От одиночества сводит скулы. Сижу, бездумно проглядываю чужие страницы ВК. Бездарно.
upd:
Да, собственно, каждый вечер одно и то же. Казалось, мой чудачествующий разум прошел все этапы кризиса и готов принять положение дел. Ни черта не готов. Я просто затухаю, зависаю на одном месте. Сколько мне должно быть лет, чтобы перестали заботить те вещи, которые до сих пор имеют для меня значение? Меняю отношение к ним - а все одно.
Во сне мне каждую ночь чувствуются чьи-то заботливые руки. Каждый раз сердце затапливает чувство предвосхищения чего-то. И каждый раз, просыпаясь, я очень жалею, что перестала видеть кошмары - пробуждение от страха лучше, чем падение в реальность.
Я уже давно не чувствовала пульсацию жизни на своей коже. Время пришло - и я окунулась в этот круговорот, но вместо дыхания на меня понесло гнилью и отравой. Можно много говорить, что большая часть ощущаемого зависит именно от собственной позиции. Но, черт возьми, никто мне так ни разу и не объяснил, как именно изменять эту ретроспективу жизни в своем собственном взоре.
Серые дни, совсем еще юные люди вокруг. Я не только ощущаю себя, но мне дают понять, что я давно в иной весовой категории, жалкий отщепенец, попавший не туда и невовремя. Как дают понять? Абсурдно, но своим уважением. Да, положительные факторы только подчеркивают пропасть между мной и ими, молодыми, счастливыми, у которых впереди еще вся юность.
Мне срочно надо изобретать новый способ жить, способ абстрагироваться от всего и вся вокруг. Нужно принять эту чертову истину, что рубеж в 25 лет действительно оказался рубежом, причем плохим в моем случае. В это время замороженная юностью привлекательность начинает стремительно таять. Те, кто остался одинок сейчас, с большой долей вероятности так и останутся одиночками. Это порой здорово, чувствовать себя бесполым существом, которое внушает доверие именно своей оторванностью от аспектов пола, и все же, та девушка, которую я впечатывала в Опечфота, рвет на себе волосы и понимает, что, черт подери, не вернется та самая молодость, когда можно было все. Хоть ты с пеной у рта доказывай небесам, что был занят делами и оставлял все на потом - бестолку. Я сама осталась "на потом". Эдакий вечный надмирный смотритель с всепонимающей улыбкой.
Каждый день мой череп раскалывается от неприятия ситуации. В редкие волны облегчения - чернота откатывает, я умудряюсь успокоить себя, что книги и друзья никуда не денутся, в кино так и будут снимать позорно любимые мной марвеловские картинки. То, что мир вокруг не изменится, что у меня будет, на что опереться, даже если опираться совсем не на кого.
Смотря вслед парочкам, улыбающимся девушкам с лучистыми от счастья глазами, я отчасти рада за них, но внутри спрутом изгибается собственное неудавшееся женское "я". Моя песенка спета - так и кричит каждое чужое объятие, с их целующихся губ так и срывается неведомая им самим издевка над таким убожеством, как я.
Каждая верит, что у нее все будет хорошо. В моем случае остается только улыбаться им - и отойти в тень. Моё время прошло.
Я все думала, отчего во мне до сих пор жива тяга к бумажным книгам? Вроде, есть удобный покетбук, одна книга стоит как неделя пиршеств в вузовской столовой, книги тяжело носить и еще сложнее прятать от лекторов? Так почему же?
Недавно я поняла. Книга в какой-то мере определяет мою жизнь на период чтения, как и музыка. Я завожу краткий роман с очередным романом, жадно впиваюсь в него и живу им. Обложка его - как лицо мимолетного любовника, сиюминутно значимо, расплывчато в будущем. Слова автора - как шепот за закрытой дверью спальни: возбуждают, будоражат, утешают.
Обложка закрывается - я снова выхожу в свой одинокий мир, который раскрашивается моим книжным подмирьем. Серые дни отличаются шрифтом подписей и шероховатостью бумаги. Очередной перегон метро - и на моих губах снова губы, вторящие мне, моему внутреннему голосу. Снова неистовство фантазии, болезненное и сладостное проникновение в мир другого человека, разделенный со мной тонкостью страниц.
Может ли Моэм и Сэлинджер, Йейтс и Ремарк быть одинаковыми? Облаченными в серость электронной книги, без бумажного таинства, без облика, отличавшего бы одну неделю моей жизни от другой?
У настоящих книг есть вкус. Я держу их в руках, а они обнимают меня своими словесными руками, гладят меня бестелесными пальцами по щекам и заставляют меня любить их со всей силой моего беспамятства. До последней строки, до финальной точки в конце.
С книгой должно быть расставание - какой бы она ни была хорошей, ее век в моей жизни недолог. И при этом - она оставляет послевкусие,без всего этого книга для меня будет просто буквами, сложенными в предложения на сером экране, таком же одинаковом, как каждый день моей жизни.
Мне нужны эти мимолетные романы. Истово любить, улыбаться на прощание - и покидать.
Итак, я снова на связи. Выпала в жизнь, как говорится. На этот раз не просто - а в студенчество. Снова типа, ага.
Я поначалу так волновалась, что меня не воспримут правильно, что я буду там старичком-одиночкой среди бурлящей крови первокурсоты. Однако, все получилось прекрасно, всю первую неделю учебы у нас был интенсивный тренинг коммуникации, ребята из группы показали себя как думающие и адекватные люди. Это и не удивительно, если кто и попадает на психфак, то явно не по принуждению родителей, это направление вообще обычно в "черном" списке у взрослого поколения.
В общем, с группой мне повезло, как и с самим ВУЗом - он крайне лоялен к тем, кто хочет знаний. Не зря за недолгую свою историю в пару десятков лет он стал одним из московских лидеров и перешел в этом году на федеральный уровень. МГППУ. Это правда здорово. Особенно в сравнении с тем, что я видела и ощущала на себе весь год своего первого вуза.
Ходила на парад студенчества в субботу. 45 тысяч человек на Поклонной горе, масштабненько так.
В общем, я в процессе учебы. Спасибо, что до сих пор со мной!
Всем добра!
В общем и целом все можно выразить, как всегда, одной картинкой.
Вчера пришел приказ о зачислении, так что - ДА, Я ПОСТУПИЛА НА БЮДЖЕТ на факультет Консультативной и Клинической психологии в МГППУ.
Поступалось это на ололо, а вдруг? И теперь, когда "вдруг" нечаянно произошел, в моей голове началось множество противоречивых движений. С одной стороны - круто, умной помру, а не неучем, с другой - а не старовата ли я быть студентиком первого курса? С третьей стороны, я же всю жизнь хотела изучать психологию, вот оно, пожалуйста! С четвертой - окей, цели поступить я достигла, а дальше цель какая?
Вроде бы и ясно, выучиться, стать профессионалом своего дела. Но я не умею так далеко строить планы, все мои цели всегда близки по времени. А тут - годы, блин. Потому - еще одна картинка, более для самой себя, чтобы не забыла свою глобальную цель.
Поступила, но не туда. То есть - совсем не туда. Пока подала оригиналы на тот факультет, куда взяли, и буду ждать вторую волну - авось, поднимется мое имя в рейтингах и я-таки попаду на психолога. А пока что я - будущий логопед. Всю жизнь спала и видела, блин.
Перевестись после первого курса не вариант - меня уже об этом предупредили. Так что либо я поднимаюсь в списке и протискиваюсь в этом году на психологию, либо учиться мне тому, что не нравится. Но хоть хлеб будет какой-то приносить такое занятие.
На самом деле, я разочарована. Хоть в приемке и говорят, что балл у меня хороший, но что с того, если его оказалось недостаточно? Иные на моем месте обрадовались бы, что за 2 недели смогли подготовиться и хоть куда-то на бюджет поступить. Мне этого мало. Перфекционизм ли, или просто завышенная самооценка, но я могла бы и получше. Я хочу большего, чем ковыряться пальцем во рту у шепелявых детишек детсадовского возраста.
И, да, я знаю, что профессия логопеда не так плоха и вполне благородна. Но я, раз - не люблю детей, и два - мои амбиции простираются далеко за рамки исправления дефектов речи. Даже если и не у детей - мне от этого не легче. Я хочу большего, и я знаю, чего хочу.
Но поступать на следующий год - тоже не вариант. В любом экзамене могут быть нежданчики а-ля "сколько позвонков в шее в слона?", и хоть ты вызубри всю биологию, на такой хрени можешь завалиться. А школьничски с ЕГЭ, которые сдавали все строго по программе, тебя обскочат, как случилось в этом году. А на следующий год конкурс будет намного выше - шансы мои призрачны.
Короче, будь что будет. Жду 7-го числа, даты конца второй волны. А там, либо пан, либо пропал.
Я зависла в ожидании результатов, меня бросает из стороны в сторону, то я "всех победю", то "я провалилась, зачем вообще пытаться было". На самом деле, положение у меня не шибко хорошее, скорее всего, я буду бороться за последние места в списках проходящих на бюджет. И там уже все зависит от удачи.
Сегодня или в понедельник все узнается. Никогда не любила ждать, а в такие моменты - и подавно.
Итак, сейчас я ощущаю вот это. По одной простой причине - я закончила сдавать вступительные экзамены в вуз.
Не удивляйтесь, Опечфот сам от себя в шоке, Это было что-то сродни взятию самой себя "на слабо". За 2 недели подготовиться к поступлению в государственный универ - согласитесь, та еще сумасбродная идея.
При всей сумасбродности, не все предметы были написаны так уж плохо. У меня на память остались фотоножки с первых двух экзаменов.
Эмоции перед Русским Языком - все в этом безмятежном фото.
И математические ботинки - бесполезные, на самом деле, но атмосферные. Кстати говоря, на математике я еле вылезла по минимальным баллам, мой персональный фэйл.
А последний экзамен (Биология, мда) не оставил фотографий до себя, но зато после него был полный отрыв и улет. Думаю, завтра это все зафотографирую, сегодня нет никаких сил уже.
Даже если я и не получу бюджетное место и не пройду по конкурсу, я буду знать, что я до сих пор что-то могу, что я могу потягаться с теми, кто только что изучал все предметы в школе, кто готовился месяцами. Что я, черт подери, могу! Было бы больше времени - сейчас бы и картина была бы немного другой. А так - все на волю случая и суммарных баллов.
Сама же себе ставлю "хорошо с плюсом" за смелость вспомнить все через 8 лет после окончания школы.
Опечфот вырубается.
*нет сигнала*
Говорят, мудрость приходит с годами. Человек набирается опыта, читает книги, думает - но вот только далеко не всегда становится мудрее. Опытнее, умнее - возможно. Мудрость же живет в человеке с самого рождения - это особый дар, зародыш которого дается очень немногим, и лишь единицы из них - находят его в себе.
Сегодня празднует свой День Рождения один из самых по-настоящему мудрых людей, которых я встречала в своей жизни - 
Такахаши_Омояра. Человек с большой буквы, мудрый и при этом - удивительно доброжелательный. Человек, чьи советы на вес золота, чьи строки всегда поддерживают и взывают к лучшему. Человек, которым в глубине души я восхищаюсь и которого тепло люблю.
И сегодня, в День Рождения, я хочу поблагодарить этого Человека за все то, что он делает, за его доброе сердце и широкую душу, за его тепло и небезразличие, за легкость в общении и за мудрость слов. За то, что Человек всегда остается простым и понятным, с которым можно шутить и улыбаться, а можно - обсуждать серьезные и глубокие темы.
Спасибо Вам, Такахаши_Омояра, за то, что Вы такой, какой Вы есть! Я желаю Вам всего самого наилучшего и от всего сердца обнимаю!
С Днем Рождения!
Этот кадр - уникален по-своему: Опечфота не видели блондинкой уже 10 лет, и еще, наверно, столько же не увидят.
Несколько часов побыла в таком виде, поудивлялась отражению, ну и не смогла не поделиться селфи, хоть я и не поклонник оных. На память)
Потешно : )))
Кажется, я несколько лет уже не ходила так много по городу. И я снова влюбляюсь в него. Это радует!
Я танцую на станциях метро, летаю по улицам и улыбаюсь прохожим!
Хватит жать на тормоза, ты знаешь, это не сработает. Оно работает не так: ты хочешь остановиться, но вместо этого проезжаешься носом по земле. Чем сильнее давишь, тем больше грязи вокруг, тем более мерзко ползать носом по полу.
Хватит кивать на других - ты, как ни банально, сам за себя в ответе. Только ты виноват в своих ошибках, только ты - покоритель своих вершин. Каковы действия, такова и твоя величина. Малыми камешками нельзя забить всю жизнь - должна быть цель, опора, стержень, разум, наконец. Что-то должно быть помимо унылого обывательства. Слышишь, Опечфот? Должно быть.
Стремления твои - это хорошо. Но судят все равно по результатам. Ты настолько слаб, чтобы отступиться, чтобы не показать, на что способен? Способен, сам знаешь это лучше, чем кто бы то ни было. Ты - способен, но непростительно топчешь свою жизнь в мелочевке. Так чем же ты тогда отличаешься от общей массы?
Ты ведь амбициозен, верно? По глазам вижу. Так, черт подери, покажи это своими действиями, заработай то, чего желаешь. Сидеть и ныть в уютном бложике удобно и чертовски ни к чему не обязывает. Мол, я существую, душа моя поэтически мечется из стороны в сторону. Кого это волнует, право-слово?
У тебя есть шанс. Еще есть время. Поднимись ты, наконец, перестань топтаться на месте. Делай то, что должен, а там - будь что будет.
Моя крыша проржавела, в голове - корни из дискриминанта, беспозвоночные и правила орфоэпии. Электронная сигарета парит вкусными ванильными облаками, жара не дает думать, совесть - не дает валяться без дела.
Мозг требует уборки пространства и сладкого. Мне вообще странно, что я так оживилась в последнее время, кажись, запоздавшая весна играет в черепушке. Если раньше моя крыша сильно подтекала, то теперь ее просто унесло в предгорья Альп, по ощущениям.
Сумасшествие - но один раз живем ведь? А если и не один, зачем тратить этот впустую?
Полагаю, в ближайшее время меня здесь будет еще меньше, чем обычно.
Но я вернусь. Какой я буду?...
Итак, у Опечфота есть 4 электронные сигареты. Две из них он заказывал себе, но решил оставить только одну.
Кто догадается, какая будет жить у Опечфота?
Может, догадаетесь еще, с какой он решил расстаться в пользу друга?)
Посмотрите только на рисунок очков моей маленькой Лилит! Я бы так и глядела в ее глаза без остановки!
