Бох мой, господа, это конец. Посылка ядрено-розового цвета летающих слоников в сновидениях Барби-переростка. Сижу, умиляюсь, не могу набраться сил распаковать. Когда еще увижу такое?
Неспешно иду, дождь вальсирует в лужах,
Маршрут мой такой же, как годы назад:
Вперед. Сквозь жару или зимнюю стужу.
К себе, от себя, без идей и конца.
Мой дух не тоскует - он мертв от рожденья,
Он феникс, рассыпанный пеплом внутри.
Быть может, что он в череде возрождений
Устал и остался весь в этой пыли.
Сквозь судьбы людей я оборванной ниткой
Завьюсь, чтоб стряхнули меня снова в пыль.
А дальше? Песком стану, легким и зыбким,
В который старик свой поставит костыль.
Все дальше вперед, по кругам превращений,
Все выше, бесплотней, изящней, темней.
Порой только сердце безудержно щемит:
Мой феникс в грязи вряд ли станет живей.
Чудес не бывает, так учат нас с детства,
Ведь с этою правдой легко выживать.
Но смелости нет, чтобы вырваться с места
И жить научиться, запретам всем вспять.
Поэтому шаг не замедлю. В потоках
Людских невидимкой я буду скользить,
А жить - лишь во имя его среди многих,
Ведь ради него просто хочется жить.
Маршрут мой все тот же, но дышится легче,
Во мне не осталось вопросов "зачем".
Мой путь стоил сил, если в счете конечном
Я просто усну на его плече.
[12.06.2014]
Обожаю делать снимки себя в зеркало - это так профессионально! Мне пришлось три раза проехаться туда-обратно с 20 этажа до первого, чтобы вышел этот шедевр!
Сегодня абсолютно внезапно и неожиданно решили встетиться с 
СтепнойВолк. Мы не были знакомы до этого утра, и что-то есть в таких встречах, спонтанных, непонятных, непредсказуемых. Какой-то разрыв шаблона, способ обмануть скуку и сказать ей: "Вот видишь? Ты такого даже и представить не могла!"
Две фигуры под дождем, неспешные фразы разговора ни о чем, капли по лицу, вниз, снова в глаза, руку козырьком, очередная перебежка от укрытия к укрытию, новый виток разговора. был умиротворенно-тихо. Без спешки говорить, без необходимости заполнять молчание. Было здорово.
А еще у этого человека волшебно-красивые руки! Вы знаете, я люблю такие.
Опять скулы сводит от одиночества, хочется завязать с кем-то беседу, подискутировать обо всем и ни о чем, но нет, все разошлись спать.
Может, оно и мне пора бы, но я слишком оживленна, во мне крутятся невысказанные слова, коптятся нерозданные улыбки. Руки требуют объятий. Июньская ночь, что ты опять со мной вытворяешь, сволочь.
Интернета не было всего пару дней, а мне уже было без него некомфортно, мой китайский телефон мучался мною, гоняла его и в хвост, и в гриву. Умудрилась вести почти полноценную интернет-жизнь, хоть это и было не совсем сподручно.
Осознала, что у меня нет на компе Viber, установила, теперь довольна окончательно.
Пью вкуснецкий кофе, почти не могу сидеть на пятой точке и отсылаю подтверждения получения всяких посылочек от Алибабы.
Ыть!
Врачи наконец нашли основную причину моих недугов - организм вошел в стрессовое состояние. Мне как-то казалось, что это более моральный аспект+усталость, но нет.
Такой стрессовый момент может вызвать (и вызвал) температуру, интоксикацию, слабость и полный набор неприятных последствий. Тыркаюсь по врачам почти месяц, уже начала серьезно думать, может, я совсем "того", схожу с лыжни. Но один мудрый врач раскрыл мне глаза на все.
Теперь капельницы и уколы, два свежевыжатых апельсина после завтрака и лежание на коврике с иголками.
Пометка: если вам назначат мазать что-то с борной кислотой в составе, делайте это в очень хорошо проветриваемом помещении. Запах у этого - убойный. Попробую завтра потравить этим моль.
Что я опять печаль-тоску развожу? Как дите малое, прям.
Вот вам волна позитива!
Всем улыбатьсяяяяя!)
Когда невозможно достучаться до человека, ничего не остается, как писать открыто, хоть и не люблю я это. Никто не любит. Но что мне остается?
Я знаю, что ты заглядываешь сюда, Rybaren, и потому - я знаю, что ты увидишь это. Я обращаюсь к тебе - уверен ли ты, что ты прав? Точно ли знаешь, что верно считал ситуацию и оценил ее?
Каждый из нас имеет право на ошибки, каждый бывает глуп и поступает порой неумно. Неужели такое теперь не прощается?
Главное правило объективности - на любое действие должны быть причины. Ты точно уверен, что знаешь их? Что ты услышал меня?
Сомневаюсь, что и это письмо достигнет цели. Но, по крайней мере, я знаю, что сделала все, что могла. Ибо молчать я не в состоянии - и на это тоже есть причины.
Когда здесь происходит что-то хорошее, я начинаю преступно сомневаться в необходимости моих глобальных планов на будущее. Но все это слабость - единичные добрые и хорошие случаи не должны сбивать меня с выбранного пути. Напротив, надо научиться воспринимать это как помощь в переходе к чему-то лучшему.
Сегодня был определенно отличный день. Внезапно для себя, я получила эмоции, о существовании которых успела напрочь забыть. Необычно, непривычно, настолько ново, что невольно задумываюсь - а я вообще не бредила? Я категорически забыла, что такое по-настоящему хорошо себя чувствовать. Сегодняшний день мне живо об этом напомнил.
Жаль, что карета неизменно превращается в тыкву, а хрустальных туфель у меня отродясь не водилось. Но, как говорят, какая разница, сколько лет твоим кедам, если ты в них ходишь по Парижу?
Порой абсолютно внезапно и в неожиданном месте встречаешь людей, которые настолько интересны и близки, что дух захватывает.
Сегодня у меня такое настроение. Спасибо всем!
Мой дневник в последнее время выглядит как свалка приятных мелочей, ничего личного, ничего серьезного, ничего поистине важного. Но оно есть, и, возможно, даже больше, чем когда бы то ни было ранее.
Я одна. Это отрезвило меня, эйфория прошла - остались голые проблемы, неразрешенные вопросы, внутренние диалоги, которые не хочется заканчивать. Вроде бы, остался шаг до какого-то нового будущего, до более современной моей формации, до большего ума и благоразумия. Вроде бы есть возможность расти, перспективы сложны - но интересны. А что Опечфот?
Опечфот молчит. Безмолвствует. Бессловен. И на каждое действие найдется повод для противодействия, поиск нового баланса утомителен - зачем, если к старому дисбалансу уже привыкла? Но старого уже нет, новый еще не найден, я болтаюсь в своем информационном пространстве, не отличая нужное от зеленого, твердое от кислого, высокое от цитрусового. Своего рода - чаша безумца, в которой нет ранжира приоритетов и потребностей, зато есть бесконечный вакуум одиночества. Того самого, что внутри, грызущего, давящего на барабанные перепонки.
По вечерам особо одиноко - когда на небе темно, внутри становится еще темнее, чем обычно. В горле стоит ком - меня не поняли, меня отвергли, меня недослушали. Но что размахивать руками и всем доказывать, что ты не шимпанзе?
Ходила к мозгоправу. Хоть где-то могу поговорить. Завтра групповая терапия - уж не знаю, что там будет, но интересно. Я ищу общества, я нуждаюсь в нем, но слишком избирательна. Откуда это во мне?
Конфликт, внутри и снаружи, старого и нового, знакомого и неизвестного. Когда лес рубят - щепки летят, это ожидаемо, но, кажется, я нечаянно срубила один сук, на котором сидела. Мне жаль.
upd: Одиночество развеено. Вечер, скайп, замечательный человек и добрая беседа -это спасает. Мне повезло, что такой человек существует и я с ним знакома. Человек, который помог мне вдохнуть глоток свежего воздуха и вспомнить, что в жизни есть поводы улыбаться. Спасибо Вам, мой милый Собеседник.
