсолютно не важно как выглядит скорпион, но он партнеров сводит с ума! И я всегда это знала))) Пойду смотреть серию Аббатства Даунтон))) А потом читать...
Выводит он меня из себя со своими дурацкими сигаретами!!! Бесит!! Бесит!!! Бесит!!! Сам ничего с собой сделать не может, воли вообще нет. Нравится ему гнить изнутри. Нравится травиться ему. Видит же как сказывается на здоровье. Нет, все равно надо блин упорствовать и стоять на своем. Не бросает он. Никак. Сколько раз я бросала сама и мне было хорошо, а потом, по разным обстоятельствам он появлялся на гаризонте и задымливал меня, что я опять начинала курить!!!! В этот раз я не сдамся.Мне действительно хорошо без сигарет. Мне противен их запах. Я о них даже не думаю. Но я устала с ним бороться - не хочет бросать, не надо!! Хочет пораньше умереть от рака или инфаркта - его дело. Я ему сказала - я не хочу этим дышать. В квартире - не кури!! Да, да....Сейчас опять...я здесь покурю, в квартире, на улицу мол холодно. Меня это волнует??? Холодно значит не ходи и не кури. Забрала пачку. Развопился как ребенок - верни мол мне сигареты!! Пока я в туалет ходила - выхожу - уже курит с другой пачки. Я грю я ж тебе сказала тут не кури!! Он ну вот ты ж забрала мои сигареты, я уже собирался вставать и идти бла бла. кароче на принцип мне стал делать. Я разоралась. Он замолчал. Ушла в другую комнату хлопнув дверью.
Бесит если честно, что он нихера с собой делать не может. Бесит его вредность. Бесит что все ему с рук сходит всегда. Достали его сигареты. И вообще - зависимость человека от чего бы то ни было - это очень не привлекательно. Отталкивает.
Я его люблю сильно. Но он меня сейчас бесит!!!!!
Это именно то, как я думаю в большинстве случаев. Я не знаю точно почему я стала так относится именно к религии...
Я раньше, лет в 15, достаточно верила, имнно религиозно.
Но была еще молода и глупа)
Я очень духовный человек. Я верю в "Бога". Ну то что там наверху, неизвестное, которое всем управляет.
Хотя я больше сколняюсь к мысли что это Общая энергия.
Читала книгу Артур Форд про жизнь после смерти. и там было вроде 7 ступеней, которые душа проходит после смерти.
И вот последние ступени что-то вроде душа превращается в чистую энергию светя, в абсолютную и сливается с остальным свтом (душами), которые прошли до самой вершины очищения. Было еще сказано, что это очень трудно описать на человеческом языке. Так все ощущения, чувства, эмоции, образы - все было не на нашем уже людском уровне, а гораздо, гораздо шире, глубже.
Так вот мне представляется, что все эти души, образуя одну большую чистую силу и есть тот разум, который нами управляет.
Может и бред конечно.
Но я често не верю в Иисуса Христа (ну то есть он был, но просто талантливый чувак был, еврей такой, как знаете экстрасенс или целитель, который обнародовал свои способности миру, начал помогать, а глупые люди превознесли его в статус Бога)), или Аллаха, или кого там еще...
Я очень не люблю религиозные праздники...может оно и надо зачем то людям, лишний повод собраться и очем-о поболтать, но есстественно я не верю в суть этих всех праздников. обрядов. Я всегда в нутри злобно похихикиваю или саркастически язвлю на эту тематику.
У меня еще более-менее нормальное отношение в медитациям, буддистам...и йогу люблю.
Вот так мне тяжело приходится иногда, когда муж (в иудаизме, хоть и совсем не ортодокс, но всеже) мы спорим, он лошически, я вижу,
понимает, что говорю я здраво, даже соглашается по очень многим вопросам, но от своей шарманки, обычаев, традиций некоторых не хочет отойти. Ну и ладно. Его дело все эти праздники соблюдать.
Вообщем, я тут сейчас набрела на программку на лиру - квадрат Пифагора. Я его раньше уже делала сама. Но я так верю в знаки...иногда их просто надо видеть. Я тут немного в шоке.
Вообщем, были у меня сильные сомнения, опасения, тревоги по поводу моей профессии. То бишь, хочу я идти в науку, изучать химию, да биологию. Но мне меньше чем через 2 недели 25 исполнится, а я даже еще не начала. А процесс будет жутко долгим и гипер сложным. Чуть ли не на 10 лет. И вот все думаю, а как, а че? Не брошу ли из-за каких-нибудь обстоятельств?? Стоит ли начинать? А как же дети? А как же заработки? Муж советует идти на косметолога или парикмахера и не пудрить себе голову. Он не особо понимает и одобряет мое интуитивное желание удариться в науку. Я очень сомневаюсь сама.
Но, я всегда пыталась понять, где мое предназначение? Чем мне заниматься по жизни? Пока я разбиралась, мама толкнула меня, семнадцатилетнюю, в экономику. Закончилось плачевно для мамы, но счастливо для меня. Я ушла с последнего курса. Просто уперлась рогом и сказала сама себе - все, баста, не мое, не буду, не хочу!! Ну я конечно маме то не сказала)) Я ж великий заговорщик и любитель тайн. Мама ничего не знала, пока я второй раз в Америку не уехала. Навсегда. Почти)) оттуда ей и сообщила, чтоб она меня не убила и не запретила ехать, а у меня ж там любовь была, муж мой нынешний))
Ближе к делу. Квадрат этот чудесный еще раз мне напомнил. Сделал такие контр страйки!! Числа, которые показывают какие качества необходимо усилить, чтобы добиться поставленной цели - 3 и 6. Тройка в кратце - интерес к наукам)) шестерка - склонность к труду; трудолюбие. Я в шоке!! Это блин именно то, что мне на самом деле надо развить!!!
А еще в пункте цифры заложенные от рождения опять 3(инетерс к наукам точным еще раз!!), дальше 4 (здоровье. Я хочу помогать людям и чтобы моя работа была связана со здоровьем человека. Может что новое изобрету. Какое-нибудь лекарство...) и 7 ( я везунчик - все получается, то что было намечено мне судьбой.)
Ну я не буду перечислять миллион других совпадений, постараюсь все кратко. Ведущее качество и основная цель появления на земле. 9!! Это в первую очередь направленность на бескорыстную помощь людям. Во вторых, девятка отвечает за ум, память и ясновидение. у меня всегда была классная память (и интуиция)!! Вот серьездно. Я еще все думала, у кого что из талантов, даров, у меня память. Муж уже этим активно пользуется)) так вот тут это и еще раз написано! Бам! У вас шикарная память и вы должны идти в ...куда?? Правильно!!! В НАУКУ!!! И там еще сказано не растрачивайте свою память на другие области, мол на всякие бытовые мелочи, на обиды, на фанатичность( вера, страсть, интересы)
Я должна идти в науку и много много трудиться ( да, надо бороться со своей ленью!) я это чувствую. У меня хорошая интуиция)) надо верить, несгибаемо, не поддаваться сомнениям и чужому влиянию!!
Эти песни крутились в моей голове на этой неделе. Абсолютно разные. Делаем погромче))
Я вообще меломан. И также часто отстаю от музыкальной моды. Но для меня всегда было лучше старое, зато хорошее.
Я про Адама Ламберта узнала буквально пару недель назад из сериала Pretty Little Liars)) Я слышала его песни и раньше, но не знала кто поет) Сейчас обожаю многие его песни. Гей, еврей, выйграл American Idol))
Миранда Ламберт (вот так совпадение) Тоже узнала только что. Я люблю кантри. Есть в нем что-то такое...Техас, фермы, лошади, природа..простые люди... От ее песен даже плакала.. от некоторых. Она тоже скорпион кстати. И я это угадала по ее взгляду!
Фишка у меня такая. Я скорпионов по виду выкупляю))) очень часто!!
Не только скорпионов, другие знаки тоже. Конечно не с гарантией 100%))
,
Про нее ничего не знаю. Нравятся ее тени в клипе кстати! Да и вообще она нравится)) Танцууемм...
Я вроде перехожу на новую систему питания. Точнее опять пытаюсь на нее пеиейти. В 16 лет я на ней сильно похудела и оздоровилась. Этим летом через неделю чуть в обморок не упала. Но я снова попытаюсь. Это я говорю про низкоуглеводное питание. Также слежу за содержанием микроэлементов и витаминов, стараюсь придерживаться нормы соли, поменьше сахаров и транс жиров(а их вообще постараться к 0 свести). Вес сегодня с утра был 84.5, а днем 83.7
Еще сегодня делала йогу 30м. Ну я и развалюха, надо сказать!!! Еле гнусь, все суставы хрустят. Жуть одним словом. Вот что значит лишний вес и малоподвижный образ жизни. Но зато я такой кайф испытала после!!!! Даже с наркотиком сравнить не могу. Это лучше во много много раз. Ни сигареты (которые я бросила под конец октября), ни алкоголь не дают такого кайфа.
А еще сегодня у нас с мужем появилась идея открыть интернет магазин для меня, так сказать. Шмотки, косметика, аксессуары.. С Канады на Россию, русскоязычный Израиль можно тоже. Пока еще не до конца знаем как что будет, но идея хорошая. Надо будет проработать все детали. Мой М. создаст сайт под магазин. Он ж прогоаммист тоже))
Начну с веса. Весы сегодня вообще с ума сходили. Показывали мне миллион разных цифр. И 84.3 и 84.2, и 84.1, и 84.0, и 83.9, и 83.8, и 83.7, и 83.6, и 83.5 и даже просто 83))) особо не знаю чему верить...но чаще выдавалась цифра 83.9. ее и запишем.
Хорошо что есть отвесы по 400-500г в день. Но я вот думаю не мало ли мне 1200кал в день? Чето это замечательная программа на айфоне MyFitnessPal мне написала самый миннимум. Я конечно сижу сейчас дома, не двигаюсь. Но я попробую поэксперементировать на 1350-1400к. Если не будет результатов, вернусь к 1200. Боюсь что метаболизм упадет и привыкнет к 1200, когда я еще много вешу, и тогда, потом, мне придется есть на 500 к в день, чтобы худеть!!
Сегодня любимый разбудил в 10 утра с смс ,что пришла моя лэнд оф иммигрант карта и он после работы поедет ее забирать!!! Я так рада!!! Теперь я официально резидент Канады. А года через 3-3.5 стану гражданкой))) Уже скорее хочу идти учиться. И на права. Правда это таааак долго здесь берет времени!!!! Год на временные права,или полтора, и даже два, чтобы окончательные права получить. Но сейчас пока что финансы поют романсы, так что с правами подождем..
